Фотоонанизм
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — фотоонанист.
Можно купить фотоаппарат и научиться им фотографировать. А можно искать фотоаппарат, которым у вас получится фотографировать.
Фотоанонимус
Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска какашки. На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.
Фотоонанизм, фотодроч — маниакальная помешанность на фототехнике, фотоонанист тратит все свободные деньги на объективы для своей говнозеркалки, а всё свободное время — на разговоры о достоинствах своей говнозеркалки в специально отведённых для фотоонанизма местах — так называемых фотофорумах. Фотографировать при этом уметь не обязательно, а для особо продвинутых фотоонанистов — и вовсе нежелательно.
Фотоонанизм появился вместе с доступными зеркальными цифровыми фотокамерами, до недавнего же времени цифровые и пленочные зеркалки стоили весьма недешево, по карману только профессионалам, зарабатывающим фотографией, а пленочные еще и отпугивали лишних людей сложностями в использовании.
Разновидность технофетишизма. Схожие ситуации, когда отдельные лица и группы лиц мастурбируют на музыкальные инструменты (играть при этом уметь не нужно).
Фотоонанист
Говнофотограф (синоним фотоонаниста) всегда употребляет миллион технических терминов в речи («виньетирование», «режим», «аберрации» и т. д.), как правило, не понимая их значения. Чтобы быть труЪ, пользуется специфическим жаргоном, называя объективы стеклом, корпус камеры — тушкой, телом или «бодиком», Canon — сапогом и так далее. Встретить в среде труЪ вот такое нерасшифровываемое непосвященными сочетание «сабж в комплектации коробка+шахта+задник+штатник[1]» — легко.
В роду у труЪ по-любому был мегасуперфотограф, который профотографировал самого Ленина в обнимку с Черчиллем на борту «Авроры», а потом делал коллажи для газеты «Правда», и от этого родственника ему (говнофотографу) мастерство передалось по наследству.
Как правило, среди фотоонанистов приветствуется участие в холиварах. Например, бесконечные споры на тему что лучше — «Кэнон» или «Никон». В пылу фотохоливаров фотоонанисты часто забывают, что главное — не сам фотоаппарат, а правильная прокладка между земной поверхностью и фотоаппаратом.
Разумеется, каждый уважающий себя фотоонанист обязан дрочить на пленочные камеры, даже если у него обычная цифроговнозеркалка или вообще ультразум. Однако при попытке воспользоваться «плёнкой» терпит фиаско, потому что там какая-то выдержка, диафрагма и нихуя не понятно трудно с непривычки вручную настроить экспозицию, поначалу непонятно или просто криво работает экспонометр по причине потери светочувствительности древним селеновым фотоэлементом (а то и вовсе этого самого экспонометра нет - привет обладателям дешевых шкальных камер типа "Смены"), а плоский корпус тушки держать неудобно. Это сродни дрочке на тёплый ламповый звук. Хотя, таки да — возможность хуярить по 6 кадров в секунду и по 3500 кадров на одну флэшку сильно подпортила в людях умение искать и выбирать экспозицию, тщательно придумывать постановку и инструктировать моделей. Зачем? Из тысячи кадров чисто по теории вероятностей хоть пара-то нормальных получится же!
По мнению говнофотографа, круче та говнозеркалка, на которой больше всевозможных кнопочек и настроек, что выделяет «настоящего проффесиоанала» из толпы «юзеров говномыльниц», и похуй, что с ними он никогда и не пытался разобраться и снимает на полном автомате. Также любой фотоонанист-цифровик не забывает втихую подрачивать и на формат RAW, поскольку считает его весьма православным (что так и есть), но в силу несоответствия количества моска количеству ЧСВ правильно обрабатывать данный формат не может, так как в RAW-конвертерах присутствуют какие-то непонятные для среднестатистического фотоонаниста уровни, кривые, редакторы цвета и вообще дохуя всего, с чем разобраться ему весьма сложно. В результате чего на выходе получается унылое говно, которое по своей уёбищности оставляет далеко позади дефолтный-камерный JPEG очень дешевых мыльниц. RAW полезен, когда руки из жопы мешают сразу снять нормально, что быстрее и соответственно экономически эффективнее. По истечении неопределенного времени некоторая часть данного УГ превращается в HDR-УГ [1], со всеми вытекающими: чОрным небом в ясный день, светлыми ореолами вокруг темных предметов, адски перенасыщенными цветами и прочей сюрреалистической хуитой.
Больше всего фотоонанист боится, что его любимая камера когда-нибудь устареет и будет сливать по качеству и удобству новым камерам. Стремясь убедить себя и других в том, что этого не будет, сочиняет пространные рассуждения о том, что прогресс техники закончился 5-10-15 лет назад. Справедливости ради, практически каждый производитель единожды анонсировав матрицу, сперва делает на ее базе несколько моделей топовых и просто продвинутых камер, а потом пихает эту же матрицу в течение нескольких лет в камеры различной степени примитивности, поэтому в конечном итоге при использовании одной и той же оптики на разных камерах с одной и той матрицей, в одних и тех же условиях и при одних и тех же настройках выдержки, диафрагмы и ISO мы получим абсолютно одинаковую картинку, будь то профессиональная модель десятилетней давности за 2000 баксов или камера начального уровня текущего сезона за 500 УЕ. Так, например, одна и та же матрица используется в профессиональном Canon 7D за 1700$ (2009 год), в любительском Canon 600D за 900$ (2011 год), в продвинутом Canon 60D за 1300$ (2012 год) и в начальном Canon 4000D за 300$ (2018 год). Отличия у перечисленных фотоаппаратов в деталях, которые нубу и нахер не сдались, ибо вряд ли этот самый нуб будет снимать с выдержкой до 1/8000 сек включительно и пулять сериями со скоростью до 10 кадров в секунду, ну а ресурса затвора даже в любительской камере хватит минимум лет на 10 в режиме "дом, семья, прогулки по выходным". К тому же, профессиональная модель потребует особой твердости и прямоты рук и будет оттягивать шею вдвое сильнее. Так что если ты решил(а) завести себе Большого и Черного, имей ввиду, что какой-нибудь условный Nikon D750 в связке с 70-200 2.8 будет весить под 3 килограмма. А ведь его, в случае чего, предстоит таскать на своем горбу целый день.
Классификация фотоонанистов
Мажор
Фотоонанист, очень обеспеченный деньгами, но, как часто бывает, обделенный талантом. Сразу покупает себе самую топовую систему, более 9000 топовых объективов и примочек (Ныкан Д3 — чаще, Кэнон 1Д Марк — реже). Часто пользуется и цифровым средним форматом вроде Хассельблад H3D, что автоматически дает дополнительные +100 к понтам. Снимает редко, в основном это семейное быдлофото, пьянки совета директоров или жалкие потуги на творчество. Очень любит ресурсы типа быдлофото.мейл.ру, где за несметное кол-во СМС-ок выгоняет свое говнецо в топ. Безмерно гордится своим главным фотографическим достижением — снимками, сделанными в отпуске на Мальдивах. Поскольку средства позволяют ему арендовать любую самую навороченную студию, особенно налегает на студийную съемку, затаскивая всех знакомых гламурных девиц фотографироваться «для портфолио» и полапать, поворачивая их в «правильную позу».
