Городские легенды

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.

Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

В эту статью нужно добавить как можно больше городских легенд.

Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT

Ну на самом-то деле все это — чистая пrавда! WAIT, OH SHI… Вы узнали всю пrавду о нас, и за это вы умrете! Шалом!

Словно мухи, тут и там,

Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам, Их разносят по умам.

— Слушай, слышал? Под землею город строят, Говорят, на случай ядерной войны… — Вы слыхали? Скоро бани все закроют Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны.

В. Высоцкий. «Слухи»

Древняя легенда гласит: современные легенды - говно.

Бойан

Городские легенды — это просто выдумки

Городские легенды (рас. амер.: Urban Legends) — мемы реала, являющиеся составной частью мирового современного фольклора (btw, от англ. folk lore — сказания деревенщины). Обычно своим источником имеют слухи, байки, газетные утки и т. п. Достаточно часто основаны на страхах современного общества. Часть городских легенд придумана шутниками just for lulz. Следует отличать городские легенды от мифов, поскольку мифы отражают глобальное восприятие человечеством своего положения во вселенной, отношение человека с его богами и т. д. Мифологии имеют свои пантеоны героев и богов, зачастую связаны с религиозными переживаниями людей, что отсуствует в городских легендах, имеющих более приземлённый характер.

История

Сам термин «городские легенды» впервые стал появляться в зарубежной печати с 1968 года, изначально употребляли его британские и американские ученые, занимающиеся современным фольклором. Наравне с ним употреблялись термины «правдивые истории» и «современные легенды». Все бы так и осталось до сегодняшнего дня, но в то время в Университете штата Юта (США) работал преподаватель английского языка профессор Ян Гарольд Брюнванд. Брюнванд до студенчества занимался изучением современного фольклора, и в какой-то момент своей карьеры он внезапно осознал, что США просто должны дать ему денег для проведения особо нужных для страны исследований. Для получения соответствующего гранта он решил более глубоко исследовать современный американский фольклор. На основании своих изысканий в 1981 году он опубликовал книжку «The Vanishing Hitchhiker: American Urban Legends & Their Meanings». После чего он издал ещё кучу книг на эту тему, в коих и описал термин «городские легенды», а поскольку книги имели научно-популярный характер (больше популярный, чем научный), то были прочитаны туевой хучей людей и термин ушел в массы. У Брюнванда есть сынок Эрик Брюнванд, трудящийся младшим преподавателем, кто бы подумал, Университета штата Юта. В своё время он решил немножко сходить по стопам отца и cочинил книжицу под названием «The Heroic Hacker: Legends of the Computer Age», которую можно невозбранно почитать на англицкой мове.

Суть городских легенд

Поскольку термин родился в США, то и наполнять его содержанием начали там же. К категории городских легенд стали относить всю хуиту, какая только могла прийти в голову тамошнему населению. Основой городских легенд часто становились перенесенные на благодатную почву индустриализованного общества мифы и легенды разных народов мира, принесенные в США населяющими их чуть более чем полностью эмигрантами. Также их рождению способствовала научно-техническая революция, когда новым техническим устройствам, из-за страха перед ними, приписывались свойства каких-нибудь чудовищ из старых мифов и легенд.

Сочинённые легенды неоднократно пересказывались и обрастали множеством подробностей, соответствующих местности, в которой проживал рассказчик. Часть легенд основывалась на вполне реальных несчастных случаях или других происшествиях, но в ходе неоднократных пересказов и добавления выдуманных подробностей документальность рассказа терялась, и истории начинали жить своей жизнью, первоисточник забывался. Ввиду странной поведенческой специфики американского быдла, американские легенды часто связаны с маньяками и другими ебанутыми персонажами, в части легенд имеет место расчленёнка. Легенды обычно рассказываются по принципу «друг моего друга» мне рассказывал, или «знакомый знакомого моего знакомого», который работает в секретных правительственных организациях, рассказывал и т. п., с привязкой к соответствующей местности. К городским легендам относятся образцы устного фольклора примерно с конца XIX века до сегодняшних дней, и не только городского населения, но и жителей сельской местности. После распространения термина в США, Европа поскребла по сусекам и нашла немало собственных городских легенд, изучать которые бросились местные фольклористы, а потом, само собой, идею подхватил и остальной мир.

Изначально «городские легенды» распространялись, как и любое другое фольклорное произведение, в устной форме, либо с помощью прессы. Потом общедоступными стали телефон-телеграф, затем телевидение, и понеслось. Со временем стали появляться многочисленные электронные девайсы для обмена информацией, что сказалось как на скорости, так и на масштабах распространения городских легенд. Более того, часть легенд стала зарождаться исключительно в виртуальном мире, без источников IRL. К таким легендам можно отнести ложные сообщения о совершенно ебанутых случаях из жизни и выдуманных преступлениях, распространенные путём массовых рассылок факсимильных сообщений (сейчас уже не модно), SMS, email и т. п. Весь это шлак на полном серьёзе начинает бурно обсуждаться на форумах и в ЖЖ, если накал идиотии очень силён, то даже после опровержения многие остаются верны запущенной утке, начинают её пересказывать друг другу, рассказы переносят IRL, и легенда рождается. Сюда же можно присовокупить бредовые новости из ЖЖ (выдуманные самими блогерами), которые другие особо одарённые блогеры начинают разносить по сети вирусом; данное говно частенько попадает на наши голубые экраны и в новостные выпуски всяких коммерческих (а бывает и государственных) радиостанций.

В этой стране термин «городские легенды» до 90-х годов не употреблялся, так как интернетов не было, видаки были далеко не у каждого, по зомбоящику было два канала, соответственно почерпнуть его было неоткуда, да и незачем. Из-за чего в СССР все подобного рода истории назывались слухами, байками, страшными историями, просто легендами и пиздежом. Но с приходом Меченого дело пошло на лад, и с увеличением мощности зомбоящиков, внедрением видеомагнитофонов, а после и интернетов большинством школьников и малообразованного небыдла термин стал считаться расово росеянским. В настоящее время в этой стране городскими легендами называют все, что только приходит в голову «специалистам» по данным легендам, при этом временные рамки не ограничены никак (благо история на порядок древней, чем у США в нынешнем их обличии), и к городским легендам причисляют истории, родившиеся ещё при царе Горохе (как минимум при Иване Грозном) — чаще это касается всяких кладов, подземных ходов, проклятых мест, привидений и т. п. Во времена СССР активное участие в создании подобной поебени принимала школота, которая в пионэрских лагерях (и не только) на ночь рассказывала друг другу выносящие мозг истории о гробах на колесиках, жёлтых шторах, чёрных простынях, пятнах на стенах и роялях, и т. д. Но, в отличие от нынешних школьников, октябрята и пионэры были лишены возможности читать Стивена Кинга, смотреть ужастики, скачивать порнуху из интернетов, поэтому когда в 7-9 лет тебе рассказывали в темноте нечто подобное, на измене можно было просидеть всю ночь, я гарантирую это.

Поворачивая за угол, они вдруг оба обернулись, и Павлик с беспокойством увидел во рту у женщины папироску. Ребенка охватил ужас. Ему в голову внезапно пришла мысль, заставившая его задрожать. Ведь было решительно всем известно, что шарманщики заманивают маленьких детей, крадут их, выламывают руки и ноги, а потом продают в балаганы акробатам.
О, как он мог забыть об этом! Это было так же общеизвестно, как то, что конфетами фабрики «Бр. Крахмальниковы» можно отравиться или что мороженщики делают мороженое из молока, в котором купали больных.

— В. Катаев. Белеет парус одинокий

Городские легенды и PROFIT

Детский писатель бессовестно эксплуатирует природу детских же страхов

Детский писатель бессовестно эксплуатирует природу детских же страхов

Культовая Красная рука

Культовая Красная рука

Гроб на колёсиках же!

Гроб на колёсиках же!

С развитием телевидения и киноиндустрии особо умные граждане стали из народного творчества сосать сотни нефти. Сначала стали снимать так называемые мистические фильмы, фильмы ужасов и слэшеры, которые чуть менее, чем полностью основаны именно на городских легендах. Как пример можно привести «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом», «Сказки у костра» и естественно «Городские легенды» — тысячи их. Сериалы тоже не обошли сабж стороной. Вспомним хотя бы «Секретные материалы» или же более новомодный «Сверхъестественное».

Затем стали производиться телевизионные передачи по типу «Разрушители легенд», «Городские легенды» и «Головоломы», которые так же приносят немалый PROFIT создателям.

Из снятого в этой стране кино почему-то приходит в голову дикая хуита под названием «Гонгофер», недавний какбэ слэшер «ССД», снятый по пионэрским страшилкам, «Путевой обходчик», повествующий о приключениях шайки грабителей корованов банка в заброшеных тоннелях московского метро, и Научная Секция Пилотов и Пасека. По зомбоящику показываются в основном империалистические программы, перечисленные выше. Правда, программа «Городские легенды» по лицензии производится в рашке и демонстрируется по ТВ 3. Также экранизировать слухи и выдавать их под соусом документалистики любит РЕН-ТВ и НТВ, хотя 1-й и РТР тоже, бывает, балуют разной хренью.

От продвинутой части человечества не отставали и пейсатели, так к примеру творчество Стивена Кинга, Клайва Баркера и их эпигонов чуть менее, чем наполовину также состоит из авторского осмысления Городских легенд. Пресса также не сдаёт своих позиций в рождении и распространении городских легенд.

В этой стране нынче графоманов в достатке, поэтому по мотивам росейских Городских легенд написано немало шлака известными в узких кругах авторами, фамилии которых потеряны в тоннах туалетной бумаги (сборник «Мифы Мегаполиса», например, в котором лишь пара-тройка историй соответствуют определению, а остальные являются обычными графоманскими высерами). Единственное, что запоминается, так это произведение Э. Успенского «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы», написанное опять же по мотивам пионэрских страшилок. К успешному проекту в этом жанре также можно отнести книгу М. Веллера «Легенды Невского проспекта». Кроме того, в 90-х выходила газета с простым названием: Очень страшная газета, которая полностью состояла из сраной мистики, НЛО и городских легенд, правда часть их похоже выдумывалась авторами газеты с помощью веществ. Примеры креативов: 1, 2, 3, 4, 5.

