Сайты знакомств

Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана.

Перед вами — очередная безблагодатная статья.
Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете.
Указана следующая причина: Статья крайне хуево отражает современные реалии, следует переписать по материалам дейтинг-тредов в /sex/.
На странице обсуждения могут быть подробности.

I see what you did there.

Информация в данной статье приведена по состоянию на 2000-е и первую половину 2010-х. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.

xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: «типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу»

xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : «слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем». Отвечает: «без базара, чувак» xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))

395723

Сайты знакомств, они же дейтинги (от англ. dating) — специфические интернет-ресурсы и приложения для смартфонов, берущие своё начало от соответствующих колонок газетных объявлений, через которые в стародавние времена знакомились одинокие люди, умеющие читать. В настоящее время читать умеют почти все, а интернет стал доступен широкому кругу населения, в связи с чем сайты знакомств служат, в основном, для стахановской селекции малолетних долбоёбов с целью выведения сказочных. На данный момент почти все сайты знакомств на территории бывшего СССР являются клонами сервисов Mamba или Loveplanet, используют базу данных одного из них и являются платными. Даже раскрученные конторы, вроде Мыла.сру — не исключение.

Основное население

Не надо ходить на мамбу. Даже если отсидеть правую руку и потом ею передернуть затвор в ванной под горячим душем, это лучше, чем ходить на «Мамбу». Этот сервер в принципе не предлагает ничего. И я не говорю о сексе: там задолго до секса понятно, что все-таки — левая рука лучше чем представленный контингент.

Анонимус

Самцы:

Плэйбои, желающие найти девушку на ночь (в интернет лезут, так как всё живое и доступное в радиусе парсека уже перетрахано).
VIP’ы, ищущие шлюх или содержанок тайком от жены.
Альфонсы-мачо, ищущие даму побогаче. Как правило, холеные до пидорского состояния, изо всех сил корчат из себя латиносов (стереотип, что любовники хорошие), хотя на деле являются либо чурками, либо воронеными в солярии псевдо-VIPами.
Гопьё, которое тырит в интернете фотки жгучих красоток и зовёт на хату или в условленное место. Так что, партнёр от 36 лет, будь осторожен — если ты нехило преуспел в своём грязном наебизнесе, тебя тут могут развести вокруг пальца. А то и просто отпиздить втроём в условленном месте — дабы поживиться.
Девственники, которым в реальной жизни никто не даёт, искренне надеющиеся, что в интернете сразу оценят по достоинству их внутренний мир и израненную душу. ЧСХ, сами при этом ищут фотомодель с лицом Анджелины Джоли, ногами Эль Макферсон и сиськами Памелы Андерсон, только натуральными. И, что самое интересное, таки находят (ибо фотошоп творит чудеса), но потом долго удивляются, почему аттеншн вхора им не отвечает.

Самки:

Девушки на ночь, желающие найти приключений на свои естественные отверстия. Для парня — неплохой способ откосить от армии по здоровью.
Проститутки, ищущие клиентов. Нередко имеют по 10 анкет, оборудованных ботами для упрощения обработки поступающих по 200 штук в час предложений «Давай ебаться» (стандартный ответ — «2000 в час и хоть в ухо, милый, телефон…»). Детектятся по широким и непритязательным требованиям к партнёру, например «желаемый возраст — 26-60 лет».
Содержанки, ищущие обеспеченного любовника. Детектятся по графе «желаемый возраст партнёра — от 36 лет». Все как одна — крашеные, прожаренные в солярии, накачанные силиконом (если денег не хватило, то ботоксом), в общем, классические гламурные пёзды.
Стареющие замужние шлюхи, ищущие альфонса тайком от мужа.
Брошенные девушки. Несчастные тян, которых совсем недавно бросил их альфа-самец ради новой дырки. Основная цель — как можно быстрее найти себе нового парня в отместку бывшему. Сразу же настраивает свою жертву на «серьёзные отношения» и вроде как начинает их строить, но, случайно встретив в магазине или на катке своего бывшего с новой ТП, тут же предаётся грусти и заявляет, что ей нужно время, чтобы пережить расставание, и к новым отношениям она пока не готова. После чего, как правило, посылается нахуй ещё и новым ухажёром и окончательно погружается в бездну отчаянья и депрессию, и начинает ненавидеть противоположный пол.
Девственницы. Готовы днями напролёт искать Идеального Мужчину с закономерным исходом.
Одинокие мамаши (как со штампом в паспорте, так и без), оказались на сайте знакомств, после того как 1 ,2, 3… раза залетели от какого-то долбоёба, а на аборт ~~смелости~~ ума не хватило. Большинство владельцев анкет, имеющих МПХ, и своих детей-то не особо стремятся заводить, а уж содержать чужих тем более, поэтому эти гражданки никому нахуй не нужны. На фото обычно выглядят старше своих лет, часто стараются не афишировать своё непростое семейное положение. Как правило, игнорируют сообщения явных нищебродов, надеясь захомутать принца на белом Мерседесе, завоевав его ~~любовью, нежностью и лаской~~ регулярным сексом и ведением хозяйства по дому.
Аттеншн-вхоры и камвхоры. Никого не ищут, цель пребывания на сайте — собрать максимум коленопреклоненных самцов (или самок) и охреневать от собственного величия. Элитная еда для элитного тролля.
Женщины в возрасте. Ищут Оноре де Бальзака. Но Оноре де Бальзак, к сожалению, умер 18 августа 1850 года. Впрочем, некоторые дамы, если бы поторопились, вполне ещё могли его застать…

