Зоофилия
Осторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество ебли животных и сопутствующих фотографий. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!
Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте.Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них.
Лев. 20:15—16
Осёл в ответ: «Любовь равняет всех.Ведь Леды с лебедем роман известный Её не сделал женщиной бесчестной. Ведь дочь Миноса, в лучшем цвете лет, Из-за быка отказывала многим, Предпочитая спать с четвероногим. Ведь был орлом похищен Ганимед, И полюбила нежная Филира Морского бога, ставшего конём».
Вольтер, «Орлеанская девственница», песнь XXI (в том виде, как она печаталась в изданиях, включавших 18-ю и 24-ю песни)
Зоофилия (от греч. зоо — жывтоне и филео — любить; укр.-надм. тваринолюбство, твариноперелюб, бояр. скотолож(е)ство) — общественное явление, представляющее собой еблю человека с животным. Помимо всего прочего может быть использовано для троллинга моралофагов и зоозащитников, а также способствует производству тысяч прона. Может привести к смерти в результате анальной контузии. А ещё зоофилия — это опыление растений животными. Так что цветочек тоже занимается зоофилией, когда над ним порхает охочая до нектара колибри или бабочка. Но это уже совсем другая история.
Но зачем?
А как же я? Малыш, ведь я же лучше… лучше собаки!
Карлсон, который живёт на крыше
Секс же! Бывает, что не всем человеческие самки дают, а хотелка уже выросла. Вот некоторые и ищут альтернативные пути. С овечкой или козой у бабушки или с собакой дома. Хотя бывают и идеологические зоофилы: у канид температура тела выше, чем у человека, а писечка у́же, и после секса с любимой жучкой трахаться с тян — всё равно что совать член в стакан с холодным чаем.
Человек не одинок на тернистом пути любви с существами иных видов. В журнале «Journal of Ethology» в 2008 году был описан случай изнасилования антарктическим морским котиком королевского пингвина. Считалось, что зверьку просто не повезло во время дележа самок, вот он и нашёл доступную альтернативу. Однако скоро стали замечать и других морских котиков, охотящихся (во всех смыслах) за клоаками пернатых: тюлени не только поёбывают, но, бывает, и пожирают своих жертв после успешного полового акта. В некоторых заповедниках умницы-слоны в ожидании течки у слоних приспособились потрахивать носорожих. А уж фото/видео собак и кроликов, трахающих кур, всяк может нагуглить на просторах интернетов.
Кроме того, зоофилия нужна для производства порно. Времена, когда люди порою испытывали непреднамеренные поллюции при виде колоды порно-карт, прошли, и требуется чего позабористей. И желательно так, чтобы не посадили. К тому же, у одних стояк на сиськи, у других — на хуйцы, а у иных — на трахоеблю с братьями нашими меньшими. Вот тут-то на помощь и приходят жадные до денег девушки с пониженным порогом брезгливости и попавшаяся под руку живность. Последняя в большинстве случаев используется в качестве фаллоимитаторов без какой-либо свободы действий, отчего выглядит частенько весьма уныло. А разгадка одна — девчонки работают за деньги, а не за идею. Любительские ролики в этом плане смотрятся куда живее. Хотя тру зоофилы могут с удовольствием пофапать и на документальные фильмы про природу, где всякие разные животные жахают друг друга, да и в конце концов весной за окном собаки такое творят, что никаких интернетов не надо.
Ну и, в конце концов, всегда можно набрать картинок посочнее, завалиться на форум хомячков и рассказать им, что трахать животину есть занятие прельстивое да любовное.
Культурно-исторический экскурс
Считается, что зародилось сие развлечение во времена, когда вершиной человеческого гения были лук и стрелы, а самым популярным занятием — земледелие и разведение скота. Носило заместительный характер: малолетние долбоёбы видели, как аппетитно зверушки ебутся, и им тоже хотелось; позже переросло в пристрастие. Так, древние китайцы любили ебать гусей и уток, сворачивая им головы во время оргазма, дабы «усилить наслаждение последним анальным спазмом жертвы».
Во многих древних мифах фигурируют герои, наделённые животными чертами внешности — считается, что это своего рода отголосок активного практикования скотоложества нашими отдалёнными предками. Хотя такое истолкование и не считается общепринятым: в этих мифах есть и более явные отсылки к зоофилии — например, критская царица Пасифая, забравшись в специально сделанную по этому поводу деревянную корову, отдалась[1] жертвенному белому Критскому быку и родила Минотавра.
Любвеобильный Зевс же как-то возжелал присунуть красавице Леде, но та посмела презреть воздыхания августейшего божества. Тогда Зевс превратился в лебедя, и Леда тут же ему отдалась, после чего снесла пару яиц (sic!), из которых родились близнецы-Диоскуры, Кастор и Полидевк. Сей сюжет с удовольствием был подхвачен как мастерами Возрождения периода чинквеченто (среди которых мэтры да Винчи и Микеланджело), так и Сальвадором нашим Дали. Кентавры же были плодами любви фессалийского царя Иксиона и (по одной из версий мифа) диких лошадей, страстью к которым наградил его сам Зевс за покушение на честь своей законной жены Геры. А бессмертный кентавр Хирон родился у океаниды Филиры, которую покрыл сам Кронос, приняв в тот момент облик коня.
Угадайте, что у древних индусов являлось символом наибольшего приближения к божеству обезьян и зачем они держали священных павианов?
А в Древнем Риме одним из представлений на аренах была ебля с животными, специально для этого выдрессированными, а выбор был богат как нигде: псы, жеребцы, ослы, зебры, быки, обезьяны и прочее; было и православное заёбывание насмерть конями. Это тебе не современный зомбоящик, где сиськи только после полуночи показывают. А за римскими легионерами, выступившими в поход, гнали стада овец и коз, дабы обеспечить армию шерстью, молоком и сексом. Пока римские мужики проводили время в походах, в прениях в сенате или на гладиаторских играх, римские матроны мазали себе вульву мёдом и ложились на солнышке, испытывая маленькие женские радости от прикосновения пчелиных лапок. Кроме того, известно, что знаменитую римскую отравительницу Локусту перед исполнением смертного приговора оттрахали специально обученным жирафом, и только потом бросили на съедение зверям.
В древней Ирландии коронация сопровождалась прелюбопытнейшим обрядом. Новоиспечённый король должен был публично трахать белую кобылицу, символизировавшую верховную власть (по другим толкованиям — Богиню или мать-землю). Этот обряд, banais rígi — «королевский брак», — означал символический брак короля и страны, а также должен был гарантировать плодородие. Правда, после ебли король лично резал эту кобылу, и из неё варили бульон. В завершение обряда король купался в бульоне и пил его.
«Тот, кто должен быть помазан на царство – не как князь, но как скотина, не как король, но как преступник, – выходит перед народом на четвереньках, признавая себя зверем с не меньшим бесстыдством, нежели безрассудством. Кобылу немедленно убивают, разрезают на куски и варят, и для него приготовляется ванна в наваре. Сидя там, он поедает мясо, которое приносят ему, люди же стоят кругом и также едят его. Он также должен пить тот навар, в котором он помылся, и не набирая его в какой-либо сосуд или даже в руку, но хлебая его ртом. Исполнив должным образом все эти нечестивые дела, он подтверждает свое королевское достоинство и владение»
Впрочем, иногда вместо кобылы использовалась корова. По некоторым данным, такой обряд ещё проводился в Ольстере в 1185 г.
Во избежание соблазна в восточные гаремы было запрещено пускать любых собак, а котов пускали только кастрированными. Но в сказках «Тысячи и одной ночи» встречаются совсем не детские сюжеты: женщина, живущая в пещере и отдающаяся медведю — ночи 353—355, или принцесса, распечатанная в детстве слугой-негритёнком и утоляющая свою похоть при непосредственном участии большой жёлтой обезьяны (возможно, орангутана) — ночи 355—357.
