Куба

Куба (Остров Свободы, сокр. от Коммунизм У Берегов Америки, кубинск. Cuba) — самый большой из островов в Карибском море. По совместительству — один из последних заповедников социализма и неисчерпаемая еда для журналистов и троллей. Славится своими коммунистами у власти и невероятно глубокой и чистой любовью к Империи Добра.

Немного истории

Далеко не всегда Куба знала прелести социализма, такие как беспрерывные речи великого команданте Фиделя, повсеместные фотки другого команданте по всему острову ну и, конечно же, еду по карточкам. Несколько веков сабж был испанской колонией, даже когда Испания уже просрала все остальные, как за последнее напоминание о некогда великой империи. Ради этой благой цели испанцы раз за разом подавляли всякие движения освобождения, понятное дело, ущемляя права местного человека. А там, где эти самые права ущемляют, на помощь приходят (кто бы вы думали?!) Самые Главные Знатоки Демократии — расовые пиндосы. Так произошло и на этот раз. Взорвав у берегов Кубы собственный крейсер (старый броненосец, причём экипаж состоял на 70% из чернокожих моряков), американцы обвинили в этом испанцев и объявили Нации Любителей Вина и Корриды войну, которая закончилась лёгкой победой хитрожопых янки. После войны 1898 года Куба стала вроде как независимой. Почему «вроде как»? Потому что на самом деле Куба стала эталонной банановой республикой, реальным главой которой был американский посол.

Anyway, во времена правления Фульхенсио Батисты (расового мулата — уже в те времена политкорректность имела своих адептов) Куба была одним из самых развитых государств региона, особенно в сфере блекджека и шлюх — в 30-е годы каждые выходные американеры отправлялись на Кубу бухать, ибо в родных Штатах царил сухой закон. Там же невозбранно прописалась и американская мафия, а особнячок Аль-Капоне (который, к слову сказать, никогда на Кубе не был) — до сих пор местная наёбка для туристов.

После революции Куба стала натуральным просветом в конце канализации для соседних банановых республик, то бишь почти всей Латинской Америки.

Революция

Итак, ситуация на Кубе была не самой революционной. Среднестатистический кубинец был неграмотен, глуп и срать хотел на всё, кроме своего огорода. Инициатором невиданных по размерам бурлений на острове стал… да-да, тот самый Фидель. Будучи выходцем из богатой семьи, он уже с юных лет проявлял себя как весьма интересная личность: не расставался с револьвером, закончил юрфак, бесплатно защищал бедняков, раз на спор на велосипеде долбанулся ап стену в прямом смысле слова. Серьёзный парень.

В 1953 силами в 170 бойцов он попытался взять военные казармы и поднять их на бунт. План потерпел редкостную неудачу, и Фидель вместе с братом Раулем и немногими выжившими отправился грызть тюремную шконку. Кубинская кровавая гэбня оказалась не до конца кровавой, и уже через два года брательники-Кастро очутились на свободе и по-быстрому умотали в Мексику, где и стали строить новые хитрые планы по свержению кровавого режима.

В Мексике Федя настолько усилился, что случай с велосипедом повторился в международном масштабе. Не придумав ничего лучше, чем собрать компанию таких же пламенных революционеров (среди которых был и Че), он отправился на свержение Кровавого Режима на раздолбанной и дырявой яхте с говорящим названием «Бабушка» («Granma»). Данная экспедиция может служить основой для хорошей голливудской комедии с Джимом Кэрри, Беном Стиллером и Адамом Сэндлером. Пламенные революционеры доставили просто тонны позитива потомкам. Во-первых, они с самого начала подхватили морскую болезнь и провели всё плаванье, изливая душу Нептуну. Во-вторых, скиллы по части управления кораблём у всей компании были нулевые, и «Бабушка» села на мель. В-третьих, когда Фидель и компания всё-таки высадились на остров, их угораздило попасть прямо на правительственные войска. Пришлось бежать в лес, бросая по пути самые необходимые артефакты. Разумеется, пламенные революционеры не смогли не угодить в болото. Казалось, что стена опять устояла и крах светлых идей революции неминуем.

