Участник:Чёрножопый/Александр II
Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно.
Император о своей деятельности
Александр Николаевич Романов, ака Александр II (титулован. Освободитель) — любопытная персона рода Гольштейн-Готторп-Романовых, пребывавшая императором ныне потерянной страны на момент третьей четверти XIX века. За классический срок царствования как будто бы успел натворить немало дѣлъ, хотя на самом деле вокруг них было больше шумихи, чем результатов.
Who Was This Tzar ?
Россией управляет класс чиновников... и управляет часто наперекор воле монарха... Из недр своих канцелярий эти невидимые деспоты, эти пигмеи-тираны безнаказанно угнетают страну. И, как это ни звучит парадоксально, самодержец всероссийский часто замечает, что он вовсе не так всесилен, как говорят, и с удивлением, в котором он боится сам себе признаться, видит, что власть его имеет предел. Этот предел положен ему бюрократией - силой, страшной повсюду, потому что злоупотребление ею именуется любовью к порядку, но особенно страшной в России. Когда видишь, как императорский абсолютизм подменяется бюрократической тиранией, содрогаешься за участь страны
Суть империи в 19 веке
Александрит |
|---|
| В день совершеннолетия тогда ещё цесаревича один чиновник, улучив момент, преподнёс царской семье подарок — меняющий цвет минерал, найденный незадолго до того суровыми уральскими мужиками в соответствующих горах. Оный минерал немедля нарекли «александритом». Это должно было предзнаменовать начало величайшего правления за всё существование Империи, но что-то пошло не так, и загон на величайшее правление вылился в одно из самых противоречивых. |
Отношение людей к герою статьи всегда было противоречивым, как и к его отцу, хотя между ними существует колоссальная разница. Начало александросрачу было положено разношёрстной интеллигенцией, имевшей привычку каждый вечер собираться в каком-нибудь трактире, попивать вятский квасок с тульскими пряниками и поливать несвежим говнецом ушедшего на охоту монарха, ведь каждый осёл может пнуть мёртвого льва. У ымперцев и части либерастов при упоминании Александра начинались нервные конвульсии, с воздыханием и содроганием отдавая ему свои любовь и обожание, в то время, как всякие совки и внесистемная оппозиция испытывали жуткие анальные боли, обвиняя царя во всех смертных и не очень грехах. Однако все сходятся в одном, что если Николашка I довёл страну до тотального даунгрейда в виде палочного царизма и изоляции, то Александр, наоборот, сделал ставку на гласность и открытость страны всему миру, а также на переход к банановому капитализму, несмотря на начало заката абсолютной монархии.
И всё же, если рассуждать не с точки зрения пикейных жилетов, а глянуть на Европу середины — третьей четверти 19 века, то всё станет на своё место. Со вступлением Лександра, до этого прошедшего стандартную подготовку по восхождению на престол, внезапно обнаружилось, что Европа совсем не та, поскольку стал набирать силу новый класс — буржуа, уже отправивший на метан своих самодержцев, читавший порочную литературу и вовсю нёсший словесный понос в парламентах. Помимо этого, буржуа внедряли новые технологии, в первую очередь военные, определив тем самым облик Европы 19 века. Испугавшись такого поворота событий, папаша Лександра быстренько огораживает империю от всяких новшеств и порочных книжек, создав цензуру в виде Третьей канцелярии, за что и поплатился, просрав Крымскую войну и приняв яой от Дедушки Мороза. Узнав о поражении и предстоящем правлении, наследник впал в состояние глубокого когнитивного диссонанса, до этого подогретого охуительными историями отца об убийстве предков и нагибаторским воспитанием со стороны небезызвестного поэта Жуковского. Царь на некоторое время запретил подданным называть его самодержцем, выдумав себе титул, соперничавший по длине самому Иди Амину, но вскоре вернулся обратно в колею, хотя осадочек в виде перепада настроений и комплекса неполноценности остался.