И, заглянув в комнату, я увидел, что женщина взяла ягненка и отрезала лучшие его части и стала их варить в котле, а остатки бросила большому медведю могучего вида. И медведь съел ягненка до конца, пока она стряпала. А потом женщина вдоволь поела и разложила плоды, свежие и сухие, и поставила вино, и стала пить из кубка и поить медведя из золотой чаши, пока ее не охватил дурман опьянения. И тогда она сняла исподнее и легла, а медведь поднялся и упал на нее, и она давала ему лучшее, что есть у потомков Адама, пока он не кончил и не сел. Но потом он подскочил к ней и упал на нее, а окончив, сел и отдохнул, и он не прекращал этого, пока не сделал так десять раз, а после того они оба упади без памяти и стали неподвижны.
«Сказки 1001 ночи», ночь 354
И женщина сняла бывшую на ней одежду и надела самое роскошное женское платье из бывших у неё, и я понял, что она женщина. И затем она принесла вино и выпила и напоила обезьяну, и потом обезьяна падала на неё около десяти раз, пока женщина не обеспамятела, а после этого обезьяна прикрыла её шёлковым плащом и ушла на своё место.
«Сказки 1001 ночи», ночь 356
И если всякие древние религии относились к зоофилии пофигистически, а то и вообще положительно, используя в разных ритуалах, то евреям это явно пришлось не по вкусу. Вот что эта ваша Библия говорит про сабж в книге Левит 20:15-16: «Если человек совершил скотоложество, он должен быть казнён, и вы должны убить животное. Если женщина будет иметь связь с животным, то вы должны убить женщину и животное», — причём, что характерно, также упоминалось, что животное после этого есть нельзя. Про человека ничего не говорилось. Кстати, согласно некоторым талмудским толкованиям Ветхого Завета, Адам, пока все рёбра у него ещё были целы, выеб все стены всех животных райского сада.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — ГУСЭЙ?!!
Онегдот
А вот в Коране про зооеблю ничего не сказано, хотя, согласно некоторым хадисам, мужикам таки можно — только убив животное после дела. Радикалы говорят, что зоофилия — это прелюбодеяние и пиздец какой грех, либералы — что вполне себе халяль, но нежелательно. Единственное, в чём сходятся, так это в запрете на поедание мяса осквернённого животного — поэтому муслимы и не едят свиней. Но убивать после каждого акта больно накладно, да и есть мнение, что главное просто подмыться после секса и зашкваренное мясо не есть. Так что зависит от трактовки книжки и упоротости адептов. Если коснуться частных случаев, то в Пакистане так вообще в некоторых деревнях выебать скотину означает стать мужиком. Также страна занимает почётное первое место в мире по порнографическим запросам наподобие: «секс с детьми», «изнасилования», «секс с животными», «секс с верблюдом», «секс с ослом» и «секс с собакой». У арабов же есть поговорка, что паломничество в Мекку будет неполным без секса с верблюдицей, а в Марокко вообще считают, что секс с ослами помогает росту и укреплению МПХ и почти обязателен в юношестве. Наконец, в Судане мужика, пойманного с поличным за сексом с козой, заставили жениться на той, предварительно заплатив хозяину козы $50 приданого. Причём некоторые исламские учёные считают, что зоофилия допустима во время поста, другие — что только если не кончать. Так что если нохчо ебёт овец, это не аморальщина, а лишь одна из традиций богатой муслимской культуры.
Наконец, сам Чингисхан имел, очевидно, некие основания утверждать, что был сыном бурого волка и благородной лани. Есть также версия о том, что турецкий народ пошёл от союза некоего молодого воина и волчицы.
В средневековой Европе существовал труд «Liber Penitentialis» («Публичные покаяния») Феодора из Тарса, архиепископа Кентерберийского, помимо прочего, подробно расписывающий длительность и характер покаяний за разные виды прегрешений, в том числе интимных. По наставлениям Феодора, если мужчина согрешил с другим мужчиной или животным, ему следовало каяться в течение десяти лет.
На заре становления Пиндостана по стране прокатилось несколько скандальчиков соответствующей тематики. В 1642 году в Плимутской колонии состоялся суд над 16-летним Томасом Грейнджером, которого обвиняли в «непозволительных вольностях» по отношению к целой ферме: «кобыле, корове, двум козам, пяти овцам, двум телятам и индюшке». Суд рассматривал дело настолько обстоятельно, что возникла необходимость идентифицировать всех жертв похоти подростка. Мальчик в присутствии судей указал на пятерых овечек, которых сразу же «убили в его присутствии согласно закону — Левит 20; и сам он после этого был казнён» через повешение. Тогда же в Нью-Хейвене был казнён слуга Джордж Спенсер, известный своим «богохульством, ложью, глумливостью и блудом» по обвинению в совокуплении с хозяйской свиньёй. На его беду, свинья была на сносях и у неё случился выкидыш. У жертвы аборта был «всего один глаз, а второй — белёсый и деформированный». Этого было достаточно для вынесения приговора. Ещё один житель Нью-Хейвена, Томас Хогг, был осуждён, когда у соседской свиноматки родился уродливый поросёнок, «со светлой кожей и головой, как у Томаса Хогга». В ходе следственного эксперимента мужика заставили подойти к свинье и погладить её. На его беду, свинье как раз в тот момент захотелось поссать, что было расценено как признак возбуждения, указывающий на давнее знакомство и порочные отношения. Для чистоты эксперимента его заставили пощекотать соски контрольной свиньи, которая взаимностью не ответила. Вина была доказана, и Хогга казнили.
В прогрессивной Франции XVII века крестьянин Жак Феррон был обвинён в растлении ослицы. Его быстренько оприходовали и отправили на костёр. Но вот ослице повезло: местные жители дали показания, что она не страдала похотью. Ей было выписано свидетельство, удостоверяющее безупречность репутации, подписанное аж местным священником. Суд сошёлся на том, что её сочли жертвой изнасилования, и ослицу оправдали. Прогресс налицо — это был первый случай, когда животное осталось в живых после такого рода процесса. А потом и людей казнить не стали, хотя наказания иного рода всё же остались.
Что касается светских законов, можно привести в пример эту вашу Великобриташку, где изначально за это преступление давали пожизненное, но с 2003 наказание было сокращено до двух лет за решёткой.
Параграф 69. Сношения с животными.
- Лицо совершает преступление, если:
- умышленно вводит свой пенис
- во влагалище или анус животного,
- находясь в здравом сознании.
- Лицо, виновное в нарушении данного параграфа:
- лишается свободы сроком до 6 месяцев, или облагается штрафом в уставном размере, или же применяются оба наказания;
- в случае осуждения по обвинительному акту, лишается свободы сроком до 2-х лет.
В СШАшке зависит от штатов: где-то уголовщина, а где-то — нет.
В Новой Зеландии можно сесть за секс с животным на семь лет, а за непристойные действия — на три. Там, правда, овцы — национальное достояние. Несмотря на это, по утверждению язвительных соседей из Австралии, аж 50% новозеландских мужчин теряют девственность именно с овцами.
Впрочем чаще всего вменяют «жестокое обращение с животными», даже если нежно и по любви.
В каком виде встречается
Ой, цветёт калина в поле у ручья. Парня мало, дога полюбила я…
КВН, БГУ
Бывает вынужденной и настоящей.
- Вынужденная — когда гормон играет, а бабы не дают, несмотря на то, что все они шлюхи. Встречается у школоты, а также в местах, где доступ к центральному пёздохранилищу и даже очку товарища ограничен. Как правило, исчезает при появлении киски с родным запахом кальмаров.
- Настоящая — когда вокруг тебя вьются и бабы, и парни, постоянно предлагая сходить куда-нибудь вечерком, а ты отказываешься, потому что вечером тебя дома ждёт белоснежная хаски с небесно-голубыми глазами.
Помимо этого может носить характер насильственный и ненасильственный (сюрприз, да? но собаченция тоже может хотеть секса с голым приматом). (спойлер: При насилии собака может и откусить, а овца — нет)
- Насильственный включает в себя использование намордников, верёвок и пиздюлей против крупных животных, что может заканчиваться смертельным исходом со стороны скотины. Встречается среди тех, кому похуй животные, а времени рассусоливать нет, либо среди любителей секса и гуро в одном флаконе. Таких брутальных любителей называют бестиалами.