Нищеброд
Небогатый столичный студент, который свою первую говнозеркалку выпросил у родителей на день рождения. Смотрит на обладателей мыльниц как на говно, непомерно понтуется своей зеркалкой, забывая, однако, что говнозеркалка с китовым объективом (а на другой у нашего героя пока не набралось денег) снимает хуже нормальных мыльниц (бывают и исключения). Обычно имеет аккаунт в уютной жежешечке, а также вконтакте. Часто постит в жежешечку фотографии своего фотоаппарата и объективов, тем самым безвозмездно рекламируя какой-либо брэнд, чаще всего «Кэнон». Однако фотографии, сделанные этим аппаратом, постятся далеко не всегда.
Снимает в основном пьянки и выкладывает вконтактик, где на всех аватарках изображен с фотоаппаратом. Тайно подрачивает на марки и эльки. Любит поучаствовать в холиварах. Нередко случается так, что находит на даче/антресолях/помойке старый советский фотоаппарат — чаще всего Киев, Зоркий, ФЭД или Зенит — в этом случае (уже порядком намучившись со своей тупой говнозеркалкой) начинает снимать на плёнку и восхищаться её тёплым аналоговым цветом, мутируя в одну из разновидностей «плёночника», описанного чуть ниже. Говнозеркалку, впрочем, не выкидывает: всё-таки снимать пьянки на плёнку — означает лишить себя бутылки-другой бухла, непорядок! Да и переснимать лекции с учебниками удобно.
Среди нищебродов часто встречаются полезные бесплатные идиоты, которых активно эксплуатируют хитрожопые Оси Бендеры с целью получения профита. Легко нанимается на бесплатную и довольно муторную работу на дядю, вдали от дома, причем за шаробан и леденцы придется платить самому. Мальчик-чик-чики обоих полов легко находятся через вконактик и фейсбучек, где пасутся табунами. Само существование таких активных нищебродов, готовых бесплатно пахать на дядь вызывает попоболь и брюзжание говн у профи, но ничего поделать с этим никто не может. Вот типичная зазывалочка :
Мы ищем фотографа, который будет веселиться вместе с нами и заодно зафотает все наши приключения в Португалии.Проживание и вейкбординг БЕСПЛАТНО! Просто хватай билет и поехали с нами! Репост, пжл!
Анонимус
«Канонист»/«Никонист» и прочие брендозадроты
Да нет там разницы. Просто одно для одного, другое для другого. Кэнон для портретов и художественной съемки, никон для того, чтобы поехать в жопу мира и снять гепарда, сидя в вонючем пруду пол дня. Причем после этого Никон даже не сломается.
Один из наиболее распространенных типов фотоонаниста. Часто офисный планктон, достаток средний. Снимает «тестовые» фотографии себя, фотоаппарата (обязательно с объективом подлиннее), кошек и себе подобных, для чего ходит на «фотовылазки» и мероприятия под эгидой бренда. Пользуется цифрозеркалками и объективами среднего уровня (хотя подрачивает на топовые модели). Верует только в родную систему (Никон, Кэнон, реже Сони и всякие другие олимпусы) и стремится доказать всему миру ее исключительность.
Любит инициировать и включаться в любые холивары на фотофорумах[2]. От чего получает гораздо большее удовлетворение, чем непосредственно от фотографии, которой особо не занимается. Обвешивается исключительно «родными» аксессуарами. Любит брелоки, значки, сумки своего бренда. Часто можно видеть любимый бренд на аватарке.
Алсо, в Московском царстве в годах эдак 60-х XVII века, был такой хитрожопый патриарх Никон. В связи с чем ходит весьма православная шутка: Никонианство (старообрядческий вариант: Никонианская ересь) — это попрание канонов.
Мыльничник
Обычно нищеброд, которому не хватает денег на нормальный фотоаппарат, или ему просто пофиг, но такие обычно не срутся на форумах, и он закидывается топовой или не очень цифромыльничкой (типа Lumix DMC-LX3 или суперзумчика с 20-кратным увеличением), продвинутые особи находят мыльницу с полностью ручными настройками. И на всех форумах неистово доказывает преимущества мыльничек перед зеркалками. Любимые аргументы: «Да эта мыльница лучше многих зеркалок», «Зеркалка дорогая, большая и тяжелая», «Таскать с собой 10 объективов», «Снимает не камера, а фотограф», и т. п. Хотя из работ показывать ему особо и нечего. Тащемта, у фотиков с мелкой матрицей есть своя особенность, которая в некоторых случаях может быть и преимуществом. На ярком свете даже мелкие матрицы выдают довольно таки неплохую картинку, ультразумы на дальнем конце неплохо моют фон и при этом обладают внушительной ГРИП, к коей можно приблизиться на зеркалке, только зажав диафрагму до предельных значений (изображение при этом превращается в кашу, потому что дифракцию света никто не отменял, а съемка становится практически невозможной, ибо F/16-F/22 это очень-очень темно). Поэтому те самые ненавидимые многими ультразумы на практике оказываются очень неплохими девайсами для съемки так называемого телемакро, которое от обычной макросъемки отличается тем, что фотограф стоит в паре метров от снимаемого объекта и "наезжает" на него всеми 1000 мм эквивалентного фокусного расстояния (при этом снимаемый объект получается с очень большим увеличением, но в силу специфики используемой оптики имеют место характерные подушковидные искажения и сжатая к центру кадра перспектива), а не ползает с честным "макрушником" на коленках, потому что у того основной фичей является возможность подобраться к объекту съемки на расстояние нескольких сантиметров (у обычных объективов со схожими фокусными расстояниями МДФ гораздо больше, поэтому для макро они годятся лишь условно), и для фотоохоты.
Творец
Истинный художник, выше холиваров кэно/никонистов. Понимает, что самые творческие камеры и (особенно) объективы делает только Пентакс. Неистово дергает на «волшебный» рисунок объективов серии Лимитед, хотя на практике неспособен отличить его от «рисунка» копеечного китового объектива. Скрыто комплексует из-за скромных размеров практически всех родных стекол. Достаток средний, поэтому собирает объективы годами. Обожает похоливарить, любимый аргумент: «Зато у ваших объективов рисунок не творческий». Любит ставить на свою камеру несвежее, но очень творческое советское стекло с резьбой М42 (через недорогой переходник со всеми его преимуществами вроде необходимости наводиться вручную) или с резьбой М39 (через два недорогих переходника), периодически рейдит блошиные рынки в поисках разного фото-антиквариата. Однако, часть творческого советского стекла 50-х годов есть копипаста с объективов сумрачного германского гения Цейса, что Творцу доставляет. Любимое занятие — коллекционирование объективов и периодические походы по магазинам фототехники с целью поспорить с продавцами о превосходстве своей системы над всеми иными, ничего не приобрести и, поебав мозг, уйти удовлетворенным. Снимает редко, как правило унылую околотворческую хуиту (но Он это так видит, Художник). Нередко ударяется в некоммерческие проекты и люто этим гордится, считая себя небыдлом, непопсой и творцом истинного искусства™, свободного от коммерции. На деле же это означает (если, конечно, проект организован не самим Творцом, а его лишь туда пригласили), что просто всё бабло уже поделено, не заплатят из всего проекта только ему одному, да и то исключительно по факту, в фин.отчётности же графа «фотограф» с большой вероятностью будет, а гонорар распихают по карманам какие-нибудь хитрожопые пиарщики. Но о чём мы говорим, какие деньги, человек же за ИДЕЮ работал!
