Участник:Mts78/KZ
Попытаюсь перепилить эту хуету во что-нибудь вменяемое
Казахстан наш родной!Лючий в мире страна! В других разных странах проживай пидарас.
Борат
Встретишь "голубого" — обними его:Он ведь с нашим знаменем цвета одного!
Анонимус
Казахстан (каз. Қазақстан Республикасы) — санаторно-курортная лечебница, конкурирующая с таким известным местом отдыха и лечения, как Сибирь, куда за особые заслуги выдавались путевки сначала царской охранкой, а затем и кровавой гэбней. Схваченные за жопу и усаженные в пативены пациенты, из врожденной скромности принимать путевки не хотели, но сила убеждения представителей профсоюзов была сильнее предрассудков, и избранные отправлялись на курорт в комфортабельных вагонах в сопровождении вооруженных телохранителей с собаками.
География, климатология и добрососедские отношения
Казахстан в некотором роде играет роль буфера между Китаем и Россией. Вся территория состоит из степей, гор, рек, лесов, космодромов, чуйских долин и ядерных полигонов. Нынешней столицей является город Астана (ИЧСХ, переводится, как «Столица»), ещё недавно носившая оптимистичное имя Акмола («белая могила»), в эпоху застоя — Целиноград, до революции — Акмолинск. Предыдущей столицей и крупнейшим городом Казахстана был Алматы (в девичестве Алма-Ата, ещё раньше — Верный, по этому поводу есть спецдисциплина, и даже Сами-знаете-кто снизошёл до разъяснений). Между представителями этих населенных пунктов до сих пор не утихают лютые, бешеные споры о моральном, физическом, умственном и финансовом превосходстве жителей этих мегаполисов друг над другом.
Климат в основном резко континентальный, что в переводе на человеческий означает постоянную чехарду температур в течение дня и снежную, холодную зиму, сменяемую отчаянно жарким летом. Такая замечательная погода вкупе с огромной географической площадью и сыграла, видимо, роль в выборе страны в качестве санаторно-курортной зоны.
Геология Казахстана очень сложная. Такими словами охарактеризовали её авторы Википедии и выделили под неё отдельную статью. А всё дело в том, что если наугад ткнуть в таблицу Менделеева, то обязательно попадешь на элемент, присутствующий в казахской земле. Это даёт соседним державам повод без колебаний фагоцитировать Казахию в случае Третьей Мировой.
Внешняя политика
Казахстан находится в сложной геополитической обстановке. С одной стороны Китай, которому не дают покоя обширные территории Казахстана, с другой Россия, которая сама не знает что со своей землёй делать. Ну и всякие радикально настроенные группировки, мечтающие превратить страну из светской непонятно во что. Посмотрев на это и ужаснувшись, президент принял взвешенное решение: задружить с одними и не ссориться с другими. Больше всего получалось дружить с Другим Президентом, видимо на почве однопартийности в советский период, да и в теннис поиграть есть с кем. После того, как царем стал Путин, большая разделенная людружба стала еще крепче.
Неизвестно, во что там они играют, но факт есть факт. Алсо, по наблюдениям, мероприятия, проводящиеся в одной из стран, подхватываются в другой в обязательном порядке. Например, после решительного выступления Шмеле против алкоголя, через пару дней в Казахстане началась такая травля людей с бутылкой в руках, что Меченый скромно стоит в уголке. Созваниваются, да. Хотя бывает и наоборот. В то время, когда будущие российские пенсионеры только начали чесать жопы головы, услышав о пенсионной реформе и пенсионных фондах, в Казахстане вся эта свистопляска невозбранно функционировала уже несколько лет. В общем и целом об отношениях между двумя народами можно сказать так: нормальные человеческие отношения, обусловленные схожестью сложного внутреннего мира, приправленного легким (а в большинстве случаев тяжелым) распиздяйством и похуизмом.
А в обозримом будущем планируют убрать таможню и лазерные турели пограничные посты на дорогах, но всем как всегда.