- Среди BDSMщиков встречаются верхние, держащие псину специально для ебли нижних. Для кобеля с хуем наперевес это не насильственно, но нижнему в первый раз такое может выйти анальным сюрпризом!
- Ненасильственный предполагает заведение с животным доверительных отношений и дальнейший переход к сексу без сопротивления со стороны животного и без травм для него. Требует траты времени, плюс не всякое животное воспринимает человека как полового партнёра. Такой метод применяется зверолюбами.
- Можно выделить также похуистичный вариант как подвариант ненасильственного, когда животине до лампочки, ебут её или нет. Это относится ко всяким козам и овцам.
Ну и отдельно можно упомянуть всякую проплаченную хуйню для порнухи типа рыба-в-пизде, тентаклеосминоги, змеи-в-анусе, хомячки, мухи на пинусе и прочее. Но это, скорее, нестандартные варианты.
Если же вернуться к российским реалиям, то стоит упомянуть такие вариации хобби: свино-овце-козоёбы, собачники (кошатники соснулей, хотя если МПХ в кошку не совать или её не жалко, то ок) и лошадники.
- Свино-овце-козоёбы — в большинстве своём деревенское быдло, которому не даёт Петровна с ларька. Могут и кур ебать, и свиней — по пьяни всё сойдёт. Сюда же относятся наши собратья с гор и школота, впервые увидевшая живую пизду у бабушкиной козы.
- Собакоёбы — средний класс, гордые обладатели своей собаки либо водят дружбу с дворовой собакой/небольшой стайкой. Известны случаи исполнения непотребств с соседской шавкой под предлогом выгуливания или играния с оной. Частенько принимают участие в одной СО. А деревенская классика намазывания пизды сметаной для лизания собакой практиковалась в Войну, в отсутствие мужиков.
- Лошадники являются своеобразной элитой, ибо держать дома лошадь невозможно и надо либо иметь свою конюшню, либо иметь доступ в чью-то. Частенько подрабатывают или просто тусуются на конюшнях, где, втеревшись в доверие к хозяевам, получают доступ к непарнокопытному телу и либо поёбывают лошадок, либо надрачивают конские хуйцы, сливая кончу в бокал для вина и попивая её подле камина в монокле и цилиндре, насмехаясь над прочей зоофильной чернью.
Особенности с точки зрения видовых различий
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал и спрашивает:— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю, не мой ли ты сын?
Анекдот
Остановимся на более подробном рассмотрении особенностей секса с разными видами.
Котоебание
Будь у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда
Основная статья: Копипаста:Котоебание
Кошки всегда были объектом платонической любви, но почему бы особо любознательным юннатам и не сделать следующий шаг в отношениях? Для стандартного использования не очень подходят ввиду одноразовости. Хотя, если кошку не жалко, то можно засунуть её в валенок. Обычно же котэ используют из-за его шершавого языка. Надо сказать, что язык оооочень шершавый, и ощущения получаются весьма экстремальные — как от наждачки. Для того чтобы киска отлизала киску или МПХ, достаточно одной таблэтки нескольких капель валерьянки. Однако с неё нэки дуреют — был случай, когда одна, нализавшись валерьянки из пиздятины, вцепилась в неё когтями и зубами, не иначе как решив закусить бухло рыбкой. Хотя бывают кошки, которые лижут всё, что пихают под нос, без всякого допинга.
По многочисленным признаниям анонимусов, идей, что делать с котэ, придумано до безобразия много. Главное в этом деле богатая фантазия, наличие кота, свободное время и отсутствие рядом духовно богатой хозяйки. Бывало, отчаявшийся школьник с нефиг делать орально удовлетворял кота, которому март наступил на яйца, а другой в своё время лулзов ради играл на это с друзьями в карты. С кошками так лучше не делать, у них привычка по окончанию действа уебать когтями или зубами кавалеру. Однако если кошка трётся задом о пол, верный признак, что кошке нужна «помощь». Берите ватную палочку и пошликайте животинке just for lulz, но, чтоб не занести ей инфекцию, не суйте, а трите клитор и губёшки (половые, конечно) — так можно довести питомицу до оргазма, который почти не наблюдается в природных условиях. А ещё кошке можно связать скотчем лапы и трахнуть её между лап, мягкая шёрстка, ммм… но после этого доверие будет потеряно. Тян тоже может попробовать потереться киской о киску, но потом вся пизда будет в шерсти.
Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
— Народные наблюдения
Собаки
Я сидела, всем давала —Шарику и Тузику. А теперь лежу в больнице, Хлопаю по пузику
Народное творчество
Основная статья: Копипаста:Я ебу собак
Собака — друг человека, а сексом, как известно, дружбу не испортишь. Наиболее распространённый в современных условиях вид звероёбства. В далёкой англоязычной загранице интимную дружбу с собаками любители этого дела часто обозначают как «К9» — по названию полицейской кинологической службы (да какая клужба! Кей Найн, K Nine, созвучно с Canine).
В 95% случаев физиологическая совместимость для секса определяется тем, достаёшь ли ты членом до дырки стоячей собаки, стоя на коленях. Если нет, то лучше запасись верёвками, руководством по вязанию узлов, намордником и лопатой. Во всех остальных случаях возможность счастливого исхода для собаки достигает значений, отличных от эпсилон. Собака в большинстве случаев не позволит просто так присунуть себе какому-то незнакомому хикки, иногда даже в течку. А некоторые вообще не способны воспринимать людей как полового партнёра, так что даже с хорошо знакомым Тузиком может выйти фиаско.
А вот если обмазаться чем-то вкусным, то можно быть облизанным до блеска в нужном месте, а со временем выдрессировать так, что и вкусные вещи на это дело переводить не надо будет. Есть и собаки, что не только лижут пинусы, но даже в пасть берут у некоторых хозяев. У тян многие кобели и даже суки рады отлизать и без прикорма — лучше делать это сидя или лёжа на краю кровати на боку, милые девушки.
Но нацелившимся на полную программу рекомендуется начинать в течку как с суками, так и с кобелями. Итак, естествоиспытатель уединился с собакой, которая ему доверяет (позволяет потрогать себя меж задних лап). Первое действие — заглянуть под хвост. Если яйки не наблюдаются, читать первый пункт, если да — второй.
Собачья пизда отличается от человечьей. По форме она напоминает букву Y, если смотреть стоящей собаке под хвост, и несколько неудобна для проникновения человеческого члена, в кобелином собрате которого есть кость, помогающая с пенетрацией — набухать он начинает уже внутри. У нерожавших собак, к тому же, во время течки петля сильно набухает — может быть, придётся долго поковыряться пальцами. В этот период из-за гормонов собака сама просится на хуец и потому стоит с ней поиграть, погладить, залезть под хвост и слегка поласкать, как она отведёт его в сторону, что значит готовность № 1. Вне течки же потребуются долгие прелюдии. У некоего Ломачинского есть сюжет про то, как собака сцепилась с парнем и загрызла его, но это всё хуита, так как для сцепки нужна специальная приспособа на члене, как у кобеля. Хотя сжиматься петля во время оргазма может. Но если вдруг и произойдёт, техника такая же, как в случае спазма у тян — не паниковать, таща со всей дури, а просто подождать, пока «хватка» ослабнет, по возможности успокаивая жывтоне. Если хуец велик, а собака не рожала, понадобится время, чтобы расширить туннель любви; девственной плевы у них нет.
Итак, юный падаван, ты решил отдаться кобелю. Прежде всего стоит знать, что член кобеля подобен айсбергу: увиденное при первом осмотре под сдвинутой с его красной ракеты шкуркой может быть очень обманчивым. Член кобеля в невозбуждённом состоянии — в основном косточка, и так он в попец и войдёт, но стоит ему только ощутить вокруг себя нежную плоть анонимуса, как он начнёт наливаться кровью. Хотя индивидуальные различия внутри одной породы бывают, есть и короткостволы, и гиганты. А набухающая в основании пинуса луковица, что в простонародье зовётся узлом, размером может быть с кулак, а то и с два.