Среднеформатник
Твердо верит в истину, что главное в качестве фотографии — это размер носителя. И приобретает себе нормальную б/у-шную СФ систему типа «Мамии», «Броники», «Пентакса» и т. п. Смотрит на малоформатников и особенно на цифрозеркальщиков как на говно. Сканит пленку на барабанном сканере и выкладывает в интернет, восхищая всех «мельчайшими деталями». Его мало волнует, что для СФ нужен высокий уровень фотографа, и что его кадрам кроме «мельчайших деталей» похвастаться нечем. Его всегда можно узнать по огромным баулам с фототехникой.
Нищебродский подвид не располагает средствами на приобретение нормальной СФ камеры, поэтому закидывается несвежими убитыми в хлам советскими среднеформатками типа «Любителя» или «Москвы» (но не побрезгует и «Киевом-120»). Получает удовольствие от самого факта пользования СФ, хотя качеству тут далеко даже до некоторых 35-миллиметровых камер. Художественная составляющая кадра тоже обычно отсутствует. А когда приходит отрезвление при подсчете прайса на пленку, фотобумагу и реактивы, то улетучиваются последние спазмы удовольствия в потных ручках.
Отдельно стоят хипстеры — поклонники двухобъективок типа «РолляйФлекса» и «Яшики 124». Шедевры они выдают обычно в B&W, да ещё и сильно мыльные (если и попадаются картинки в цвете, то цветопередача наводит на мысли об офтальмологе) — выдавая жопорукую проявку и фиксацию за благородное «крупное зерно» и неуловимый шик расфокуса проектора . Пафос же, правда пополам с ностальгией. На этом сегменте кормятся многочисленные барыги, впаривая импортные «Любители» ностальгистам за стоимость приличного комплекта «Мамии», «Броники» или «Хасселя» 500-й серии.
Карданник
Самый ранний вид фотоонаниста. Считает, что кардану замены нет. Соответственно, средний формат, говнозеркалки и говномыльницы вообще не камеры, а снимать надо на слайд исключительно 4x5 дюйма, и не меньше. Боготворит Linhof, Sinar и Rodenstock, но ругает их за дороговизну и немобильность, бывает что и заморачивается дома с процессом Е6 сам. Испытывает конфуз при виде говнозеркальщиков, когда те, держа камеру в одной руке, снимают быдлоснимки на лету, но вспомнив о качестве и возможностях, которые дает форматная камера, успокаивается. Вымирающий вид, занесен в красную книгу.
Пленочники
Старой школы: пришёл из прошлого века, так и не смог смириться с появлением цифрового фотоаппарата. Верит только в живую пленочную фотографию, сурово смотрит на всех цифрофотографов. Снимает обычно на старую пленкозеркалку. Частенько тусуется на фотофорумах, где срется с цифровиками. Любимые цитаты: «цифра убила фотографию», «крупное благородное зерно», «скинтона не те», «профессиональный звук затвора», «мертвый холодный пиксель», хотя «живая» пленка мало компенсирует его криворукость.
Новой школы: пересел с цифры на пленку. Не смог сотворить что-нибудь годное на своей любительской цифрозеркалке и думает, что «магия» пленки ему поможет. Тратит все свои деньги на пленки/проявки/печатки. Всюду рассказывает, как отрекся от «безжизненной» цифры. При встрече с цифроколлегами обязательно обращает внимание, что снимает на пленку, испытывая при этом бесконечный прилив гордости. Правда, от перехода на пленку снимки стали только хуже.
Нищеброд: обычно студент, чувствующий свои творческие способности. Так как денег на нормальную цифротушку у него нет, а родители и так платят за его коммерческое обучение, сэкономив на завтраках, покупает либо старый Зенит, либо старую камеру покруче, типа Кэнона или Олимпуса, либо что-то среднее, вроде роскошного по советским меркам ГДРовского фотоаппарата «PRACTICA». На Никон денег уже не хватает. Фоткает исключительно на просроченную пленку, проявляет в самом дешевом месте в городе, сканирует дома на обычном сканере со слайд-приставкой. Фапает на цифротушки. В итоге, либо начинает работать и становится одним из «Сапожников», либо, изрядно заебавшись, бросает занятие фотографией совсем.
Дальномерщик: фанат дальномерной механической фототехники, обожающий прочесывать помойки и барахолки в поисках несвежих камер, таких как Киев, Зоркий и ФЭД. Во сне видит Лейку. Люто, бешено ненавидит фотоавтоматику и тех, кто ее использует. Свои фотокарточки печатает только вручную на допотопном УПА. И свято верит в волшебство этого процесса, который занимает вторую половину его свободного времени после копания с архаичной фототехникой. Времени непосредственно на фотографию не остается.
Фотохимик: суровый пленочник, имеющий в тумбочке арсенал банок, мензурок, пипеток и различных ядовитых жидкостей и порошков. Начинает с обработки классической ч/б пленки, затем постепенно деградирует до альтернативных процессов проявки и печати (обращение черно-белых материалов, «наколенная» проявка по процессам C-41 и E-6, лит-печать, коллодий, и т. д.). Единственный человек, кто может проявить сегодня соцлагерную цветную плёнку, да-да, анон, твою древнюю Орву, в родной или схожей химии, или проявить в «холодном» C-41. На форумах рассуждает о пользе добавления бензотриазола в проявитель при работе с найденной на помойке пленкой. От превращения в химика не застрахован пленочник любой категории. Результат логичен — все время уходит на возню с реактивами. Если же суровый пленочник возится в домашних условиях с цветной фотографией (как правило, забив известно что на технику безопасности), то результат может быть еще печальнее: превращение в завсегдатая кожного диспансера, а при особом «везении» — онкологического, с последующей нехилой перспективкой приземления на кладбище намного раньше отмеренного природой срока.
Крупноформатник: вымирающий подвид, занесённый в красную книгу. Снимает на листовую фотоплёнку крупноформатными фотоаппаратами, зачастую, люто винтажными, XIX века. С рук на такой не снимешь, для того, чтобы получить годное фото, аппарат устанавливается на треногу, фотограф прячется под чёрной простынёй, где по матовому стеклу наводит фотоаппарат на резкость. Когда всё готово, матовое стекло заменяется на лист фотоплёнки и оный экспонируется. Снимки по техническому качеству могут многократно превосходить цифровые. Дрочерам на мегапиксели поясняем: овердохуя, после сканирования такая фотография может весить под 800 мегабайт, так-то.