Стоит отметить, что некоторые легенды совершали обратный путь, то есть от кино, телевидения, прессы и пейсателей в народ, где они, снабженные выдуманными подробностями, становились полноценными Городскими легендами.

Кроме того, городские легенды порой становятся основой для создания всяких эмблем, стикеров и другой поебени для туристов и аборигенов. Так, некоторое время назад Департамент охраны окружающей среды Нью-Йорка продавал футболки с изображением крокодила, вылезающего из канализационного люка и надписью «Легенды оживают…». Средства от продажи шли типа на борьбу за чистоту воды, ну и воспитательный эффект не стоит недооценивать.

Категории

Городские легенды можно попробовать разделить на несколько крупных категорий:

• Заговоры — легенды о любых видах заговоров. Иллюминаты, Ватикан, ZOG, вариантов множество. Обычно речь идет о группах людей, что держат за цель захват власти, что также подразумевает за собой и их взаимную помощь любыми средствами.
• Криминальные — истории о необычных преступниках и их преступлениях.
• Контакты с пришельцами и технологии — НЛО, Зона 51, чёрные вертолёты, люди в черном, собственно все, что связано с инопланетянами и таинственными устройствами. Сюда же причисляем и легенды вроде «фашистских летающих тарелок». Сюда же прочие технологические фикции, которым приписывается вполне земное происхождение — «красную ртуть», «психоизлучатели КГБ» и иже с ними.
• Мистика — такие легенды в натуральном виде не так уж популярны на Западе, зато нежно любимы среди азиатов и жителей Этой Страны, обычно представляют собой перенос сферических историй о всяких вурдалаках, призраках и прочих монстрах на современную почву и с добавлением национального колорита. Ярчайший пример подобного это городские легенды о разнообразных проклятиях и навязчивых посланиях, приходящих на компьютер жертве или легенды об одержимости злыми духами экземпляра какой-нибудь современной техники. Ну и предостерегающие моралфажеские страшилки для детей, куда уж без них.
• Неведомая хуита — вещи, которые на первый взгляд либо сложно понять, либо вообще невозможно. На деле чаще всего являются подделкой для особо впечатлительных людей. Примеры: Электронный Голосовой Феномен, «Вайомингский инцидент», (и множество других примеров «якобы» взломов сигналов вещания), Планета Нибиру, 25-й кадр.
• Ну и собственно, бытовые — их опровержением занимаются Mythbusters. Например, бытовой городской легендой можно назвать слухи о том, что якобы Кола является спермицидным средством, или мифы о том, что человек с пирсингом притягивает к себе молнию. Такой хуиты море, свидетельством тому является количество сезонов Mythbusters — их уже аж 14 штук.

Такое подразделение на категории не является окончательным и всеобъемлющим, тот же Брюнванд в своих книгах приводит другую классификацию, ориентированную на США, так как в основном он занимается именно американскими городскими легендами.

Примеры

Ниже приведены наиболее разнообразные примеры — народные, коммерчески зафорсенные, старческие, детские и вообще всякие, токмо заради демонстрации ширины охвата. Наиболее типичные и распространённые легенды вовсе даже тут.

О людях

Modern Talking

В годы бешеной популярности фашистского дуэта «Модерн Токинг» в той стране необычайно высокий для мужика голос солиста группы Томаса Андерса натолкнул советскую общественность на очень интересные подозрения. Публика была уверена, что Томас Андерс — кастрат, гормональный трап, а в качестве побочного эффекта ещё и пидорас.

Что характерно, эта легенда распространяется на многих обладателей очень высокого голоса — чего стоит шумиха вокруг Гедди Ли, солиста Rush с голосом, который не просто похож на женский, а который можно в целом спутать с женским.

Аналогичной славы заслужила в своё время и голландская группа Video Kids. Правда я в детстве слышал и более изящную легенду: типа это ансамбль карликов. На самом деле идиотский смех и неестественные голоса в стиле Чипа и Дейла, которые присутствовали в некоторых песнях делаются элементарным ускоренным прокручиванием записи.

Nina Hagen

Говорили, что мастурбирует на сцене микрофоном. Дамочка она, конечно, отвязная, но всё же не до такой степени.

Видюки

Популярная в годы перестройки легенда о группе и связанной с ней субкультуре (иногда — целом музыкальном направлении).

Название «Видюки» не являлось постоянным, в зависимости от местности могло варьироваться, однако общие черты всегда сохранялись — «Видюки» неимоверно жестокая и брутальная группа из Германии или США, использующая повсеместно нацистскую символику, иногда с БДСМ-атрибутикой, устраивающая на сцене полный чад кутежа, оргии и побоище, частенько в легендах концерты заканчивались массовым убийством зрителей или не менее массовой оргией. Короче, Dethklok минувших дней.

Легенда имеет вполне обоснованные корни — в годы перестройки западная музыка стала доступнее простому гражданину, однако советская пропаганда про ужасные буржуйские рок-группы еще имела силу. Даже в 90ые владельцы музыкальных торговых точек имели профит продавая «из под полы» якобы аудиокассеты подобных групп, конечно же, по завышенным ценам (на самом деле на них, как правило, были различные группы с брутальным мужским вокалом на немецком/норвежском/шведском языке)

Алан Даллес

План Даллеса заслужил персональную статью как эталон легенды о ЖыдахЪ об американцах.

Бетховен и Гитлер

Популярный среди «жизнеспасающих» овуляшек баянище, которым они иногда до сих пор кого-то пытаются подъебать. «Больная мать беременна в пятый раз хрен знает от кого, предыдущие четверо детей до этого умерло, делать ли ей аборт?» В случае ответа «да» овуляшка «торжествует»: «вы только что убили бы Бетховена!» Мем пиздит, как дышит: при описанных обстоятельствах родился вовсе даже Гитлер, а Бетховен как раз имел неплохую родословную. Кстати, и о самом Гитлере есть не менее пиздливый мем.

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.

1. Общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
2. Дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
3. Имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1. Франклин Д. Рузвельт
2. Уинстон Черчилль
3. Адольф Гитлер

Увы, одноимённая статья на Уютненьком всегда готова рассказать вам, какой из Гитлера был моралефаг и какой из него же был трезвенник. Ну и заодно о судимости и прочих пятнах на карьере. Так что месседж про всякие «милые человеческие слабости», отсутствие которых якобы указывает на всякие подводные камни в характере — пиздёж чистой воды. Хорошие, годные люди обычно остаются таковыми во всех отношениях, а опасный ФГМ проявляется не внезапно и не только в политике.

Гитлер и Наполеон

Ходила легенда, что все ключевые события в биографиях Наполеона и Гитлера произошли с интервалом ровно в 129 лет. Почитав хотя бы педивикию, нетрудно убедиться что это немного не так.

В 1941 Сталин облетал Москву с иконой

Байка пошла из романа очень православного писателя Николая Блохина «Рубеж».

Роман изобилует фантастическими кулстори в духе подбития 18 танков из одной трёхтонной пушки, которую тянут две лошадки, но почему-то православным сталинистам запала именно эта.

ИРЛ Тихвинская икона была на оккупированной территории, Сталин летал на самолётах в самых исключительных случаях и в условиях строжайшей секретности (Тегеранская конференция, например), никакой метели в тот день не было, и куча, куча других нестыковок и несуразиц.

Во время сражения под Москвой её таки обходили, а не облетали с иконой. И делал это, разумеется, не Сталин, а те, кому и положено по должности, то бишь попы.

Существует похожий миф, что во Вторую Мировую Аненербе водило вокруг замка некую уродливую старую ведьму, косплеящую тогдашнюю королеву Великобритании, типа чтобы проклясть последнюю. Тот случай когда нагадили англичанке. Фошистам это, впрочем, выиграть войну не помогло. С другой стороны… Бабка, конечно, древняя, но всё-таки 26 года рождения, так что на момент начала войны она была всего лишь 13-летней лоли, а на троне сидел ейный папаша, вполне себе мужского полу Георг VI, так что до коронации ей оставалось ещё добрых 15 лет.

Галилей

Вынужденный отречься (в общем-то, скорее формально) от своей хорошей, годной теории после не то чтобы пыток, но приличных побоев, полученных в христозном блядюшнике, Галилей якобы буркнул после этого фразу «и всё-таки она вертится» Также встречаются утверждения, что эту фразу он (а то и вообще Николай Коперник) произнес непосредственно на инквизиторском костре, хотя что Галилей, что Коперник на костре никогда не были и мирно скончались в глубокой старости.

Ура! Дотошные историки откопали документики, свидетельствующие, что фразу эту ему приписал некий журнализд и критик, собственно, и породивший сию легенду.

Белая стрела

Легенда из лихих 90х о мифической организации «белая стрела» — якобы состоящей из ментов и фсбэшников. Которая отстреливала криминальных авторитетов, олигархов и прочих воров в законе. Судя по всему, рождена не проходящим народным оптимизмом и верой в высшею справедливость. Мол и на этих наворовавших миллионы упырей найдется управа. Наверняка поддерживалась и самими авторитетами, которые в то время активно мочили друг друга — всегда есть на кого свалить, если кореша грохнули и все думают на тебя.

Вообще обыденным делом было, чтобы бандюганы валили других бандюганов, переодеваясь в ментов, спецназовцев и прочих представителей вооружённых сил и всех силовых структур. Но в 1996 году генерал Александр Лебедь пытался-таки претворить легенду в жизнь и дать группировке имя "Российский легион", обязав её ловить чеченских бородатых борцух за свободу, мошенников-предпринимателей, воров в законе, олигархат и прочих врагов Борьки Ельцина. Но Лебедю в итоге отказали, обвинив того в попытке дорваться до власти и свергнуть Борьку.

(спойлер: Группу из 12 ментов Смоленской области окрестил как раз "Белой стрелой" один чурка Тигран Петросян, обвинив её в массовых репрессиях против местных "честных" предпринимателей и расстрелах гражданского населения. В 1998 году начали арестовывать ментов, прежде чем до следователей дошло, что Петросян пиздит как Троцкий и что свидетельские показания были даны под угрозами. В итоге всех милиционеров освободили и оправдали, а самого Петросяна в 2000 году кто-то шлёпнул в Москве. Но, по иронии судьбы, ментов потом тоже кто-то перешлёпал в последующие годы).