Универсалы:

Виртодрочеры. Многочисленные разновидности камвхор и дрочеров всех типов, из числа тех, кому простой фап и шлик уже надоел.
Разнообразные извращенцы всех мастей, ищущие острых ощущений.
Офисный планктон, ищущий, чем еще занять свое бесценное время и, в теории, склеить пару телочек / сходить на свидание с парой парней.
Свингеры, включая семейные пары. Как правило, пара ищет партнёров помоложе, чтоб хоть как-то разбавить свою мертвецки унылую и вконец приевшуюся постель. Относительно легко делятся фотками с обнажёнкой.
Скаммеры и прочие кидалы.
Ахтунги обоих полов. Пожалуй, единственная категория, которой подобные сайты приносят реальную пользу, так как знакомиться в троллейбусах мальчику с мальчиком, а девочке с девочкой пока не очень сподручно — легко пасть жертвой нетолерантности, — а собственный гей-клуб ещё не в каждом Мухосранске есть.
Ненавистники противоположного (любого) пола, зарегавшиеся с единственной целью — доставить как можно больше баттхерта от неудач ненавистным сукам / мерзким членоносцам. Ныне вполне могут являться людьми на зарплате с сотнями виртуальных анкет. Ранее данные платные виртуалы-биоботы несли ненависть межполового срача исключительно в ЖЖ, но а теперь вывалились оттуда на различные сайты знакомств и подфорумы. Конечная цель данного разрушительного астротурфинга неизвестна даже самим платным биоботам.
Боты-спамеры, которые легко детектятся голыми сиськами, широким диапазоном возраста (16-60), городам (можно географию учить) и просьбой в дняфке зайти на его сайт. Как и в социальных сетях, находятся настолько озабоченные, что пытаются с этими ботами познакомиться.
Боты-аниматоры, встречаются чаще всего на платных дейтингах, где нанимаются владельцем за мелкий прайс, чтобы изображать из себя противоположный пол. Нужны для написания лоху двух-трех сообщений, чтобы тот не разуверился в том, что ему тут что-то светит, и не дропнул абонемент. Ещё могут длительно беззастенчиво общаться с лошарой и даже соглашаться на свидание, правда на которое никто не придёт. Некоторые дейтинги ради лулзов даже прописывают использование таких аниматоров в пользовательском соглашении, все равно его никто не читает.
И, конечно, тролли, так как всё вышеперечисленное представляет собой просто царский обед с первым, вторым, третьим блюдами и компотом. Где-то в глубине души они осознают, что подпадают под один из вышеперечисленных пунктов, но мы ведь никому не скажем, правда?
Наконец, небольшое количество тех, кто реально пришел знакомиться для встречи в реале.

Отечественные дейтинги

Отечественные сайты знакомств в большинстве случаев сделаны наспех на коленке криворукими создателями, без привлечения мало-мальски образованных людей, но зато с обилием всякой тошнотворной говнорекламы.

Буржуазные сайты знакомств

Сайты, на которых тусуются и знакомятся представители мирового сообщества. Русскоязычные пользователи на них бывают редко, так как не у каждого потенциал настолько велик, чтобы дотянуться им до другого континента (да и языковой барьер какбэ никто не отменял). Но ежели иностранный прынц таки отведал наших тян тела пряного, то у многих вырабатывается условный рефлекс посещения СНГовии с целью посексоваться с как можно бо́льшим числом малообласканных дев и, путем отсева, отыскать свой бриллиант в куче говна. Всеми тонкостями этого хитрого бизнеса — дейтинга с русскими тян иносранные женихи подробно делятся друг с другом и дают ценные советы «новичкам» этого нелегкого дела. Есть даже целый ресурс, посвященный спектральному анализу русских тян, — RussianWomenDiscussion. Стандартный пост на форуме — один жлоб жалуется, как он любил, но не был любим, а другие такие же придурки дают ему туеву хучу «ценных советов», помогают утереть сопли и настаивают продолжать «любление», пока не встретит свою единственную. Особенно популярное место секс-паломничества — Украина, так как туда не нужна виза.

Тем не менее, жители этой страны на международных сайтах знакомств, всё же, встречаются. Как правило, это:

Девушки, всё ещё не расставшиеся с мечтой о Принце. Как правило, думают, что минимум одежды, вульгарная поза и забивание в анкету единственных трёх выученных слов «I am sexy» — всё, что нужно для того, чтобы Принц моментально оседлал своего белого коня и прискакал из Страны эльфов в Мухосранск. Что самое удивительное, иногда они таки добиваются своего. Правда, не очень часто, так как в Стране эльфов и своих блядей хватает.
Девственники, которые уже избороздили мамбу.ру, как космические корабли Большой театр, с понятным результатом, пришедшие к выводу, что испорченным и меркантильным русским девушкам не понять их благородных намерений. Однако, и здесь их ждёт разочарование, так как буржуазные девушки смотрят на русских парней примерно так же, как русские девушки на вьетнамцев — недовольно, свирепо, и в то же время грустно и с недоумением.

В чём фэйл?