Ломограф: плёнка всё стерпит. Ломографа не интересует вся эта ваша фототехника, он считает, что чем более уебищная или простая камера — тем лучше. Основные правила ломографов — «снимай навскидку», «снимай от бедра», «снимай в любое время дня и ночи, при любом освещении, на любую плёнку», «не думай» (это основное правило). Главный предмет культа — советский не то шкальник, не то мыльница, фотик «ЛОМО Компакт-Автомат». Вообще, ломографические камеры можно разнести на две категории: одобренные к использованию ломографическим сообществом (список см. в педивикии) и по каким-либо причинам не одобренные. Так, например, ничем не примечательные недокамеры вроде «Дианы» или «Хольги» внезапно являются ломографическими фотоаппаратами, а китайские мыльницы вроде «EuroSHOP» — не являются, хотя снимки что там, что сям, по техническому качеству — говно, и какая между этими пластмассками разница, одним ломографам известно. С другой стороны, вполне подходящие под определение «Ломографическая камера» фотоаппараты, по неведомым причинам не находятся в списке ломографических. Так, например, наипростейшая камера «Смена 8М» с «ламповыми искажениями», полностью ручной настройкой и мультиэкспозицией (которую так ценят ломографы, что готовы переделывать под неё свой LC-A), и которая даже сделана на заводе «ЛОМО», внезапно, ломографической не является. Или «ФЭД Микрон», который от LC-A отличается только полуформатным кадром (это когда на плёнку в 36 кадровы выходит 72), в целом же — тот же автоматчиеский режим, и виньентирующий объектив. Тем не менее, отдельные представители ломографов всё-таки используют камеры, которых нет в списке ломографических — шкальники типа «Смена 8М», серия камер «Вилия», полукадровые «ФЭД Микрон» или серию «Чайка». Есть и те, кто и дальномерки (ФЭД) с зеркалками (Зенит, Киев…) причисляют к ломографическим, ибо на плёнку же! Большинство их презирает цифру в любом её проявлении, однако всё равно упорно сканят плёнки, ведь показать снимки во вконтактике хочется. Также в почете всякие игрушечные мыльницы-китайки типа «Skina», «Kodak», «EuroSHOP» или что-то неведомое с кучей иероглифов. К ломографическим камерам официально относятся разнообразные фишаи, мыльницы с кучей объективов в одном корпусе (гугли «Oktomat»), панорамные фотоаппараты («Горизонт» и иже) и прочий продукт советского и китайского пластмасспрома.
Ценностью в фотографии ломограф считает «запечатление мгновений жизни», снимая от бедра, от затылка, в прыжке сальто и т. п. В итоге обычно получаются карточки с фрагментами конечностей, кусок чьего-то хипстерского ебла, ну и т. п. хуита. Хотя от них есть большой плюс — поддержание спроса на фотоплёнку.
В последнее время «мгновения жизни» в широких народных массах принято запечатлевать на мобилу, причём получается куда как получше, чем у ломографов (собственно, первоначальный ЛК-А как раз и делался под идеологию «носи с собой, увидел интересное — снимай навскидку», ныне ради которой, собственно, камеры в мобилы и встраивают). Иногда получается вин, но обычно — такой же онанизм, то есть картина строго параллельна «традиционной» ломографии. С появлениям сервиса Instagram даже у последней колхозной прошмандовки собственное убогое отражение в зеркале с помощью телефона превращается в шедевральный снимок в ломографическом стиле. Особо одарённые особи пытаются снимать на мобилу «обычные» композиции, что сразу телепортирует их из этого пункта в пункт «мыльничник», причём в особо гнойной форме.
Технарь
Отлично разбирается во всех марках фотокамер, хорошо знает оптику. Знает все о строении фотоаппарата, о свойствах фотоматриц и хим. свойствах пленок. Точно знает строение объективов, знает где какие аберрации, дисторсии, виньетирование. Очень любит блеснуть своими глубокими знаниями на фотофорумах, поражая окружающих заумными терминами. Один недостаток — снимать совсем не умеет, чему особо не обламывается. Типичные сюжеты для фотографий фотоонаниста-технаря это кирпичные стены, газеты, денежные купюры, микросхемы (типа макро), темные места типа под кроватью (для оценки шумов). Ценность для такого рода фотоонаниста представляет резкость снимка и его детализация, оргазмирует от звенящих деталей. Технари обитают на специальных форумах, представляющих собой банальный срач. От некоторых технарей, действительно задротствующих над аппаратурой, а не проебывающих время на форумах, бывает и реальная польза — со временем они становятся неплохими специалистами по ремонту. Но таких — капля в море, разумеется.
Ламер
Человек, непонятно как разжившийся фотоаппаратом (чаще дешевой цифромыльницей, а еще чаще супермобилой с «десятимегапиксельной камерой»), и абсолютно не знающий, что с ним делать. Мысли почитать инструкцию к фотоаппарату, а уж тем более попытаться поучиться фотографии у него обычно не возникает. Любит снимать на полном автомате всякую хуиту и выкладывать на фотофорумы в сообщениях вида «Правда говно?», «Строго не судите», «Мой первый опыт» и т. п. Где, в зависимости от форума, его или окончательно обсирают, или пытаются жалеть, ну или просто игнорируют.
Некростёкольщик
Любитель прикручивать к цифровым камерам старые советские (намного реже немецкие или японские) объективы. Как правило, рождается, когда нищеброда перестаёт удовлетворять качество китового говнозума, после чего он вытаскивает с антресолей дедушкин «Зенит», скручивает с него «Гелиос-44» и, обзаведясь соответствующим переходником, идёт ебашить БОКЕТИКИ с ПОРТРЕШЕЧКОЙ. Большинство этим и ограничивается, но отдельные упоротые экземпляры начинают рейдить барахолки и обкладываются Юпитерами, Мирами и Индустарами, по ночам стирая шишку на редкие объективы вроде Волны или Зодиака. В любом случае сегодня популярность (и цена) старой оптики зашкалила за все разумные пределы, а КМЗ, уже, казалось бы, умерший, аж снова начал выпуск объективов.
Для беззеркалок Гелиос, как и прочая оптика под М42, не особенно актуален, зато на них можно ставить олдовые объективы от дальномерок с резьбой M39, дающие +50 к хипстанутости фотографий. Народный объектив в этом сегменте — Индустар-61Л/Д, штатный объектив ФЭДов, распространённый, но ненужный зеркальщикам и оттого крайне дешёвый при том, что оптически-то он будет получше Гелиоса с его кривым полем.
Идейно близко к некростёкольщику дитя Поднебесной. Этот товарищ предпочитает китайские стёкла, зачастую вообще предназначенные не для фотографии, а для камер видеонаблюдения и тому подобных вещей, и оттого стоящие в новом виде дешевле, чем совковые объективы брежневских времён. В большинстве своём результаты по говёности получаются близкими к ломографии (см. выше), но отдельные экземпляры объективов способны порадовать даже профессионалов с их жёсткими требованиями. Качество, впрочем, сильно плавает от одного экземпляра к другому, так что покупка китайской оптики — это лотерея.
Самый упоротый и колоритный подвид — это некростёкольщик-кастомайзер, фактически являющийся переходным к технарю или изобретателю. Приспособить объектив от 16-мм киносъёмочного аппарата для использования специально на Micro Four Thirds? Можем! Снимать на приклеенный скотчем к байонету объектив от фильмоскопа? Умеем! Склеить линзоблок Смены-8м с затычкой для байонета для удобного использования? Практикуем! Кастомайзер способен получить чёткие фотографии даже на пинхол твоей мамаши, его поделки заставляют нормалфагов (и даже менее продвинутых некростекольщиков) зачарованно охуевать. Правда, практического смысла в этом задротстве не особо много. Хотя избранные кастомайзеры таки умудряются иметь профит, загоняя свою продукцию буржуям по завышенной в 10-100 раз цене.