С ещё одной страной отношения не менее интересные. Так как на заре независимости денежные вливания молодой республике были ой как необходимы, Корейко пиндосы предложили свою возмездную помощь взамен на разнообразные услуги. Вот именно в этот момент понаехали всякие волонтеры, Корпуса мира , саентологи, и просто приятные молодые люди, которых до сих пор пытаются выпроводить с почетом. Получив деньги, стали развивать нефтегазовый сектор, и получать профит. Однако, когда новые приятели попросили разместить военный аэродром на территории Казахстана, были вежливо и решительно отправлены домой. Неоценим вклад этой страны и в здравоохранение Казахстана. Количество схем лечения различных заболеваний (один DOTS чего стоит), обкатанных на населении, превышает все мыслимые ограничения. Хочется в ножки поклониться.
Помимо поставки политиков на внутренний рынок, страна занимается и экспортом. Губернатор Тулеев А. и востоковед Эдельштейн В. В. имеют непосредственное отношение к Казахстану. Первый наполовину представитель титульной нации, а второй даже посетил малую родину, побывал в родной средней школе, и, говорят, вел себя как джентльмен, (ссылок не будет, читал в какой-то местной бумажной газетенке, хотя кто бы сомневался).
Алсо, люто, бешено доставляют местные политики национал-поцреотического толка, вроде этого врага мафии и коррупции .
Массовые репрессии и народонаселение
Автор не случайно объединил эти понятия. Дело в том, что по славной традиции, о которой говорилось выше, царь-батюшка и его приспешники выбрали этот регион для массовых ссылок, и пачками высылали сюда кумиров молодежи и людей с активной жизненной позицией (например, Тараса Шевченко и Федора Достоевского). Гражданин И. В. Джугашвили не стал ломать устоявшийся стереотип и, после небольшого перерыва в страну хлынул поток высокообразованных, политически подкованных граждан с различными сроками отбывания поощрения. Санатории носили звучные названия «Степлаг», «Карлаг» и т. п. Спохватившись, что им станет скучно, вдогон были посланы их жены, для которых было организовано специальное лечебное учреждение «АЛЖИР». В то же время Филиппом Голощекиным был организован период изобилия, когда в плохом смысле этого слова, ислам приняло большое количество коренного населения. Примечательно, что в отличие от хохлов, Казахстан не требует от России компенсаций за «голодомор» в виде халявного газа, который республике нахуй не нужен, в связи с тем, что в закромах родины чуть больше, чем дохуя газа и нефти, и поэтому её населению глубоко безразличны все эти срачи. В середине 30-х годов руководители Советского государства проанализировали расовый состав народов Советской России и пришли к выводу, что наиболее близкими родственниками казахов являются дальневосточные корейцы. В результате этого анализа всех корейцев переселили поближе к их родственникам казахам, и они стали единственным народом, который сослали не в Сибирь, а из Сибири, что доставляет. В сороковые годы, когда товарищ Сталин лично занялся вопросами языкознания, им былo установлено, что ближайшими родственниками казахов в языковом отношении являются поляки, немцы Поволжья, крымские татары, чечены, греки и балкарцы. Поэтому их в массовом порядке депортировали на историческую родину к братьям-казахам. Выгружали их в степи, вдали от больших городов, и поэтому в отдаленных казахских аулах в 70-90 гг. зачастую можно было встретить немца, говорящего на хорошем, литературном казахском языке, и приехавшего из города казаха, который в ответ мыкал-тыкал, ну и иногда произносил что-то типа «тряпищке», «семищке», ну ты понял. Вся эта шобла-ёбла расселилась на территории Казахстана и принялась активно жить, активно смешиваться между собой и титульной нацией, и в итоге мы имеем то, что имеем. В конце 20-го столетия можно было увидеть семью немцев, выезжающую на историческую родину, где фамилия мужа(жены) в девичестве оканчивалась на -баев, -ыев и так далее, что люто доставляло, а как доставляло принимающей стороне, страшно представить.
Областное деление и города
Великие и необъятные степи Казахстана географически делятся чиста па раёнам по областям :
- Карагандинская область
- Восточно-Казахстанская область
- Алматинская область
- Жамбылская область
- Южно-Казахстанская область
- Кызылординская область
- Актюбинская область
- Костанайская область
- Северо-Казахстанская область
- Акмолинская область
- Павлодарская область
- Западно-Казахстанская область
- Атырауская область
- Мангистауская область
Каждый район индивидуален не только климатическими условиями, но и физиологическими особенностями проживающих там приматов. Житель определенной области считает себя и земляков умнее, честнее и элегантнее таких же индивидуумов, проживающих в другом участке Google Maps.