Однако тут Кастро включил свой суперскилл воодушевления человеков, который был у него прокачан не хуже, чем у Троцкого (гипноз которого заставлял рабочих и колхозниц вспомнить о вечном и записаться добровольцем в РККА) или Геббельса. Клятвенно наобещав кубинским селюкам счастливую жизнь в случае своего прихода к власти, он смог обеспечить непрерывный приток новых юнитов в свою гильдию — благо политика Батисты к этому располагала. Нужно отметить, что первым крестьянам, поддержавшим революцию, действительно потом подарили кучу ништяков вроде тачки или холодильника.

Нормальной гражданской войны на Кубе не случилось. Партизанские отряды Федьки росли, солдаты (те же селюки), заслышав обещания, предпочитали не воевать за своего Чёрного Властелина, а переходить на сторону партизан. Отжимать у мафии больше денег на борьбу с партизанами Батиста не мог — могли и пристрелить. В итоге аккурат в новый, 1959 год повстанцы взяли стольный град Гавану. Батиста тоже взял, только госбюджет — и был таков.

Так Куба стала такой Кубой, какой мы её знаем.

Империя добра угрожает

Да, спросит читатель, а почему же вашингтонский обком не защитил выгодный для него режим Батисты?

Ответ прост: полунигра к тому времени уже изрядно достал самих амеров (не воровал разве что зубочистки) и те сами хотели нажать на Кубе «F5». Что же до Че и Фиделя, то в ZOG знали, что из борцов с драконами вырастают отличные драконы и придя к власти, они тут же попросят поддержки у США. А у кого же ещё? У Империи Зла? Так до них, перефразируя Гоголя, хоть три года плыви — не доплывёшь. Не совсем же они там на своей Кубе дураки. ИЧСХ, пламенный Фидель нанёс свой первый визит в качестве Властелина Кубы как раз в Империю Добра.

Эйзенхауэр не стал давать тому аудиенцию, посчитав Фиделя очередным «банановым королём». Посовещавшись с лоббистами от мафии, американское правительство выяснило, что Батиста был большим другом США, которого Фидель умножил на ноль, и стало быть не друг вовсе. Фидель утёрся, но обиду затаил. В середине 1960 года Фидель начал национализировать американские предприятия на Кубе.

Сбежавшие на материк серьезные бизнесмены предложили добровольно-принудительно возместить весь ущерб, а иначе империя добра Кубу атата ремешком. А кубинцы взяли и сразу согласились, открыли государственную статистику Кубы при Батисте, посчитали стоимость национализированных объектов, учли какой с них был доход. Владельцы посмотрели на эти нехитрые уравнения, покрутили пальцем у виска и посмотрели с недоумением, мол, вы че, ебанутые? Мы столько лет укрывали доходы, а вы теперь по этим цифрам вычисляете реальную стоимость? Давайте-ка немного увеличим счет, раз этак в 100. Поглядев с недоумением в ответ, кубинцы сказали примерно следующее: вы грабили и врали, кидая бюджету копейки, а теперь требуете за это возмещения? С тех пор отношения между империей добра и Кубой не заладились.

Как оказалось, амеры серьёзно недооценили новые власти острова, насеровский урок им не пошёл впрок. Впрочем, империалистическая гидра не растерялась. Бравые парни из ЦРУ тут же решили провести на острове флэшмоб, хомячками которого выступили успевшие смотаться с острова кубинцы. Их обучили, вооружили и высадили на остров в апреле 1961. Однако всё закончилось неудачей — во многом из-за того, что руководство американских ВВС, которые были должны прикрывать хомячков, забыли перевести часы, и опоздали с прикрытием ровно на час. Разумеется, американская авиация изначально не должна была прикрывать высадку, и хомячки два дня воевали без неё, а эпизод с переводом стрелок произошёл в самый последний день, когда исход был уже немного предсказуемым. Также есть легенда (по крайней мере, так втирают туристам), что бравый американский десант высадился аккурат на крокодиловую ферму, после чего там не осталось даже экипировки, а ферма получила орден какого-то там героя. И только после этого Рауль Кастро запросился в гости к Хрущеву, а аборигены начали проводить социалистические реформы и активно дружить с изрядно удивившимся от этого СССР. Проще говоря, кубинцев сделали как бы коммунистами сами американцы своей жадностью и коррумпированной тупизной.