Изобретатель
Управляемый перекос матрицы, стереосъемка с асимметричным выделением плана глубиной резкости, макростерео, стереосъемка планет с параллакса Земли в качестве стереобазы…
При всей охуительности результата, у плодов его активной деятельности есть один крупный недостаток: он долго изобретает очередной мегадевайс, находит, мягко говоря, несколько искусственные условия, в которых этот девайс может реально проявить свою фишку, делает снимок сферического коня очередной экзотической породы в вакууме и… fail, из-за чего каждый супермегажанр, родоначальником которого он только что стал, так и остается представлен в одном-единственном экземпляре. Ну или в десятке-другом, известном только сферическим вакуумным коневодам-любителям.
Работяга (бомбила)
Является полной противоположностью всем вышеперечисленным. Это человек, который внезапно понял, что с помощью фотоаппарата можно зарабатывать неплохие деньги, причем зарабатывать, пользуясь тем, что абсолютное большинство клиентов никогда не смогут отличить хорошую карточку от плохой. У таких персонажей есть три основных пути заработка — это съемка школьников, съемка детей в детских садах, съемка свадеб и прочих крестин. Ибо тут секрет большого заказа — не качество работы, а щедрый откат работникам загса/школы/детсада и прочей крыше. Фотографий получается невероятное множество, но их качество, как правило, чудовищно, а художественная составляющая отсутствует чуть более, чем полностью. Ибо главное — тираж. Строго говоря, «Работяга» уже вовсе не фотоонанист, а фотосутенёр, так как он уже не дрочит на фотографию, а продает ее.
Алсо, забавляет и порой даже предоставляет еду самопиар начинающих вонаби-бомбил в своих уютненьких бложиках и контактиках с целью хоть как-нибудь вылезти на и без того кишащий рынок. И особенно получаемый от постоянных фейлов баттхёрт.
Профи: позёр от бомбилы. Всем вокруг заявляет, что является профессианальным фотографом и зарабатывает фотографией себе на жизнь, обычно огромные деньги. Как конкретно происходит заработок — обычно тайна, соответственно никто никогда не видел ни профессиональных работ, ни коммерческого результата. В довесок, типаж может быть ярым копирастом и неистово защищать свои шедевры от нелегального использования. Как правило — тоже исключительно на словах, с непременным упоминанием крутых связей и громких судебных дел.
Барыга
Чаще всего, также, нищеброд. В детстве был обычным барыгой, до того момента, как успешно продал плёночную мыльницу, подаренную родителями. Потом вырос и стал разносторонней творческой личностью, знающей все аспекты фотодела, начиная с показателей преломления различных сортов оптического стекла и заканчивая тонкостями построения художественных композиций при съёмке сусликов в безлунную ночь. Но больше всего знает, что где продаётся и сколько стоит. В целом разбирается в фототехнике немногим более, чем нихуя, однако, торгуясь, может с различной степенью успешности выдавать себя за технаря, чтобы хоть как-то обосновать нереально завышенную цену на свою нереально охуенную говномыльницу, чем и генерирует холивары. В случае таки прихода к успеху, обычно лишь раскручивает своё имя/название фотостудии и на полученные сливки покупает Hasselblad/Phase One, чтобы прохаживаться по модным фото-событиям с ним, как с аксессуаром.
Репортажник (Журнализд)
Подвид занимается репортажной съемкой на всяческих событиях, начиная от фотографирования тимати на очередной быдло-пати и вплоть до снимков всяческих президентов. Носится с мыльницей-ультразумом или с в меру убитым "пядваком" (ибо по соотношению цены, технического состояния и характеристик это самый маст хэв среди полнокадровых камер на вторичном рынке, если на новенький "четвертак" денег нет и не предвидится) с каким-нибудь там 70-200 F/4 (ибо самый дешевый из семейства беленьких с красненьким колечком объективов) или, если повезет, с 70-200 2.8. Может работать внештатным репортёром какой-нибудь газетёнки и гордиться полученной ксивой «Пресса». Фотографии обычно получаются смазанные, перекошенные, затемнённые, пересветлённые, либо вообще мимо объекта съемки.
Откуда они берутся
Стать репортажнегом можно, окончив журфак МГУ, куда начиная с 2000-ых годов идут учиться одни девушки, но это отдельная тема. Тратить 5 лет жизни на гранит науки ради того чтобы потом скакать придурком, обвешанным тяжелыми стекляшками и в кепочке с надписью Press, глупо. Достаточно попросить у мамы лаве на мастеркласс Пинухса или Максимишера — выдадут красивый диплом, который можно повесить на стену или запостить в фейсбук для сбора восторженных лайков. Потенциальному работодателю, впрочем, похуй на такие бирюльки: обычно нужна неприхотливая и неамбициозная лошадь, готовая работать 24 часа в сутки, да и с вакансиями тяжко, всюду сокращения штатов. Принимают на работу в редакции и без диплома: надо наладить контакт с бильдредактором: начать с цветов, конфет и продолжить всем таким, главное не подскользнуться на использованном гондоне. Если начальник фотослужбы мужык, то задача, безусловно, облегчается: главное, не угробить свою печень. Сложнее, если шеф — метросексуал, тогда без регулярного принудительного массажа сфинктера не обойтись на пути к вершинам некогда престижной профессии. Если лошадка хорошо удовлетворяет своего шефа, то ее не пристрелят даже при первых признаках появления звездной болезни.
Опасносте профессии
Репортажник регулярно получает пиздюлей от всяких работников охраны за то, что лезет туда, куда нельзя, да еще и с фотоаппаратом. В особых случаях сабж может быть выпилен чуть менее, чем насмерть снайперами из охраны президента или лично поехавшим олигархом, ибо эти ваши объективы бликуют ровно так же, как и оптические прицелы винтовок террористов и вообще раздражают, да еще и вдобавок с помощью телевика можно практически беспалевно поймать этого самого олигарха за получением взятки или чем-нибудь подобным.
Побить репортажника — развлекуха для скучающих театральных и эстрадных деятелей. Ярмольник, известный исполнением роли «Цыпленка табака» [2] поколотил фоторепортёра из «Лайфа» Марата Сайченко. Инцидент произошёл на выходе из ресторана в Москве. «Цыпленок табака» кукарекал матом, препятствуя фотосъемке, пытался вырвать камеру и ударил наотмашь[3]. Сайченко сообщил, что Ярмольник угрожал его убить в случае, если тот опубликует где-нибудь снятые фотографии, отжал мобильник и деловито растоптал ногами. Сайченко, обладающий спортивным разрядом по боксу, воздержался от самообороны, опасаясь продолжения конфликта со взбесишвшимся «цыпленком табака»[4]. Артист ранее чистосердечно признавался, что в 1980-е уже разбивал фотокамеру репортажнику «Комсомольской правды» и ничего ему за это не было[5].
В 2016 году активист НОД не отказал себе в удовольствии побить на митинге забредшего туда пощелкать фоточек внештатного фотокорреспондента московской газеты «КоммерсантЪ» с характерными именем и фамилией Давид Френкель. Давида попинали ногами, а потом отвезли в полицию и попытались вменить срыв проведения общественно-важного митинга русских поцреотов [6].