Криминал в городе

Почки

Легенда пиндосского происхождения изначально представляла собою не более чем письмо счастья с очень-очень важным предупреждением о банде врачей-профессионалов, орудующей в стране. Письмо было переведено на русский язык каким-то энтузиастом, предположительно немолодым, потому что в тексте он использовал вместо твёрдого знака апостроф, отменённый в конце 1950-х. Письмо повествовало о гадском трюке, используемом злодеями. В гостиничном баре к усталому командированному подкатывает одинокая тёлка, откровенно намекает на половую еблю, напрашивается на приглашение в номер, а оказавшись с жертвой наедине, усыпляет. Просыпается несчастный в ванне, полной льда, с изъятыми (в тексте: «из’ятыми») обеими почками. Не лишённые остатков гуманизма коварные похитители органов ставят возле ванны гостиничный дисковый телефон (мобильники тогда ещё были диковинкой) и оставляют рядом записку, рекомендующую жертве не шевелиться и звонить в «скорую помощь». Телефонный оператор «скорой» с первых же слов понимает, в чём дело, ибо узнаёт давно известный ему преступный почерк неуловимой банды трансплантологов, много лет собирающей таким образом богатые урожаи почек[[1]] Бредовость байки заключается в том, что без обеих почек человек с гарантией умирает в мучениях в течении недели (потому что диализа в момент пиковой популярности легенды ещё не изобрели), так что совершенно непонятно, зачем трансплантологам вообще оставлять его в живых.

Техника в руках дикарей

Телевизионные легенды

Непростые взаимоотношения обывателя с телевизором сделали голубой экран и его атрибутику легендарным почти целиком. Суеверные опасения за сохранность ценной вещи (а стоил он весьма солидные деньги), помноженные на непонимание принципов его работы, смешались в одном флаконе, рождая самые причудливые мифы.

Техника должна отдыхать. Именно этой фразой советскую и пост-советскую школоту сгоняли с насиженого места перед телевизором(сия мудрость относилась к ламповой технике, которая без отдыха "горит на работе" в прямом смысле, поэтому отдыхали даже передатчики Останкино по ночам и в обед, в это время транслировали настроечные таблицы), не давая смотреть мультики и прочее. При том сия фраза не в меньшей степени относилась и к VHS-видеомагнитофонам, а позже — и к DVD-плеерам. И, в общем-то, поспорить трудно, если бы не одно большое «НО»: поскольку инструкция о режиме работы читалась чуть чаще, чем никогда, из уставшего работяги электронный друг с легкостью превращался в халявщика, который вместо своей непосредственной работы занимается непонятно чем большую часть своего рабочего времени, совсем как его хозяин.

Школьника, который вместо того, чтобы фтыкать мультики, решил воткнуть в телевизор разъем Денди, Сеги и прочих приставок, тоже ждал сюрприз, ведь согласно легенде, приставки «садят» телевизор. Как именно они это делают, обыватель объяснить не мог, что, впрочем, не мешало ему быть твердо уверенным в существовании сего явления, которое появлялось из-за несогласования входного и выходного сопротивлений усилителей. Особенно, когда умельцы напрямую подключали приставки к видеокаскаду. Особенно «садил» электронику световой «лазерный» пистолет; очевидно, моск обывателя просто не мог спокойно переварить зрелище школьника, шмаляющего прямо в кинескоп дорогущего телевизора, пусть и понарошку. На деле же телевизору совершенно параллельно, что принимать через свой антенный разъем, куда приставки и фтыкались, как антенна «чебурашка». Более того, некоторые модели импортных телевизоров даже комплектовались отдельными разъемами под приставку, что, конечно же, было очень интересно их покупателям, лучше знающим все подробности эксплуатации (тем не менее, люминофор кинескопов реально выгорает на статичных несменяемых изображениях, например в мониторах промышленного оборудования, вплоть до того, что рамка меню видна даже при обесточенном мониторе, лучщий пример- оранжевые кинескопы ПК Мазовия в комплектации, где даже в выключенном состоянии видна таблица НортонКоммандера).

Отдельно телезрителю доставлял лулзов кинескоп, от которого нужно садиться подальше. Как ни странно, легендарного тут мало. Во-первых, низкая частота обновления улучшению зрения не способствует, если пялиться на экран в упор. Во-вторых, набор высоковольтных ламп умножителя анодного напряжения, сидя изначально под довольно могучими 25 киловольтами (правда это справедливо только для цветных ящиков, у черно-белых напряжение на аноде было 15 кВ, а у маленьких и того меньше и соответственно излучение было мягче), неиллюзорно светили самыми настоящими рентгеновскими лучами, пусть и не такими сильными, как в рентгеновском кабинете. Весьма неслабо светил тормозным рентгеном и сам кинескоп, в экран которого (а точнее в основном в маску) лупились с весьма приличной энергией в 25 кЭв электроны, правда именно ради их поглощения экран и делался таким толстым и свинцевался от души.

Кстати, о радиации. Обычный инфракрасный пульт, по поверьям, на самом деле излучал всякую НЕХ — от лазерных лучей до радиации. Так что светить им на человека считалось крайне нежелательным, а школьник, облучивший технически безграмотного батю последовательностью двоичных команд, выраженных в виде мигания инфракрасного светодиода, мог получить как выговор, так и два раза подзатыльника.

Вот так пугали начинающих телемастеров в книжках 50-х и 60-х

А еще телезрители той страны верили, что кинескоп из любимого зомбоящика может в любой момент взорваться от перегрева. Такое действительно было на заре телевидения, когда кинескопы были металлостеклянными (металлическая воронка, к раструбу которой приделан голубой экран, а к горловине — электронная пушка). Так как эта воронка была сделана все таки не из ковара, а из чугуния, коэффициент линейного расширения которого существенно отличается от стекла, такая конструкция при перегреве (а также после вноса телевизора с зимней улицы домой) могла иметь нехилые деформации и сделать хороший бабах. Жидкий вакуум в колбе кинескопа испаряясь усиливал сей акустический эффект. Поэтому «Рекорды», «Рубины», «Пионеры» тех бородатых лет (1950—60-е годы) реально имели перед экраном защитное бронестекло (фотопруфы [2], [3]). Хотя реально даже те кинескопы взрывались крайне редко. Потом кинескопы стали полностью стеклянными, да вдобавок ко всему их наиболее напряженное сечение усилено взрывозащитным бандажом и взрыв стал возможен только при ударе кувалдой по экрану (нынешние олдфаги, а тогдашняя школота, гарантируют это на 100%, ня!). Но бывшие фронтовики взрыва таки боялись и прививали страх подрастающему поколению.

Неслабо ёбнуть советский ламповый дуроскоп, впрочем, мог и без непосредственно взрыва. Выше уже упоминалась эпическая лампа ГП-5, стоявшая почти во всех ламповых советских ящиках. Так вот, за счёт немалого анодного тока кинескопа и высокого напряжения на нём же, эта лампа при обычной работе рассеивала вполне солидные 25-30 ватт, и была одним из основных источников тепла в блоке развёрток, который, ради изоляции создаваемого высоковольтными лампами рентгена, прятался в жестяной или картонный фольгированный кожух — пусть и с дырдочками, но совершенно без всякого наличия присутствия принудительного охлаждения. Учитывая, что лазить во внутренности телевизора с пылесосом прямо запрещала инструкция, а пыль высоковольтные цепи притягивают ой-ой-ой как, через пару лет эксплуатации телевизор начинал пованивать горелым уже часа через три-четыре — почему, собственно, и существовала легендарная советская заставка «Не забудьте выключить телевизор!» Если же принявший гегемон этого не делал, закемарив у мерцаюшего экрана, то ещё через пару часов перегревшийся строчник таки окончательно пробивался, и внутри блока развёрток начинала весело скакать вольтова дуга, поджигая скопившуюся там пыль — в 70-х годах цветные телевизоры были источниками до 60% бытовых пожаров в СССР.

Если началась гроза — первым делом надо выключить телевизор. В деревнях раньше (а кое-где и до сих пор, а в городах — до перехода на коллективные антенны в 60х) антенна представляла собой длиннющую жердь, торчащую над крышей на 5-10 метров и имеющую на конце металлическую конструкцию, которая и «ловила» сигнал. Являясь самой высокой точкой в округе, да ещё и металлической, такая хрень действительно могла во время сильной грозы притянуть молнию и передать через антенный провод в зомбоящик нехуёвый заряд бодрости. Поэтому в домах с такими антеннами в грозу действительно стоило отключить телевизор от антенного провода и заземлить антенну, блджад!. Но многие не понимали смысла этого уже тогда, услышав где-то, что «во время грозы надо выключить телевизор, а то взорвётся», и выключали его из розетки, оставляя антенный провод на месте. У боявшихся пожара деревенских жителей быстро развилось поверье, что в грозу надо отключать всю элетротехнику в доме (в частном секторе мухосрансков практиковалось, возможно где-то и до сих пор отключение от электросети нескольких улиц, ибо гроза+замыкания=пожары, выгорают целые кварталы). Некоторый резон в этом есть, ибо пушной зверек может пробраться к телевизору и через розетку при ударе молнии в воздушную линию или обрыве бурей нулевого провода. Также не лишним будет выдернуть LAN, если у тебя воздушная линия. Но до сих пор хватает родившихся в деревне дедов или напуганных когда-то своими родителями 50-летних жлобов, которые при первом намёке на грозу начинают бегать по городской, прошитой арматурой как клетка Фарадея, квартире, в спешке отключая от сети утюги и микроволновки. Особо упоротые просто обесточивают квартиру путём манипуляций в электрощитке, да ещё и требуют от отпрысков выключать все ноуты и планшеты, даже не подключенные к розетке. Видимо, страшная молния высматривает с неба, у кого что включено, и выпиливает дверь в квартиры с работающей техникой.