Восточно-Казахстанская область граничит с Рашкой и Поднебесной, особенно, блядь, с Поднебесной. Что привело в девяностых годах к огромному количеству набигавших и барыжывших «Abibos»ами пиздоглазых торгашей (сейчас аборигены сами набигают в Китай и волокут их товар высочайшего качества домой целыми корованами). С китайцами у восточноказахстанцев в настоящий момент связан отдельный баттхерт: дело в том, что узкоглазый сосед запиливает год от года все больше новых электростанций на р.Иртыш (в желтой стране, данная водная артерия гордо именуется Ч0рным Иртышом), из-за чего трем ГЭС, расположенным на территории ВКО предсказуемо стало не хватать водички. Конечно, китайцы тут как бы не причем. Из достопримечательностей можно отметить мост через Иртыш, построенный с участием сумрачного японского гения, руками сумрачных турецких гастарбайтеров; Ульбинский Металлургический Завод, занимающийся переработкой и производством урановых ломов урана, бериллия, тантала и прочих доставляющих металлов и знаменитый ядерный полигон, где за период с 1949—1991 гг. ученые и советская военщина изничтожили более 9000 боеголовок и тому подобных вундервафель. Закрыт с 91 года, когда в Казахстане вполне закономерно появилось общественное движение «Невада — Семипалатинск» (Fallout — S.T.A.L.K.E.R.), образованное все предыдущие годы молчавшими в тряпочку активистами, жившими под шляпками ядерных грибов, в тени радиоактивных туч, и страшась кровавой гэбни. В настоящее время иногда можно наткнуться на статьи о мутирующих организмах; заболеваниях, связанных с действием ионизирующего излучения, а также воплях пострадавших, выпрашивающих вот уже 18 лет денежное пособие у государства. Хотя и первых и вторых, без шуток, over 9000.
Крупнейшие города — Усть-Каменогорск и Семипалатинск, населенные технической и прочей интеллигенцией, которая свысока поглядывает на все остальные регионы, считая их более отсталыми, мотивируя тем, что в этих городах сосредоточена вся образовательная мощь Казахстана и всё такое прочее.
Западно-Казахстанская область примечательна только тем, что она граничит с Каспийским морем, все остальное — сплошная степь с аулами и жирными баранами, полупустынями с юртами и баранами, и пустынями со скелетами баранов и юрт.
Крупнейшие города — Актау, Атырау, Актобе и Мегатонна Уральск. Именно здесь чалился Т. Шевченко, здесь нет источника пресной воды, а вместо него атомная бомба опреснительная установка, эта земля породила Бекмамбетова и именно здесь добывают нефть для последующего проёбывания. Алсо, Атырау является самым грязным (в прямом смысле этого слова) городом. Анонимус был - анонимус видел. Кто еще хочет посмотреть на сочащуюся буквально прямо из-под асфальта грязь в любое время года - милости просим! Лулз в том, что Атырау номинально считается нефтяной столицей Казахстана, что-то типа этой вашей Тюмени. Казалось бы, должны наличествовать реки нефти и бабла. Авотхуй, город представляет собой аул с наспех понастроенными фешенебельными гостиницами для небедных гастарбайтеров. Нехилого ЧСВ атыраусцамчанам добавляет наличие на территории города реки Урал, которая делит его на две части. Некоторое время назад местных ВНЕЗАПНО озарило: пересечение реки означает переход из Европы в Азию! Тем и живут
Северно-Казахстанская область по всей своей длине граничит с Рашкой. И чуть более, чем полностью населена русскими. Меньшую часть составляют понабижавшие с горных аулов местные, которые гордо называют себя титульной нацией. Неофициально эту область называют «Северными вратами», потому что население занимается более чем серьезными делами с вышеупомянутой страной. Именно в Северном районе находится столица, Астана, превратившаяся за десять лет из нищебродского аула с покосившимися домиками в богатый город с новыми, блестящими небососкребалками и торговыми домами, которые в настоящий момент тоже уже перекосились и периодически выгорают изнутри из-за некачественных материалов и электропроводки, что заставляет правительство срать кирпичами и искать виновных подрядчиков, которых на следующий год опять наймет строить очередной Байтерек. Крупнейшие города — Астана, православный Павлодар (который от скуки давно хотят переименовать в противный Б-гу Кереку, но...) Кустанай (Костанай, йоба) и Петропавловск.