Став правителем, Сашко немедленно обрушил лучи поноса на зажравшихся генералов, бездарно просравших Севастополь, и приказал в срочном порядке завершить Крымскую войнушку, дав отдых империи. Переговоры, подогреваемые русофобией в прессе, были крайне напряжёнными: в лучшем случае имперка могла лишиться Крыма и Северного Причерноморья, в худшем — получить при поддержке Англии и Франции новую Речь Посполитую и откат к границам 17 века, так для подстраховки. Наши дипломаты не подкачали, однако все стороны вышли с убытками, нежели с хорошим результатом: больше половины солдат Англии и Франции передохла от холеры, Османию раздирали националисты и младотурки, а Рашка осталась без морской базы и бабла. Уйдя ни с чем, Александр начинает кропать реформы (о них ниже), количество которых приближалось к петровским, но вот по качеству оказались несвежими, да и вообще зачем что-то серьёзное делать со страной, если можно спокойно попиариться через подданных, вовсю вопящих об «освобождении» крестьян и весёлой жизни. Сказано — сделано: Россия встаёт на путь загнивающего капитализма вперемешку с помещичьим беспределом, достигает своих максимальных размеров за всю свою историю и восстанавливает престиж, царь становится обманщиком Освободителем, а либеральная и революционная интеллигенция вскоре поспособствует разуплотнению самодержца и празднику жизни под названием 1917. Теоретически, если Александр смог бы своими имперскими платками усмирить зажравшихся дворян, упразднить сословия и раздать землю голодным русским батракам, то Империя и династия Романовых вполне могли бы жить себе и дальше, но… Не получилось, не фартануло. Да и зачем, ведь преемники Александра впоследствии скатились в незыблемость строя и частичный откат Солнцеликого, заложив бомбу под фундамент медленно загнивающего царизма, что и раскрывает суть правления Алексашки. Такие дела.
Кому на Руси жить хорошо?
Но, написавши изложенное выше, я невольным образом спрашиваю себя: ужели перо мое начертало апологию доброго старого времени — апологию тех патриархальных отношений, которые так картинно выражались в крепостном праве? Не пугайся, однако ж, о слишком либеральный читатель! Речь идет вовсе не о том. Жаль не крепостного права, а жаль того, что право это, несмотря на его упразднение, ещё живёт в сердцах наших. Отрешившись от него внешним образом, мы не выработали себе ни бодрости, составляющей первый признак освобожденного от пут человека, ни новых взглядов на жизнь, ни более притязательных требований к ней, ни нового права, а просто-напросто успокоились на одном формальном признании факта упразднения. Разве этим всё сказано? Разве это конец, а не начало?
 |
|---|
| В Пиндоссии у реформы был аналог, где предполагалось всем бывшим рабам раздать по 40 акров земли и мула, полагая, что в дальнейшем конгресс передаст эти земли в собственность неграм. Как ни странно, часть черножопых действительно получила ништяки, правда, у индейцев (коренное население же). |
Отмена крепостного права 1861 года — центральное событие в жизни страны, наебалово всероссийского масштаба и просто гениальный бизнес-план, устроенный царём для раскрутки самого себя. После провальной Крымской войны по стране прокатываются марши несогласных, требуя от властей искоренить рак под названием крепостное право, о котором уже давно забыли в просвещённой Гейропе. Царь внезапно пошёл на уступки, но из-за корыстных принципов, поскольку опирался на правящий дворянский класс. Совместно с дворянством царь разработал хитрый план, согласно которому правящий класс отпускал своих личных рабов на свободу и оставлял за собой все свои земельные владения, предоставляя право на их обработку уже отпущенным слугам, если захотят остаться в своих родных краях. Таким образом, царь убил сразу двух зайцев: предотвратил дворцовые перевороты и наконец-то дал личную свободу крестьянам, о которой не могли и мечтать.