Дисковые телефоны

В эпоху безраздельной власти телефонов с дисковым номеронабирателем в народе было известно одно очень мощное телефонное хакерство. Как дозвониться, к примеру, в совковую контору, в которой вечно занято? Очень просто — набираете цифры номера как обычно, но при наборе последней цифры доведённый до упора диск надо задержать пальцем минуты на две-три и только потом отпустить диск. Подразумевается, что набрав номер, но задержав диск пальцем, ты как бы занял линию, и теперь вперёд тебя никто не проскочит, а ты, отпустив диск, выйдешь на нужного абонента, после того как он освободится.

Увы! Задержав диск на последней цифре, ты оставляешь набор номера незавершённым, ибо передача цифры номера происходит именно при обратном ходе диска. А раз номер не передан полностью, сама АТС едва ли догадается, куда это ты дозваниваешься таким хитрым способом и никакую линию резервировать за тобой не будет. Мало того — станционное оборудование, заебавшись ждать, пока ты наберёшь все цифры номера, секунд через 30 выдаст тебе сигнал «отбой», и никуда ты вообще не дозвонишься.

Колдунство это было настолько само собой разумеющимся, что даже сейчас не сразу в голову приходит довольно-таки очевидный вопрос: каким образом, для чего и с какого перепугу у коммутатора вообще могла взяться эта функция, фича или баг? Ответ прост. Позиционные реле, управляемые короткими замыканиями в старом импульсном наборе номеров. В свете этого вопроса застывший хомячок с пальцем в диске, считающий себя центром Вселенной и по совместительству крутым лайфхакером, выглядит ещё гротескнее, поскольку ответ может быть разве что — конечно, для тебя, дорогуша, чтобы ты у нас был умнее всех! Впрочем, старые связисты вполне могут ответить на этот вопрос. Та же система, которая используется и при тоновом наборе. Ну а барабанить на стационарном телефоне с импульсным набором во времена СССР не умел только криворукий. Причем особо продвинутые умудрялись выйти на спецоборудование, у которого сигналы связи были несколько другие.

Источником легенды является райцентр Гадюкино с мини-АТС на одну-две последние цифры, соединенной с внешним миром 1-2 парами проводов. Тут уж если захватил линию, то держи, иначе короткие гудки будут давать отлуп уже на предпоследней (есди звонить туда) или на первой (если оттуда) цифре.

Холодильник, в котором нельзя охлаждать

«Горячие [и мокрые] предметы нельзя ставить в холодильник, он от этого портится, их надо сперва остудить до комнатной температуры», это действительно было рекомендовано инструкциями к холодильникам 1950-х годов, а по инерции и 1960-х. Для современных холодильников с системой саморазмораживания это перестало быть актуальным. (Иное дело, что стакан кипятка остынет до 60°-70° в холодильнике хоть и быстрее, чем при комнатной температуре, но лишь на пренебрежимо малое количество секунд, да и то лишь при условии абсолютного безветрия в комнате; так что в случае со стаканом чая, охлаждаемым в холодильнике и вне его, легенда получается не лишённой смысла, хоть и через жопу.) Алсо, поставить кастрюлю раскалённого борща в холодильник можно и это, скорее всего, не приведёт к его поломке (если он исправен и радиатор сзади не забит пылью), но температура внутри поднимется на довольно продолжительное время, что приведёт к нарушению режима хранения других продуктов и повышенному энергопотреблению.) Исключение — юга́, где летом жара может переваливать и за 35°, и 40°. В этом случае холодильник и так работает за пределами, предусмотренными заводом, и большой объём горячих теплоёмких продуктов (тот же борщ, или десяток полторашек минералки/пива) таки может заставить начать выбивать тепловое реле, что уже плохо. А в случае, когда холодильник стоит у торгаша в душном ларьке, дверца открывается каждые 5 минут и каждые 2-3 часа подвозят новую партию горячей минералки взамен распроданной, холодильник (без дополнительного обдува вентилятором радиатора на задней стенке и компрессора) мрёт очень быстро, холодильщик заверяет! Вообще-то самый злобный враг холодильника — изморозь. Ставишь горячее в хоподильник- получается пар, осаждающийся на термоэлементе. Спиралька такая в старых холодильниках. На давлении работает. А изморозь, она же иней — нефиговый теплокомпенсатор. Ессно, механика холодильника не понимает, что −10С ей через слой инея не достичь, врубает компрессор хладагентовый на постоянку и сжигает его нафиг. Но особо злобными являются хозяйки, ножом пытающиеся счистить снег (от горячего и мокрого, кстати) из морозилки. Трубки летят наура от ножа, компрессор гудит, продукты тухнут, а блондинка спрашивает «…а почему мне нужно покупать новый холодильник? А этот отремонтировать?…» Что ремонтировать? Остался только корпус…

Video game console «Ну, погоди!»

Люто оберегаемый детский мем о том, что, набрав 1000 очков в игре «Ну, погоди!», можно в качестве приза посмотреть мультик на экране игрульки. Да-да, именно полноценную серию! Более продвинутая версия легенды — мультика не покажут, но волк начнет ловить яйца сам, без вмешательства игрунца.

Увы! ЖК-матрица этого гаджета способна отобразить лишь четыре жёстко заданные фазы движения волка, что было нетрудно увидеть при включении или рестарте устройства — отображались все возможные элементы изображения. Мультфильма на этом не построишь при всем желании. Но сей прискорбный факт не мешал интеллектуальному меньшинству верить хотя бы в трёхсекундный видеокомикс-заставочку типа «победного танца» волка под аккомпанемент сыплющихся отовсюду яиц.

Само собой, нашлось немало юных энтузиастов, готовых жизнь положить, но добраться до заветного рубикона. Дни и ночи, игнорируя яростные вопли родителей, школота задрачивала скилл скоростного уловления яиц лукошком, и рубеж пал. Каково же было разочарование рекордсменов, обнаруживших, что после получения 1000-го очка все параметры игры (включая набранные очки) просто обнулялись и игра всего лишь начиналась сначала, но со скоростью падения тысячного яйца, то есть раз в сто быстрее.

CSI Фотоларёк

С помощью современной чудо-техники и продвинутого программного обеспечения из любой говнофотки разрешением хоть 20×20 пикселей можно вытянуть сколь угодно мелкие детали и получить качественный контрастный снимок 100500×100500. Голливуд гарантирует это!

Увы! Из картинки 2×2 пикселя можно получить лишь картинку 2×2 огромных пикселя, равномерно окрашенных, чудесных, квадратных пикселей — и все. Максимум — размытие картинки до степени, когда ЕИВ Мосх из квадратиков составит картинку. Он, в отличии от современной техники, аналоговый. И никак иначе. 1,4,7 — 235689 это только цифры. Не задумывались, почему в почтовых индексах цифры такие своеобразные? Никаких подробностей не может быть по причине такой вещи как максимальное разрешение картинки, ограниченное в первую очередь разрешением источника, то есть, снимающей аппаратуры (камеры). По журналам гуляла правдивая информация о съёмке со спутника наручных стрелочных часов и времени на них. Под углом сверху. Это — максимум. Хоть жопой клянитесь, но законы оптики и физики никто не отменял. Номера машин под этим углом снять нереально. Даже отдельный объект снять малореально. Для этого нужны нехилые полномочия, чтобы направить оптику спутника на конкретную точку. Количество 1К$(у.е.) для этого зашкаливает. Но убедить в этом организм со светлыми волосами, капризным взглядом и пустым черепом вам не удастся, ибо упомянутый организм свято верит в силу голливудских компьютеров и считает цифровые технологии разновидностью волшебной палочки, позволяющей насыщать пикселями изображение любой степени мутности до тех пор, пока не будет виден волосок на ноге комара, кусающего тридцать третьего мужчину в сорок пятом ряду слева.

Мобильная кулинария

Любой параноик скажет вам, что мобильный телефон во время работы источает просто адово количество электромагнитных волн и мощностью не уступает микроволновке. Святая вера в лютую мощность мобилки подкрепляется разного рода сенсационными видео. На Ютубе доходило до того, что несколько мобильников на́ спор варили яйцо или, по меньшей мере, готовили попкорн. Жить становится ещё страшнее, когда видишь, что трюк с попкорном вместо мобильных телефонов с лёгкостью проделывают бананы… Однако любой школьник знает, что радиоволны распространяются по закону куба (3 степени), соответственно, ненаправленный сигнал мобильника имеет-таки необходимую мощность, чтобы потихоньку подогревать мозги. Учитывая, что в мосхе происходят не только химические реакции, прикладывание к голове двух ватт микроволнового излучения явно добром не отразится. Впрочем, не больше, чем неправильно проведённая проводка, от индукции которой ЭЛТ волнами ходят. Ещё несколько убойных фактов для мосха: Вокруг телевышек трава не растёт и все военные — РЛС-ники — лысые, а под водой (электролит, как и кровь) радиосвязи нет.

Магнитки

Электронные пропуска (proximity cards) и «таблетки от домофона» (touch memory) в народе называются магнитками. Почему-то народ уверен, что эти средства контроля доступа имеют магнитную природу. Отсюда все беды, типа, «магнитку» можно ненароком размагнитить. Или наоборот — «магнитка» может размагнитить магнитную банковскую или дисконтную карту. Не менее магнитными (а значит, и магнитоуязвимыми) считаются такие носители информации как флешки, карты памяти, сим-карты и БСК.

Ура! На самом деле всем этим «таблеткам», прокси-картам и флешкам похуй магниты. Если эти устройства и сдыхают, то по несколько иным причинам.

Искренне не рекомендуется, однако, носить «магнитный» ключ от двери в виде карточки (популярен в забугорных отелях — да и среди родных осин встречается) в одном кармане с сотовым телефоном или же фотоаппаратом. Ибо магнит там, или не магнит — но когда от этакого обращения ваш ключик перестанет открывать дверь и вам придется фром ё харт клянчить на ресепшене замену… уж лучше перебздеть.

Другая легенда гласит, что у КГБ есть «магнитка» от всех домофонов и от всех офисов. Конечно же, гебня дорожит этой реликвией пуще жизни.