12 июня 2017 года некий Георгий Малец, отправившись поснимать митинг Навального на Тверской, неожиданно обнаружил, что угрюмые сатрапы режима из ОМОН внезапно потащили его в автозак, а на попытки потыкать в нос им ксивой журнализда издания «Русский блогер» не реагируют. В суде он получил бумагу, предписывающую выплатить штраф, в которой было указано что тот «в составе группы из 500 человек усердно выкрикивал лозунги из серии „Долой режим“» [7].
Але, мы идем на футбол
Алсо, есть подвид «спортивный репортажник», который специализируется на съемке всяких спортсменов, периодически может случайно словить какой-нибудь тяжёлый спортивный снаряд головой (или объективом) или попасть под вело/мото/авто в случае чрезмерного высовывания на гоночную трассу. Впрочем, большая опасность поджидает спортивного репотажнега в баре пресс-центра. Обильные употребления спиртных напитков, принятые в среде спортивных журнаглистов, порой приводят к тому, что тот благополучно продрыхнет второй тайм финального матча чемпионата по футболу, уткнувшись мордой в пирожок на пластиковой тарелке. А циничные коллеги засунут ему, спящему, в жопу LAN-кабель, по которому тот должен был передавать по FTP свои шедевры в редакцию.
Суровые редакционные реалии
В случае получения хороших (НЕОЖИДАННО) кадров, в газете они в 95% случаев будут напечатаны отвратительно, так как газетный быдло-дизайнер-верстальщик совершенно не умеет правильно рулить CMYK/Grayscale каналами (типичное оправдание: «это не я, это типография плохо напечатала»), что периодически делает работу репортажника бессмысленной. В большинстве быдло-редакций данный подвид почти полностью выпилен и заменён интернетом. Что впрочем никак не решает проблемы криво-жопорукости газетного быдло-верстака.
Устроившись на работу в газетку, новоиспеченный репортажник, окончивший фотоакадемию, ожидает, что прямо сейчас его пошлют снимать фотоисторию, которая принесет ему Путитцеровскую премию. По факту обнаруживает, что его предназначение — это пощелкать фотиком гостей в стенах редакции или муторные круглые столы. Изредко предложать сбегать срочно снять снегопад (кончившийся три часа назад, но о котором вспомнили на планерке), автомобильную пробку, которую главный редактор лично видел из окна полтора часа назад по пути в редакцию. И с ужасом выяснит, что в командировки пишущие журналисты ездят совсем одни. Потому что те и сами с усами, на смартфон все умеют сфотографировать, гонорарчик за опубликованные фотки получат и денег редакции сэкономят на втором билете.
Чтобы страдающие репортажники не собирались в кружок по распитию спиртных напитков, кабинетов в современных редакциях им не полагается. Их место где-то на придверном коврике, при этом нужно быть всегда под рукой, чтобы в любой момент отправиться реализовать очередную безумную идею начальства с помощью фотоаппарата. Выходных и свободного времени у репортажнега не бывает. Идея заработать левак на съемках копро-вротивов или свадеб обычно разбивается срочным звонком от бильдредактора: бросай все, мчись на другой конец города, корреспондент Дуня Пупина приготовила интервью, оно идет в номер, а героя пофоткать забыла и кроме тебя — некому, родной. Суббота и воскресенье — это дни, когда городской голова выезжает сажать деревья и запускать новую станцию метро, проводятся увлекательные пресс-туры на ТЭЦ и мусоросжигательный завод, начинаются говнофестивали, праздники варенья, московского трамвая и мухосранского дирижабля. Да,бля, дирижабля. Открываются выставки, проходят премьеры спектакаклей, вручаются говнопремии ученым и все это нужно непременно пощелкать фотиком в газетку или для ее нассайтика. Про дачку и культурный отдых на берегу реки придется забыть навсегда.
Единственная радость, скрашивающая унылый быт репортажника — подраться с коллегами за место возле красной дорожки на кинофестивале или на фотоколле, где сотня таких как он собирается чтобы, прождав пару часов в загончике, в течение полутора минут пофоткать заезжую кинозвезду, лыбящуюся в камеры.
Движения по карьерной лестнице в этой профессии не предусмотрены: фотоотделы возглавляют, как правило, милые или не очень милые душки-побильдушки, которые в отличие от репортажнега, носящегося где-то там со взмыленной жопой, строят глазки руководству в редакционной курилке и неспешно попивают вкусный кофеек в кабинетах. По мере приближения к пенсионному возрасту репортажник начинает сам осознавать что превращается в посмешище, если не сумел сменить работу и не стал мэтром, про которого написаны статьи в педивикии и которого приглашают давать мастерклассы для юных идиотов.
В погоне за признанием настоящий репортажник, который не хочет быть барыгой или окончательно скатиться в нищебродство, отправляется на войнушки, зававрушки и землетрясушки, стремясь стать тру-фотожмурналистом.
Фотожопник
Имеет любую камеру. Фанат Фотошопа. Категорически не признает более простых программ. Считает, что из любой говнофотографии можно сделать конфетку, если «правильно откорректировать уровни в Фотошопе». Просмотрел несколько видеоуроков о Фотошопе и умеет использовать не 1% возможностей программы, а целых 2% (!), что сильно увеличивает его ЧСВ. Знает, что такое кривые, уровни и каналы, категорически не приемлет RGB и CMYK, возится исключительно в LAB, чем нехило тешит свое ЧСВ. Но все время тратит на осветление отдельных участков говнофотографии или на правку горизонта. Любимый аргумент: «В Фотошопе кнопки „Шедевр“ нет!». Любит хвастаться своим знанием программы и закрашивать родинки и прыщи на портретах или мусор на пейзажах. Художественная ценность фотографии его практически не интересует. Считает, что если фотограф не знает «в совершенстве» Фотошоп, то он не имеет права снимать вообще. Завидует классным фоткам других, но утешает себя тем, что «выучит еще немного Фотошоп и сможет делать так же!».
Существует и анти-вариант: полная противоположность предыдущему. Ненавидит фотошоп (чаще всего потому, что не умеет его юзать и вообще с компом на Вы). Не признает обработанных в фотошопе кадров. Имея любой аппарат и оптику лучше китовой — снимает исключительно в JPEG, аргументируя это тем, что «именно так на самом деле и выглядит». То, что его работы зачастую представляют собой страшные прыщавые рожи его друзей (потому, что ретушировать не умеет), а также выбеленное напрочь небо и глухие тени в деревьях — его не волнует. Любимые фразы — «Фотошоп для тех, кто не умеет снять все хорошо сразу» и «Фотография должна быть живой». Если снимает на пленку, любит еще и пообсирать цифру.