Конечно, на этом попытки людей в фольгированных кипах уничтожить в Кубе народную демократию не окончились. Кроме того, среди недовольных новым властелином Кубы оказалась мафия, которую после революции с острова выгнали при помощи ссаных тряпок и такой-то матери. Так что в дальнейшем было совершено более 638 (!!!) попыток заставить неугомонного Федю принять ислам. Однако, как настоящий марксист, тот оказался убеждённым католиком и ислам принимать отказался. В среднем, с 1961 года, Фиделя пытались убить раз в месяц. Ниже вашему вниманию предлагаются короткие описания некоторых неудачных покушений.

• Августовской ночью 1962 года два катера «самообороны Кубы» прорвались в Гаванский залив с целью расстрелять из автоматических пушек гостиницу «Икар», где по вечерам для высокоинтеллектуальных бесед частенько собирались советские военспецы и Кастро. Но в то благородное и наивное время силам самообороны не к лицу было появляться на новейших военных катерах с американскими номерами, поэтому гребли на старых корытах. В самый ответственный момент на одном из корыт прохудился запасной бензобак, и живительная влага расплескалась под ногами охуевшего пулемётчика, собиравшегося через 5 минут устроить Адъ и Израиль. Катера ворвались в порт и с героическими воплями расстреляли боезапас в молоко, а затем так же быстро, решительно скрылись в ночи куда-то в сторону США. Как выяснилось, Кастро в тот вечер в гостинице всё равно не было.
• В 1963 году американский адвокат по имени фамилии Донован должен был попасть на аудиенцию к Кастро. В соответствующих органах ему посоветовали вручить кубинскому лидеру в качестве подарка акваланг (Кастро — большой любитель дайвинга). Доновану передали акваланг, но тот посчитал, что подарок не совсем хорош и оставил его себе, а для Фиделя купил другой — подороже. Никто Донована не предупредил, что воздух в баллонах акваланга был заражён ядовитым грибком, сдобренным для верности туберкулёзной палочкой. Так что Кастро принял подарок, а адвокат — ислам.
• Кубинскому лидеру пытались передать коробку заминированных сигар (не пропустила служба безопасности), отравленных сигар (посылка не дошла по назначению, возможно, из-за фейла кубинской почты), перед публичным выступлением коробку сигар с галлюциногенами (но от плана отказались), и даже сигары с веществом, от которого тело Фиделя должно было начать источать нестерпимую вонь (эти сигары тоже к Кастро не попали)
• Десант с моря, который расстреляли из самоходок при личном участии Фиделя
• Десант парашютистов, сдутый ветром на крокодилью ферму
• На побережье, где команданте занимался дайвингом, планировалось разбросать заминированные раковины (Фидель их коллекционировал). Но шторм не позволил это сделать.
• Во время визита в Чили в 1971 Кастро должны были застрелить двое снайперов из винтовки, спрятанной в видеокамере. Но одного сбила машина, а у другого приключился приступ аппендицита.
• Тогда же не взорвались 4 тонны взрывчатки, установленные на пути следования экипажа, из-за ржавого детонатора.
• Когда Кастро улетал из Чили, самолёт должен был сделать транзитную остановку в Лиме, где его ждали вооружённые до зубов наёмники. Но Фиделя утомили праздничные встречи с речами о развитии животноводства и успехах в борьбе против империалистических хищников и он приказал пилотам лететь в другой аэропорт, где его не ждали.
• Близкий к вождю партийный деятель Роландо Кубела однажды решил бежать в США. Но ЦРУ предложили ему перед побегом за солидное вознаграждение убить Фиделя. В 1963 ему передали отравленную автоматическую ручку и деньги, которые Кубела взял и исчез. Через два года появился, сказал, что не вышло, попросил ещё ручку и денег. Ему дали, а он снова исчез. Наебав таким образом тупых американцев, Кубела то ли сдался на милость Кастро, то ли его сдало ЦРУ. Роландо получил 25 лет, но по слухам в заключении создали для него неплохие условия.
• Отравить Фиделя посылали и его любовницу — Мариту Лоренц, примечательную личность в истории шпионажа. Но, по её словам, она выбросила капсулы с ядом. По словам ЦРУ, капсулы растворились в тюбике зубной пасты, в котором Марита перевозила их на Кубу.
• Мафия совместно с ЦРУ отправила туда и своего убийцу. Тот получил деньги и от властей, и от сицилийских донов, а на Кубе без следа исчез.
• Мафия подкупила официанта ресторана, в котором часто бывал Фидель. Но Кастро потерял благосклонность к этому заведению, а официанта скоро уволили.
• В конце концов, как в лучших гангстерских боевиках, автомобиль вождя Кубинской революции обстреляли пятеро автоматчиков. Но кубинские бронированные машины — самые бронированные машины в мире!
• Одна из последних попыток убить Кастро, которые известны общественности — попытка взорвать его в Панаме в 2000 году. Бомба не сработала, а заговорщиков вычислила служба безопасности кубинского лидера и сдала дружественным панамским властям.
• Кровавая ЦРУ хотела не только убить Федю, но и опозорить его на весь мир. Предлагалось проникнуть в радиостудию за несколько минут до начала выступления там Кастро и опрыскать ее веществами. Суть в том, что надышавшийся Кастро вместо того чтобы произнести захватывающую слушателей речь, стал бы, выкрикивать отдельные бессвязные и невнятные фразы… Хотя, возможно этот план и сработал, а то как бы Фидель смог бы 27 часов подряд мыть мозги кубинским хомячкам?
• Аналогично пытались его побрить, а точнее лишить Федю Кастрова знаменитой бороды. Останавливаясь в гостиницах во время поездки за границу, Кастро, естественно, на ночь выставлял бы свою обувь в коридоре для чистки. ЦРУ оставалось лишь положить в эту обувь спецсредство для удаления волос. Поездка была отменена, и задумка ЦРУ по превращению Кастро в Ленина провалилась.