Увы (или «Ура!»), этот слух имеет под собой определённую почву. Ведь фирма, устанавливающая и обслуживающая двери с домофонами в своём районе, обязательно пропишет для себя «таблетку» (и не одну) в каждый новый домофон при его монтаже. Естественно, «контрольный экземпляр» есть и в ближайшей ментовке, а то и по штуке на каждый отдел. Потому что когда к тебе влезет вор, у тебя сработает сигнализация и радостные менты примчатся на свежую «галочку в раскрываемости», вряд ли они захотят звонить в домофон со словами «пустите полицию, товарищ вор». Меньше шума — меньше шанс спугнуть рыппку и кошернее квартальные показатели.

На самом деле так называемые ключи-вездеходы на первых домофонах вовсе не фича, а самый настоящий баг. Объем памяти (Флеш-ПЗУ), где хранились коды ключей, там был даже далеко не 640 килобайт, а всего-то 512 байт (а то и 256 и даже 128). Естественно, что хранить все 8 байт полного кода ключа-таблетки не представлялось возможным. С учетом того, что немало байтиков уходило на хранение настроек, под полные коды ключей осталось бы не более двух десятков ячеек. Вот и придумали программеры экономить байтики. Зачем хранить старшие байты ключей, если они в процессе выпуска не меняются по несколько лет (номера-то порядковые (!),хотя и с некоторыми ограничениями, о которых далее). Храним всего-то 3 или 4 младших байта. А как определить, что ячейка пуста и туда можно записать новый ключ. Очень просто. 0xFFFFFFFF нам в помощь. Дело в том, что фирменных ключей TouchMemory у которых в номере есть подряд больше 15 логических единиц не бывает. Но это только у фирменных! А у их китайских дубликатов все циферки номера с завода именно логические единички, которые при программировании (создании дубликата) заменяются ноликами там, где нужно. Так вот, достаточно приложить к считывателю необученный ключ-дубликат, как он тут же откроет древний домофон! "А как же CRC?"- спросит дотошный гик. Байтики экономили, байтики. Не до процедур проверки CRC. Втолкать бы немалую программу с нехилой функциональностью в 8 кБ (а то и 4 кБ) ПЗУ программ и 256 байт ОЗУ (вычислительные ресурсы китайского клона старого MCS51, на котором домофоны долгие годы и строили.

А вообще-то давно сделаны ключи-открывашки на самых дешёвых PIC и Atmel. Микруха — шесть выводов, две кнопки, светодиод и конденсатор. Списывает код с оригинала, хранит кучу кодов.

CD-R

• Все первые CD-R имели золотистую поверхность и дикую цену. Пытливый постсовковый ум связал это воедино — типа рабочая поверхность у них сделана в виде золотого напыления ради якобы большого альбедо (откуда у золота большое альбедо — британские учёные молчат). Сейчас смешно, а ведь верили, так как читали «Крысу из нержавеющей стали» ещё маленькими: «Это был прекрасный корабль. Верфь любовно позаботилась даже о мелочах. От носа и до кормовых дюз он был покрыт чистым золотом. Имелись и другие металлы с высоким альбедо, но ни один из них не производил такого впечатления». Также, возможно, лабораторные образцы действительно напылялись золотом, чтобы ничего не окислилось до завершения прожига, чтения и возложения финального отчёта на стол своим мацушитам-котобукам.
• Разработчики компакт-диска рассчитывали его объём так, чтобы на нём полностью поместилась Девятая симфония Бетховена (самое популярное музыкальное произведение в Японии в 1979 году согласно специально проведённому опросу), длящаяся около 74 минут.
• Первые выпущенные оптические диски имели поверхность, приближающуюся по твёрдости к GorillaGlass. Факты подтверждены, диски сохранились. Ессно, долго их не выпускали. Ибо нефиг.
• У одного там знакомого знакомого в дешевом дисководе по очереди лопнули диски с Carmageddon и Mortal Combat, а он склеил осколки и играл в Carmageddon, где вместо пешеходов были персонажи из MK.

СВЧ-печи aka микроволновки

Существует более девяти тысяч вариантов того, ЧТО микроволновка излучает, ЧТО это впоследствии вызывает, плюс разнообразные комбинации элементов этих двух подмножеств. Магнетрон, устройство с дыркой в одну сторону, являющийся основой микроволновки, и замкнутый металлический контур куда из этой дырки направляется СВЧ, якобы «излучает» и радиацию, и рентген-лучи, и торсионные поля прочую НЁХ, что впоследствии вызывает рак, импотенцию, бесплодие, понос, золотуху, сухость во рту, а потом и вообще пиздец всего организма. Причём излучается это всё не только при работе микроволновки, но и остаётся в разогретой еде (!), сохраняется от минут до дней, в зависимости от ебанутости рассказчика, и уничтожает ваши органы заживо при, не дай бог, приёме внутрь (микроволновки). Спасибо ёбнутым переводам инструкций и ориентированию на дыбильную аудиторию. «Разрушает структуру клеток» — ага, желудочный сок тоже это делает. «Изменяет структуру веществ» — «структуру атомов» понятия разные, для этого излучение должно быть ионизирующим, каким микроволны не являются, а структуру веществ изменяет та же самая газовая плита. Для дятлов — готовка кардинально меняет «структуру веществ». Короче, школота, не получившая в восьмом классе «удовлетворительно» ни по физике, ни по химии. Достаточно взглянуть на электромагнитный спектр, где микроволны и рентген с радиацией находятся НУ ОЧЕНЬ далеко друг от друга и между ними находится ещё и ВИДИМЫЙ СВЕТ. Чё ж тогда он не опасен? OH SHI… Но быдлу похуй на физику и похуй на то, что если с завода выйдет микроволновка, наносящая реальный вред при нормальном использовании, то инженегров ласково выебут во все места, причём не только на воле, но и за ее пределами. ЧСХ, распространяют и верят в эту микроволновую шизу, в основном, особи женского пола. Мужики ведутся куда меньше, и обычно это старые деды, которые всю жизнь прожили в дярёвне (максимум — хрущёвке с газовой плитой), и не могут осознать, что нагреть можно и без теплового излучения.(Ну и сказал. Явно физику не учил. А СВЧ не излучение? А идукционные конфорки? Действительно дерёвня. Это называется теплообмен. Или конвекция. А то, чем зимой офисные работники греются, называется Infra-Red Ray, ИК лучи, нижний спектр видимого диапазона). В качестве примера пиздеца СВЧ-фобы часто приводят историю о медсестре, подогревшей кровь для переливания именно в сабже, отчего скопытился поциэнт, которому её влили. Ну а хуле, кровь-то не просто красная жидкость, а живые клетки содержит, которые, естественно, при таком подогреве сдохли и кровь перестала выполнять свои функции.

Каково же было удивление австралийских, американских, и британских учёных, когда они открыли что микроволновка излучает… микроволны! Так и есть! [4] (на самом деле в статье речь не о природе излучения микроволновки, а о природе СВЧ-излучений другого рода, гуглите perytons и fast radio burst, физик-мимокрокодил)

Британские учёные такие… британские…

«Мусорный» сервер Гугла

Относительно новая легенда, о том что гугл всю поисковую выдачу, которую оставлять в свободном доступе ну никак нельзя (ЦП, разномастный шок-контент, видео пыток и убийств, секретные материалы) отправляет на секретный сервер-«помойку», сервер постоянно переезжает, дабы до него не добрались своими ручонками кулхацкеры и обвешан передовой защитой (иногда намекается, дескать, защита для безопасности самих хацкеров, а не данных), а люди, которые занимаются этой грязной работенкой (условия попадания на эту сомнительную должность везде разнятся — от наказания провинившихся работников корпорации, либо завлечения их высокой зарплатой, до найма психически устойчивых людей из армии) из за постоянного созерцания разного рода ужасов среди «нежелательных» результатов быстро бросают работу или сходят с ума.

Форма электрогитары влияет на звук

Известный мем гитарастов — якобы, электрогитара с декой в форме как у Стратокастера звучит совсем не так, как та, где форма как у Жипсона, а на «стреле» можно только метал мочить.

ИРЛ гитара звучит по-своему в зависимости от типа дерева (в действительности нет, это тоже миф), звукоснимателей и эффектов, а форма деки тут вообще ни при чём. Если не веришь — прислони не подключённую электруху декой к двери и попробуй что-то сыграть. Звучит так же, хотя дека по идее теперь имеет уникальную форму «дека + дверь + косяк + деревянный пол».

«Красная плёнка»

Среди пубертатных подростков ходила легенда что существует некая «Красная плёнка», при съёмке на которую всё одетые люди выходят на снимках голыми. Предположительно, легенда возникла от преломления в чьём-то сознании рассказов о съёмке в инфракрасном свете. Мало того, параллельно рассказывали и о "Зелёной плёнке", которая даёт тот же эффект, но только избирательно, ниже поясницы снимаемых.

Медицинские легенды

Взрослые

Ртуть

Разбитый градусник надо обязательно собирать пылесосом. Сей рецепт моментальной ртутной ингаляции передаётся из поколения в поколение, ибо 95% людей уверены, что внутри пылесоса находится чёрная дыра, которая ничего не выпускает наружу, пока не снимешь крышку и не выкинешь её содержимое в контейнер.

Ожирение

Узники Бухенвальда выражают своё мнение по поводу содержания этой статьи?

Общепринятая среди жировых народных масс точка зрения, которая ну настолько истина в последней инстанции, что даже не произносится вслух: она просто подразумевается сама собой как аксиома. Чтобы похудеть, надо всего лишь меньше ЖРАТ, а худеть надо любой ценой, иначе заболит всё и сразу.

Ни первая, ни вторая часть «аксиомы» не выдерживают экспериментальной проверки. Хотя есть исследование доказывающие пользу даже некоторого голодания. Ещё не завершённое, на макаках, но уже с результатом.

В реальности всё несколько сложнее. Прирост жировой массы зависит как от количества и качества потребляемой еды, так и, если не учитывать братьев наших меньших, от основного обмена и расхода энергии на работу, а вот два последних находятся под гормональной регулировкой. Если организм захочет, он бросит в топку центнер (доказано некими Крошкой Соней и Гигантом Широтой, расово лунными чемпионами по бесцельному переводу еды, чья температура тела после сжирания ведра жрачки подскакивает аж на пару градусов, как при хорошем гриппе). Если же организм не захочет, то ты так и умрёшь от истощения, не потеряв шарообразной формы, жирдяй.