Казалось бы, всё идеально, но сразу же после реформы обнаружилась весьма заметная ложка дёгтя. Те крестьяне, которые соглашались на обработку якобы их земли, автоматически попадали в прямую помещичью зависимость, но уже в виде вольнонаёмных простачков, вынужденных надрывать свои горбы и работать за жрат в течение 49-ти лет. Особым лулзом идут положения о пользовании полевыми наделами, которые разрешалось обрабатывать только сельскому обществу, при чём отказываться от сделки было запрещено. С правом выкупа было ещё веселей: сначала каждый крестьянин должен был сразу заплатить 20% от цены земли, определявшаяся размером оброка, а остальные 80% — сельское общество, но уже государству в течение 49 лет. Только после этих интересных процiдурок крестьяне могли почувствовать себя настоящими белыми людьми.
Не обошли подводные камни и положения о размерах земельных наделов, где помещики занимались откровенным чёрным риелтерством, отрезая или прирезая часть надела крестьян. В результате крестьяне были вынуждены выплачивать непосильные суммы за эти остатки, превращая мечту выезда из родных ебеней в полный фейспалм. Итого: крестьяне продолжают страдать, дворяне купаются в деньгах, император получает титул Освободитель, а народовольцы вовсю готовятся сделать шашлык из царя. А разгадка одна — мало кто хотел поголовно перестраивать государственный строй ради одной реформы, ибо крестьяне — это серьёзный бизнес, приносящий немыслимые доходы помещикам, а про землю и подавно.
Сама же реформа и по сей день является предметом цивилизованных дискуссий между официальной точкой зрения, aka «царь наилучший реформатор» и всеми остальными. В данном споре интересна основная аргументация первой стороны — дескать, царь был ограничен в своей власти, и посему смог только сделать скачок в высвобождении крестьян. Правда, данный опус любой школьник сможет признать бредом сумасшедшего — никакого скачка не было, поскольку Александр III сразу же после смерти отца начал даунгрейд и крестьянской реформы, и всех остальных, что весьма символизирует суть всей реформаторской деятельности.
Царь — реформатор
Реформа — дело королей, революция — вот секрет народов.
Джузеппе Мадзини
Итак, с чем же царь однозначно не справился, но он и его ближайшие подчинённые решили сделать вид, что они наоборот всё правельно делают? По соотношению можно судить, что это звание носят отчаянные царские попытки внести хоть что-то либеральное в монархизм (названные «Великими Реформами» всё теми же ымперцами-историками, хотя на это звание они тянули со скрипом и с Божьей помощью). Видимо, лавры великого Петра Алексеевича не давали нашему отпрыску покоя. Однако, если Петруша хотел сделать Россию просвещённой европейской державой, то Сашко смог лишь слепить совершенно невнятный строй, состоящий из ущемления прав крестьян на землю, барщины и абсолютной монархии в сочетании с райской жизнью дворян и переходом в капитализм. За что боролся, на то и напоролся — по большей части всё получилось как в фразе из песни Сектора: «смесь из грязи и говна — это Родина моя».