Центральный Казахстан примечателен тем, что он ЦЕНТРОВОЙ. Здесь находится непризнанная столица мира — город Караганда (рас. казахск. Караганды), где шахтеры, уголь и ад. Карагандинский промышленный сектор — оплот сумрачного советского индастриала, тут находится славный город Темиртау с over 9000 заводов и их полуразграбленных останков. Оный город является вторым по засранности городом в СНГ, первое то ли у Сурового Че, то ли у Магнитогорска. Есть мнение, что фильм «Жмурки» снимался именно тут, ибо антураж соответствующий. Интересный факт: в Караганде есть автобусная остановка,которую местные называют "Два зоопарка" - там друг против друга стоят через дорогу два заведения - Зоопарк (тот что с животными) и Высшая школа милиции, что очень символично.
Южно-Казахстанская область занимает значительную часть степей и дает приют огромному количеству гастарбайтеров (да-да, не только Рашка страдает от этого явления) и оралманов (это не то, о чем сейчас подумал Анонимус, а казах, который после распада Совка стал не нужен в этих ваших Узбеки-, Туркмени-,и прочих «станах». Ну и из Монголии с Китаем понаехали). В районе находится ЧУЙСКАЯ ДОЛИНА (обьект лютого фапа!!!); крупнейший город страны и бывшая столица — Алматы (Верный, Алма-Ата, Алма-Аты, соль и сахар по вкусу); самый большой космодром мира — Байконур, сданный напрокат, так как собственные сотни нефти, необходимые для запуска металлических фаллосов на орбиту, уже давно принадлежат ZOG. Крупнейшие города — Алматы (мегаполис, хуле), Шымкент (когда-то, в лучшие времена, Чимкент) (есть такое пиво «Шымкентское» — аналог российского Жыгуля) и Кызылорда. А также Тараз-Джамбул, который притерпел куеву хучу переименований за свою долгую (с VI в.) жизнь: Талас, Тараз, Аулие-Ата, Мирзоян, Джамбул, Жамбыл и снова Тараз. Именно здесь находится Памятник[1]. Про Талды-Курган, похоже, забыли, но, как обычно, это никого не волнует.
![[1]](http://content.foto.mail.ru/mail/leeviktor/_blogs/i-69.jpg%7C){kind=link}
Коррупция в Казахстане
Так же следует отметить большой уровень коррупции в Казахстане; как в период СССР, так и поныне. Ее там чуть меньше, чем дохуя. При совке хорошим тоном считалось, что доблестный сотрудник ГАИ сержант Ментабаев протягивал клешню водиле для рукопожатия перед проверкой документов. Местные-то фишку эту знали, и в случае, если осознавали свое нарушение, в своей клешне протягивали бабло, причем первоначальная сумма зависела от внутреннего раскаяния нарушителя и наглости представителя власти. Родители анонимуса помнят, что с сотрудником ГАИ можно было поздороваться несколько раз во временном промежутке менее, чем пять минут. Однако в случае банальной проверки документов и отсутствии правонарушения нередко встреча с представителем власти начиналась с рукопожатия без присутствия между ладонями бумажки с фейсом вождя, или с присутствием незначительной суммы на баурсаки. Заезжие водятлы тихо охуевали от такой вежливости и видели в казахских гаишниках воплощение Аниськина и тому подобных. А казахские гаишники, в свою очередь охуевали от того, как тяжело объяснить уральскому водятлу основы местного этикета. В настоящее время стараниями правдолюбцев и борцунов с коррупцией, эти славные традиции сходят на нет, и запуганные ГАИшники нипочем не хотят связываться с мелкими взятками, и оформляют протокол. Таким образом, в случае мелкого правонарушения, водитель остаётся с временным удостоверением; а в случае крупного ломят такую сумму, как будто анонимус не автомобилем управлял, а самолётом.
Релiғiя
В Казахстане делят первое место две основные религии: православие и ислам. Конечно кроме них есть евреи, католики и куча сектантов.