Но речь выше шла об отклонениях от нормы, которые могут иметь место. А вот ты обладаешь здоровой, нормально адаптирующейся эндокринной системой, больным мозгом и бездонным желудком, так что к тебе это не относится. И, придя к эндокринологу, ты получишь словесных пиздюлей за злоупотребление жирами и углеводами, которыми ты и вправду злоупотребляешь.

Да, атеросклероз, повышенное артериальное давление, жировой гепатоз, сахарный диабет II типа — обычные болезни жирдяя. Но губит людей не пиво только лишний вес, но попытки его согнать «для здоровья» любой ценой — отказавшись от еды совсем или сев на диету из бульварной газеты, получая истощение, сброс веса же будет следствием ухода воды, мышц и лишь в последнюю очередь жира.

Виной всему же не столько лень, сколько привычка — трудоголик со здоровой эндокринной системой не жиреет, даже жирно закусив (хотя физическая работа при движениях невелика, КПД человека равен всего 20-25%). Причина проста — жировые отложения — не ошибка эволюции, а запас на чёрный день, и всё в организме под них предусмотрено. А вот офисного образа жизни природа предвидеть никак не могла. Такие дела, мой засидевшийся у компьютера толстожопый друг.

Скрытые возможности МНУ

Головной моск, даже минуты зело глубокого измышления использует лишь 10-15% своего объёма, а, значит, в нём заложены архимощные способности, которые пока ещё не раскрыты. IRL самый мегасовременный зомобящик со спутниковым телевидением, тоже, за раз показывает не больше одного канала, что почему-то никаких заумных вопросов не вызывает. Факт, что мозг, утруждающий за раз несколько процентов объёма, при измышлении на разные темы, использует разные области, в сумме дающие единицу, известен уже давно. Что не мешает фантастам иметь profit с очередного высера на данную тему. На самом деле в этом вашем мосхе все функции многократно дублируются. Именно поэтому человек не превращается моментально в слюнявого идиота от сильного удара по голове или от пьянки, наутро после которой в унитаз уходит over 9000 нейронов. Их функции просто переходят к другим таким же. Правда, если бухать или получать по голове слишком часто, этих запасов начинает не хватать, и вот тогда начинаешь ощутимо тупеть.

Появление этой легенды, видимо, связано с тем, что для сознательных действий используется 10-15%. Например, решив пошевелить рукой, ты не думаешь о том, какие мышцы и сухожилия тебе нужно задействовать.

Детские

Глумиться над детьми умели во все времена. Недостающих лулзов к своему «самообразованию» добавляли сами дети.

Драгоценные комары

Дети Советского Союза свято верили в то, что комаров можно сдавать в аптеку наравне с лекарственными растениями. Только вот минимальная партия — три литра, что затрудняет экспериментальную проверку. Была также версия, что не сами комары, а их хоботки, что еще суровее. Подыгрывали ли мему скучающие советские аптекари — неизвестно, но довольно вероятно.
Есть также вариант этой легенды — килограмм сушёной комариной печени, который стоит на чёрном рынке около миллиона долларов.

У геологов эта байка - один из предметов профессионального посвящения. 

Белая ночь, а вместе с ней преферанс, логично приближались к пяти утра, когда зелёным студентам было, наконец, сообщено о полезных свойствах комара, а именно что в аптеках на материке сушёный комар без крылышек идёт аж по 16 руб. за кг. Равнодушнее (с виду) всех к новости отнёсся Александр "Боня" Хейфец, и, пока остальные напряжённо подсчитывали в уме производительность труда и выработку комарозаготовителей, прихватив с собой метровый таз - мало ли зачем - вышел прогуляться к реке. Изумлению публики не было границ, когда через 10 минут Боня вернулся с полным, "с горочкой", тазом СУШЁНЫХ КОМАРОВ БЕЗ КРЫЛЫШЕК!!! Бывалые были посрамлены, и только за обещание помощи в пристройке товара в аптеки передовик дезинсекции нехотя указал на раскочегаренную на берегу паяльную лампу, на пламя которой и валил радостно гнус, попутно опаляя крылья и уже в сушёном виде седиментируясь...

Всё, что вы не хотели знать о фапе и шлике, но родители всё равно это твердили

Под ногами желтый лист Вон сосед мой онанист Машет из окошка Меховой ладошкой

Шнуров
«Последняя осень»

Список болезней, типа-как-вызываемых онанизмом, обширен настолько, что подождёт следующего сеанса правок. Поспорить с ним может разве что список проблем, которые реально может вызвать воздержание. А вообще, проблемы вызывает не сам фап, а то, что школьник, которому все твердят, что ТРОГАТЬ ПИСЬКУ ЭТА ПЛОХА, ПНЯТНЕНЬКО, ЭТА ВАЩЕ ГРЕХ И УГАЛОВЩЕНА, фапать будет все равно (иначе крыша поедет), но будет при этом испытывать дичайший стыд, дискомфорт, страх попадоса и т. д., а отдельные родители за найденную у сына 12 лет в столе карту с голой бабой или порноролик на компе могут и уебать чуть ли не до инвалидности. Тем не менее:

• Ухудшение зрения (спойлер: А ты больше пялься в темноте на монитор с ебущимися человеками, пока предки спят)
• Оволосение ладоней (спойлер: В одном из Американских Пирогов был пример того, как можно это схлопотать ИРЛ: чувак попутал вазелин с клеем, прилип рукой к члену; соответственно, повторив это в жизни, можно получить вырванные лобковые волосы, приклеенные к рукам)
• Усиленная потливость ладоней (спойлер: Нервы же, блджад, тут не то что ладони — тут сам семь потов сгонишь)
• Сперма кончится. То есть полностью. (спойлер: Сперма состоит из кучи разных жидкостей, производимых кучей разных желез. Непосредственно яйца отвечают только за сперматозоиды, которых в сперме не так уж и много. Это правда, что можно обкончаться до того, что сперматозоидов в яйцах тупо не останется. Но сперма в момент оргазма все равно продолжит вырабатываться, персидские шахи с гаремами гарантируют это. Ну и плюс через пару дней твои яйца снова наполнятся живчиками, не переживай.)
• Пропадет эрекция на живых женщин (спойлер: Да, если дрочить дественником лет до 40 — мозг привыкнет, что и без баб хорошо; алсо, есть риск получить фетишизм, если увлекаться соответствующей порнухой. Вариант: эрекция-то будет железная, а вот кончить, если хрен приучен к стальным объятьям кулака, в нежной живой вагине поперву весьма непросто. Существует неиллюзорный риск буквально заебать девушку до полной потери удовольствия от процесса (ну или прослыть секс-гигантом, если твоё грехопадение не очень далеко зашло).)
• Сумасшествие (спойлер: Да, если переживать микроинфаркт каждый раз, как при фапе услышишь посторонний шорох: МАМКА ПРИШЛА!!111!!)
• Превращение в импотента (спойлер: IRL всё с точностью до наоборот. Если полностью воздерживаться от секаса и фапа лет после тридцати, то, через пару лет, организм, всегда экономящий на не используемых довесках, отключит не востребованную опцию. Как результат — исчезновение либидо, нестояк, и, если особо повезёт — полное превращение в евнуха. Монахи отшельники гарантируэ)
• Падение умственных способностей (спойлер: Курим Фрейда и сублимацию: неудовлетворенный мужик может получить +10 к интеллекту, но чаще получает +10 к агрессивности)
• Бесплодие (спойлер: Касаемо фапа — это полный бред. Касаемо шлика — единого научного мнения нет, зато однозначно доказано, что при беспорядочных половых связях (которые обычно следуют при отсутствии возможности к самоудовлетворению), чуть реже чем всегда следует награда в виде всевозможных ЗППП, равно как и проводимые в их результате аборты, бо стопроцентной гарантии не дает ни одна контрацепция, способны сделать бесчадной любую шалаву.)
• Гонорея, сифилис и прочие гадости (спойлер: ИРЛ бывает, если дрочить или даже просто снимать презерватив грязными руками, побывавшими в ЖПП у больной бабы)
• Смерть от истощения (спойлер: Да, если повторить подвиг Чувака из Postal 2 и за день наполнить спермой для исследований ведро)
• Болезненные поллюции (спойлер: Которые, вообще-то, бывают как раз от воздержания)
• Попадание в Ад (спойлер: Спокуха, все там будем )))))
• Отрежут писю ©. Да-да, есть и такие родители, которые считают что подобные фразы никак не отразятся на психике их недошкололо. Просветиться-ебануться.

За более развернутыми описаниями — к психологам. Доставляет и тот факт, что человечеству известна уйма примеров того, к чему приводит запрет удовлетворять свои сексуальные потребности, что и послужило богатой базой для исследований всё того же дедушки Фрейда, его последователей, и других коллег по цеху. А разгадка проста: запрещай не запрещай, а желание никуда не денется; особенно у школьников. И обязательно начнёт искать выход, при том рано или поздно его найдёт. На фоне этого постоянного возбуждения каким-нибудь извращённым фетишем стать может всё что угодно — даже сам запрет фапа. Неужели тебе никогда не хотелось чтобы твой сын возбуждался, скажем, от фантазий, в которых ему наконец-то отрезают писю, нет? Ты не настоящий битард.

Воспитание по-советски

«Лгать некрасиво», — говорят родители, и на вопрос «Откуда берутся дети?» — выдают аж три «некрасивые» версии: «нашли в капусте», «принес аист» и «купили в магазине». Однако моралофажеством дело не ограничивается. Метод «ляпнуть чего-нибудь такое, чтобы испугался и прилично себя вёл», не сообразуясь с долгосрочными последствиями в виде потери статуса Авторитетного Источника™ информации, даёт свои плоды. Вскоре отпрыску становится известно, что если ковыряться в носу, то сломаешь палец; если ты корчишь рожу, а кто-то тебя ВНЕЗАПНО напугал, то ты «так и останешься»; если смотришь на ебущихся собак, то на глазах вылезут прыщи (да-да, прямо на поверхности глаза!); если будешь курить, то никогда не вырастешь;если есть много сладкого — жопа слипнется; и, напоследок, доходит правда — твои родители пиздюки, которым лень заниматься настоящим объяснением, что в этом мире к чему и почему именно, да и вообще ты отнимаешь у них больше времени, чем им бы хотелось. В этом плане родительский мем «главное Х, а остальное приложится» (обычно не дать сдохнуть с голоду и выпинывать в сторону школы) хорошо освещает ту же картину с другой стороны — и тоже относится к категории пиздежа, общепризнанного в качестве Великой Истины.