Финансы поют романсы
Старая экономическая система давно разложилась на плесень и на липовый мёд, казна просрана на маленькую победоносную войну с Турцией, а чинуши вовсю занимались беспределом, поэтому модернизация финансов вполне была очевидной. Вся реформа свелась к трём популистским пунктам: переходу на рыночные рельсы, контролю за госбюджетом и искоренению коррупции среди чиновников нижнего класса. Был введён принцип гласности, согласно которому в специальной книге декларировались все доходы, распилы и откаты любого крючкотвора, а население знало, кто в верхах мразь, пидорас и идиот. Кроме того, в целях искоренения коррупции алкогольная и табачная продукция стала помечаться акцизными марками, полученными в специальных учреждениях. Отныне любой анон знал, что он купил настоящий продукт, а не говноотраву из рук дяди Васи, учреждения же могли своевременно обнаружить недоплаченные товары. Государство быстренько пополнило казну, но была и ложка дёгтя. Коррупция так и осталась, только приобрела новые формы. Особенно преуспели на этом поприще частные железнодорожные компании, которые больше занимались хищением госбюджета, нежели приносили профит империи. Не гнушался и сам царь растрачивать госбюджет на рулетку и блудниц. Например, княгине Долгоруковой по её личной прихоти император приказал построить железную дорогу близ черноморского побережья Кавказа, а также пять дворцов, что ни в коем случае не делает сабжа святошей. Армия тоже не оказалась в стороне, поскольку спонсор туркосрача 77-78 потребовал от царя дополнительной платы, на что самодержец указал ему за дверь. Спонсор быстренько нажаловался шлюхе Долгоруковой, убедившая своего любовника выплатить неустойку. И таких случаев в жизни царя было немало. Тем не менее, наши воры в царские времена казались божьими одуванчиками по сравнению с загнивающей Америкашкой, где коррупцией были поражены и нижние, и верхние эшелоны власти. Итого, несмотря на эти косяки, страна перешла на рыночные рельсы, а нижние чинуши стали меньше класть в карман.
Самый гуманный суд в мире
До Александрушки в судебной системе творилась самая настоящая содомия и адский угар во мгле ада. Во времена папаши на судей оказывалось сильнейшее давление со стороны местных чинуш-дворян, в результате чего многие приговоры были, мягко говоря, предвзятыми, а судьи в большинстве своём — некомпетентными. Кроме того, многие приговоры неоднократно отменялись вышестоящими инстанциями и повторно пересматривались нижестоящими, в итоге некоторые дела попадали лично царю для вынесения вердикта. Окончательно же картину портили закрытость процесса, не оглашаемые публично приговоры, а также частое отсутствие ответчика на скамье подсудимых, которого, ко всему прочему, жестоко пытали. «Непорядок» — сказал царь, начавший переписывание с нуля прогнившую судебную власть.
Для начала царь огораживает суд от шаловливых дворянских ручек, сделав его независимым, беспристрастным и, самое главное, открытым для всех равноправных подданных. На смену письменной профанации приходят слушания этих ваших истцов, ответчиков, а также состязательность прокуроров и адвокатов, по результатам прений которых выносился приговор. В случае несогласия с приговором можно было его теперь обжаловать вместе с адвокатом или прокурором. Кроме того, были введены новые судебные уставы, чётко определявшие, что такое имперский суд, уголовные и гражданские иски, а также какие наказания можно применить к подсудимому. Появилось чёткое разделение системы на прокуратуру, следователей, приставов, нотариусов и присяжных поверенных, а также подробное описание уголовного процесса.
Не обошлась реформа и без ложки дёгтя. Внедрение новой системы вместо запланированных четырёх лет растянулось на двадцать с лишним, причём со значительными отклонениями от генеральной линии царя, в итоге судебный бардак длился вплоть до начала двадцатого века. Как следствие, усилились политические и судебные репрессии в отношении всяких образованных революционеров, за что царь поплатился жизнью, однако в отношении гражданского и административного судопроизводства реформа таки дала положительный эффект, а рассмотрение дел ускорилось.
Науки юношей питают
Очередная попытка внесения либерализма в массы была проведена и в студенческой среде. Внезапно эта попытка увенчалась успехом, поскольку университеты стали менее зависимы от царя-батюшки, а студентота могла наконец-то почитать книги, запрещённые отцом Александра. Кроме того, каждый университет обязан был иметь четыре факультета и своего ректора, иначе не труЪ. У реформы была также и обратная сторона — в страну стал проникать нежелательный либеральный и левацкий контент, ставший причиной разуплотнения самодержавия. Это стало очевидно Александру III, который ввёл ответные санкции против реформ своего папаши, но это совсем другая история.
