Философский камень
Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
Народ требует хлеба и зрелищ!
Народ требует иллюстраций к статье!
В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.
A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
— Человечество ждет вырождение и смерть, если не будет открыт великий магистерий, который зовут философским камнем или эликсиром бессмертия…— Философский камень даровал бы мудрым бессмертие, дабы они смогли вновь возжечь свет разума в нарождающихся поколениях. Философский камень обратил бы неблагородные металлы в золото, и все стали бы разумно богаты и сыты. Не снедаемые голодом, люди вновь обратили бы свои взоры к науке и искусствам, и наступила бы новая золотая пора человечества…
«Лекарство против страха»
Философский камень — великая цель, квинтэссенция мудрости и просветления, поиск которого по сути являлся поиском смысла жизни и самого бытия (а вовсе не этот ваш трансмутационный камешек).
Впрочем, как и многие из средневековых проектов, затея завершилась провалом, точнее, открытием более доступного золотого источника за океаном. Побочным эффектом стало рождение химии как науки на основе накопленного алхимиками опыта. Однако сама идея до-о-олго еще будоражила неокрепшие умы гражданского населения. Также, упоминания о философском камне встречаются в связи с превращением чего угодно во что угодно. Например энергии в материю, материи в энергию, быдла в метан, метана в быдло, живого в неживое, неживого в живое или плохого человека — в хорошего.
Гешефт
Жил-был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка — это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Поисками философского камня (очень смутно представляя себе предмет поисков) занимались наивные мудрецы и ловкие пройдохи испокон века. Якобы именно этому была посвящена средневековая псевдонаука алхимия.
На самом деле же алхимия была посвящена невозбранному проеданию денег доверчивых спонсоров, ожидающих, что их вот-вот облагодетельствуют сотнями золота. Среди терпил числилось множество аристократов и королей, потому что у них как раз — самые долги! Главный лулз при этом состоит в том, что реальное создание философского камня принесло бы незадачливому спонсору не профит, а очень даже наоборот. Есть такая штука, как «инфляция». Суть ее состоит в том, что когда у всех становится в десять раз больше золотых кружочков с изображением короля, цены почему-то вырастают в те же самые десять раз. То есть раньше у Анонимуса был один кружочек, за который давали один бутерброд с икрой. Теперь у него десять кружочков, но ЧСХ за них дают тот же бутерброд. Получается, что Анонимус таки поимел профит[1]. Еще веселее получается, когда у Анонимуса как был один кружочек, так и остался, но общее число кружочков за счет обогащения спонсора выросло в десять раз. Цены все равно вырастают в десять раз, а число бутербродов, которые может купить Анонимус, падает в те же десять раз. Как следствие, экономика страны летит в глубокую жопу. Во избежание инфляции, число кружочков участвующих в денежном обороте не должно меняться. Но нахуй тогда выделять философский камень и производить с его помощью золотые кружочки, если их потом нельзя тратить? Наконец, совсем грустно становится когда технология производства философского камня уплывает в массы. Как только все начинают делать золото из песка, его цена падает до цены этого самого песка. В итоге беднеет не только Анонимус, но и спонсор и страна опять же летит в жопу. Только еще более глубокую.
Поэтому реальные алхимики вроде Нострадамуса мутили в своих перегонных кубах и ретортах вещества более обыденного применения. Например, гнали на перегонном кубе-аламбике самогонку, настаивали в ней лекарственные травы и торговали полученными бальзамами, получая с этого нехилый профит. А ещё в нём можно было перегонять цветочки на эфирные масла, что позволяла снабжать випов превосходной парфюмерей. По понятной причине, эти секреты скрывались не хуже, чем секреты строительных бригад, и пришедшие к успеху нострадамусы с удовольствием рассказывали простым смертным, что они имеют профит с философского камня, а лечебные бальзамы и мази стоят так дорого, потому что их прямо из Персии/Аравии/Индии на верблюде везут.
Как гласит старая байка, некий алхимик таки достиг некоторых успехов. Он сумел изготовить прототип философского камня, который делал не золото, а некий легкий металл, похожий на серебро (алюминий). Зато прямо из земли. В качестве пруфа, что это не наебка, был предъявлен кубок из оного материала. К несчастью алхимика, император Тиберий был в курсе, что такое инфляция. Покрутив в руках кубок и прикинув экономические последствия, он принял решение отправить незадачливого изобретателя в биореактор, от греха подальше.