• Одна из идей относительно свержения Кастро заключалась в том, чтобы распространить по всей Кубе слух, что вот-вот предстоит второе пришествие Христа, и Христос должен биться с Антихристом — Кастро. Указывалась конкретная дата пришествия, и в этот день американская подводная лодка должна была всплыть и начать рассеивать звезды в ознаменование пришествия Христа. Идея состояла в том, что кубинцы с развитым ПГМ должны были восстать против своего руководителя и с оружием в руках участвовать в эпичной битве Бобра с Ослом, на стороне Бобра, конечно.
• Операция «Баунти», которая заключалась в том, чтобы разбросать над островом листовки с предложением уплатить пять тысяч долларов за убийство осведомителя, сто тысяч за убийство чиновника и два цента — за Кастро. Это называлось «операцией на унижение». Подобных идей было еще тридцать три.
• In progress…

Чтобы ещё больше плюнуть Светочу Демократии в лицо, руководство коммунистического Мордора решило разместить на Кубе свои ракеты в ответ на размещение эльфами своих в Турции. И таки разместило, потратив на это сотни нефти и перевезя на Остров Свободы помимо ядерных баллистических ракет средней дальности свыше 230 тыс. тонн материальных средств (включая танки, самоходки, зенитные и противокорабельные ракетные установки, фронтовые бомбардировщики, истребители прикрытия и ракетные катера), до 55 тыс. человек военного и гражданского персонала. Тайное размещение ракет прошло как всегда, что ни разу не удивительно — запалить все это еще на стадии переброски не составляло особого труда — никогда такое количество советских транспортов не устремлялось из Чёрного и Балтийского морей. Сначала феномен вызвал лишь недоумение, потом оно переросло в удивление, и, наконец, родилось подозрение. Забеспокоилась западногерманская разведка — ни один из кораблей не заходил в европейские порты. Весь вопрос был в том, какие именно ништяки везет этот корован. Американцы в ответ организовали блокаду Кубы, советские же дивизии, поплевав на руки и матеря знойное кубинское солнце, зарылись в окопы и силами доблестных зенитчиков спокойно отстреливали американские самолёты. Весь мир ждал экстерминатуса, обыватели начали собирать манатки, но Кеннеди и Кукурузник откровенно зассали и пошли на компромисс — мордорцы убрали свои ракеты с сабжа, а светлоликие эльфы — из Турции и Италии. По причине личных умственных особенностей Хрущева как-то забыли о вопросе передачи Гуантанамо и снятия эмбарго с Кубы, чего Фидель ему никогда не простил. ZOG же не простил этого обоим: Кукурузник в скором был выгнан из тусовки, а Кеннеди вовсе с этого глобуса.

Для более подробного ознакомления с прогулкой советских войск до Кубы и с мытарствами советских подводников в теплых водах Мексиканского залива можно сходить, например, сюда. Хотя и без картинок, но весьма содержательно.