Попытка запила местного самоуправления
Царь пытался втоптать в говно местных чиновников из Усть-Ухрюпинсков, а также упразднить плохое местное самоуправление. В идеале предполагались честные выборы земских собраний и управ на основе равноправия всех сословий. На деле же получилось курам на смех — всей движухой фактически заправляли дворяне и частично мещане с купечеством, полностью положив болт на крестьян, которых на выборах попросту не было из-за выкупных платежей. Видимо, царь забыл про них. В итоге тёплые земские кресла занимали дворяне, оказывавшие сильное довление на крестьян, вовсю уже подумывавших устроить очередную стачку. Как следствие, ущемление прав избирателей, особенно евреев, а также всеобщий беспредел и безнаказанность дворянства в сочетании с похуизмом царя на это безобразие. Аналогичная ситуация ситуация сложилась с городской реформой, где провинциальные города от своего бюджета должны были отпиливать немалые доходы на содержание правительственных учреждений, что было проблематично по причине бедности Муходрищенсков.
Армия — это сила
Пожалуй, единственная реформа, прошедшая почти без косяков и одержавшая уверенный вин — армейская, ибо после разуплотнения русских в Крыму продажные генералы получили от царя заслуженные лучи поноса за плохую организацию, технологическую отсталость и несвоевременное пополнение армии. Для начала Александр ввёл всеобщую воинскую повинность вместо рекрутской, теперь любое быдло могло подняться в белые люди, предварительно обучившись в юнкерском или военном училище. Призывники служили не четверть века, как раньше, а какие-то смехотворные шесть лет. Сокращалась численность армии в мирное время за счёт отправления на мороз офицеров в запас, превращавшийся во время войны в боевой резерв. Одновременно с этим создавались военные округа, позволявшие провести мобилизацию за несколько дней вместо 6 месяцев. Помимо этого в армию поступили такие брутальные девайсы, как револьверы Смит-Вессон, нарезные казнозарядные винтовки Бердана и Крнка, картечница Гатлинга и пушка Барановского, а флот наконец-то обзавёлся броненосцами вместо парусных галер. Как следствие, триумфальное возвращение России на международную арену после очередного туркосрача и восстановление престижа армии.
Прочие полезности
Типичная имитация бурной деятельности, устроенная Александром II, дабы оправдать косяки, допущенные в реформах. Пытаясь сделать хоть что-нибудь полезное для страны, император с коленки создаёт чёрно-жёлто-белый флаг, являющийся объектом яростного фапа ымперцев, рассматривает и даже одобряет проект Конституции, защищающей головной мозг народа от монаршего ФГМ, а также успешно отправляет на помойку цензуру, от репрессий которой пострадали Толстой, Достоевский, Тургенев и многие другие любимые школьниками писатели. Если с цензурой действительно было покончено, несмотря на сначала временный, а затем и вовсе бессрочный бан журнала «Современник», редактором которого был Некрасов[1], то остальные фишки потерпели сокрушительное фиаско. Стяг имперодрочеров, являющийся калькой с флагов Габсбургов, Пруссии и родового герба Романовых, официальный статус так и не получил — его лишь для прикола повесили над всеми административными и правительственными зданиями, при чём частным лицам вешать новый флаг категорически запрещалось. В результате флажки провисели с 1858 по 1883 год, после чего Александре III выпилил его с глаз долой, оставив петровский триколор[2]. С Конституцией, ограничивавшей абсолютную власть монархии, почти что прокатило, но помешало скоропостижное принятие православия царём в 1881 году, после которого пахан-сынок отправил проект в мусорку, руководствуясь принципом незыблемости строя в стране.