Поэтому первое, что надо сделать с необкатанным кобелём, это подрочить ему, пока малафья не польётся. Забавный факт: кобели мелких пород типа чи-хуёвины могут потерять сознание при сильном стояке от нехватки крови в голове. Дрочить надо через шкуру, так как у кобелей член гораздо чувствительней, чем у человека и сухими пальцами по нему — это всё равно что шкуркой себе по залупе. По мере дрочки у кобеля начнёт течь смазка, объёмом порою до стакана, но это ещё не финал. В смазке можно смочить руку и тогда уже осторожно хвататься за конец, хотя даже так не всем кобелям нравится. Когда смазка становится из прозрачной белой, кобель перестаёт трахать руку, а в основании разбухает узел — вот он, happy end! Особенно им нравится, когда сжимают за узлом, имитируя вязку.
Если размеры пугают, найди себе кого поменьше, слабак. Или попробуй изи мод — секс без узла, но ньюфаг может просто не поймать точку невозврата и стать гордым обладателем британского флага в трусах, да и потом, цимес секса с псом без узла теряется — это всё равно что отправиться в кругосветное путешествие на лайнере и просидеть всё время в каюте. Если же размер устраивает, а пёс кончил, то всё путём — дай ему восстановить свои силы, и в бой. Ещё неопытный пёс может ткнуть своим членом мимо дырки, а кость весьма остра. Также у собак есть посткоитальная привычка разворачиваться друг к другу задом. При этом Тузик может на тебя забить и пойти по своим делам, оставив анона насаженным на здоровенный шар, с которого никак не слезть, пока у него не упадёт. Поэтому нужно удержать его на себе. А чтобы не страдать от царапанья лапами, на них можно надеть шерстяные носки. Для тех, у кого кишка тонка доверить всё в лапы псу, можно завести его член назад между лап и трахнуть себя так. Но это суперизи мод для слабаков и девчонок из дешёвой порнушки — тогда уж лучше купить резиновый член.
Ещё с кобелями практикуют так называемый докинг (от англ. dock — стыковка) — введение пинуса под ту шкурку, которая закрывает член пса и ебля его члена или фап сквозь шкуру. Для того чтобы не навредить псу, стоит убедиться, что он обладает сходным размером члена — засунуть под шкурку пару пальцев и посмотреть, как тот реагирует. Перед делом шкурку лучше промыть водой, например, с помощью клизмы. Если потребуется смазка, то не стоит использовать вязкую смазку, от неё у кобелей дискомфорт, ну и необходимо помнить, что кобель вылизывается, так что съедобность приветствуется. Растительное масло подойдёт.
К собаке можно заглянуть в гости и через чёрный ход, отношение варьирует. У сук оно спокойне, особенно в течку. А вот кобель, если и не выражает резкий протест, подмахивать вряд ли будет.
Домашнюю собаку надо воспитывать так, чтобы она не считала прикосновение к междулапью чем-то странным — во время игры чесать животик, вскользь касаться где надо. До первой течки, впрочем, лучше не трахать — не поймёт, что происходит. С кобелями же возраст юзабельности наступает в месяцев 6-8, ну или с того момента, как он начнёт пытаться трахать ногу/подушку/бюст Ленина. Если взятый за член и яйца пёсик не проявляет недовольства, значит, воспитание в щенячестве прошло успешно — возьми с полки ачивку и приучай к аналу, хватая за конец и показывая, чему ты научился за последние несколько лет одиночества. Если собака не своя, то лучше прикормить и мацать аккуратно, а ежели начнёт рычать, так и вовсе повременить. Лучшее время — когда у сук течка, тогда кобели готовы трахнуть что угодно и в любой момент.
Непарнокопытные
Правда, жизнь прозаична, и мне частенько приходилось за мешок овса, бадью ячменя или даже клочок сена улучшать породу пейзанских лошадей. Хотя странная масть моя не передается потомству, зато остальные качества — вполне. А как-то раз одна немчурийская баронесса, чей муж уехал воевать сарацин, наскучив одиночеством… Впрочем, этот рассказ не для юношеских ушей…
М. Успенский, «Белый хрен в конопляном поле»
Мой гора любимый, родина Кавказ!Там в горах высоких я барашков пас. Чтобы не потели, заводил их в тень, Чтобы не скучали, танцевал весь день!
— А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — невесты у вас в городе есть?Старик дворник ничуть не удивился. — Кому и кобыла невеста, — ответил он, охотно ввязываясь в разговор. — Больше вопросов не имею, — быстро проговорил молодой человек.
Лошади и кони просто так не встречаются, обитают обычно в конюшнях. Если у тебя есть доступ в конюшню без посторонних, копытные с тобой уже хорошо знакомы, а ты знаешь, как вести себя, чтобы коняка не уебала тебя копытом. Дополнительная информация не требуется — разве что ботинки с металлическими носами взять не забудь, чтоб ноги не отдавили, ну и табуретку, если вдруг среди многих кобыл нашёл свою Твайлайт Спаркл.
Кони нередко дрочат, хлопая вставшим членом по животу, можешь им помочь в этом нелёгком для безрукого животного деле. Кстати, небезызвестный Mr. Hands до смерти от конского члена вполне успешно практиковал секс с жеребцами, так что если очко позволяет и хочется экстрима, то милости прошу к нашему шалашу. Но всё же не рекомендуется, хотя счастливчики говорят, что от столь мощного проникновения кончали без рук радугой, несмотря на скорострельность коней. Тян в этом плане проще, хотя будь готова к тому, что он будет стучать в самое дно с силой боксёра.
Тем, кто подумал, что раз коню отдаться не получится, то можно отдаться пони, поясняем, что здесь проблема не только в размере, но и в активности коника. Так, тот же Mr. Hands вполне удачно отдавался более крупной лошадяке. Ещё кони тащатся от того, что им засовывают предметы в уретру, а учитывая размеры коня, при наличии смазки можно засунуть палец. Помнится даже случай, как некто засунул туда свой член, но от возбуждения у коняки случился каменный стояк, и вынуть бедолага без посторонней помощи не смог. В интернетах можно найти рассказ о том, как некая лошадница укрощала строптивого жеребца, усиленно мастурбируя его, но заткнув отверстие уретры пальцем. В этом рассказе утверждается, что у коня эрекция не пропадает, если нет возможности кончить, и дама, дескать, долгой мастурбацией с отсрочкой неизбежного физиологического финала донельзя измучила и тем самым укротила жеребчика на раз-два. Желающие и имеющие возможность могут проверить это на собственном опыте.
Как альтернативу коням можно использовать осликов: они меньше и спокойней. И анальный секс им не чужд: так, в одном видео два осла без посторонней помощи пялили друг друга только так. Препятствием для близости с осликом может быть непоседливость четвероногого друга, который вечно норовит сделать пару-тройку шагов вперёд или в сторону, создавая неудобства своему двуногому бойфренду. Но это препятствие преодолевается очень просто. Опытные укротители осликов надевают на его передние ноги сапоги, и зверёк, говорят, стоит как вкопанный. А в кавказских деревнях поступают ещё проще: ослика заводят в быструю горную реку, ставят на мелководье и пользуют. Зверь может громко реветь, но также шагу не ступит, покорно служа царю природы.
Иногда, впрочем, в осла вселяется демон непокорности, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. В августе 2014 один саудовский шейх пал жертвой любви к ослику. Шейх снял штаны, оставил их во внедорожнике и попытался изнасиловать осла. Вот только животное смогло постоять за себя и четыре раза лягнуло его, угодив копытами в один раз в лицо и трижды в грудь. Мужчина умер от полученных травм, его тело обнаружили на следующий день…
Парнокопытные
Один раз в год козу ебут,Всего раз в год её ебут! Всего один лишь только раз Ебут козу в саду у нас, Один лишь раз, Один лишь раз!
Терпи, коза, а то мамой будешь!