Говнокритик
Имеет фотоаппарат, но не пользуется им, а то и вообще не имеет и снимать не умеет. В любом знакомом фотографе безошибочно определяет соответствующего фотоонаниста. В душе готов аргументированно обосрать любую говнофотографию, но вслух иногда хвалит, «чтоб не обидеть», испытывая при этом оргазм от своего благородства. К тем, кто снимает, относится снисходительно, считая себя Кеном Роквеллом. Изредка может пропиарить какого-нибудь коммерческого фотографа-бомбилу. Втайне дрочит на «фото дня» любого говносайта и мечтает сделать такое же. Но никогда не пытается, так как боится облажаться. Поэтому для окружающих, а часто и для себя, отсутствие своих работ объясняет занятостью. Редкие неудачные попытки прячет и никогда не показывает. А если и показывает — на любую критику реагирует агрессивно, дальше аргументов типа «Сперва добейся» не уходит. Добавляет новые типы фотоонанистов в этой статье, написанной таким же; не дочитав до конца, рассылает ссылки на нее по всему контакт-листу, но дойдя до этого места, испытывает шок и закрывает браузер.
Ностальжёр
Типаж, схожий с вышеописанным говнокритиком. Убежден, что художественная ценность фотографий обратно пропорциональна ёмкости пленки. То есть, чем больше фотографий может сделать фотограф в течение одной «сессии», тем больше вероятность, что все они — унылейшее говно. Цифру, скорее всего, вообще не признает. Как раз из-за упомянутой возможности наделать 9000 и более фотографий за несколько часов/минут. Считает, что хорошие, годные фото могут получиться, только если побриться, подстричься покороче и выйти в дрифт на один месяц, взяв с собой старый-добрый «Зенит» с пленкой на 36 кадров. Золотым Веком фотографии считает время фотоаппаратов на треноге, когда для того, чтобы сделать одно фото, нужно было полдня промудохаться с фотоаппаратом, а потом еще столько же времени расставлять фотографируемых в нужном порядке. Всю современную «фотографию» вообще за фотографию не считает. Особо хитрые ностальжёры умеют тонко троллить почти любых фотографов цифровой эры (причём ИРЛ), от любителей до профи, и так же тонко смешивать с говном бомбил и прочих коммерческих фотографов. Самые продвинутые даже получают с этого профит типа «курсы истинно-художественной фотографии от олдскул-маэстро, $100/день», на которых ностальжёр только тем и занимается, что пересаживает всех на олдскульную плёнку и потом ставит диагнозы типа «сплошная бытовуха», «слишком банально», «ни о чём» на 90% работ.
VDSLRщик
Не совсем фото-, а видеоонанист, адепт культа съёмки видео непременно и исключительно на зеркалку. Руководствуется волшебным рисунком фотообъективов и невероятно чёткой картинкой в фулл-хэдэ разрешении. Хотя целесообразность съёмки видео на зеркалку и съёмки фото на видеокамеру приблизительно равна таковой при съёмке фото/видео на мабилу. Однако миллионы не могут ошибаться, аж Доктора Хауса снимали на зеркалку!!!11 Подробнее можно прочитать в соответствующей статье здесь.
Преподаватель фотографии
Навязчивое стремление преподавать, окружить себя девушками и увести их по линии прибоя свойственно любому говнофотографу, который так и не научился фотографировать сам. На журфаке МГУ преподавателями студенты становятся уже начиная со второго курса. Не прочь попреподавать и репортажники, и недорепортажники, и даже свадебщики: отказаться от удовольствия попиздеть и получить за этого немножечко лаве могут немногие. Более талантливые организуют шабаш-бригады из таких любителей подзаработать на наивных идиотах, организуя «школы», «институты» и даже «академии» фотографии. Учатся в таких заведения одни барышни и не давно уже не барышни. По окончании недолгого процесса обучения, выпускники начинают преподавать сами — больше ни на что они, как правило, не способны.
Традиционные снимки
Основная статья: Я и моя сраная кошка
- Псевдотворчество с ОБВМ.
- Та же хуйня, сфотканная на плёнку, особо стоит выделить фото с двойной экспозицией на «Смену 8М».
- 99% Ломографии в целом.
- Я и мои друзья говнари/гопари в нашем засраном подъезде
- Портреты в гламурной ретуши, снятые на хорошую технику. Вроде и красиво, но по фотографии портретируемого без подсказки мало кто узнаёт.
- То же самое, сделанное тупой пиздой на мобилу. В фотошопе накладывается стопицот фильтров размытия и глянца, на большее ТП не способна.
- Стопицот фотографий автора альбома.
- «Я на фоне».
- «Я держу Солнце, я выше Египетских пирамид, подпираю Пизанскую башню (хотя это уже VIP)», и прочее.
- Самое банальное — «Йа держу невесту!!!111!!!» Более-менее широкий угол и утопленная «в пол» диафрагма, чтобы резкими были и жертва, и вампирша в белом платье.
- Портреты с коврами, котами, пистолетом и прочим.
- Снимки с айфоном в зеркале.
- Страшные снимки чего угодно на мобильный телефон или ломо-говно.
- Я и мой (или не мой, но красивый што песдес) автомобиль, алсо, «Я и моя сраная копейка (волга, запор…)».
- Мои бицепсы/трицепсы/кубики (нужное подчеркнуть).
- Птичкодрочерство. Фотографии коршунов в полёте, скворцов у скворечников, уток/лебедей в искусственных озёрах, орлов в клетках и т. д., для чего необходима дудка, в смысле телеобъектив, на кропе 70-300 обычно хватает. Туда же и фото кошек на воле, белок в лесопарковой зоне, более крупных лохматых тварей в клетках зоопарка. Всё это — в ясную погоду: дудки для простых смертных обыкновенно тёмные, в сумерках рука дрогнет.
- Фонтанодрочерство. Съёмка фонтанов (или например мыльных пузырей) в ясную погоду на выдержках около 1/32768 и менее, чтобы капли зависли в воздухе. Или, наоборот, в сумерках или ночью со штатива, на выдержке секунд эдак 8-16 (хотя достаточно и 0.5 секунды), дабы всё размазало как следует. В последнем случае предпочтительна абсолютно безветренная погода. Нечто среднее — неприемлемо: будет «ни рыба ни мясо», на 1/60 будет больше похоже на выброс… кое-чего белого и вонючего, от чего личинки через девять месяцев могут народиться.
- Цветочкодрочерство. Съёмка цветов крупным планом (и с макро). В случае кустарников — на малой выдержке, иначе ветер не даёт. Даже на открытой диафрагме носит большей частью не художественный, а репортажный характер.
- Широкоуглодрочерство. Испытания широкоугольного объектива на охват пространства (фотографирование домов из 27 подъездов, мостов, прочей архитектуры с близкого расстояния, ч0ртовых колёс в парках, толп на митингах, интерьеров помещений) и попытка убедить себя в том, будто этот репортажный хлам есть снимки не иначе как высокохудожественные.
- Закатодрочерство. Опять же иногда нужна «дудка», остальное и так понятно.
- Железнодорожное дрочерство. Простор для съёмки огромен: пути, локомотивы, тян на рельсах, тян на локомотиве, тян-зацепер, вагоны, станции и прочее, и прочее. Помимо железнодорожного транспорта, фанатьё снимает и городской, но железная дорога тем и отличается, что привлекает не только фотографов-транспортных фанатов, но и вполне обычных.