Примечательно то, что казахи, для которых ислам основная вера, являются такими же мусульманами, как и русские православными. То есть чуть более, чем полностью, не соблюдают религиозных обрядов, праздников и заповедей. Например, с большим удовольствием уплетают сало и бухают водку, что мусульманам вроде как делать нельзя.
Анонимус рассказывает, что однажды вместе с гражданином казахской национальности ходил в магазин за пивом в день священного праздника Курбан Айт из-за его удачного совпадения с пятницей, которая и была изначальным поводом для возлияний.
Справедливости ради стоит отметить, что многие казахи не состоят в мусульманской вере и не относят себя к какому-либо религиозному течению. Как и везде, это прямо пропорционально зависит от уровня образованности. Большинство населения с удовольствием относит себя к православному мусульманству, то есть отметить айт православному и сочельник мусульманину - как бальзам на душу.
Православие, по факту, тоже глубоко безразлично славянскому населению, впрочем как и везде. Православные начинают ходить в церковь, если их пол женский, а возраст за сорок. Хотя молодежь иногда тоже приобщается к опиуму, в основном если на земные силы управы нет и не предвидится.
Количество церквей и мечетей на севере и востоке примерно одинаковое, однако места они занимают разные. Церкви обычно ютятся на окраинах, в то время как мечети строятся в центре города. Хотя, в населенных пунктах, которые до эпохи исторического материализма были русскими крепостями и казачьими поселками, бывает и наоборот.
Официально Казахстан является светским государством и никаких приоритетов для каких-либо религий нет.
Атөмңые iспытаңiя i дөрөға в қөсмөс
Семипалатинский ядерный полигон
Светошумовые представления для населения, проживавшего в непосредственной близости к ядерному полигону, начали демонстрировать с 29 августа 1949 года. Именно в этот день была взорвана бомба, собранная из старых кроватей по нагло спижженым чертежам американского девайса. Бомбу собрали, обработали напильником, потому что не влезала в кузов 51-го ГАЗона, после чего ебанули с криками «Мама», «Ура!» и «Пиздец империализму!!!». Мощность взорванной бомбы составила 22 килотонны.
Умные ученые подсчитали столбиком, что за период с 1949 по 1989 год, в эти страшные годы надвигавшейся победы мирового империализма, на полигоне взорвали к ебеням больше тысячи зарядов. Википедия с пеной у рта утверждает, что суммарная мощность всех взрывов была в 2500 тысячи раз больше, чем в Хиросиме, что впечатляет и символизирует.
В настоящее время полигон закрыт, но поскольку на деле никем не охраняется, то гостеприимно ждет к себе в гости сталкеров, которым для настоящего счастья не хватает увидеть снорка атомное озеро.
Семипалатинский полигон — единственный полигон в мире, на территории которого люди живут, занимаются скотоводством, используют земли под сельскохозяйственные нужды, первоочередными из которых являются разведение подсолнечника, как истинно кошерного продукта питания коренного населения. Кроме того, на территории полигона ведут добычу синего тиберия каменного угля открытым способом. Поговаривают, что выходу оного на поверхность поспособствовали именно подземные ядерные испытания.
Космодром Байконур
Байконур (с каз. «Байқоңыр» — плодородная земля) — первый, и крупнейший космодром в мире. Сами казахстанцы им не пользуются, так как он зохапан в аренду Россией до аж 2050 года, а это аж на двадцать лет дольше, чем мог предусмотреть Назарбаев в программе «Казахстан 2030». Космодром активно использовался все годы космической гонки, а после распада СССР — все так же активно используется Рашкой с целью запуска спутников на орбиту для еще лучшего приема канала ТНТ.
Немного занимательной хроники: в сентябре 2007 года ракета-носитель «Протон-М» едва не ебнулся на головы жителям города Жезказган, упав всего в сорока километрах от их домов, засрав немалую площадь токсичным топливом. В 2008 году Казахстан вывел свой первый спутник «ҚазSat» на орбиту, который, пролетев небольшое расстояние в космосе, благополучно самовыпилился из-за сбоя программного обеспечения. Налогоплательщики в общем-то уже привыкли к подобным отечественным фейлам, но для вида немного негодуэ. В 2009 году российские военные покинули космодром, так как скоро появится свой, родной космодром «Восточный». Казахи уже строят планы по эксплуатации Байконура после 2050 года, когда срок аренды пройдет, забывая о том, что в середине 21 века в Казахстане из топлива останется только камыш и кизяк.