К. Чуковский, «От двух до пяти»
Хорошо на печке спать — шубой укрываться.Хорошо козу ебать — за рога держаться
Фольклор
Основная статья: Может и не я
Козы и овцы — наиболее удобный вариант для деревенского активного отдыха ввиду своей практически полной похуистичности к процессу ебли. Обычно стоят и не рыпаются, вырываться и блеять начнут, только если ты захочешь воспользоваться другим проходом — любители сего способа говорят, что очень прикольно перекатываются шарики говна. Есть возможность огрести, если будешь домогаться до козла или барана. Вообще, овцы удобнее коз, так как за густую шерсть сподручнее держаться.
Также к похуизму в постели склонны коровы и свиньи, но чаще всего содержатся в более грязном состоянии. Если во время ебли дать свинье по жопе, то сало будет очень забавно колыхаться вокруг члена. А вот ебля с хряком — эксперимент, который не рекомендуется проделывать из-за чудовищного устройства его полового члена. Правое пещеристое тело хряка развито сильнее, чем левое, и пинус в состоянии эрекции скручивается вдоль продольной оси. Кроме того, пенис хряка помимо движений туды-сюды совершает ещё и вращательные (на пол-оборота). Поэтому ощущения он гарантированно окажет непередаваемые. Их испытал в 2002-м году болгарский крестьянин 62 лет, когда согрешил со своим питомцем — его госпитализировали с болями в брюшной области, но причину он очень не хотел раскрывать по понятным соображениям. Обследование обнаружило рваную рану прямой кишки. Мужику повезло: врачи помогли ему выжить. У Ломачинского же в «Курьезах военной медицины» описан случай с лоли, для которой все закончилось не так удачно.
Да, призом страстотерпцу, который довёл грех с хряком до закономерного финала, будет примерно пол-литра ядрёного семени — больше, чем у остальных сельскохозяйственных животных, даже у быков и жеребцов.
Алсо, в одном шедевре ciнѣматографа под названием «Свадебная ваза», главный герой — фермер, последний из человеков — выебал-таки хрюшку и, как результат, стал отцом нескольких свино-людей. Но самое главное это то, что весь процесс происходил на самом деле, то бишь хлопец по-настоящему совокуплялся со свиньей.
Ещё практикуется давание на отсос телятам, которых ещё молоком кормят — это животное может высосать из месье всю жизнь и душу в один присест, даже небо, даже Аллаха. Но ощущения очень интенсивные, и если ты не обрезан, то процентов 80, что убежишь и долго будешь плакать, сидя в душе, а этот язык ещё несколько месяцев будет являться в эротических кошмарах. А вот давать соснуть козе или овце не желательно, потому как у них рефлекс откусывать всякие инородные тела. Отдаваться кому либо из деревенских животных смысла нет, так как все довольно вонючи и скорострельны. Хотя был как-то парень, отдававшийся быку, но это он с горя: на безбабье и рыбу раком. Для алчущих проникнуть поглубже в духовный и анальный мир козы написан подробный мануал.
Быки… для любителей быстро, но мощно. Пинус быка — это такой розовый, длинный и твердый хрящ с нежным кончиком, удобным для введения. Особо хорош для анального секса. Глубина проникновения измеряется в степени округления глаз. И это не больно.
Особь для спаривания лучше выбирать помоложе, не старше 1,5-2-х лет, иначе можно пострадать. Разрыв кишки, перитонит, смерть. Да и вес животного в таком возрасте позволяет удержать половину тела на себе. Спровоцировать молодого бычка на «садку» не так сложно. Достаточно потыкать голой жопой в область груди (предварительно помазав свой анус харчком, больше смазки не потребуется). Животное долго ждать себя не заставит. Прыжок, мощный охват копытами твоих боков, короткое обследование кончиком твоих гениталий на предмет введения… и…
Сам процесс длится 3—4 секунды в 2 глубоких тычка. Сначала один пробный на полпинуса, и затем сразу же второй на всю длину с задержкой внутри на пару секунд. Единственный минус — грязь и вонь от животного. После садки пахнуть будешь точно так же. Но оно того стоит, ЕВПОЧЯ.
Верблюды
…если вам приснился верблюд, значит, скоро вы познакомитесь с человеком, который будет отличаться невероятной сексуальной энергией и силой. Кататься во сне на верблюде — спонтанный энергичный секс с неутомимым партнером.
Сонник Фрейда
Верблюд тоже входит в число четвероногих друзей человека, но развратные действия с ним — это занятие для искушённых. В основном такого рода отношениями интересуются жители далёких жарких стран, где верблюд — практически такое же обычное животное, как у нас корова. Популярная арабская поговорка гласит: «Хадж в Мекку не будет полным без совокупления с верблюдом».
Около десяти лет назад в Саудовской Аравии хозяин верблюда едва ли не за хер поймал подростка-нигерийца, который захотел изнасиловать его питомца. Полиция подоспела вовремя, и героя-любовника засадили в кутузку на полгода. Кроме того, верблюжья невинность обошлась ему в шесть недель экзекуции — по 40 ударов плетью в неделю.
Во время своего турне в Саудовскую Аравию знаменитая ГК Пэрис Хилтон не устояла перед чарами молодого верблюда с символизирующим именем Эль Давал (араб. «воспитанный в любви и ласке»). Бухая блонди лезла к зверю обниматься и даже просила оставить их наедине, не замечая, что верблюд начинает злиться.
Если же верблюд берёт инициативу в свои сильные cameltoes, последствия этого могут быть самыми плачевными. В 2007-м году их в полной мере испытала на себе шестидесятилетняя австралийка, которой на день рождения был подарен молодой верблюд. Зверю плеснули в голову гормоны и в один прекрасный день он попытался изнасиловать свою хозяйку. Бабушка не выдержала. RIP.
Любителям стоит помнить, что верблюды во время секса очень не любят присутствия посторонних и крайне агрессивны. Разъярённый верблюд кусается и может убить человека, повалив его на землю и улегшись сверху. Поэтому секс с ним — удел смелых и рослых. Да и воняет он так, что будь здоров.
Но для эстетов есть более приемлемый вариант — безгорбые родичи верблюда лама и альпака. Искушённые любители советуют при контакте с ламой использовать высокую обувь, а альпаку очень ценят за невысокий рост и мягкую шёрстку. Кроме того, альпака гораздо послушнее ламы и верблюда.
Ежи
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал — можно трахнуть осу, Герпетолог сказал — и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика — нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина — высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита, Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал, Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет — буквально — прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как), Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак, Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: «Ну, что за фигня! Этот долбаный ёжик затрахал меня!»
— Терри Пратчетт, «The Hedgehog Song». Moar здесь
 |
|---|
| Точнее говоря, часть 126 статьи 828 Уложений штата Флорида запрещает во Флориде любой контакт с половыми органами животных, включая оральный секс — оговаривая, впрочем, особый случай ветеринаров, заводчиков и оценщиков, которым такой контакт может быть необходим по долгу службы — но давным-давно какой-то отечественный Петросян где-то на сайте приколов написал, что-де запрещен именно секс именно с дикобразом, и всё заверте… Так вот, дикобраз. |
Как говорится, «смех смехом, а пизда кверху мехом». В солнечной Флориде законодательно запрещён секс с дикобразом. С точки зрения зоологии это, конечно, совсем не ёжик, но по тактико-техническим характеристикам к нему приближается и даже превосходит. Посмеявшись вдоволь над эдаким тупым законом, двое руссо туристо 30 и 32 лет решили его грубо нарушить. Вискарь окончательно сломал все ментальные преграды, нужный зверёк был найден, и грех свершился. Ночь после греха прошла относительно спокойно — в самолёте над Американским материком: из Флориды туристическая группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта отправились прямиком в больницу.
Врачи знаменитой клиники Cedars-Sinai были вынуждены констатировать наличие игл дикобраза в гениталиях россиян. «Хорошо ещё, что не пришлось отвечать перед законом: вы вовремя покинули Флориду», — порадовались за туристов заокеанские медики. После выписки ловеласы уже без прежнего задора в глазах повторно ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Москву зоофилам-экспериментаторам пришлось войти в контакт с российскими урологами: странный закон оказался не лишённым некоторого смысла — по крайней мере, от колючек дикобраза у обоих насильников-живодёров началось сильнейшее воспаление.