Царь — нагибатор
Как царь отправил поляков на рудники
Основная статья: Пшекосрач
В заслуги императора входит значительное ухудшение отношения поляков к России. Пшецкая шляхта, заодно позвав бульбашей и литовцев, в 1863-м году провела эпичнейший бунт против императора, убив over 5000 человеков. Правда, против ~40 000 выпиленных ляхов это, так или иначе, ничтожное количество. Выживших ляхов отправляли в Сибирь, где те тоже проводили восстания, но всем как всегда. Польские крестьяне в большинстве своём буянства шляхты закономерно проигнорировали, за что проведение крестьянской реформы прошло на условиях более выгодных, чем у русни. Куда более удивляют попытки императора быстренько и либерально восстановить мир в Польше. И хотя здесь всё проводилось на более человеческих условиях, чем в других Мухосрансках, местное население в принципе было озлоблено на Александра с самого начала (раз уж собрали двести тыщ человек на восстание). Самыми «удачными» были попытки заменить католическую церковь на православную, что нередко оборачивалось драмой в виде расстрелов около церквей, и ещё большей ненависти к императору и его псам. И ведь чем дальше жить, тем веселее — особенно отметился так называемый Эмский указ, которым царь понадеялся забанить распространение ереси украинства на территории Империи. А вот евреям царь, наоборот, раздал расширенные права — разрешил свободно расселяться по стране и даже занимать какие-то там неплохие рабочие места, пусть и в ебенях. Отсюда, кстати, взял начало меметичный термин «Черта Осёдлости». Изначально это была граница этих самых ебень, а затем сей пример стал использоваться в качестве презрения к масонам и как доказательство того, что эту славную расу щемил даже «либеральный царь».
Как царь горных пастушков разуплотнял
Логическое продолжение нагибания горячих пастушков, начатое ещё отцом Александра, уставшим от постоянных рейдов, набегов и грабежей корованов.
Как царь турчанку укрощал
Жизнь висела на волоске,Шаг и тело на скользкой доске, Сталь хотела крови глоток, Сталь хрипела: «Идём на Восток!»
Ногу Свело
Одно из условий договора по завершению Крымской войны обязывало Порту дать христианам у себя во владениях те же самые права, что и у мусульман. Однако на соответствующий указ Мурада V турецкая общественность положила здоровенный и обрезанный. Во-вторых, в 1875 году отчаявшиеся из-за непосильных налогов боснийцы и болгары решают наказать оборзевшую турецкую гопоту, за что они и подверглись анальной каре посредством принятия ислама. Возмущённая Европа потребовала объяснений от османов, но те послали европейский суд в известное направление. Такое заявление отправило Рашку в обалдайс, и она начала рассылку писем европейцам «#православных людей обижают». После ануслизинга Австро-Венгрии и аглицкой державе Рашка наконец-то получает карт-бланш и начинает кровавый забег на Балканы, дабы Сербия и Черногория почти синхронно объявили османам войну.
Сначала для потерянной России и её ручных ишаков складывалось всё удачно. Им удалось устроить на Дунае фейерверк из турецкой флотилии и захват 3,5 болгарских крепостей, а война едва не закончилась через полгода, однако вмешался его величество случай. Вследствие идиотизма русских генералов и союзной коалиции вместо штурма пустующей ключевой крепости Плевен был взят Никополь, в результате война едва не превратилась в очередные просранные полимеры. Воспользовавшись недалёкостью русни, турки мигом заняли Плевну, воздавши там хрюсам сполна. Дабы исправить сложившуюся ситуацию, русичи осуществляют три штурма Плевны, два из которых оказываются провальными и сдобренными килотоннами человеческого мяса. После второго провала Иванушки наконец-то поняли, что требуется хитрый план, и устроили всестороннюю блокаду многострадальной Плевны. Как нетрудно догадаться, у турецкой гопоты случился лёгкий голод, и крепость сдалась. Не меньшего масштаба драма развернулась у Шипкинского перевала, где русские и болгары оборонялись против набигавших турок, в то время как их всех попеременно ебал в жопу Генерал Мороз, что в итоге послужило источником мема «На Шипке всё спокойно», обозначающий стремление скрыть бедственное положение дел. На Кавказском же фронте, где командовал пытавшийся запилить конституцию расовый армянин Лорис-Меликов, особой драмы не было.