Қiңө i телевiдеңіе
Важнейшим, как говорил товарищ Ленин, искусством для нас является кино. Будем соответствовать. Среди самых колоритных персонажей постперестроечного кино выделяется Бөрат Сағдиев.
Прекрасный журналист, полиглот, ценитель женской красоты и, в конце-концов, истинный казах! Скромные представители «Қазақфильма», почему-то поставили в титрах название какой-то небольшой американской киностудии, для пиара, но мы-то знаем! Однако, немного критики: сценаристы не смогли добиться ощущения реальности происходящего на экране, нет в нем жизненности и колорита, не задевает происходящее на экране трепещущей струны. Видно, что авторы фильма слабо знакомы с суровой правдой жизни, и редко покидают офис, где протекает их трудовая биография.
Еще один известный казахский кинематографист, которого в Голливуде называют русским, Тімұр Беқмамбетов. В отличие от Сағдиева и его продюсера Азамата Боғатова, Тимур отошел от соцреализма и поразмыслив, занял нишу почти кинофантастики. В этом ему помог один малоизвестный уроженец Жамбылской области. Вместе они сняли замечательный фильм про москвичей, их быт и нравы, да и не один фильм, после чего Тимур Нуруахитович был приглашен снимать попку Анджелины Джоли на сьемки фильма про смелого и решительного парня, боровшегося за мир во всем мире.
Другие фильмы Казахстана меньше известны в других странах, но зато очень известны и популярны в самой Казахии.
Поцреотическое кино представлено в основном только двумя картинами, «Монгол» и «Кочевник». Первый скукота (с потугами на историческую достоверность) такая, что Аноним не смог даже осилить половину, зато второй доставляет лулзами и тупизной сценария воистину планетарного масштаба.
В категории «Фестивальное кино» Казахстан отметился фильмом «Подарок Сталину», который породил большой срач между либерастами и сталинистами, полюбоваться можно по упомянутой ссылке. А можно и поучаствовать. Контингент Тупичка порезвился там вовсю, хотя фильм совсем даже не про Сталина.
Переходим к юмору: КВН и юмористические шоу.
Команда Высшей лиги «Астана KZ» и лично А. В. Масляков проявляют чудеса политкорректности и толерантности. Он смеется над их шутками, они из чувства такта и по инерции приезжают вновь. Возможно, это происходит из-за того, что на казахском языке их шутки действительно доставляют, а в переводе теряют свою свежесть и привлекательность. Я чуть-чуть недогарантирую это! Ну и шутят, а потом смотрят себя по телику, а сделать уже ничего нельзя. Вот.
Шоу в стране представлено казахским "Камеди Клабом" под многообещающим названием «Позитив-Шоу™», шутки откуда заставляют смеяться людей с болезнью Дауна, имбецилией, кретинизмом, дебилизмом и другими олигофрениями. По причине того, что все люди произошли от обезьян (а обезьяны от казахов), уже на протяжении трёх сезонов существует отечественный высер-аналог "Наша параша KZша". Из over 9000 эпизодов можно насчитать семь-восемь вполне себе удачных (т.е. отличие от оригинала минимально).
Так же в стране очень развито искусство «снять на сотку хуету — выложить в интернет» где все это обсуждается и комментится даунами, которых одно удовольствие троллить. Инфа 100%! - [2].
Мұзықаңты i қөмпөзітөры
Музыкальная культура в Казахстане очень развита. Таких композиторов как Курмангазы Сагырбай-улы™, Даулеткерей Шыгай-улы™, Таттимбет Казангап-улы™, Ыкылас Дукен-улы™, Жаяу Муса Байжан-улы™, Биржан-сал Кожагул-улы™, Акан-серы Корамса-улы™ и их произведения «Аксак кийк»©, «Кебис шашкан»©, «Ксен ашкан»©, «Кулагер»©, «Манмангер»©, «Макпал»© знает весь цивилизованный мир! Что интересно, создателем современной казахской академической музыки, является известный советский композитор Е.Г. Брусиловский.