Современные продолжатели дела, смело продвигающие в массы новейшие чудеса и диковины, а также невозбранно делающие деньги из воздуха, преуспели много больше своих средневековых предшественников!
Вообще, зачем получать золото? Очевидно, чтобы получить из него или за него сотни нефти и весело жить. Также очевидно, что на сегодняшний день в деле превращения ничего в деньги можно обойтись без золота. Всё что нужно — это философское клише для печатного станка. Результат же печатания девяток тысяч золота или девяток тысяч денег ничем принципиально не отличается — сиречь обесценивание золота или валюты, при их производстве в промышленном масштабе, или понаезд масок-шоу на фальшивомонетчиков.
Стоит так же отметить, что данная дисциплина привела одного алхимика к эпик вину, когда тот пытался выделить золото из собственной мочи, но вместо этого открыл фосфор, который по тем временам ценился гораздо дороже золота. PROFFFIT.
Также, в этом плане примечательна история Иогана Бёттгера — немецкого алхимика, сотворившего европейский аналог дорогого и жутко дефицитного, возимого тогда из очень далёкого забугорья восточного фарфора. Наобещав в своё время с три короба и продемонстрировав «трансмутацию» ртути остро нуждающемуся тогда в деньгах правителю Польши, сабж получил от него титул барона и средства на продолжение исследований. Деньги были вложены, несомненно, с пользой — успешно потрачены на продолжительные и соответствовавшие титулу гулянки. В итоге, будучи в добровольно-принудительном порядке всё же привлечённым к исследованиям на благо государства, алхимик (по одной из версий — совершенно внезапно в качестве побочного продукта, по другой — в результате многолетних изысканий) создал рецепт и технический процесс производства того самого ценившегося не меньше золота фарфора. Предприимчивый монарх тут же отгрохал мануфактуру по производству чашечек и чайничков, загоняемых соседям за безумные деньги, а алхимик получил известность, свободу и слежку со стороны тогдашних служб до конца его, как поговаривают, искусственно укороченной хранителями «самого дорогого секрета Европы» жизни. Интересующимся, если что, луркать сюда.
Примечание химика
Все, написанное ниже, относится к т. н. европейской алхимии. Существует, между прочим, ещё и китайская.
Более близкое знакомство с источниками по алхимии показывает, что кроме реально существовавших пройдох, окучивавших обеспеченных, но не особо умных людей Средневековья и Нового времени, были, собственно, алхимики. Но вот то, чем они занимались — алхимия — не имело к химии и получению золота из чего угодно никакого отношения. Алхимия — это эзотерическая система идей и представлений. Человек, занимающийся алхимией, на самом деле занимается хитрой духовной практикой, которая должна привести его к состоянию просветления и обретению истинной мудрости. Алхимики называют это состояние «совершением алхимического брака» или «получением философского камня». В связи с этим все алхимические рецепты не имеют смысла чуть менее, чем полностью: в руках высокодуховного алхимика 80-го уровня результат будет именно такой, как ожидается (золото, панацея или чего там еще хотелось), тогда как в кривых лапах профана, действующего — внимание! — точно так же и по такому же рецепту, результатом будет шиш на постном масле. Существует и альтернативное объяснение: дескать, только тру-мастер алхимии знает, где в этих формулах заложены ошибки в виде неверных\ненужных ингредиентов и операций.
Большинство людей сбивает с толку постоянное упоминание в алхимических текстах химических приборов и химических операций, типа «возгонки» и «дистилляции». Между тем, это не более чем аллегории и символы. Например, «атанор» (печь, предназначенная для нагревания перегонного куба), «реторта» или «перегонный куб» являются аллегориями человеческого тела. Другими словами — заниматься химией по трудам алхимиков это то же самое, что строить дом по трудам вольных каменщиков.
Кстати, описания якобы полученного материального «философского камня» указывают на его красный цвет и расходуемость. Это объясняет, каким образом «алхимики» умудрялись так долго доить своих «спонсоров». Роль «философского камня» скорее всего играл свинцовый сурик Pb3O4, а свинец, из которого «получали» золото, был золотосодержащим. Сурик в древности часто использовали для извлечения золота из руд, поскольку расплавленный свинец его прекрасно растворял. «Алхимик» сыпал в расплав «трансмутируемого» свинца «философский камень»: при этом сурик окислял свинец до окиси свинца PbO по реакции Pb3O4+Pb=4PbO. Получался белый порошочек, в котором-таки находились крупинки золота, которое суриком не окисляется… До формулировки закона сохранения вещества для химических реакций оставалось около 400 лет (Ломоносов, 1756 год).
