Ozzy Osbourne
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
То, чем я зарабатываю на жизнь, трудно назвать работой. И даже если это работа, то самая лучшая, бля, на земле, однозначно.
Сабж
Оззи Осборн (англ. Ozzy Osbourne, рус. Осип Озорной, Озя, Озик, Повелитель летучих мышей, Тёмный властелин метала, Великий и ужасный, Принц тьмы и т. д.) — эпичный вокалист, настоящий любитель рок-н-ролла, пожиратель летучих мышей ртом, сказочный долбоёб и просто резервуар для поглощения топлива и веществ, которые можно сожрать, выпить, вынюхать, выкурить, вколоть и втереть в кожу. Доставляет как сольным творчеством, так и закидонами различной степени идиотизма, такие, как обнажение своей левой и правой полупопии на сцене. Алсо, сам Оззи, как и любая музыкальная элита, страдает звездунизмом головного мозга, пытаясь всегда всем показать, насколько он охуенен на фоне кучи бесталанных объебосов, но в отличии от других поциентов действительно может выйти на сцену, как и положено настоящему мужику, и задать жару, даже если ему будет over 9000 лет.
Начало праздника
Весёлое детство
Отец всегда говорил, что я чего-нибудь в жизни добьюсь.— Джон Озборн, у меня предчувствие, что из тебя будет толк. — Любил приговаривать, предварительно осушив пару бокалов пива. — Или попадешь за решётку! И он был прав, мой старик. Не исполнилось мне и восемнадцати, а я уже сидел в тюрьме.
«Я — Оззи»
Е-мое, что это была за работа! Скажу я вам: кто разок получил копытом от коровы, тому не нужны пояснения. Когда одна буренка заехала мне по крашенкам, я подумал, что выплюну левое яйцо.
«Я — Оззи»
В далёком бородатом 1948 году, когда страны загнивающего капитализма зализывали раны после военной заварушки с усатым психопатом, из утробы мамы-овуляхи вышел Князь тьмы, ака Джон Осборн, которому предстояло в будущем переполошить весь музыкальный мир своими закидонами. В детстве ввиду специфического образа жизни он имел интересный прикид, за что Оззи неоднократно подвергался травле со стороны школьников, всячески стебавшихся над ним. Также была версия, что доёбывались до него с сексуальным подтекстом. От них же Джон получил кличку «Оззи», являвшуюся калькой его фамилии, хотя сабж всегда говорил, что это было совсем не так, и взял её из безобидной сказки про Волшебника из страны Оз — по его словам, единственной книги, им прочитанной.
В 15 лет Озя стал доставлять окружающим лулзы промышленных масштабов, до этого конкретно положивший здоровенный болт на учёбу из-за родителей-батраков. Дабы хоть как-то выбиться в люди из анальной промышленной дыры под названием Бирмингем, Князь тьмы начинает перебираться случайными заработками, которые вовсе не вели его к успеху ввиду соответствующего отношения Озика к работе. Из достижений того времени:
- спиздил яблоки у водопроводчиков во время обеденного перерыва;
- нецелесообразно использовал дихлорметан на заводе по производству запчастей;
- послал руководство автозавода на все четыре стороны света, узнав, что за выход на пенсию получит лишь сраные золотые часы;
- устроил чад кутежа и адский угар на бойне, нанеся массовые побои своим коллегам по цеху за сомнительный юмор;
- подрочил на трупы, когда был могильщиком.
Дальше больше: Озя начал набигать и грабить дома мирно спящих соседей, довольствуясь хорошим уловом и вкусной нямкой, но-таки спалился и отправился на курорты. Освободившись и сделав крутую наколку, наш главный герой наконец-то смекнул, что вор из него плохой, негодный, и решил попробовать себя в музыке. Для этого повесил объявление со смищнявкой «Ozzy zig requires gig. Owns a P. A.», на которую откликается басист и любитель всевозможного атсрала по имени Гизер Батлер, а затем постоянно дравшийся с Оззи в школе гитарист Тони Айомми, прихватив с собой промышленного аудиофила Билла Уорда. И замес пошёл…
Black Sabbath
…Ты внезапно думаешь: «Мне кажется, надо выпить», — и в твоей голове звучит ответ: «Ну, одну-то можно себе позволить». Ну а следующее, что ты осознаешь, — ты пытаешься отодрать себя от пола в гараже спустя три дня…
Сабж о себе
Я не считал себя страшным пьяницей. До меня не доходило, что я делаю что-то плохое. Думал, что просто иду в пивную, пропускаю пару бокалов пива, возвращаюсь домой, потом сру в штаны, мочусь в кровати и всё. С кем не бывает?
Оззи о бурной трудовой молодости
В 1968 году группа собирается на первую репетицию, куда Оззи ради отличной шутки притащил ботиночек на поводке. Шутка не удалась, а Оззи с врождённым СДВ едва не загремел в дурку, однако всё сложилось иначе, став цирковым артистом с микрофоном. За это время банда сумела родить менее 3,5 песен, что весьма огорчило Тони, решившего на время съебаться в кошерную в определенных кругах Jethro Tull, надеясь поиметь хоть какой-нибудь профит. К счастью, Тони вернулся очень быстро, возомнив себя гитарным богом и решив наконец-то выбиться в белые люди, несмотря на отсутствие кончиков двух пальцев на рабочей руке и наличие Оззорного[1]. Сначала банда сменила вывеску Earth на Black Sabbath, невозбранно взятую из одноимённого фильма ужасов, а затем превратила песни о весёлых буднях хиппи в монотонные, мрачные риффы, приправленные нытьём про сотонизм, оккультизм, паранойю и фольклорных персонажей, надеясь на строительство такого же количества шлакоблоков, как и при просмотре любого ужастика.