С современной музыкой тоже все в порядке. Известный танцор ногами, руками, издаватель звуков под музыку Такежан совершил революцию в молодежной культуре, положив начало такого феномена как қазақ-style disco, который позже эволюционировал в тектоник в этой вашей Франции.
В Казахстане особенно развиты такие жанры как рэп, рок, метал, панк и ақынство. Традиции акынства берут свое начало в далекой древности, в газетах частенько можно видеть новые исследования казахских ученых о внушающем уважение возрасте этого искусства. Айтыс — это когда два человека, очень музыкально одаренных, пытаются друг друга переиграть на домбре и перепеть голосом, импровизируя по ходу действия на тему промискуитета родственников оппонента, зоофилии, ему присущей, ну и нищебродом назвать не стесняются. Айтыс — древний прародитель рэпперских баттлов. Я гарантирую это!
Қазахстаңсқая ңацiөңальңая құхңя
Производство товаров народного потребления и нямки развито в Казахстане неплохо, но хочется больше. Кстати, качество этой самой продукции (иногда) находится на уровне действительно 21 века. Несмотря на лидирующие позиции республики на аграрном рынке (хлебом торгуем, да) и винрарную казахскую кухню (ибо мясо и всё такое), самый популярный продукт у подавляющей части молодёжи — это семечки подсолнуха жареные (лат. Heliánthus ánnuus) российского производства, что вызывает тонны ненависти у поцреот-куна.
Семечки подсолнуха жареные улучшают работу мозга и развивают мускулатуру потребителей, обычно сидящих на лавках у подъезда. Питательные вещества, попав с кровью в мозг, стимулируют первую сигнальную систему и рефлекторно произносится фраза: «-Э, Серик, че там за гусь идет, бес сука ебаный?», а вторая сигнальная система коллеги подсказывает алгоритм действий: «-Э, Бауржан э, давай его перевернем нахуй, қөтақбаса!?».
Так же заслуженной любовью пользуется товар школьно-общественного ассортимента насвай, частично привозимый из более южных республик (в лучшем случае), частично производимый на ближайшей помойке (всегда).
Насвай очень полезен для здоровья, как и семечки, а что полезней для растущего организма будущего прогрессивного молодого человека — до сих пор не могут выяснить казахстанские ученые, поэтому этот вопрос до сих пор остается открытым на всех научных конференциях Республики.
Тяжёлая прөмышлеңңөсть
Наличие сотен нефти тысяч интернетов миллионов урана на юге и свечного заводика под Самарой металлургического завода на востоке, привели к созреванию в головах нескольких смекалистых дяденек хитрого плана по превращению республики в атомного тролля короля. В светлых грёзах этим дяденькам привиделось первое место по добыче и производству урана и урановой продукции в мире и соответствующий профит. На деле же, стране не удалось стать даже ядерным князьком. В связи с незаконной экономической деятельностью очередным переделом сфер влияния, президент АО «НАК КАЗАТОМПРОМ» и несколько его замов внезапно оказались на неиллюзорных нарах, а мечты и грёзы накрылись влажной и мохнатой.
Высөқiе техңөлөғii
Казахстан всегда стремился быть на острие мирового прогресса, но к сожалению, не получалось. С момента обретения независимости ситуация стала кардинально меняться — Совок по понятным причинам больше не мешает прогрессу, и лучшие казахстанские умы — дизайнеры, конструкторы, инженеры и программисты совместными усилиями выводят кустарное производство на промышленные рельсы.
Автомобили будущего
Официальные источники до обсирания штанов доказывают нам, что беспристрастно ставят нас в известность о том, что:
Сейчас, как никогда назрела необходимость в Республике Казахстан автомобилестроительной компании с национальным колоритом, с национальной идеей, с «тюркским духом» — именно этого хотят от нас на западе.
Посему, автор проекта, Амирбеков Бейбут создал совершенно уникальный автомобиль автомобильный кузов с товарным знаком «Atilla», со всеми свистелками и перделками. 10 лет на разработку и готовый сайт — таки лютый пиздец прогресс. Хотя, положа руку на сердце, скажем, что лучше бы ему заниматься этим рукоблудством ещё лет стопицот, ибо нахуй не надо (особенно если взять в расчёт опыт создания, производства и эксплуатации соседских «Калин», «Приор» и прочих ТАЗов.