После вышеописанного победившая компания устроила рейд по Османской империи, уже подумывая выпилить врата самого Константинополя, пока султан не взмолил о пощаде, и по итогам конфы в Сан-Стефано был установлен мир, который немедленно порвал жопы вышеупомянутым австриякам и англичанам. По договору Босния и Герцеговина становились автономией, а Сербия, Черногория, Румыния и Болгария обретали независимость, причём последняя должна была встать под русский стяг[3]. Это и взбесило державы, пытавшиеся защитить Балканы и Средиземноморье от российского влияния. До новой войны дело не дошло, и вскоре в Берлине состоялся конгресс, результатом которого остались довольная Европа и обиженная Рашка. Болгарии гейропейцы устроили обрезание её южной части, Сербии и Черногории — довление на окраины, а Рашку не подпустили к Средиземноморью. Итого: вопиющий триумф, едва не превратившийся в безжалостное фиаско.
Для moar лулзов рекомендовано:
- читать книжку «Турецкий гамбит» из трэш-опупеи им. Эраста Фандорина.
- читать винрарные рассказы участника войны Вс. Гаршина, который хоть из младших, но классиков. Написаны в манере «Севастопольских рассказов» Толстого, быт, смерть и тема безумия. «Четыре дня», «Трус», «Из воспоминаний рядового Иванова», «Денщик и офицер», «Аясларское дело».
- смотреть охуительную Балканскую серию Василия Верещагина
- смотреть годный советский фильм 1954-го года «Герои Шипки»
Как царь чурок усмирял
Аляска
Основная статья: Аляска
Когда держава российская разрослась не просто до самого большого в мире государства, а до третьей по величине страны вообще за всю историю, появилась необходимость решать, от какой же территории лучше избавиться. Самой бесполезной на то время была Средняя Азия, но до неё всё-таки можно было добраться пешком, в отличие от Аляски, до которой от Дефолт-Сити по тем временам переть несколько лет, и это при том, что ориентации в Тихом океане никакой. Посему Аляску было решено продать пиндосам, которые с горем напополам согласились на сделку, ибо им холоднющая территория с эскимосами и медведями также была не нужна. Россияне с Аляски ушли, и через 30 лет там обнаружились сотни нефти и золото, которые полностью достались Штатам, что развело срач не на одно столетие. После такого все территории в Азии и Восточной Европе были безнадёжно просраны, отправив единственную однозначно гожую ветвь политики императора в унитаз.
Царь пикапит
Чтобы добиться общего блага,Чтобы каждый индивид получил по заслугам, Нужно, во-первых, землю отдать крестьянам, А во-вторых, сперму отдать проституткам.
Личная жизнь у императора тоже была интересной. Хобби были обыкновенные — отдыхать в Германии, охотится на медведей, да кататься на коньках. А вот с любовной частью всё было куда интереснее. Женился император всего два раза. Первой женой владыки была импортная расово немецкая принцесса, полное имя которой может показаться скороговоркой (она же Мария Александровна после принятия православия), привезённая из Гессена, и, по всей видимости, наилучшим образом соответствовала стандартам арийской женской красоты. Самым интересным является то, что царь, при наличии подобной внешности императрицы и слабом здоровье, не только умудрился вырастить восьмерых детей (Александр III был в их числе вторым сыном), но ещё и заиметь детей внебрачных от Екатерины Михайловны Долгоруковой (после супружества ставшей светлейшей княгиней Юрьевской), на которой он женился после смерти законной супруги.