Социализм среди пальм

Закадычным друганам Че и Фиделю вскоре пришлось расстаться. Первый укатил партизанить и делать континентальную революцию^[1] дальше. Чем всё это для него кончилось — известно.

Фидель остался строить социализм, ориентируясь на канонiчные совковые образцы. Оценивать эту деятельность можно по двум параметрам. С точки зрения косплея Империи Зла он преуспел, а с точки зрения обеспечения нормальной жизни… ну ты понел. Хотя может ли быть пицца-хат в окружённом лагере?

Впрочем, когда Огромное Розовое Пятно ещё существовало на карте, выживать на Кубе было ещё как-то можно. Уютно устроившийся близ Флориды Остров Свободы был для Кремля одновременно пистолетом у виска и жучком на люстре ненавистных капиталистов, и на чистку и апгрейд этого девайса уходило немало. Так, советские специалисты понастроили на Кубе немало заводов, а медицину на острове проапгрейдили до такого уровня, что кубинские врачи до сих пор числятся среди лучших в мире, в 2015 научив мир предотвращать передачу СПИДа от матери к ребенку, а показатели здравоохранения до сих пор не то что несравнимы со сраной Рашкой, но лучше, чем во многих развитых эуропейских странах или той же Пиндосии.

С другой стороны, в лучшие годы в Совке было хоть завались кубинского сахара (первая статья в графе «импорт из Кубы»), кофе и табака, знойные кубинские юноши и девушки из Лумумбария блядовали налево и направо, а песня «Куба, любовь моя» долгое время была одной из самых популярных в «Артеке» и прочих местах массового скопления школоты. А командировка на Кубу во времена застоя считалась путёвкой в рай: барахлились там основательно.

Но вскоре настали суровые и лихие девяностые… Розовое пятно исчезло, а без него Куба оказалась никому не нужна (в последнее время, правда, сабжем заинтересовались Канада и Поднебесная). Более того, никто не отменял блокаду Империи Добра. Жизнь скатилась в страшнейшее говно: перепады электричества (для тропической страны это значит ни много ни мало хана всем продуктам в холодильнике), проблемы с водой, одеждой, плохая еда по карточкам. Рецепты котэ и собакенов в чесночно-сливочном соусе расходились среди домохозяек быстро. Вплоть до последних лет нельзя было пользоваться не то что мобилами и компами — даже микроволновками и миксерами. Характерный пример: зомбоящик стоит 7500 песо, а средняя з/п — 300 песо. Чтобы накопить на древний комп, среднему кубинцу надо вообще не есть несколько лет. Впрочем, какие нафиг компы, когда даже туалетная бумага, зажигалки, ручки, мыло и бритвы на Кубе в жесточайшем дефиците?

Правда, несмотря на локальный пиздец, пришедший в их страну, кубинцы не вышли на улицы с лозунгами а-ля «долой Фиделя», а стойко переносили трудности. И это, мой юный друг, происходило отнюдь не из-за страха перед кровавой гебнёй: просто люди знали (а кто постарше, даже помнили), что по сравнению с временами Батисты даже такая Куба — курорт.

Неужели всё так плохо?

Да нет, кое в чём Куба реально преуспела, особенно по сравнению с соседями:

• Низкая преступность. Пожалуй, основное достижение режима Кастро, сделавшее страну привлекательной для туристов, состоит в том, что Куба — одна из немногих латиноамериканских стран, по которой белому можно спокойно передвигаться за пределами туристических зон. Если туристам в Коста-Рике рекомендуют сидеть за колючей проволокой и не соваться к местным, на Кубе можно спокойно выйти в город и не рассчитывать на что-то более серьёзное, чем попытки впарить самопальные гаванские сигары или слупить дикие бабки за такси. В сочетании с едва ли не самыми низкими в регионе зарплатами и ценами это делает Кубу намного более популярной для дикого туризма, чем её соседей.

• Бесплатная медицина, по словам мировой пропаганды, невероятно качественна. Министерство здравоохранения луркмора ВОЗ подтверждает. Хитрожопыми кубинскими предпринимателями по миру распространён слух, что в курортных зонах «процветает» медицинский туризм — типа САМИ американцы (которым, к слову, до недавнего момента запрещено было даже въезжать на Кубу) массово рвутся за абортами, силиконом, операциями на глаза и другими интересными вещами. Слух по всему миру, что в Кубе ни больше ни меньше «лучшая в мире медицина». Чтобы не разговнять срач, лучше самому обратится на соответствующие сайты со статистикой. Помни, умение убеждать всегда слабее умения считать!