Есть версия, что в одном из вариантов философского камня фигурировала комплексная соль золота, которая, как и положено, была красного цвета. При нагревании водного раствора этой соли — золото выпадает в осадок. PROFIT!!!
Примечание алхимика
Помимо указанного уважаемым химиком, есть еще алхимия как магическая дисциплина, изучающая взаимодействие видов энергии и их преобразования — этакое «как сделать из гриба радиоволну». Вот там-то существуют т. н. «катализаторы», направляющие процесс, по сути своей напоминающие модули в программах (если вкатит такое сравнение). Вот один из них и именовался философским камнем. Алсо, большинство алхимиков, действительно способных создать красный порошок, не тратили времени на хуиту, способную попортить экономику, а занимались производством белого порошка, который пользовался еще большим спросом, который еще и не падал, а только возрастал.
Амбиции алхимика не ограничивались желанием накосить бабла. Еще в древнем Египте, жрецы обратили внимание на то, какое мощное влияние имеет желтый металл на потомков обезьян (впрочем, не всех: индейцы, к примеру, золото совсем не уважали и называли «дерьмом солнца», ИЧСХ, алхимиков у индейцев не было). Ему приписывали могучую силу и его происхождение описывали выпавшей на землю росой Солнца/Ра. А о том, что если росу солнца заменить на зеленые папирусы с портретами мертвых фараонов, сила влияния не изменится, в те дремучие времена, естественно, не знали. Таким образом, раскрыв секрет этой силы, алхимик мог рассчитывать на завоевание вселенной. Секрет таки раскрыли, но не алхимики, а банкиры, последние таки очень заняты завоеванием вселенной. А профейлившие алхимики были отброшены на задворки истории.
Как всякое элитное небыдло, алхимики не могли не прибавить к своей минеральной кулинарии СПГС. Так, золото они считали не презренным металлом, а самым совершенным веществом в мире. Золото не реагировало ни с одним известным им веществом, было очень пластично и прикольно блестело. Считалось, что Солнце состоит из чистейшего золота. Еще алхимики считали, что все вещества не деградируют со временем, а наоборот, стремятся к совершенству, и всё в мире рано или поздно станет золотом. Для того и нужен философский камень — не чтоб ИРЛ купить кнопку «всех нагнуть», а чтоб добиться совершенства мира и постичь замысел Творца.
Примечание психиатра
В начале XX в. швейцарский врач Карл Юнг предположил, что алхимическая философия представляла собой «протопсихологию», нацеленную на духовное развитие. Поиск философского камня был стремлением научиться обращаться со смертью, а процесс его изготовления Юнг сравнивал с этапами становления личности.
Алхимия «вместила в себя» идеи гностицизма, которые до начала Эпохи Возрождения находились в забвении. Теория Юнга была поддержана другими учёными, знакомыми с токсическим действием солей тяжелых металлов на моск не понаслышке.
Способ получения
Им не понять, как детям малым,Что счастье не влетает в рот. Я б философский камень дал им, — Философа недостает.
Мефистофель из «Фауста» Гёте
Расовый английский алхимик Джордж Рипли (XV век) в «Книге двенадцати врат» предложил такой способ получения философского камня и других веществ:
Чтобы приготовить эликсир мудрецов, или философский камень, возьми, сын мой, философской ртути и накаливай, пока она не превратится в красного льва. Дегидрируй этого красного льва на песчаной бане с кислым виноградным спиртом, выпари жидкость, и ртуть превратится в камедеобразное вещество, которое можно резать ножом. Положи его в обмазанную глиной реторту и не спеша дистиллируй. Собери отдельно жидкости различной природы, которые появятся при этом. Ты получишь безвкусную флегму, спирт и красные капли. Киммерийские тени покроют реторту своим тусклым покрывалом, и ты найдешь внутри нее истинного дракона, потому что он пожирает свой хвост. Возьми этого черного дракона, разотри на камне и прикоснись к нему раскаленным углем. Он загорится и, приняв вскоре великолепный лимонный цвет, вновь воспроизведет зеленого льва. Сделай так, чтобы он пожрал свой хвост, и снова дистиллируй продукт. Наконец, сын мой, тщательно ректифицируй, и ты увидишь появление горючей воды и человеческой крови.