Меж тем истерическое отчаяние пронизывает портал знакомств сквозь сотни тысяч даже самых что ни на есть жизнерадостных (деланно жизнерадостных, разумеется, иначе какого рожна ты сюда приперся?) анкет.

Сергей Голубицкий

Сайт знакомств напоминает помойку, на которой наивный посетитель вполне осознанно ковыряется в груде отбросов в бесплодной надежде обнаружить невесть как оказавшийся там деликатес.

Анонимус

Goblin Gaga

Типичный пользователь сабжа

Как известно, процент удачных «сайтовых» знакомств, переросших в бурный роман со всеми вытекающими, достаточно низок. Причину этого можно выразить достаточно лаконично: на сайты знакомств идут преимущественно люди, у которых долго не получается найти себе пару IRL. Обычно это происходит по простой причине — у человека крайне высокие требования к противоположному полу, которым он при этом сам не отвечает. Следовательно, для успешного построения ячейки общества ему необходим человек с зашкаливающими внешними и внутренними достоинствами, совершенно нетребовательный к противоположному полу, и при этом по каким-то причинам до сих пор не занятый, которого субъект подсознательно надеется найти на дейтинг-сайте. Но, что логично, на сайте он встречает таких же, как он сам, то есть, полную противоположность искомому. В результате можно сделать парадоксальный вывод: для подавляющего большинства ЦА сайтов знакомств найти себе пару в реальной жизни куда больше шансов, чем найти её на сайте, а те, кто легко мог бы найти пару на сайте, в подобных сайтах не нуждаются, ибо уже давно и прочно заняты. Вторая причина заключается в том, что люди (преимущественно девушки) сидят на подобных сайтах потому, что им тупо нехуй делать на работе\учёбе, эрго, они ждут, что их станут развлекать. Общение в традиционном плане им обычно на пол не упало, да они на него и неспособны: «Привет))))», «Как дела?», «Ясно\понятно» — вот и весь их словарный запас.

Процветают и прекрасно себя чувствуют, также всевозможные мошеннические схемы спама и просто кидалова с целью извлечь если не профит, то лулзы. Психологию и характерные фразы очень хорошо в стародавние времена описал один мужик-любитель объявлений, ниже самые краткие и значимые, адаптированные под современные реалии. Изучи ниженаписанное, анон, и когда будешь искать себе бабу на мамбе, не забывай на этот список поглядывать: Основная статья: Лохотрон#Сексуальный

Общее:
- Помни, что большинство сайтов создают кучу фейков, переписку (из разряда привет, пока, класс) с которых ведут боты для создания видимости наличия на сайте реальных людей. К счастью, боты с пол пинка детектятся крайне каверзным и лишенным смысла вопросом. Например, "что бы ты сделала, если бы стала грибом?". Это называется тест Тьюринга. По ответу ты легко поймешь, с кем ты говоришь: с представителем вида homo sapiens (но не больше: подвид под названием troglodytam vulgaris ты таким образом не опознаешь) или с куском кривого говнокода.
- Если есть просьба зайти на другой сайт — нахуй. Пожалей свой антивирь и кошелек. Исключение: предложение продолжить переписку в вконтакте и других широкоизвестных соцсетях и мессенджерах. Для них все ниже перечисленное тоже справедливо.
- Если есть просьба отправить СМС под любым предлогом — нахуй.
- Просит проголосовать за нее на быдлоконкурсе — аналогично. 99,9% шанс, что она таким образом просто накручивает голоса
- Аналогично с просьбами «падари мине вип, позязя» и иже с ними.
- Если ты ее еще не видел, а она уже просит кинуть ей денег куда угодно — 100%, что это наеб. Но ты все равно не сообразишь, ибо мозг будет подавлен спермотоксикозом.
- То же касается любых форм предоплат ебли. Любых, анон. Вслед за тупеющими лохами тупеют и способы лохотрона.
- Платные камвхоры («открою скрытые фото за комплимент на страницу» и т. п.) — нахуй, тебе что, в сети прона мало?
- Если ищешь шлюху, помни: дешево хорошо не бывает, и скорее всего, тебя разводят.
- Требуй фоточек, блеать! Если тебе не дают вменяемую фотку (хотя бы на почту), можешь быть уверен, после встречи с ней ты долго не сможешь спокойно спать, и вовсе не потому, что она будет тебя затрахивать до смерти.
- Радар (100500 горячих цыпочек в радиусе пяти километров от тебя) воспринимай с изрядной долей скепсиса. По наблюдениям анонимусов, он находит их пачками и в центре Москвы, и на рыбалке в таких ебенях, что там даже волки срать боятся.