- Руинодрочерство. Подвид, согласный прошкандыбать 1500 км в гребеня к остаткам стен всеми забытых церкви/усадьбы/совхоза «Светлый Путь» с целью отснять 1500 кадров покосившихся крестов, пустых окон, засратых углов, макро выбитых кирпичей с клеймом Мухосранского Кирпичевысирательного Завода и прочая. Втайне фапает на розовую мечту найти в очередной заброшенной деревне скелет последнего местного жителя в глубине обвалившейся избушки или в её дворе. Порой использует помимо камеры личный внедорожник (или охуевающих друзей с таковыми), в запущенных случаях — кредитопомойку (побочный итог — неизлечимо убитая в хлам подвеска и регулярное застревание в колеях) и в самых запущенных — электричку/автостоп и 25 км в кирзачах по чистому полю с песней.
- Улицедрочерство. Набирающий популярность жанр «Cтрит». Конечно, при прокаченном скизле фотографа, можно получить красивый снимок улицы, но у 95% получается репортажный снимок ни о чём с кривым освещением, кривыми рожами прохожих и заваленным горизонтом. Вечером, при искусственном освещении, синие и зелёные лица «инопланетян» прилагаются. Зато можно получить в ебало от проходящего мимо гопника с криком: «Ты чё меня фоткаешь, блясуканах!» и в особо удачливом случае, лишиться фотика или флешки/плёнки от него.
Последний аргумент
Почти все фотоонанисты обычно выпадают в осадок, когда их просят показать непосредственно свои фотографии. Поэтому предпочитают сраться на текстовых форумах (например, [8] или [9]), имеджбордах (дежурная отговорка: не покажу, так как боюсь деанонимизации), в джентльменском кругу (где таких глупостей не спрашивают, 99% фотофорумов). А сраться они любят так:
Итак,
Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™:
В целом
Фотоонанизм есть тот самый рак, который убивает тематические форумы. Зараженный форум обычно состоит из СРАЧ СРАЧ ТРОЛЛИ ХОЛИВАР ФАЛЛОМЕТРИЯ. А это значит, что на любой вопрос первым делом посоветуют сменить камеру. Потом, конечно же, купить самый-самый объектив за двештукибаксов. Ну и далее по 
тексту.
В зависимости от типа фотонанистов треды будут посвящены ползанью с лупой по фотографии в поисках шумов и попиксельной резкости, перебору туевой хучи объективов в попытке найти Тот Самый или пластичности и тягучести боке (классический разговор «слепого с глухим» между технарями и ГСМами). Отдельная песня — брендовые форумы, смайлы <brandname>рулез прозрачно намекают.
В целом, все эти фотофорумы по своей сути невыносимо отвратительны именно благодаря сабжу. Фотография — искусство, но когда разговоры об искусстве замещают срачами о том, какая же техника лучше, вся картина становится печальной. То же самое наблюдается в среде аудиофилов, где вместо наслаждения звуком идет непонятная дрочка на технику. Для не понимающих, в чем же жуть этого явления, можно провести такую параллель: это примерно то же самое, когда художники не картины пишут, а занимаются обсуждением различных видов крутых красок, кистей и тканей холстов, совершенно забывая об их предназначении. Ощутили?
Фотосрачи — олицетворение фотоонанизма. Возникают они стихийно на любом фотофоруме, где есть чуть более, чем два человека. Итак, дорогие друзия, рассмотрим наиболее важные специальности:
1. «Пленка — цифра». Самый эпичный и продолжительный срач, который, впрочем, уже сошел на нет, так как модераторы не дремлют и особо рьяных участников просто банят. Да и зачинать подобную тему сейчас уже моветон. Возник срач сразу после выхода на рынок цифровиков, которые стали по карману разному быдлу. Особенный пик его пришелся на то время, когда цифрозеркалки стали более дешевыми и их стало возможным купить любому идиоту с 1-1.5к зелени в кармане. Подобная тема присутствовала в свое время на любом форуме, возникала снова не один раз, как и закрывалась, впрочем. Итоги до сих пор неизвестны, но К. О. телеграфирует, что в «узком» формате современная цифра все же победила. Хотя это важно только задротам.
2. «%brandname1%» — «%brandname2%». Да-да, это тот самый «Canon vs Nikon» и различные его вариации. Собсно, данный вид срачей характеризуется завидной постоянностью возникновения и является очень обширным в своих проявлениях. Распространить его можно на любую технику — такие срачи наблюдаются даже в среде относительно спокойных БФщиков (кардан vs полевая камера, ФКД vs %любая другая деревяшка за 1000у.е.%), что уж говорить о буйных цифрозеркальщиках, которым только дай повод обосрать все, кроме своего любимого «пядвачка». На отечественных фотофорумах наиболее широко представлены:
- Кенон — Никон. [Без комментариев]
- Кенон/Никон — Пентакс/Олимпус. [Пролетариат против эстетов]
- Зенит — %любая другая зеркалка%. [Нищеброды и совки против остальных]
- Киев/Салют — %любая другая СФ камера%. [Нищеброды, совки и эстеты против остальных]
- %любая дальномерка% — Лейка. [Нищеброды против эстетов и мажоров]
и многие другие варианты. Присутствуют в каждой первой теме о выборе камеры.
3. Еще один интересный вид срачей — по поводу типа фотоаппарата. Они менее распространены, но существуют неразрывно со срачами из п.2. Наиболее известные:
- кроп — ФФ — дваждыкроп
- ПЗС (CCD) матрица — КМОП (CMOS) матрица
- цифрозеркалка — беззеркалка
- ОВИ — ЭВИ
- зеркалка — дальномерка
- узкий формат — средний формат
- средний формат — большой формат
- СФ зеркалка — СФ «гармошка»
- кардан — полевая камера
- фикс. объективы — зумы
и другие. Присутствуют в каждой второй теме о выборе камеры.
Алсо
Также есть подобное явление в среде Астрофотографов, только там все еще страшнее, гарантирую. Все разрастается и принимает просто чудовищные размеры. К примеру штатив там становится монтировкой весом в десятки кг. Камеры — в CCDкамеры, Объективы — в телескопы. Светофильтры — в интерференционные узкополосные фильтры. Фотошоп и пр. софт — в мозгодробящий код и алгоритмы обработки. И все это стоит сотни тысяч миллионов в over9000 степени денег.
Явление хоть и достойно самостоятельной статьи, но уж слишком оно специализировано, а посему лулзы и мемы там совершенно непонятны для простого обывателя.
См. также
- Фотография
- Свадебное видео
- Горизонт завален
- Говнозеркалка
- Кен Роквелл
- Электролит из соплей девственницы
- Копипаста:Фотоонанизм
- Инди/Фотожмурналистика
- Завод по сжиганию фотографов
Ссылки
- Когда бездарь мнит себя фотографом…
- «Я и фотичЬка» — про фотографии себя с фотоаппаратом
- Апгрейд фотоонаниста
- Буржуйский комикс о буднях фотографа-утки. Да, стебётся над многими типами фотоонанистов, что рассмотрены выше
- Коллекция фотоюзерпиков, собранных по всея ЖЖ
- Классический срач о Никоне против Канонов
- Война технологий
Примечания
- ↑ Описание среднеформатной камеры: Коробка — корпус фотоаппарата, Шахта — разновидность видоискателя, где смотрят не в глазок в задней части пентапризмы, а сверху непосредственно на фокусировочный экран, Задник — там где пленка или матрица, Штатник — штатный объектив.
- ↑ Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