— Пруфлинк
Получение Философского камня проходит в четыре алхимических стадии:
Нигредо => Альбедо => Цитринитас => Рубедо
- Нигредо (чернота) — первый этап создания, однородная черная масса из исходных компонентов.
- Альбедо (белизна) — получение малого эликсира, который уже способен трансформировать металлы в серебро.
- Цитринитас (желтизна) — описания сего процесса нет, по той простой причине, что более поздняя алхимическая школота посчитала его не нужным. Наверное поэтому эликсир у них получался не очень-то великий и не особо универсальный.
- Рубедо (краснота) — завершающий, довольно опасный этап. Малейшая ошибка в этом процессе может привести к взрыву. При удачном завершении и получается Великий эликсир, он же Магистерий или Философский камень.
Наши дни
Несмотря на постигшую затею неудачу, у светлого идеала алхимиков нашлось немало подражателей. После выхода из моды философского камня оставшиеся без работы учОные сначала придумали идею перпетуум мобиле, который, производя энергию из ничего, представляет собой не более чем видоизменение той же концепции.
Поскольку оказалось, что даже при полной бесперспективности фундаментальной идеи (и отсутствии экономической выгоды) от самого процесса поисков и «работы над» можно и нужно получать сотни профита. И поныне юноши бледные со взором горящим и трясущимися от жадности руками в поте лица трудятся над разработкой искусственного интеллекта (видимо, не хватает собственного), красной ртути, нанотехнологий, фильтров Петрика и всяких других страшных слов. Как правило, не оставаясь в накладе.
Прямой же заменой философского камня стал печатный станок (деньги из бумаги убирают необходимость париться с золотом и приводят к PROFIT напрямую).
Так что философский камень — отец и даже дедушка всей той околонаучной хуиты, конца-края которой не предвидится. Видимо, и через много лет умудренный анонимус будет на предложение очередной супер-пупер-фантастической штуковины вежливо осведомляться: «А если б ею вам по лбу постучать, таки будет золотая голова, да?»
Алсо, философский камень тесно связан с расово верным японским аниме Стальной алхимик.
А еще философский камень снялся в Гарри Поттере (но на вид — кусок канифоли).
Кроме того, философский камень — название нехуйственно действующих голландских грибосов. Что как бэ намекает…
А современные алхимики живут и процветают и жарят в атанорах золото.
Эта страна
30 июля 2010 на сайте госзакупок был замечен интересный тендер «На изготовление опытной установки по извлечению золота из дымовых газов производительностью 500 куб. м/час» от дальневосточного РАН. Правда, золото в минимальных концентрациях содержится в угле (особенно в дальневосточном), и попытка извлечь его из золы не вполне абсурдна, хотя и экономически нецелесообразна — впрочем, кому как. Примерно та же ситуация и с вываркой презренного металла из морской воды.
С точки зрения ядерной физики
На самом деле, получить золото прямо из свинца или ртути вполне возможно, и уже получили. Но делается это либо в ядерном реакторе на медленных нейтронах, либо в ускорителе частиц. Стоит эта процедура такого большого количества сотен нефти, а полученного золота так мало и оно так радиоактивно, что гораздо дешевле его накопать в произвольном огороде или поле. Кроме того, вместо золота с помощью ядерных реакторов намного выгодней получать плутоний, который стоит гораздо дороже и сам по себе намного полезней в правильном деле УВЧ (процесc православно описан в рассказе «Золотая гора» А.Беляева).
То есть, можно получать и вполне «нормальное» золото, но оно потребует предварительного выделения из смеси изотопов ртути одного, конкретного, причём не самого распространённого — в стабильный изотоп золота из них всех переходит именно он. Затем его нужно поместить в активную зону обычного энергетического реактора… и подождать лет 5-10. Сколько энергии за это время выработает реактор «по прямому назначению» и сколько она принесёт профита по сравнению с побочным фунтом-другим золота — сами догадываетесь. Проще говоря, заниматься таким онанизмом, как использование в качестве поглотителя «самоозолачивающейся» ртути, никто даже и не думает. Особенно с учётом того, что золото придётся все десять лет непрерывно отфильтровывать, пока оно не нахваталось «лишних» нейтронов и не превратилось в фонящее говно.
Примечания
- ↑ Если у одного спонсора стало бы в 10 раз больше золотых кружочков, то общее число кружочков в обращении выросло бы менее, чем в 10 раз, следовательно, и цены выросли бы менее, чем в 10 раз.
См. также