«Конский возбудитель»

Скорее, подростковое, чем детское. Якобы используется ветеринарами чтобы сподвигуть коняшек к случке. Считалось, что если растолочь таблетку препарата и тайком подсыпать в чай какой-нибудь тян, то её одолеет такая похоть, что она неминуемо отдастся первому же лицу мужского пола, которое покусится, а то и вообще сама на кого-нибудь набросится. Девственникам легенда очень нравилась. Некоторые даже давали этому магическому средству название, например кое-кто в школьные годы чудесные сталкивался с наименованием «Бобровка» и найти его, якобы, можно было в зоомагазинах, но хитрые продавцы специально говорили подросткам, что ничего такого в продаже не бывает. Хитрые старшаки обещали пездюкам сходить и купить снадобье за небольшой процент и приносили заказчику копеечный пузырек боярышника или хлоргексидина без этикетки, а то и вовсе оставляли всю сумму себе, отвечая, что ничего не вышло и продавец их наебал.

СТРАШНАЯ ПРАВДА состоит в том, что есть много разных веществ, дичайше котируемых нашим любимым ФСКНом, например. Какое влияние они оказывает на коняшек, науке неизвестно (британские учёные посчитали и пришли к выводу, что получается слишком дорого ставить такие эксперименты на четвероногих дружках человека при конской цене не-будем-говорить-сколько тысяч рублей за один неразбодяженный грамм). Но многих двуногих жеребцов и кобылиц (эффект вариируется от жывотного к жывотному) при приёме действительно может одолевать не только и не столько тяга дрыгаться под музыку, сколько термоядерное либидо, которое будучи помноженным на другие когнитивные искажения (исключительно позитивное восприятие всех человеков, раскрепощённость, отупение) теоретически может давать ЛЕГЕНДАРНЫЙ результат. Да такой, что это привело к появлению ещё одной городской (скорее, впрочем, загородной) легенды: из-за колючей проволоки. Якобы, воры в законе запретили распространение по лагерям и тюрьмам одного вещества, которое на «α-» начинается и рифмуется с «битва игрока с игроком в RPG», кекеке. Последствия, говорят, достигали таких масштабов, что помимо красных и чёрных зон стали появляться полностью голубые. Отака хуйня, малята.

Предсказамус настрадал

Дурак задним числом может объявить знамением что угодно

Глен Кук

Q33 NYC

Замечательный «номер рейса самолёта, протаранившего одну из башен-близнецов». Если набрать данные знаки в шрифте Wingdings, нашему взору откроется коротенький комикс, кратко пересказывающий события 11 сентября. «Комикс» выглядит примерно так:

✈▋▋ ☠✡✌

Кое-кто до сих пор восхищается «роковым совпадением» и не в курсе, что буквосочетание «Q33 NYC» не просто не является номером рейса, а имеет к системе нумерации рейсов примерно такое же отношение, как к, скажем, телефонным номерам Сколковского телефонного узла или почтовым индексам Почты России, а шансы встретить самолёт с номером «Q33 NYC» равны шансам набрать данный номер на дисковом телефонном аппарате. Реально рейсы нумеруются так: «ВА 123», где «ВА» — код авиакомпании (в примере Британские Авиалинии), а 123 — номер рейса. Для чартеров используется четырехзначная нумерация рейсов типа «ВА 1234». Хотя некоторые особо упоротые анонимусы утверждают, что это не номер рейса, а регистрационный номер одного из самолетов. Даже несмотря на то, что все 4 самолета были американскими и имели регистрационный номер формата N(цифрыбуквы)

Байкодром Космодур

"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур."
— "Московские губернские ведомости", 1848 г.

«Буду краток»(С): ни такого поселения, ни травли людей, интересовавшихся устройством Вселенной в 1848 году историей не зарегистрировано. А космодром Байконур изначально назывался «полигон Тюратам». Подробности к Гуглю. А настоящий Байконур, куда и должны были сослать того мещанина, находится от Тюратама весьма далеко. Название это подобрали Тюратаму вообще-то для маскировки, дабы сбить с толку шпиёнов.

Реклама

Практически вся реклама — чистой воды брехня, приписывающая товарам некие несуществующие свойства. Например, судя по видеороликам, которыми долбает зомбоящик, любая шоколадка нашпигована сильнейшими галлюциногенами, шлюхи во время приёма пива подруливают гуще, нежели при иных обстоятельствах, а если у вас нет мобильного интернета, то вы, наоборот, рискуете остаться девственником. Но это — детский сад. Начальная школа — в интернете. Например, заготовитель и поставщик некоторых материалов набрёхивает быдлу о неких требованиях к неким товарам, не имеющих не только реального технического обоснования, но и отношения к здравому смыслу, быдло обращает эти требования к производителю данного товара, производитель вынужден идти навстречу, и обращается к поставщику… в итоге быдло получает худшее качество за бо́льшие бабки, а поставщик имеет с брехни профит.

Лже-реклама яиц Фаберже

Истории о том, как реплики яиц Фаберже (реже, оригиналы) были имплантированы тому или иному челу в мошонку, периодически появляются в разных «свидетельских утверждениях», а иногда обнаруживается даже в «Педивикии»[5]; впрочем, предположительно чаще в виде лулзов, чем всерьёз.

Стоматология

Стоматология вообще ёбаный стыд в мире медицины. Возьмём, хотя бы, простую жвачку. Половина «экспертов с мировым именем» утверждает, что жевательная резинка очищает зубы. Вторая половина — что ни хуя не очищает. Первым платят мистер Ригли и господин Орбит, вторым — герр Блендамед и всякие там Джонсоны. В действительности — или вытаскивает остатки еды, застрявшие между зубами (без всякой «щётки для труднодоступных мест» всего за $29.95), или загоняет их еще глубже, но не снимает налёт. Существование врачей, не завербованных ни щётками для труднодоступных мест, ни армией жевательных подушечек, на настоящий момент не доказано. Если такие и есть, скорее всего они де-факто на стороне Ригли и Орбита — очень уж выгодно менять вырванные последними пломбы.

Бред в камуфляже

Армейские и околоармейские бредомемы — это вообще пизденящий душу леденец. В силу определённого устройства фимозга, носящего в основном одну кольцевую извилину, а также того обстоятельства, что опровергнувшие мем не всегда могут рассказать остальным о том, что он врал (поскольку не всегдаА после этого их организмы сохраняют исходную форму одного куска мяса и могут распасться на несколько кусков поменьше, а они обычно не обладают такой говорливостью) — милитари-бред обладает восхитительной живучестью.

Бронеподушка

Далёкие предки современных блондинго во время Второй Мировой Войны на полном серьёзе завешивали окна от шальных пуль перинами и заваливали подушками. Наука умалчивает, как в здоровый мозг может прийти мысль о том, что пуля «запутается в пуху». Скольким людям неумение отличить пулю от мухи стоило пробитой тушки — не ведает даже британская статистика. Пуля, даже уже совершенно на излёте (элементарно проверяется немощным спичечным самопалом а-ля «Брат-2» в домашних условиях), с наличием на пути каких-то перьев даже не собирается считаться. Максимум, что останавливает такая защита — это осколки собственного оконного стекла, выбитого близким взрывом. Короче, заткнуть проём столешницей было бы не в пример эффективнее — потерявшая скорость пуля от дальнего боя в толстой доске вязнет на ура. Стоит, однако, признать, что если по завешенным подушками окнам будет работать снайпер (которому 99% простых людей на хер не упали), то целиться ему будет не в пример сложнее, хотя вместо подушек вполне сгодится обычная газета. А если её (или, лучше, тряпку) плотно наклеить клейстером по всему стеклу — то и осколки далеко не улетят, собственно, так и делали в WWII.

А в Первую Мировую бронеподушками защищались от газа. Ричард Олдингтон «Смерть героя».

Кстати, почитайте еще Гюго — «Отверженные» про Парижские баррикады, там как раз сабж и встречается.

Забеременеть от пули

Рассматривалась в одном из эпизодов мифбастерсов. Суть такова: во время гражданской войны в США была популярна история о том, что, некий солдат А прострелил солдату Б мошонку. Ранение было сквозным, и пуля, чуть полетав, угодила в стоящую неподалеку бабу, причем, не абы куда, а прямо в матку. Прицельно. Спустя девять месяцев — сюрприз в подоле. Опытным путем доказали, что нихера это невозможно, ибо сперма должна была пережить высокую температуру, удержаться во время полета на пуле, форма которой ну совсем не подходит для ЭКО, и все те нижние юбки с корсажами, которые напяливали на себя в те времена представительницы слабого пола. Плюсуйте к этому тогдашний уровень здравоохранения, при котором простуда могла закончиться смертью (обычно, так и случалось). А разгадка одна: секс — лучший антидепрессант. Во все времена, а особенно — в военные. Как ни странно, легенда дожила до сороковых, и во времена второй мировой обрела новую жизнь, с просто кучей вариаций.