Отбор анкет:
- Не забудь чекнуть цель знакомства. Если там стоит «хочу общаться» — вряд ли тебе что-то светит в реале. Если стоит всё, что есть (в смысле, хочет и общаться, и найти друзей, и парня и просто разок перепихнуться) — скорее всего, фэйк.
- Если видишь, что последний раз заходила месяц назад… Написать то, хотя бы по принципу "а вдруг" стоит, но мне действительно надо объяснять, каково вероятность ответа?
- Не воспринимай серьезно низкую частоту ответов конкретной анкеты. Ее создают тонны приветов, фоток хуев и предложений поебаться от анкет с одной фоткой прыщавой рожи на фоне его ворсейшества, которые остаются без ответа.
- Анкеты без фото даже не открывай. Особенно, если на фото не чье-то лицо, а котята, цветы и прочая поебень. Такой ересью страдают не только внешне непривлекательные девушки, но и особи, которые боятся, что их спалит бывший (или даже настоящий). Сам понимаешь, дивчина с такими загонами тебе на пол не упала.
- Чекни, в каком городе она живет, и если это не твой, прикинь, поедешь ли. А еще лучше сразу после регистрации грамотно настрой фильтр. Поверь, нет ничего обиднее, чем уже на этапе планирования встречи IRL понять, что ты планируешь встретиться в Москве, а она живет во Владивостоке.
- Если в анкете вывалено полотно текста, смысл которых сводится к «такие-то и такие-то могут даже и не пытаться мне писать; я не отвечу; если ты мне пишешь — имей в виду; заебали нищеброды» — нахуй сразу. Побереги нервы и время.
- Аналогично - если в анкете присутствуют слова "щедрого", "успешного", "состоятельного", "состоявшегося в жизни" и т.п. Она тупо хочет денег, не давая ничего взамен.
- Аналогично — если выдвигает весьма четкие и узкие требования (типа «военный, без бороды, Стрелец, рост 180 см, карие глаза»). Даже если ты им удовлетворяешь.
- Если желаемый возраст стоит 24-65, а в требованиях к парню максимально расплывчатые формулировки — скорее всего это проститутка ищет клиента.
- Если в графе «дети» ничего нет, но остальные графы заполнены — стоит насторожиться. Первый звоночек, что перед тобой РСП.

Фотки:
- Залей фотки в гугл-поиск по фото. Если он найдет это фото — это 100% фейк. Но если найдет страничку ВК с тем же именем, это значит, что скорее всего фото не фейк.
- Надо ли говорить, что 99% фоток девок «для ебли» — фуфло?
- Если фотка одна и она профессионально-студийная — это 100% фейк (повесили первое, что нашли в инете).
- Если фоток несколько, но они все профессионально-студийные — это 95% фейк (взяли фотки какой-нибудь малоизвестной фотомодели).
- Если все фотки, судя по их качеству, сделаны на камеру 0,3 мегапикселя или вроде того (помнишь первые телефоны с камерами начала-середины нулевых?) — скорее всего фотки в те времена и сделаны. И да — во избежании ложных срабатываний научись отличать фотку, которая была сжата при загрузке в ВК от фотки, которая изначально сделана на 0,3 мегапикселя.
- Помни: если у девушки стройная фигура и сиськи 4-го размера, она будет заходить с козырей, то есть старательно демонстрировать свои формы на фотках (поскольку богатый внутренний мир на фотке в анкете продемонстрировать невозможно). Ну или хотя бы не будет стесняться вполне нормальной фигуры и выложит фото в полный рост. Поэтому, если на фотках ты видишь только лицо — при встрече с вероятностью 99,9% тебя будет ждать не стройная красавица, а свиноматка, для породы которой 100 кг считается легким весом.
- Если не соглашается скинуть больше фоток — скорее всего фотки из профиля сделаны 10 килограммов назад.
- Хоть одна фотка с букетом из 100500 цветов — насторожись, возможно ТП. Сюда же в большинстве случаев относятся фотки в машине.
- Скорее всего, в реале она будет выглядеть, как на наихудшей фотке.

Переписка:
- Если она сходу начинает выяснять твое материальное положение — шли нахуй. Встречаться она собирается с твоим кошельком.
- Пойми, что нормальные девки (ебабельные не только под пиво) очень редко знакомятся ради бесплатной ебли как таковой. Ну, может, есть ноль целых хуй десятых процента, но им Сеть для этого не нужна. Если тебе прямым текстом пишут «Приезжай, я тебе дам», и это не проститутка, и она не подсыпала тебе клофелин сразу, и не обворовала еще в кафе — значит, тебя обворуют, когда ты отвернешься у себя дома или в гостинице. Можешь и сходить по приколу, но только выложи из карманов айфон и застрахуй жизнь. И зубы.
- Если не пишет 2 дня и более, а потом как ни в чем не бывало пишет снова - нахуй. Просто с кем-то не срослось, а ты - запасной вариант. Оно тебе надо?
- Если на каждое твоё сообщение отвечает через 15-30 минут, хотя всё это время онлайн - нахуй. Это значит, что она переписывается одновременно с парой десятков человек, и ты в этом списке далеко не в приоритете.
- Если тебе сходу (вот прям во втором сообщении) втирают, что у нее проблемы, даже без намека на помощь. Шли нахуй сразу, нервы целее будут.
- Если отвечает одними смайлами — ТП во весь рост. Никогда не пишет сама — аналогично.
- И ради бога, «не доставай дрочило, пока она сама не захочет». То есть, фото своего хуя шли ей только если она сама попросит.