Любителям зоо-экстрима стоит помнить, что у американского дикобраза (иглошёрста) каждая колючка покрыта на конце мелкими шипиками, направленными к её основанию и весьма затрудняющими извлечение.
Собственно с ежом ухитрился немного поразвлекаться 35-летний на момент совершения греха Зоран Николович из Сербии. Врачам пришлось зашивать колотые раны в паху, но жив он остался. Причиной столь опрометчивого эксперимента оказался совет знахарки: парень оказался «скорострелом» и так хотел излечиться от преждевременной эякуляции. Ёжик остался жив.
Так что технически ежей вполне можно ебать. Но после этого бывает больно и, возможно, даже немного стыдно.
Еби гусей
Гуси и куры с большой долей вероятности одноразовые, поэтому перед тем процессом предупредите родных/друзей о том, что на ужин будет птица, фаршированная твоим красным перцем. Ещё следует знать, что у птиц нет пизды, а есть клоака, несущая функции и вагины и анала — запасись водой, чтоб отмываться.
Однако птицам, от канареек до гусей, можно фапать и шликать, и птицы обычно любят это дело. Из-за вышеописанных физиологических особенностей процессы фапа и шлика мало отличаются.
Иногда любовь к пернатому перерастает в настоящую драму:
В конце мая 2004 года 50-летний житель города Чонгви в Замбии повесился после секса с курицей. Он занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и рассказать обо всем соседям. В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
— Копипаста с одного форума
И напоследок — минутка поэзии:
У папы Юлия II
Была ученая корова, Манда ее была гола И папе этому мила.
Из хроник видно, что, бывало, Она ему и поддавала В то время, как играл орган,— Так что из самых дальних стран
Католики толпой стекались И ебле этой удивлялись.
Благоговейно и пристойно Архидиакон хвост держал, Когда по такту, мерно, стройно Святой отец ее ебал, С главы отбросив колпачок, К корове легши под бочок. И не один на диво кляп Бывал еще у многих пап. [...] А вот XIV счетом Людовик: тот с рогатым скотом Сойтися не пренебрегал, Жену оставив и любовниц, Он подговаривал коровниц Водить телушек и ебал Скотин с немалым наслажденьем. Но мир не обладал уменьем В то время оспу прививать, И королю околевать От сей заразы привелось В то время, как совсем зашлось.
— П. В. Шумахер (?), «Хуй» (ода)
«В синем море, в белой пене…»
Основная статья: Копипаста:Дельфинарий
Дельфины — это такие ласковые и нежные звери, которых особо отсталые в развитии считают рыбой. Известны тем, что периодически домогаются до отдыхающих на море человеков. Наука считает, что это одно из немногих, помимо человека, животных, трахающихся ради удовольствия. Позабавиться с дельфиняшей можно на море или в дельфинарии, куда надо иметь свободный доступ так, чтобы посторонних не было, а то ведь провинция, не поймут-с. На море надо уметь плавать подальше от толп народа, но там может не повезти с наличием в районе твоих поисков дельфинов. Хороши тем, что, даже будучи дикими, активно идут на контакт. Обязательным условием секса является хорошая плавучесть, так как дельфина на землю не вытащишь, а стоя по пояс в воде не оставишь ему место для манёвра, и максимум, что получится, — это полапать. Подставлять свой зад или другое отверстие не рекомендуется, так как размеры у него те ещё, а вот выебать дельфиниху — это запросто, многим удавалось.
Китообразные, как ни странно, родственны парнокопытным, и половой член дельфина похож на таковой у быка или другой рогатой скотинки. Он имеет S-образную форму и, в отличие от мужского елдака, во время полового возбуждения не наливается кровью, а просто распрямляется, выступая наружу и не особенно увеличиваясь в объёме.
Приматы
Я одинокий мужчина,Я дрессирую горилл, Но как-то сторож случайно Меня в клетке закрыл. И чтоб самцы не пристали, Я притворился самцом, Но они разгадали, И вот что стало потом: У-ууу-ууу-ууууу [Не надо!] ууу [Остановитесь!] у-ууу-ууу [Сторож, вернись, сука!] ууу [Ай! помогите!] у-у-у!
Обезьяны — развлечение для эстетов. Человекообразные обезьяны нечасто выступают в роли интимных друзей человека, но это возможно, и к лучшему: их пинусы по размерам сильно уступают человеческим. У огромной гориллы уд едва достигает 5 см в длину в рабочем состоянии, а у шимпанзе очень тонкий и похож на шило. Единственное, чем может похвастать мачо у шимпанзе — огромные яйца, что является издержками особенностей полового поведения этих приматов. Кроме того, взрослый шимпанзе, если у него слетает крыша — это существо, с которым чисто физически не только не справится изнеженная возбуждённая дама, но может не совладать и брутальный мачо-спецназовец. Так что любовь этого существа может быть чревата.
В далёком Пиндостане зооторговля развита намного лучше, чем в этой стране, поэтому там контакты очень близкого рода между человеком и ближайшими родичами случаются намного чаще. В 2009 году в США за нападение на женщину и нанесение ей увечий был застрелен полицией шимпанзе-телепорнозвезда по кличке Трэвис. Его хозяйка, 70-летняя весёлая вдова Сандра Хэрольд баловала экзотического питомца икрой, фуа-грой и шампусиком, причём пенный напиток они частенько распивали в ванной при совместном купании. Озорная старушка приучила мохнатого антропоида доставлять ей маленькие женские радости умелыми лапками, но соседи шептались, что и не только лапками. Попутно предприимчивая хозяйка сдавала Трэвиса в сексуальное рабство другим зоофилам. Крыша у шимпанзе слетела, как говорят, из-за приёма медикаментов — старенький он был, но борозды явно не портил.
Недавно на Борнео была освобождена из сексуального рабства самка орангутана по кличке Пони. Она всю жизнь прожила в одной из деревень, где была специально обучена оказывать мужчинам интимные услуги. В частности, при появлении мужчины она должна была демонстрировать ему своё желание соития сексуальными позами. Пользовали её главным образом местные лесорубы, а для большей привлекательности тело зверюшки обрили. Местные жители настолько любили пользоваться её услугами, что в один прекрасный день животину удалось отбить лишь силами отряда из 35 вооружённых полицейских. Примечательно, что обезьяна жила у женщины, но рабочие трахали почему-то её, а не хозяйку. Их даже не останавливало то, что на голой коже четверорукой секс-рабыни было множество болячек и язв. Тут уж, как говорится, «сердцу не прикажешь».
Мартышкообразные обезьяны чаще, чем антропоиды, участвуют в сексуальных развлечениях человека. В Африке, например, бабуины обвиняются в нападениях на местных женщин с целью самоизлечения от спермотоксикоза. А вот часто содержащиеся дома макаки используются зоозатейниками для утех — их обучают мастурбировать член довольного владельца ловкими волосатыми пальчиками. Вот только следует помнить, что настроение у обезьянок переменчивое, а клыки побольше, чем у собаки.
Иногда наши соседи по древу жизни сами проявляют здоровую романтическую инициативу. Английский ветврач Дэвид Тейлор в книге «Записки летающего Айболита» описывает случай, когда в одном английском зоопарке самец паукообразной обезьяны наловчился приставать к девушкам. Он ложился у решётки и выставлял наружу руку, делая вид, что спит. Когда девушка решала шлёпнуть его по руке, обезьян хватал её, втаскивал её руку в клетку, а сам при этом с удовольствием мастурбировал. Так что изобретательная обезьянка вполне способна подарить искушённому любителю 1000 и 1 ночь удовольствий.
По некоторым версиям, именно благодаря таким любителям обезьянок в человеческую среду проникла такая болезнь как СПИД. Но это не совсем подтвержденная информация.
Подводные камни
Учтите, что всё касающееся принятия мер предосторожностей предстоит реализовывать самим, потому как мохнатому приятелю похуй общественное мнение, инфекции и порой чужие травмы. Время подбирайте так, чтобы не беспокоили с запасом в час, особенно если решили отдаться кобелю — у них сцепка в зависимости от погоды на Марсе может длиться от пары минут до получаса. Да и животина может начать домогаться, даже если кругом посторонние, не спалитесь.