Но не всё так просто — согласно А. О. Смирновой-Россет, которая, между прочим, была фрейлиной императорского двора, можно узнать, что император флиртовал с фрейлиной собственной матери Натальей Бороздиной в пятнадцать лет, и причём абсолютно этого не скрывал. Результат был предсказуем — Бороздину немедля удолили на мороз в Англию, а Александру дали заслуженных пиздюлей не сделали ничего. В 18 лет Александра попыталась изнасиловать родственница какого-то российского поэта Софья Давыдова, но та потерпела фиаско, поскольку он в самый неподходящий момент уехал в Европу. Последняя неудачная попытка брака случилась в 20 лет с ещё одной фрейлиной, но пахан стал негодовать и не позволил.
Чёрная известность
Резец истории тебе, ханжа лукавый,
Глубоко начертит на гробовой плите: «Он знаменье креста творил рукою правой, А левой распинал народы на кресте».
— Михаил Михайлов
Ввиду высокого общественного недовольства в сторону богдыхана (особенно в ныне потерянных землях) можно сделать вывод, что попытки аннигилировать монарха должны были происходить через каждые три дня, но на деле же на него покушались всего шесть раз, а первые пять покушений были преисполнены халтуры. Последнее (и успешное) покушение прославило императора, пожалуй, больше, чем всё его правление.
В марте 1881 года опасные социалисты запланировали устроить праздник смерти на Малой Садовой улице, но хитрый царь, заехав к кузине в Михайловский Дворец, решил пробираться в Зимний через Екатерининский канал. Казалось бы, снова спасся, но нет — у народовольцев произошёл разрыв шаблона, и они решили быстренько передислоцироваться, кабы закидать везунчика самодельными бомбами. Как только царь-батюшка проехал мимо засады, то в карету метнули первую бомбу. Карета успешно выдержала взрыв, охрана заметила атакующих, но тут Александр сделал невероятное — когда первая бомба уже рванула, он решил выйти на улицу да посмотреть, кто это там взрывает кортеж. Зачем он это сделал — истории гадают до сих пор, может быть, решил дать отпор врагам народа, а может быть, просто побоялся смерти внутри кареты (хотя вряд ли бы первое лицо страны стали бы перевозить в картонной коробке).
Так или иначе, обстоятельством воспользовался некий Игнатий Гриневицкий, незаметно кинувший бомбу под ноги государю. От этого у императора случилось резкое повышение температуры в нижней части спины, вылившейся в смертельные ранения в виде раздробленных ног, после чего Гриневицкий стал дохлым героем. Сесть обратно в карету, в таком состоянии, естественно он не смог. Повелителя отвезли в Зимний, где тот и скончался, а наследовавший ему сынишка наградил всех, кто пытался спасти государя, «Медалью 1 марта 1881 года» (хотя, с такими мыслями и охраны не надо), а тех, кто пытался убить и таки убил, судом и виселицей на Семёновском плацу, что у Царскосельского (ныне Витебского) вокзала.
Поэтому можно с уверенностью сказать, что Александр умер как герой, но об этом он мог не беспокоиться — один из его сыновей, который тоже был Александром, отдал должное отцу и стал собственно страной заниматься больше, нежели пиаром, а ещё отменил всё, что сделал его отец, чуть менее, чем полностью. Good night, sweet prince.
См. также
Ссылки
- Расширенная версия биографического сказа
- Кандидатура на Имя России
- И всё-таки переход к капитализму при нём начался
Примечания
- ↑ К слову, именно при Некрасове в журнал пробрались товарищи Добролюбов и Чернышевский, ставшие форсить идеи Французской революции, за некоторые из которых и убили царя.
- ↑ Собственно, и с ним, как это часто у нас бывает, не задалось. Поскольку по правилам геральдики цвета флага должны были совпадать с цветами герба, имперский и петровский триколоры время от времени то запиливали взад, то вновь выпиливали. Государственным флагом по всем правилам считалась имперка, национальным — петровский триколор.
- ↑ Впоследствии Болгария кинула горячих русских пастушков, став раком в сторону Центральных держав, за что нынешние поцреоты окрестили её восточной проституткой.