Вытягивание в IRL:
- Если не соглашается на встречу максимум через 2-3 дня — нахуй. Поверь. Так надо. Скорее всего, ей просто нечем занять голову в перерывах между отсосами своему парню. Обратно, если соглашается вотпрямсразу («я за общение в реале») — стоит насторожиться, но не более: возможно, она просто хочет пожрать за твой счёт (к счастью, с полпинка детектится в момент упоминания раздельного счета).
- Не зови ее в кино на первом свидании. Худший вариант — только подъезд твоей хрущевки. Позови погулять по парку и узнать друг друга. Можно и в кафе зайти.
- Если настойчиво зовет тебя в дорогой ресторан — шли нахуй. Вот такая - гарантированно хочет пожрать за твой счет.
- Прикинь географически, где живешь ты и где она. Если встречу она тебе назначает не где-то между этими пунктами… ну или откажется встретиться в приличном заведении в своих краях или в центре, предлагая первично встретиться «в лесу» — шли нахуй.
- Как следствие вышесказанного — предложение встретиться на чьей-либо жилплощади не вызывает подозрений разве что у конченных чайников. Её жилплощадь может оказаться подставной съёмной квартирой со спрятавшимися в кухне или кладовке бычарами. А при заходе на твою жилплощадь… Правильно — лишишься дорогих вещей. Если, усыпив клофелином или ещё чем, не обшмонает — то как минимум послужит наводчицей. И в течение недели-двух твою хату обязательно вынесут, пока будешь на работе лурку править да пасьянсы гонять. Впрочем, далеко не всегда.

Свидание.
- Что нужно сделать заранее:
  - Договорись о том, как вы друг друга узнаете. Хороший, годный вариант — кепка с необычной надписью (кроме АУЕ!), по которой она тебя узнает.
  - Имей (и желательно согласуй) план. Последнее, что она хочет услышать — «Ну что, чем займемся?». Подходящим планом вполне может быть прогулка по парку или поход в недорогое кафе.
  - Прибери свою берлогу. Ну а вдруг тебе перепадет?
- Непосредственно перед. Нет, серьезно, на такой хуите прокололось слишком много народу:
  - Почисти зубы, побрейся/подровняй бороду, постриги ногти и причешись.
    - Если твоя «борода» — это три волосинки или неровные клочья, сбривай их нахуй. Аналогично с усами, особенно если нет бороды.
  - Убедись, что ты не пахнешь духами "бомжэль №5".
  - Ни в коем случае не надевай пиджак и брюки. Ты идешь на свидание, а не на собеседование. Джинсы и немятая рубашка-поло — форевер.
  - Выйди чуть заранее и не опаздывай, блеать.
- Во время:
  - Если не пришла, а потом лепит какую-то бредовую отмазку - нахуй. Она не придёт и во второй, и в третий раз, и вообще с большой вероятностью это просто тролль.
  - Если приходит не то, что ты ожидал, просто скажи, что она обозналась.
  - Если приходит с подругой («Маша потеряла ключи, ей до вечера податься некуда, можно, она с нами побудет?») — сразу шли нахуй (либо 4 lulz позови своего приятеля).
  - Не покупай цветы (это относится только к первым свиданиям). Это натолкнет на мысль, что ты неудачник и пытаешься таким образом хоть как-то произвести на нее впечатление. Если девушку это разочарует — нахер сразу же.
  - Ну и не забудь гондон. Он тебе на первом свидании понадобится с вероятностью 10-20%, так что пусть будет.
- После:
  - Не надо сразу через 5 минут после расставания названивать ей и говорить, как охуенно вы провели время. Выжди хотя бы несколько часов.
  - И не надо сразу же бронировать второе. Выжди некоторое время.
  - Трижды подрочи и подумай, действительно ли она стоит того.

Впрочем, ты все равно забьешь на это. Ну ладно, опыт на своих ошибках вроде как ценнее, удачи, бро.

А бывает ли вообще вин? А как часто?

Как точно подмечено чуть выше — вероятность романа ниже, чем в реальной жизни.

Но это с лихвой компенсируется количеством потенциальных объектов для знакомства — «на десятки порядков» больше, да и окучивать их проще и быстрее. Сколько девушек ты, анон, встретишь утром в общественном транспорте? Сколько работают в одном с тобой офисе? Вот то-то же… А на сайте, прямо перед тобой — несколько сот тысяч сексуальных объектов, которые здесь как раз с целью знакомиться. Ну окажется из них 90% фейками, виртуалками и лохотронщиками всех мастей, а оставшиеся 9 такими же задротками, как и ты. Ну и что? Зато оставшиеся 1% — не только вполне себе ебабельны, но уже устали от личных сообщений твоих конкурентов в половом отборе, выраженных в лаконичном стиле «Привет, давай сегодня потрахаемся!» Учитывая общее астрономическое количество девушек на сайте знакомств, встретить ту самую «свою единственную» шанс в принципе есть. Закон больших чисел!

Но есть ещё один... нюанс: «сколько из них проживает в твоём городе?». Чем больше твой город, тем лучше; чем меньше, тем хуже и хуже. При населении города свыше 1 млн. шанс познакомиться с кем-нибудь местным реален; всё, что ниже — маловероятно; при 400 тыс. и ниже шанс становится иллюзорным. В небольших городах, где и так «все друг друга знают», шанс на дейтинге близок к абсолютному нулю. Так что, если живешь в Мухосранске, оторви же наконец свою жопу от стула, вылези из-за компа и ищи знакомства IRL. Правда, в твою пользу может сыграть другой фактор — твоя мобильность. Даже если ты живешь в Мухосранске, но у тебя есть байк и стальная жопа, ты вполне сможешь отмотать километров 200-300 до Задрищенска, и твой шанс реален. Если ты передвигаешься на своих двоих, в принципе, тоже есть шанс: междугородние автобусы никто не отменял. Но если ты живешь в такой жопе, что туда даже автобус раз в месяц ходит (где женского пола только твои родственники, продавщица весом 150кг и домашняя скотина), или ты маменькин сынок, которому не разрешают далеко ходить, а тем более поехать за пределы родного ПГТ, твои шансы по-прежнему нулевые. Либо кардинально меняй свою жизнь, либо высунь, наконец, мамкину сиську изо рта.