Если, отдаваясь мастифу, вдруг почувствуете, что он великоват, вряд ли ему будет дело до вашего дискомфорта — придётся долго рассказывать проктологу про анальный зонд пришельцев. Хотя если пёс хорошо дрессирован, говорят, очень забавно прямо в пылу ебли отдать ему команду «Замри». Но наибольшее количество радости можно испытать в том случае, если пёс не сможет протолкнуть свой набухающий узел до конца и тот застрянет в анусе. Особо альфоватые псы, кстати, могут решить, что раз он вас ебал, значит вы никто и звать вас никак, поэтому, если не хотите в своей же квартире сидеть возле параши, надо пояснить псу по хардкору при первой же попытке сменить власть. У сук о вас тоже заботы мало, поэтому эти бессовестные создания, особенно те, что ни разу с кобелями не вязались, прямо во время секса могут, достигнув оргазма, радостно сняться с хуйца и начать прыгать по комнате, валяться на ковре, пока вы стоите на четвереньках со спущенными штанами, а член холодит стылый октябрьский ветер. Как вариант, особо прыткую собаку можно положить на спину.
Что касается болезней, то единственный способ открыть неизвестную науке болячку — выебать какого-нибудь особо редкого марсупилами в Южной Америке. Все прочие болезни, передаваемые от домашних животных к человеку, во-первых, известны, во-вторых, передаются не только через секс. Например, бешенство или лишай, но ебать собаку с бешенством — это надо додуматься, да и если собака болеет этой шнягой, то вы и без секса это подхватить можете. Так что просто не берите собак с помойки, следите за здоровьем питомца, и всё будет норм. Вообще, собака, за которой хорошо ухаживают и не дают на улице жрать из помоек, в плане инфекций чище среднестатистической тян. Более того, даже если собаку выебет спидозник, то ввиду невозможности жизни вне человека вирус скоро подохнет. Что касается анального секса, то кишечные бактерии никто не отменял, как и у человеков, поэтому можно подхватить воспаление уретры, но это как повезёт. По этой же причине для сохранения собачьего здоровья не рекомендуется вытаскивать из задницы и вставлять в пизду, наоборот же можно.
Если говорить о бездомных собаках, то лучше бы предохраняться, желательно помыв с шампунем шерсть перед этим. Хотя, в общем-то, нынче практически любая болячка, подхваченная от собак, лечится. За исключением бешенства, проявившего симптомы. При анальном сексе с животиной, живущей вне квартиры, предохраняться обязательно, потому как, что они там жрут и что у них в кишках творится, чёрт его знает, но эффект при неблагоприятном стечении обстоятельств будет напоминать минет от варана.
Но если уж завести собаку дома не позволяет религия или злые родители, а всё равно хочется, то выбирайте с умом. Шерсть — это первый признак здоровья собаки, если шерсть лезет клочками, то нафиг такую собаку. Влажный нос, живой взгляд, подвижность. Перед употреблением неплохо бы промыть собачьи половые органы раствором фурацилина или на крайний случай водой. Ну и старайтесь не на помойке собаку подбирать, а хотя бы ту, что прикармливают бабушки неподалёку. Но это скорее из разряда перестраховки, а не из суровых реалий. С гораздо большей вероятностью есть шанс подцепить глистов, нежели какую-то серьёзную болячку. И да, если у кандидатки идёт пена изо рта — смело берите домой, можете назвать её Бешенкой, экстремальный секс с бешеной собакой обеспечен.
По поводу презервативов: против большинства болезней, передающихся от собак, типа лептоспироза или лишая, они не помогут, тут нужен как минимум костюм химзащиты. А вот если до вас собаку трахал спидозный бомж или вы собираетесь пройтись по угольной шахте, то надевайте колпак. Хотя некоторые перестраховщики надевают и при простом сексе.
Алсо, у зелёных мартышек имеется СПИД, совместимый с человеческим.
С этим есть порно
Как и многое в этом мире, зооебля напоказ появилась благодаря религии. Нет, РПЦ тут ни при чём: слишком она для этого безблагодатна. Всё началось ещё с различных культов тотемизма, где, чтоб приобщиться к своему богу, особо избранные прихожане (но обычно прихожанки) предавались половой ебле с предметом культа — пёсиками, обезьянками, бычками (предметы культа тоже натаскивались особо).
Шло время, культы тотемизма превращались в осознанные религии, а культовая же трахоебля с братьями нашими меньшими потихоньку переходила в мифы — например, когда Зевс в образе быка воровал и сношал Европу или в образе лебедя совокуплялся с Ледой; сюда же —история о Минотавре, сыне Посейдона, что ёб в образе быка Пасифаю; ну и всякие кинотавры и кинокефалы (собаколюди то бишь) — из той же оперы.
Потом пришёл Рим. Будучи доминантом, он на верования туземных засранцев смотрел как на говно, однако зрелища любил, поэтому публичная звероебля перекочевала на римские виллы и гладиаторские арены. И если на виллах это было более-менее цивилизованно и служило в первую очередь для услады взоров пресыщенных различными извращениями господ, то на аренах жывтоне ебали людей (и тянок) в качестве наказания за различные преступления — это было своеобразным разогревом перед собсна пиздиловом гладиаторов. Такая зоофилия заканчивалась, как правило, смертью, ибо выебанные жирафами, конями, быками или сворой собак преступницы редко выживали — пизда-то не резиновая, да и конь не джентльмен. Особо тут отличился некий бестиарий (тот, кто натаскивает животных для борьбы с гладиаторами) по имени Карпофор: он настолько наблатыкался в своём искусстве, что научился дрессировать животных на изнасилование женщин — плебс неистовствовал, пёзды рвались, жывтоне радовались, Карпофор считал бабло (получал он его не только за разорванные на арене пелотки преступниц — услугами его питомцев любили пользоваться и римские аристократки, пресыщенные пинусами и языками рабов и рабынь различных возрастов, рас и полов).
Пришло христианство и, по традиции, испортило всё веселье — на арене драться нельзя, прелюбодействовать нельзя, с пёсиком трахаться нельзя; звероебля покидает массовую историческую арену на долгую тысячу лет и на страницах летописей крестовых походов и жизнеописаний пап римских не встречается. Благой ветер публичной зоофилии подул ближе к XVII—XVIII векам — климат потеплел, христианство головного мозга в терминальной стадии перестало встречаться с особой частотой, и оргии вернулись в быт аристократии (про сексуальные предпочтения плебса летописи не пишут). Европа оживала.
Новая эра публичной звероебли началась с изобретением братьями Люмьер кинематографа. Сами братья, может, и думали, что народ успокоится на просмотре прибытия поездов, прилёта самолётов и прочего общественного транспорта, но норот требовал обнажёнки. Первая зоопорнуха появилась чуть ли не в тот же год, что и кинематограф — в первом десятилетии прошлого века, название её до нас не дошло. В те славные времена пёзды актрис ёще колосились аки кукуруза на советских полях, но псы их уже активно ебали, а члены коней были исправно отсасываемы.
Шло время, ТВ-картинка всё улучшалась, зоопорно всё снималось. Первой известной актрисой, сношавшейся с братьями нашими меньшими, стала легендарная глубокая глотка и чуть ли не монашка в прошлом — Линда Лавлейс. Фильм с незамысловатым названием Doglover и по сю пору можно найти в сети. Другой эпохальной зоопорно-звездой стала потомица грозных викингов Бодил Джоенсен, женщина с грустной судьбой, оприходованная и свиньями, и пёсиками, и коняшками, поимевшая на этом большую известность на загнивающем западе, но помершая в безвестности и грустном алкоголизме.