• Образование. Когда Федя сотоварищи пришёл к успеху, буквы осиливали менее 20% человекомассы. Сейчас этот показатель равен 99,8%. При этом во всех школах бесплатно и вкусно кормят, а также (страшно подумать!) есть компы. В образованности полностью стерта разница между черными и цветными. И образовательные передачи по телевизору. И пионеры. И пионерки. «Кому принадлежат дети, тому принадлежит будущее» — так ещё доктор Геббельс завещал.

• Спорт. В особенности развиты бокс, волейбол и таки бейсбол. В этих видах спорта на кубинцев лучше не попадать. Про бейсбол отдельная песня. Круче всех в данном виде таки Куба https://ru.wikipedia.org/wiki/Чемпионат_мира_по_бейсболу

• Алкоголь. Знаменитый кубинский ром удачно дополняется другими произведениями кубинского гения, и если вина своего там нет как факта, а бренди получается так себе, то вот кубинские фруктовые ликёры имеют вкус и вид такой, что сразу ясно — их реально делают из фруктов, а не из воды и ароматизаторов, идентичных натуральным. Дополняют картинку кубинские коктейли, которые, как мохито, заштампованы, но делаются с душой, в гранёном стакане и с сахаром ложкой из бумажной пачки, а не разливаются по бутылкам бездушными машинами.

• Наука. Кубинские биотехнологии экспортируют даже в Светоч Свободы.

• Guantanamera — сокровище латиноамериканской культуры.

• А ещё там нет зимы. Завидно, да?

Однако, всё это не в состоянии удержать кубинцев на любимой родине. С шестидесятых в стране жутко популярно движение «бальсеро» («бальса» — плот). Несмотря на то, что свои власти адептов этого движения ловят и затем анально карают, а хитрожопые америкосы не выдают обратно только тех, кто доплыл к ним, плотостроение и плотоуплывание на Кубе очень популярно (каждый пятый кубинец живёт в эмиграции). Хоть на острове бежавших принято называть «гусанос» («червяки»), в действительности каждый кубинец либо живёт на присылаемые деньги сбежавших, либо сам втихаря строит плот.

Иногда плотогонами пользуется само правительство Кубы, предлагая наиболее отмороженным уголовникам выбор между плаваньем и работой кормом на крокодильей ферме. Как можно догадаться, в США эти товарищи отнюдь не встают на путь исправления, доставляя полиции много радости. Особенно хорошо эта ситуация описана в наивинрарнейшем фильме «Лицо со шрамом» с Аль Пачино в главной роли.

Сейчас на Кубе правит уже не Фидель, а Рауль, и вроде бы с закручиванием гаек стало полегче. Во всяком случае, теперь кубинцам разрешено пользоваться плодами технического прогресса, [[1]правда, с интернетом на острове Свободы швах]. Фидель на излёте осени 2016-го ёльду. Закадычный друг Фиделя, Уго Чавес, периодически навещал своего духовного отца, но чем они там занимались и о чём беседовали — неизвестно, ибо мертвецы надёжно хранят тайны.

С другой стороны, страна находится в постоянной жёсткой экономической блокаде (санкции США распространяются на всех участвующих в запретных отношениях с Кубой). Однако у населения её в некотором роде достойный уровень жизни (жильё без стёкол, машина, брошенная америкосами в 50-х и тотальный дефицит всего) по сравнению со многими другими государствами Центральной и Южной Америки, вместо сраного говна, в котором они плавают: коррупцию, наркотики, работорговлю, эпидемии и разборки за власть заменяет один островной совок.