Практические советы от Анонимуса, прочесть внимательно и подумать головой:

Несколько практических советов от Анонимуса, который с этих ваших мамба-хуямба поимел овер 9000 бесплатной ёбли и в конце концов нашел-таки с кем послушать этого вашего Мендельсона в пафосной обстановке.

Первое, что нужно сделать — завести женскую анкету на мамбочке, снабдить ее правдоподобными персональными данными и фотографиями. Охуеть от количества предложений «дать асечку @ полизать писечку» (при удачном выборе фото — до 200 сообщений в первые пару часов), порассматривать анкеты «писателей» — 95% будут содержать невнятные личные данные, завышенные требования к противоположному полу и, разумеется, низкокачественные фотографии в трико и олимпийке на фоне Его Ворсейшества. Ничего не напоминает? Теперь у тебя есть представление о том потоке говна, на фоне которого можно и нужно выглядеть слегка контрастно, приложив минимум усилий.

Шаг номер два. Вооружившись полученными знаниями, смело забивай на мамбу, лавпланет и подобные «проэкты» и гугли уютненький дейтинг своего мухосранска. Народа, конечно, будет поменьше — но и мусора (проституток, аттеншн-вхор и т. д.) тоже в разы меньше, а скромных непуганых девочек, первый раз знакомящихся через интернеты — больше. Также с большой вероятностью будет отсутствовать (или находиться в зародышевом состоянии) вся эта VIP-хуита, донат и пр. Да и шансов, что твое сообщение не затеряется в потоке тысяч мамбовских пиздолисов, больше.

Третье. Перед тем, как туцкать кнопку «регистрация», второй рукой крепко сжимая стоячий фаллос — НАМУТИ ФОТОЧЕК, БЛЕАТЬ! То есть:

Постирай одежду,
спизди у папаши коробок с ваксой@начисти башмаки,

@ намути прикид (брюки и рубашка — идеально, джинсы и толстовка — ок, трико и олимпийка — нЪтъ!), @ хорошенько отмойся (можно спиздить у мамы немного кондиционера для волос), если волосы длинные — собери в «хвост»,

возьми своего быдлоприятеля с говнозеркалкой @ пиздуй фотографироваться в центре города, каком-нибудь парке, на набережной, вообще говоря похуй где — главное, чтобы не на фоне ковра, мусорного бака или подъезда.

Ни в коем случае нельзя делать фото «распитие яги c посонами». Вообще лучше всего на этих фотографиях не пить и не жрать (даже суши в илитном ресторане: у значительной части людей фотография жрущего человека вызывает подсознательное отвращение), не стоять с банкой яги или полторашкой разливного жЫгуля и не курить. Даже сигару или трубку. Друг прислал фотографии в электрическую почту? Быстро, решительно загружай их в гимп/фотошоп/айфото и исправляй баланс белого (джаст гугл ит!): синим ебалом утопленника на фоне мрачного пейзажа ты привлечешь разве что любительницу некрофилии или того хуже — «Сумерек».

Нумер четыре. Итак, из двух десятков фотографий «в парадном прикиде» выбраны три (больше пока не надо) самые удачные, синевато-готишная рожа с помощью нехитрых манипуляций приобрела здоровый розовенький оттенок, самое время заполнять анкету. Заходи опять на мамбу, охуевай от «Входящих: over9000», листай анкеты мужичков, которые всё это понаприсылали. Между делом можно с ними немного пофлиртовать и поназначать свидания на Петровско-Разумовской. После того, как правая рука онемеет от сотен фейспалмов (а они будут, я гарантирую это!), вызванных просмотром мужских анкет на мамбе, включай мозг, иди на уютненький локальный дейтинг и при регистрации старайся быть не похожим на это унылое говно. Хорошо работает самоирония, с некоторой долей петросянства (главное не переборщить).

Пятый шаг. Анкета отправлена и одобрена анальными модераторами — собственно, можно начинать процесс брачных танцев. Ищи среди женских анкет более-менее подходящую и пиши тупо ~~«Привет, давай ибацца. <член.jpeg>»~~ «Привет», «Здравствуй» или «Добрый день» (можно «добрый вечер» или «доброе утро»). И самое главное — как бы ты ни выёбывался и ни старался, доставляя каждой тупой пизде уникальное послание на пару страниц, в котором ты высоким литературным штилем расписываешь, какой ты охуенный и почему она должна с тобой пойти на свидание прямо сегодня вечером, на конечный результат это не повлияет.

Алгоритм в бабьем мозге примерно такой: «открываем письмо — шлем нахуй пиздолисов — смотрим анкету — отвечаем, если фотка понравилась». Содержание первого послания (если это не предложение пойти поебацца прям вот щас) — ни на что не влияет, всегда помни об этом! Никакие эпистолярные выкрутасы, даже самые охуенные, не помогут тебе пройти фильтр «мне его ебало не понравилось». Пиши первым сообщением «привет!» и иди в следующую анкету.