А потом пришёл Его Величество Интернет, давший жизнь великому сонму новых зоозвёзд. Началось всё, как всегда, убого: какие-то непонятные квартиры, ужасные камеры, страшные бабы, на которых не хотят заскакивать даже кобели и кони — приходится самостоятельно вставлять их писюны в отверстия. Редким приятным исключением тут были активные кобельки и тянки, ебущиеся с ними не из-за любви к деньгам, а из любви к искусству — такое видео встречалось редко, но вставляло нипадеццки — кобели яро и грубо пёрли тётенек, тёти стонали и взвизгивали, вставали в замок, пятились в этом замке вслед за вздумавшей погулять псиной. Немало отличились на ниве трахания с животными и наши согражданки — нехватка денег сподвигла их и на такое искусство, и видосы ещё из голодных 90-х со славянской речью до сих пор гуляют по инету.
И грянул Zooskool — специальный проект, в котором красивые тёти за нормальные деньги с большим удовольствием отдавались псам. Всё было отлично смонтировано, хорошо снято, прекрасно показано — и узлы в тётиных пёздах, и вставание тянки и пёсика попа-к-попе. Позже эта студия из-за законов и притеснений переезжала и меняла названия, ныне зовётся Artofzoo. Ролики эти были, вообще-то, платными (даже текст перед каждым был — «заплати, мол, деньгу, не убивай качественное зоопорно»), но, само собой, почти все пиратили.
Есть в этом жанре и особо отличившиеся стахановки, как то:
- Stray-X — по происхождению англичанка, идейная зоофилка и ярая феминистка, считает собакоеблю частью своей борьбы и в интервью признаётся, что, предложи ей еблю с незнакомым человеком (бабой или мужиком) или с дворовой псиной, она выберет псину. Прославилась своим видео «Record», где по очереди трахается с восемью кобелями разных пород. В данный момент не снимается, продюсирует.
- Vixen — датчанка, по активности Stray-X не уступает, снимается до сих пор, практикует собачий гэнг-бэнг, экспериментирует с режиссурой и цветом видео. Ценителям рекомендуется к просмотру.
- Ariel — нет, не русалочка, а славная дочь Венгрии. Ебётся с одним кобелём, но разнообразно и с фантазией. В 2013 забеременела
кинокефаломи сама с кобелём еблась мало (в основном сосала), но нашла подмастерицу для отдачи оному. - Cannibal Cupcake (настоящее имя Alyssa Rosales) — уроженка Пиндостана. Трахалась с пёсиками на камеру, выкладывала на профильных форумах, была деанонимизирована, после недолгих травли и баттхёрта сказала «да пох» и завела твиттер, куда выкладывает поцелуи со своим кобелём, ебётся с псами уже как профессионалка и, судя по мимике, получает удовольствие.
- Lucky — русская тётя, жительница Питера, мелькнувшая в паре видео с овчаркой Маем; кроме неё в кадре слышались голоса двух мужиков — оператора и хозяина собаки. Сосать Лакки отказывалась даже во имя искусства, зато гугл выдаёт в ней женщину с БДСМ-наклонностями и прочими интересностями. С какого-то момента новые видео с ней появляться перестали.
Сабж и общество
Она мечтает о любви, чистой, нежной, как снег,Но не родился на Земле ещё такой человек. А как она родилась? Я чё-то как-то не пойму, Наверно, папа долго был на охоте в лесу, И там, по ходу дела, ему точно пришлось С медведем выяснять сексуальный вопрос. То ли медведь был небольшой, то ли выбился из сил, Но раз есть такая дочь, значит папа победил!
Грузин: Скажи, кацо, тебя мама родила?Я: Мама. Лидия Андреевна. Украинец: Тебе шо, баб мало? Я: Пока существует империализм, будут существовать и половые извращения, дорогие товарищи! Эстонец: Каких вы еще имели домашних животных? Я: Индюшку, журавля, кошку «Пэгги» и мерина «Грыжу». Прокурор: Прошу занести в протокол, что журавль — животное не домашнее, а «Грыжа» — имя кобылье. Русская: Неужели вам не было жалко Джемму, когда после сношения вы клали гранату в ее авоську, то есть, в сумку? Я: Мне необходимо было уничтожить все улики. Секс и мораль несовместимы. Армянин: Кому ты посвятил свое преступление? Я: Трумену, Чан-Кай-Ши. Черчиллю и маршалу Тито. Узбек: Ты угощал кенгуру пловом? Я: Нет, я его не умею готовить. Защитник: Прошу занести в протокол это смягчающее вину обстоятельство. Прокурор: Как фамилия человека или имя животного, впервые пробудившего в вас половое чувство? Я: Сталин Иосиф Виссарионович.
Ю. Алешковский, «Кенгуру»
А чем провинились несчастные зоофилы? Эти тихие и застенчивые интеллигенты?? Половой акт – есть непротивление сторон. То есть требуется согласие с одной стороны зоофила, с другой стороны – представителя флоры или фауны. Все мы знаем, что молчание – это согласие. Вы слышали слова протеста со стороны какой-нибудь коровы или овцы?
Лев Щаранский
Общество к зоофилии в своём большинстве относится очень трепетно и нежно, что порождает прекрасные возможности для троллинга.
Основные тезисы и темы противников зоофилии включают в себя:
- Религия, потому как бохнакажет.
- Моральная сторона, ведь животные это грязные, низкие твари.
- Все зоофилы — уроды, которым никто не даёт.
- Все зоофилы — дебилы, потому как никто не будет заниматься сексом с тем, кто ниже его в умственном развитии. Раз зоофилы трахают животных, значит, они такие же глупые.
- Что же вы, ироды, животных насилуете?! Собака же не получает от секса удовольствия и не может его хотеть.
- Сифилис, СПИД, токсоплазмоз, гроб, кладбище, пидор.
При этом защитникам животных лень понять, что есть разница между садистским бестиалити и вполне безобидным подрочить конику, поэтому осуждают всё исходя из соображений, что они знают, чего хочет/не хочет животное. Говорить про такое относительное понятие как мораль — вообще пустое, в конце концов, есть же упоротые, которые признают аморальным секс в любой позе, отличной от миссионерской.
Также стоит упомянуть, что как это ни странно, а для кого-то может быть вполне ожидаемо, отношение к сообществу зоофилов среди фурфагов неоднозначно. Кто-то считает, что это ересь и можно дрочить только на нарисованных животных, а то и вообще дрочить нельзя, потому как мерзкие зоофилы и фурридрочеры дискредитируют фурри в глазах общества, а кто-то сидит сразу на обоих стульях. Время от времени обе стороны конфликта сталкиваются, разогнанные в большом мохнатом коллайдере с выделением тысяч говна.
Pro и Contra
Плюсы
- Собака не ебёт тебе мозги на тему подруги с её парнем.
- Ей не надо дарить подарки на день рождения и помнить про годовщину.
- Она не съебёт к хачу с крутой тачкой.
- Не устроит истерику из-за того, что ты не знаешь, какую кофточку ей надеть.
- Даже с её мамой не надо поддерживать хорошие отношения.
- Однако можно поддерживать хорошие отношения и с её мамой тоже.
- Такая-то преданность.
- Никаких детей.
Минусы
- Мамка запалит.
- С собакой не поговорить.
- Готовить не умеет.
- Стирать тоже.
Никаких детейКошкодевки так не получаются.
Галерея
| Под катом много NSFW — не говорите потом, что вас не предупреждали |
|---|
|
См. также
- Фурри
- Козоёб
- Еби гусей
- Mr. Hands
- A cat is fine too
- Аравай
- Похотливый ослик
- Сексуальные девиации
- Goatse.cx
Ссылки
- Буйство метафор, форм и размеров.
- Дело Филипа Бабла.
- Кладезь народной мудрости по медведеёбству удафкомовским языком.
- Мой ласковый и нежный зверь.
- Клинч.
- Добротный рисёч по сабжу на аглицком.
- В Турции родился ягненок с человеческим лицом.
- …и ещё в тему.
- В Дагестане родился баран с человеческим лицом.
- Женой молодого индийца стала кобра.
Примечания
- ↑ Страстью к быку её наградил сам Посейдон, когда её муж, царь Минос, не захотел жертвовать ему Критского быка в знак своей покорности и большой-большой уважухи. По другой версии, это была заслуга Зевса, который уже однажды провернул подобный трюк, когда выеб Европу; Пасифаю же страстью к зоофилии наградила его жена Гера, которая видела, что у муженька уже встаёт.