Конец дружбы с Советами

На сегодняшний день отношение кубинцев к России двоякое: те кто постарше вспоминают с ностальгией изобилие «Жигулей», водки и тушенки в жестяных банках, считая 80-е годы «золотой эрой», тем же кто помоложе — плевать. На официальном уровне культивируется чувство обиды по отношению к «товарищам», типа поматросили и бросили, а что дальше? Введено в оборот выражение «двойная блокада»: одна блокада — от империалистов, вторая — от соцлагеря. То есть Советы как бы назло кубинцам развалились. О том, какой лютый пиздец творился в СНГ в 90-е годы, кубинцы не знают и не хотят знать, считая наступивший на их острове «особый период в мирное время» (официальный термин) Величайшей Гуманитарной Катастрофой в истории Мироздания. При этом они еще и фальшиво сокрушаются — мол, мы были неправы, надо было «создавать независимую экономику и опираться только на собственные силы». Некоторая доля истины в этом, конечно же есть: в отличие от более-менее вменяемых соцстран, которые использовали помощь совка для построения какой-никакой, но своей экономики, кубинцы предпочитали все вливаемые средства прожирать и просирать. Соответственно, после кончины совка конец благополучия на Кубе был немного предсказуем.

Масла в огонь подлило и закрытие в начале 2000-х годов российской военной базы в г. Лурдес, всего через несколько месяцев после визита ВВП на Остров, во время которого было произнесено много красивых речей о вечной и нерушимой дружбе. Впрочем, кубинцы с радостью простят русским старые обиды и грехи, стоит только не жадничать и помогать от души. Учитывая, что национальный спорт кубинцев — выуживание денег и ништяков из доверчивых иностранных лохов, в этом сомневаться не приходится.

Употребление

В интернетах

Куба отлично подходит для троллинга как недобитых коммуняк, так и либерастов. Объясняется это тем, что природная жизнерадостность кубинцев и прекрасный климат позволяют им выглядеть (и быть, что интересно) довольно счастливыми и жить долго даже в условиях всеобщего совка и блокады. Соответственно, можно легко набрать противоречащих друг другу статистических данных и рассказов очевидцев.

В конце 2011 имел место вирус, завлекающий кричащим заголовком «Fidel is Dead». Собственно, подобные слухи давно не новы, но мы-то знаем, что бородатый команданте умер 25 ноября 2016 будет жить вечно.

IRL

Ирония нынешнего положения Кубы состоит в том, что она является какой-то полулегендарной экзотикой для России, откуда перелёты стоят запредельно дорого, и аналогом Египта для Канады: в связи с тем, что американцам въезд на Кубу запрещён, канадские туристические компании превратили Кубу в ол-инклузив всех ценовых категорий, от бюджетных пляжей с неограниченным кубинским ромом до чего-то с претензией на повторение карибских курортов и экологических лесных баз. Впрочем, как и положено в странах с централизованной экономикой, курорты строятся локальными кластерами, куда въезд для местных строго ограничен; правда, практически всегда город вполне доступен, да и развитие частных домов под сдачу решает проблему жилья при автопробегах. Исключение составляет Гавана, где местные и приезжие перемешаны уж очень круто.

В принципе, по ВВП и доходам Куба слабо выделяется из череды своих центральноамериканских соседей, проигрывая, например, Бразилии, но всё же находится чуть выше Никарагуа и Гондураса. Постепенное обананивание страны идёт внутренним путём, наподобие процесса в СССР: партийная верхушка постепенно конвертирует власть в реальную собственность, что, в свою очередь, тормозят Фидель и Рауль, но процесс зашел уже слишком далеко. Куба тихонько делает бизнес с Канадой, заигрывает с Латинской Америкой, является объектом интересов для Китая и, скорее всего, пойдёт каким-то своим банановым путём: местные уже признают, что всё бабло у них крутится в туризме, но ещё не считают, что это нормально.

На Кубе есть на что посмотреть помимо Старой Гаваны: провинция Пинар-дель-Рио, Тринидадом, Сьенфуэгос, город шлюх Лас-Тунас и много чего ещё. Надо просто немного знать испанский, снять машину и не лениться искать на жопу приключений. При вождении стоит быть крайне осторожным, так как цены за ремонт на Кубе негуманны, подвеску можно проебать довольно легко, а за ДТП — особенно с пострадавшими — могут быть анальные кары с ожиданием суда в кубинской тюрьме. Для роуд-трипа также крайне желательна предварительная подготовка, так как уровень оформления почти всех достопримечательностей напоминает плохие позднесоветские стенды мизерных объёмов.

Галерея

Ссылки

• «Что дал Кубе социализм?» по мнению Феди.
• Кубавики.
•  Криминал, проституция, цены, такси.

См. также

• Че Гевара
• Банановая республика
• Бермудский треугольник
• Секс-туризм

Примечание