Шаг шестой. Приходит в почту ОНО!!! Уведомление «пользователь Головач Лена ответил(а) на ваше сообщение». Срочно избавляйся от накатившей эрекции @ умывайся холодной водой и с трезвым рассудком садись отвечать. Скорее всего, тебе тоже напишут тупо «привет». * В переводе с женского на русский сие означает «твои фотографии не вызывают у меня отвращения, равно как и перспектива с тобой поебаться; возможно, я даже считаю тебя симпатичным и (или) в моём вкусе». Будь готов к тому, что первые 20-30-50-100 диалогов закончатся ничем через примерно 10-15 реплик. Это нормально. Ведь ты читаешь эту страницу — а значит, у тебя наверняка есть проблемы с социализацией и общением, да? Ничего страшного, продолжай в том же духе и у тебя всё получится — в какой-то момент ты обнаружишь, что ваше общение с одной тян перевалило за сотню реплик с каждой стороны.

Самое время сказать что-то вроде «давай продолжим в ВК? а то у меня сайт тормозит — достало уже!» (на самом деле, это можно и нужно делать гораздо раньше — через какое-то время начнешь понимать, когда «уже можно»).

Всё. На этом деятельность «сайта знакомств» для отдельно взятого контакта заканчивается (что совсем не означает прекращение дальнейших поисков на случай весьма вероятного фиаско), а у тебя, анон, появляется новый контакт в контаче. Вытаскивай на попиздеть за чашечкой вкусного чая в уютненькой кафешечке (почему-то нащёт кофе часто идет негатив типа «я не пью кофе!!!111» (на четверть планеты кофе оказывает турбослабительный вздржи эффкт), бери телефончик, встречайся, гуляй за ручку, провожай до дома, целуй в щёчку, ебись (главное, не забывай про гондоны).

И помни, сфейлить — не страшно! Тяней на сайте знакомств тысячи, сфейлишь с сотней — с одной может и получится. Более того: если ты написал, шанс того, что ничего не получится - всегда меньше 100%. Если НЕ написал - шанс уже строго равен 100%.

Удачной охоты, бро!

Какой профит?

Зарубежный сайт знакомств проводит статистику. Причём, зашкаливающая красная колонка справа намекает, на какие подвиги идут девушки, чтобы насобирать на этот ваш айфон.

Совершенно естественно, что там, где пасётся стадо леммингов, обязательно найдётся какой-нибудь пастух. Как следствие, почти все сегодняшние сайты знакомств резко заточены под систему доната. Раньше, когда многие сайты делались школьниками для школьников, ещё были исключения из этого правила, сейчас — нет, так как интернет знакомства уже давно влились в сферу серьёзного бизнеса. Причём, в плане сгребания капусты, сайты знакомств — самая плодородная лужайка, так как ЧСВ хомячка и его спермотоксикоз давят на мозг аж с двух сторон, заставляя посылать СМС для зачисления его в VIP-пользователи, для включения расширенного поиска, для поднятия своей анкеты на первую страницу, для участия в конкурсах, для наращивания рейтингов, а также для прочих очень нужных вещей. Правда, как ни крутись и сколько смсок ни посылай, физиономия хомячка на фото от этого краше не станет, но хомяк всё равно посылает, ибо он хомяк.

Зарубежные сайты знакомств в этом плане более брутальны, чем отечественные — они почти все платные. Причем деньги, как правило, они получают не через донат, а через подписку. Причем без подписки ты не сможешь не только писать кому-нибудь в личку, но в особо запущенных случаях даже читать входящие сообщения. Это, в общем-то, устраивает русских девушек, которые всё равно ждут, пока им напишет Принц (а если у него нет «золотого аккаунта» — тем лучше, кому нужен такой нищеброд?), но жутко не нравится русским мачо, по понятным причинам.

Алсо большинство дэйтинговых сайтов заточено под сбор информации о юзерах. Самое простое — это мэйл хомячка. Зарегистрировавшись на некоторых дэйтингах, хомячок начинает получать спам с предложениями увеличить «глаза» на 10 см раньше чем письмо о подтверждении регистрации. А дальше начинаются более интересные, но более запутанные штуки. Когда хомячок заполняет анкету, он сознательно предоставляет свою информацию хозяевам сайта в некой «обезличенной форме». Затем коварная программа собирает все эти данные и парсит хомяков по предпочтениям. По отдельным интересам или предпочтениям собираются базы эмэйлов и эти базы продаются заинтересованным акулам бизнеса…

В итоге получается не спам, а целевая рассылка, что в разы эффективнее. По факту, через некоторое время хомяк, указавший, что он, к примеру, дайвер, ВНЕЗАПНО получает рассылку от магазина «Всё для ныряния», и бедный лемминг не может даже жаловаться ибо сам со всем согласился…

А ещё профит на сайтах знакомств имеют рестораны:

Another interesting type of scams that we identified are what we call dates for profit. In this scheme, attractive young ladies are hired by the owners of fancy restaurants. The scam then consists in having the ladies contact people on the dating site, taking them on a date at the restaurant, having the victim pay for the meal, and never arranging a second date. This scam is particularly interesting, because there are good chances that the victim will never realize that he's been scammed - in fact, he probably had a good time.