Две бомбы и воронка

Армейская разновидность древнего теорверного заблуждения о том, что если монета 10 раз подряд упала орлом, то вероятность упасть орлом в 11-й раз с чего-то вдруг стала меньше 0.5, как будто монета разумная и стремится поддерживать Великую Справедливость (что само по себе тоже неслабое заблуждение, и отдельные сказочные долбоёбы и по сей день пытаются использовать это в казино, с немного предсказуемым концом). Собственно, с одного самолёта в один заход две бомбы в одну точку, разумеется, не попадут (он же всё-таки летит, а не на месте стоит), но когда он пойдёт на второй заход — воронка разве что в качестве естественного окопа может выступить и от горизонтально летящих осколков прикрыть. И то не очень — соотношение глубины и ширины у неё так себе, а осколки имеют мерзкую привычку лететь по параболе и залетать даже на самое дно таких нычек. А уж если лётчик заподозрит, что (за неимением лучшего укрытия) эти копошащиеся внизу смешные человечки забились в им же оставленную воронку — в теорвер вмешается его холодный разум и шанс поймать вторую бомбу в склон свежей воронки возрастёт в разы. Ну, а вариант приметы о старой воронке, которая какими-то атсральными путями типа как отталкивает вторую бомбу, вообще идентифицируется с трудом — то ли бред контуженного, то ли отмазка для нежелания рыть более качественную щель, когда есть готовая ямка.

Для артиллерии работает почти так же, как и для летящего самолёта — за счет отдачи после выстрела ствол будет смотреть немного «не туда». Ко всему прочему на траекторию снаряда, а, соответственно, и на его точку падения влияют: нагар, износ и температура в канале ствола, температура пороховой укладки в гильзе и ее количество, форма и баланс снаряда, метеоусловия (температура и направление ветра, причём на разных высотах), и все эти параметры от выстрела к выстрелу перманентно меняются вокруг общей СТП. Так что хуже воронки только чистое поле. Впрочем, если артиллерии, работает больше чем одна, по этому квадрату, все теории, уж простите, идут по звезде. Анонимус на Донбассе своими глазами наблюдал останки двух сослуживцев, весело вылетающих по воздуху из пресловутой воронки, куда они нырнули во время арт-обстрела в надежде сэкономить на рытье укрытия. Goodnight, sweet prince…

Израиль «никогда ничего не скрывает»

Кагтавые поцреоты любят рассказывать истории, о том как прапор Исаак Обрезович голой пяткой уложил 500 арабских коммандо, потом залез в танк и сжег сотню арабских тешек, а потом забрался в истребитель и дрался с 11-ю МиГ-ами. После чего по-мицгольски поднимают вверх указательный палец и заявляют «Наше правительство никогда ничего не скрывает!». Формулировочка сама по себе абсурдная, ибо любой гражданин демократической (к коим и Израиль себя причисляет) страны знает, что правительство ему врёт не краснея, и за ним нужен глаз да глаз. Что до конкретных фактов, можно почитать про разгромленную бригаду сирийских Т-72, уничтоженные «без единой потери» сирийские МиГи, Заколотых вилами в центре учебки новобранцев, алсо можно почитать воспоминания сержанта бригады Голани Егора Лосева, где есть много эпизодов (например сцена с палестинским снайпером в конце), которые в общую победоносную картину не укладываются. Ага, можно еще Пикуля вспомнить, это художественное произведение. Можно к той же брехне причислить заявления о том, что «железный зонтик» — единственная в мире система, способная сбить ракету Касам. Вдумайтесь только: сверхсложная цель — это не крылатка, летящая с огибанием рельефа в паре метров над землей и выписыващая противозенитные фортеля, не трехмаховый высотный разведчик, не стелс, в конце концов, а простой кусок водопроводной трубы, летящий по линейной траектории с дозвуковой скоростью и ни электронных мозгов, ни контр-мер на борту не имеющий. Вся эта научная фантастика потом расходится по форумам и диванным специалистам, превращая Госудаrство Евrеево в большой генератор сабжа.

Алсо, если некоторая (гипотетическая) страна действительно ничего не скрывает, можно смело утверждать что эта страна управляется исключительно идиотами, так как проколы в информационной безопасности в современном мире приводят к FFFUUU-эффекту.

Легенды, связанные с военкоматом и призывом в армию

Одни и те же рассказы о случаях, связанных с военкоматом, рассказываются на всей территории этой страны, причём каждый рассказчик уверяет, что это произошло в его городе и в его военкомате.

Наиболее часто рассказывается бред о том, как в 314 кабинете на медосмотре начальник второго отделения хирург — фапабельная девушка заставила снять/приспустить трусы. В результате у призывника закономерно встал, и девушка-врач, чтобы эрекция не мешала осматривать, уебала по члену ребром линейки. Вариант: призывники стояли в шеренге со спущенными трусами, вышла тёлка, у всех встали пиписьки и она, пройдя вдоль шеренги, уебла ребром линейки по члену каждому.

Возьмите линейку и хорошенько уебите себе её ребром хотя бы по пальцу. Потом подумайте, что стало бы в результате такого удара с МПХ и мог ли отчудить такое человек с медицинским образованием.

Другая история — тоже из оперы со сниманием трусов в военкомате. Один чувак снял трусы и у него встал. Ему дали стакан с водой и сказали: сунь сюда, чтобы упал. Он сунул, осмотрели, ушёл. Заходит следующий, с бодуна: «Сушняк мучает… О, вода!» Хватает стакан, в который только что совали хуй и выпивает залпом (вариант: стакан с водой был специально для сования хуёв, и чел с сушняком фактически отсосал у пары десятков человек).

Ещё из той же оперы: у призывника встаёт, ему говорят: иди под кран, намочи головку холодной водой. Тот не понимает и мочит совсем другую головку, тупую. Выходит с мокрой башкой и по-прежнему торчащей нижней, куча лулзов.

На самом деле: всем похуй, встал у тебя или не встал, смотрят просто на предмет отсутствия дефектов (мало ли, может, у тебя одного яйца нет, или их три). Также и в задницу заглядывают не чтобы определить, ахтунг ты или нет, а на предмет наличия геморроя, анальных трещин и других проктологических проблем.

Ещё легенда: на про́водах в армию пьяный призывник начинает жаловаться друзьям, что очень туда не хочет. Не менее бухие друзья предлагают сломать ему руку. Будущий солдат отважно кладёт руку поперёк унитаза и просит прыгнуть на неё. Пьяный друг прыгает, промахивается и ломает себе обе ноги.

Теоретически возможно, долбоёбов у нас всегда хватало. Только рассказывается эта история в каждом городе этой страны как произошедшая именно в этом городе.

Одна из старейших легенд на тему призыва в армию гласит о несгибаемом пальце. Эту историю упоминают призывавшиеся в СА в 50-х годах. Некий призывник умудрился с помощью невъебенной силы выдерживать прямоту главного указательного пальца правой руки, даже при воздействии на оный физическими силами хирурга и разных санитарог. Якобы, когда вердикт о непригодности к строевой военной службе был почти готов, и несостоявшемуся рекруту подали на подпись какую-то бумажку, этот сильный но еще более тупой чувак спалился на том, что поставил свой автограф используя уже нормально фунциклирующий палец.

Многократно рассказывается также история у чуваке, который, будучи уже в армии, косил под слабоумного и целыми днями занимался тем, что одной рукой пытался поймать указательный палец другой руки. Это никак не получалось, и чувак целыми днями пускал слюни и ловил палец. В итоге его признали дураком и комиссовали. Вскоре после этого он прислал сослуживцам фотку: на фоне бухла и тёлок, довольно улыбаясь, крепко зажимает в руке свой указательный палец. Поймал.

На самом деле: подобный нубский закос IRL с высочайшей степенью эффективности лечится живительными пиздюлями старослужащих, а в случае особой упёртости чувака отправили бы в дурку на обследование, и психиатры раскусили бы его за шестьдесят секунд чистого времени. К тому же, если припомнить, от скольких людей слышали эту байку — хитрый пальцелов служил чуть ли не во всех частях СССР и России, начиная с 70-х годов, и заканчивая нулевыми. Видимо, откосить у него получилось не очень. И из армии он уволился на военную пенсию по достижении предельного возраста пребывания на военной службе.

Ещё одна легенда гласит о призывнике с феноменальным везением. Жил такой призывник и не тужил с 18 до 27 лет, повесток никогда не получал, военкома в глаза не видел, даже ни одного звоночка по телефону не поступало. Приходит значит этот везунчик получать военный билет по истечению призывного возраста, а оказывается именно его личным делом всё это время в районном военкомате подпирали шкаф. Все радостно смеются над "вот это ему повезло" и тут же выдают счастливцу его военник. Единственное непонятно почему шкафы военкоматов по всей стране нуждаются в подпорке, да ещё и такой толщины, однако тысячи мальчиков не превращаются в мужчин именно из-за этого бага.

Лингвистические легенды

Fuckin' bullshit!

Слово «shit», по популярному пиндосскому мнению, якобы произошло от аббревиатуры «Ship High In Transit» (что будет, если сырость на нижней палубе проникнет в мешки с гуано, объяснять надо или сами догадаетесь?), а слово «fuck» якобы от наказания «For Unlawful Carnal Knowledge» («law» — не только «закон», но и «узаконенный брак», «познание плоти», надеемся, ясно и так). Как же, ага, целых два раза: в первом случае «the word is much older than the 1800s, appearing in its earliest form about 1,000 years ago as the Old English verb scitan» и «For most of its history „shit“ was spelled „shite“ (and sometimes still is), but the modern, four-letter spelling of the word can be found in texts dating as far back as the mid-1700s». А насчёт «fuck» — «It crept, fully formed, into the English language from Dutch or Low German around the 15th century». Тем не менее, 95% пиндосов продолжают, фигурально выражаясь, выводить слово «срать» от имени б-га Ра. Никого не напоминает? Правильно, американцы тупые, как Задорнов.

Парламент сов

Существует известная и довольно старая легенда про то, что группа сов по научному называется парламентом. Проблема в том, что совы являются одиночками и не собираются в группы, да если бы и собирались, это называлось бы группой или стаей. Выражение происходит из французской юмористической газеты 1912 года, где высмеивался настоящий парламент.

Ссылки

• Легенды Default City
• Пиндосский сайт № 1
• Пионэры жгут
• Самый большой сборник советских легенд Ртутный Нож
• Если бы байки были правдой
• Блондинки тоже верят легендам, или Краткое пособие по вызову нечисти на дому.
• «Ничего страшного» — лагерные истории советской пионерии, экранизация того самого Пелевина.

См. также

• Городские легенды/Список
• Детский лагерь
• «Разрушителей легенд», очевидно же!

Примечания

ZOG

Born in the USA

w:Городская легенда en.w:Urban legend