Казахстанский автомобиль, к сожалению счастью, все еще остается только на страницах официального сайта[3], но автолюбители не теряют надежду.
Қазахстаң в этіх вашіх iңтерңетах
Когда на планете Земля появился Интернет, в Казахстане появился компьютер. Это само по себе пустячное событие повлекло за собой непоправимые последствия. На первых порах компьютеры были сами по себе, иногда даже не подключенные к локальной сети в пределах одного здания. Поэтому работники пера и бумаги скакали по этажам с дискетой наперевес, проклиная технический прогресс и редких тогда еще сисадминов. Но всё это меркнет на фоне великого казахского изобретателя гипертекстовых фидонетов «Звукозаписывающих компьютеров-мультимедиа» Али Биева. Подробнее об этом гордом сыне степей и его изобретении можно почитать вон там (кстати, неплохо бы запилить отдельную статью на уютненьком). Не обошло стороной Казахию и такое явление, как фидонет (олдовый, не векторный). Свой пойнт в «сети друзей» имелся не только у пейсателя, но и у более хороших, годных людей. Несколько таких бравых парней исправно пописывали в кащенку (ага, в ту самую) и случайно внедрили в язык расовой еврейской эхи несколько кОзахских недомемов (бератишке, домбыра, пшак в джопа и т. п.) и сочинили эпичную сказку «Бератишке с кольцом», а потом об этом все как-то забыли.
Затем компьютеры стали объединяться в рабочие группы, домены, а потом… Проституция и бандитизм, недобор в армию. Вирусы перестали ждать, когда их перенесут на носителе, а лезли прямо по проводам. Провайдеры выскакивали буквально из-под земли, как блохи из собаки. Шло соревнование за право лизнуть клиента в анус. С этим нужно было как-то бороться, и за дело взялся знающий человек, наш военком АО «Казахтелеком». С отзывами пользователей, расценками и пропускной способностью этой, не побоюсь этого слова, бескорыстной компании вы можете познакомиться здесь. Представляете, лимит всего 10 Гб уже 15 Гб прона в месяц?
Вследствие этих процедур нестерпимый зуд в руках власть имущих усилился настолько, что не оставалось ничего другого, как сделать это. Теперь по решению суда можно закрыть любой сайт, независимо, на территории какой страны он физически расположен. А так как любой интернет-ресурс постановлением приравнивается к СМИ, то можно закрыть и бумажные газеты, телеканалы и так далее. Империалистические газетенки в этих ваших Лондонах, Парижах и Нью-Йорках слегка напряглись и ждут репрессий от казахстанских исполнительных органов. Но профит налицо. Основная масса стремящихся к духовному совершенствованию индивидуумов не может теперь посещать любимый сайтик, и, возможно, возьмется за ум. Нет, не возьмется, потому что решили замутить свой, с келінками и асыками Ну ты понял.
На волне успеха, 7 октября 2008 года жителям самой демократичной стране в мире (председательствующей в 2010 году в ОБСЕ) закрыли доступ к ЖЖ. Основной причиной послужило появление блога зятя Большого Брата.
Бұдұщее Қазахстаңа
Программа Президента Нурсултана Абишевича Назарбаева предусматривает стремительное развитие Казахстана до, как минимум 2030 года, а после этого стабильный и уравновешенный рост экономики и всеобщего благополучия республики. В настоящее время идет кипит работа над следующими пунктами:
- Дорожная карта — выделение бабоса на то, чтобы безработный люд занялся-таки чем-нибудь полезным акромя забивания косяков и оттягивания губы под насвай (запиливают больницы, всякие муниципальные объекты. Но некоторые умначи вовсю ебашут фонтаны в районах, где и воды-то нет) (2009—2010)
- Полное благоустройство городов (2010—2011)
- Председательство Казахстана в ОБСЕ (2010—2012)[4]
- Противостояние кризису (2012—2015)
- Вхождение Казахстана в число 50 наиболее конкурентоспособных стран мира (2025—2030)
- Создание первого казахстанского автомобильного кузова «ATILLA» (20хх-2ххх)[5]
- ???????
- PROFIT! (xxxx-xxxx)
См. тақже
Прiмечаңiя
{{geo|Страны}}
[[w:Казахстан]] [[ae:Kazakhstan]] [[urban:Kazakhstan]]