— https://www.benthamsgaze.org/2015/05/06/understanding-online-dating-scams/

С чем едят?

Кулинарные возможности практически безграничны. Особо часто практикуется создание фейкового аккаунта противоположного пола с последующим запудриванием мозгов ничего не подозревающим девственникам и альфа-самцам и циничными издевательствами над оными. Данный раздел можно расширять практически безгранично, и Анонимус, несомненно, будет пополнять его из копилки личного опыта.

Галерея

Обзор сайтов знакомств vol. 1

Расовый обзор дейтингов.

Распространённая ситуация
…но бывает и так
только подлинная информация
Они и пол тебе могут поменять!
Типичная история

Ссылки

Стильно-модно-молодёжные способы съёма

Специализированные приложения для смартфонов: Tinder, Badoo и им подобные — сотни их в Google Play. Все аттрибуты сабжа здесь сохранились, как в янтаре или вечной мерзлоте. Из нового: принцип свайпа (Tinder) — листай фотки, пока не найдёшь понравившийся ебальник, ставь сердечко, и если поставят в ответ, можно начинать переписываться; поиск людей поблизости и пересечения (Badoo) — доставляющая фича, позволяющая посмотреть, кто из искомых находится совсем рядом (может, даже в одной с тобой маршрутке, %username%?)
Неспециализированные приложения, при наличии определённых намерений и скиллов становящиеся таковыми: это всякие поисковики пользователей ВК поблизости, чятики и т.д. Отдельно стоит отметить приложение ДругВокруг — с лёгкостью ищется быдло на любой вкус из любого Запердищенска, куча озабоченных чурок и 16-летних школьниц. Все эти черви активно копошатся в предложенной куче говна, охотно друг друга лайкают, заваливают подарочками и пишут в общий запердищенский чат. Если Tinder и Badoo — инкарнации сайтов знакомств семилетней давности, ДругВокруг — инкарнация Вконтакте давности десятилетней.
Паблики и чат-боты во Вконтакте (варианты для унтерменшей, представлено в энциклопедических целях): как специализированные паблики, где админы аппрувят скупые анкеты, так и разнообразные «Подслушано в %Мухосранск-name%» и «Ищу тебя %Мухосранск-name%». Состоят из лоль, шоты и быдла по определению, знакомятся там по принципу «Сиводня в моршрутке мне понравился девучка, вот вам фодка ее жопы, скажити, где жывет». Чат-боты подбирают вам похожих по поисковой инфе людей по запросу «Хачу ибатса».

Условно живые сайты знакомств и прочее древнее говно

N.B. Любые новые сайты знакомств — платные целиком и полностью и, как правило, всё равно имеют приложения в Google Play, но с таким функционалом, что удобнее пользоваться объявлениями на радио и в газете.

Бесплатно в таких сервисах можно, разве что, найти в поиске ~~тян~~ ботов из своего города, написать им не получится без взаимной симпатии. Тем временем боты будут всячески имитировать жизнь на ресурсе, присылая вам сообщения, фоточки и накручивая просмотры — всё, чтобы вы оформили подписку. Так что если ты увидел рекламу «нового и абсолютно уникального сайта знакомств» в своей новостной ленте, можешь даже не пытаться, %username%.

Самый крупный ресурс на эту тему в ex-USSR, основной функционал до сих пор бесплатный
Пионер платных дейтингов по-русски
Знакомства труъ-свингеров. Тебя там раскусят и пошлют сначала пожениться, когда женилка отрастет. Вдвоем — вернетесь, годам к 30.
более нишевый сабж для содержанок и мсье в кризисе
Один из немногих, не являющийся очередной копией этих ваших mamba и доведенный до ума Отличающийся от той же мамбы феерически страшными тупыми пездами, и отсутствием проституток и гламурного быдла. Хотя, последние там все-же встречаются…
Второй из немногих. Мал, регионален, но IQ сферического участника в вакууме внушает надежду нердам и вызывает отчаяние у бивисов
mysecretlove.ru (бывший onews.ru) Не нужна активация через СМС, альтернатива mamba
Настоящий буржуйский дейтинг с говорящим названием, для всё ёще верящих прЫнцесс.
Единственный дейтинг без нижнего ограничения по возрасту, то есть с непуганными лолями.
«Анонимный дейтинг» на Нульчане
Светёлка: православный сайт знакомств
Вменяемый международный дейтинг, бесплатный, по-детски наивный, начисто лишенный проституток и камвхор. Любителям поклянчить порнуху и рассылать предложения «давай йбацо» не нужен. Остальным может пригодиться.
Анонимный геолокационный дейтинг (отмечаешь себя на карте и ищешь анонов, которые живут рядом).
Дейтинг для харкачеров
[1] Еще один не клон мамбы, претендующий на роль серьезного ресурса. Требует прохождения бесконечного психологического теста. Также, разводит лохов: платишь ему за 3 дня (без денег фото в анкетах не открываются), а он потом снимает ещё за месяц - типа невидимый "автоплатёж". Будьте внимательны.
Сайт на который сбежала куча пользователей 24опена, когда последний "продался" в партнерку майлава.

Сопутствующая информация

См. также

ae:Online Dating kym:online-dating w:Виртуальная служба знакомств en.w:Online dating service