Всё это выливается в дебютник, вызывающий эффект разорвавшейся бомбы. Упоротые критики закидывают дебютник говном, обвинив группу в чернухе, пипл хавает истории про ведьм, поехавших и прочих личностей, а сектанты приглашают группу на празднование Вальпургиевой ночи, увидев на обложке пластинки перевёрнутый крест. Позёры-шабашники вежливо посылают сектантам лучи поноса, на что последние ответили анальной карой в виде проклятья. Участникам, верившим во всякие суеверия, тут же стало не до шуток и они начали оглядываться по сторонам, дабы не получить живительных от какого-нибудь психопата. В итоге паранойя достигла своего пика, а бравым хлопцам пришлось обратиться к местной ведьме, немедленно приказавшая выпить яду надеть животворящие кресты, если группа хочет жить. Была версия, что упоротые фоннаты достали группу, мол, или вы будете носить перевернутые кресты, или отказываетесь от имиджа сотониздов. Убоявшись кары сил неземного происхождения, саббатовцы обратились к ведьме, которая пообещала им отвести любую бяку. Тем не менее, это не спасло от неприятностей: один сектант чуть не принёс в жертву дьяволу гитариста, попытавшись пнуть ножом в спину, а другие чёрные монахи заставили в принудительном порядке прочесть фейковую молитву во избежание смерти. Несмотря на внезапные рейды отдельных психов, группа продолжила эксплуатировать чернуху, приманивая всё новых последователей.
Обласканная лучами народной любви, группа запиливает годноту под названиями Paranoid и Master Of Reality, моментально раскупленные миллионами любителей пожёстче, и прочно вписывают банду в анналы рока. Бизнес попёр, а накопленный профит успешно был потрачен на покупку особняков, шлюх, бухло и кокаин. К сожалению, группа стала уделять кокаину и бухлу вместо музла большую часть времени, за что впоследствии отправились под кат со стороны труъ-металистов. Особенно порадовал басист, прилепивший на свой инструмент стикер со слоганом «Enjoy cocaine». После «кокаинового» альбома Vol.4 стала появляться какая-то несвежая оркестровая и клавишная хуета, которую активно котировал Тони, считая, что нужно разнообразить творчество. Алкаш Оззи начал выражать протест, и понеслось: взаимное поливание говном, перепалки в выборе стиля музыки и даже споры за место под Солнцем на сцене. Атмосферу уныния также добавило банкротство компании, вернувшее на время участников из радужного мира в суровую реальность. В итоге Озя обиделся и ушёл из группы, оставшись наедине с бухлом и барбитуратами, но ненадолго. В 1978 году он попытался совершить камбэк, но дважды в одну реку не входят, и его повторно пидорнули из группы после очередного провального диска и за неподобающее трезвому джедаю поведение. Так Оззорной Озя и стал бы очередным музыкальным трупом своего времени, если бы не одна еврейская тян.
Сольное плавание
Вечеринка продолжается
Он снял штаны и насрал прямо на пол. А потом принялся размазывать говно по стенам. Он им рисовал! Я подумал: «Нет, это уже другой уровень. Я пока на такое не готов. Меня вполне устраивает просто посрать в сортире».
Томми Ли, барабанщик Motley Crue
Вскоре после того, как я чуть не обоссал своего будущего тестя, он перестал называть меня Оззи. Вместо этого звал меня «Овощем». Например: «Пошел на хер, Овощ!», или «Чтоб ты сдох, Овощ!», или «Убирайся на хер из моего дома, Овощ!» Я понимаю, что парень был расстроен — никому не понравится, когда его поливают мочой — но я считал, что он слегка перегибает палку.
Об отношениях с родственниками
После того, как Осип оказался за бортом Саббата, он ударился в беспробудное пьянство и столь же беспробудную наркоманию. Он подсчитал, что отчислений ему хватит максимум года на три, но, собственно, прожить столько он и не надеялся. Помощь пришла в лице Шэрон Арден, ака будущей Шэрон Осборн, не хотевшей больше быть папиной дочкой и решившей создать серьёзный бизнес со своими блэкджеком и музыкантами. Но, вот незадача, «шабашники» подчинялись папаше Шэрон, Дону Ардену, а профит получить хотелось, поэтому тут же у еврейской дамочки возникла гениальная идея заняться Озиком, уже конкретно залёгшим на дно. Кстати, Дон Арден, уже имевший нехуевый фэйм в музыкальном мире, отличался довольно-таки крутым нравом и с несогласными не церемонился: в частности, одного из них он выкинул в окошко. Но вернёмся к нашим героям. В первую очередь Шэрон, обладавшая воистину титановыми яйцами и сверхтонким чутьём на бабло, приехала к нему домой, отправила в мусорку кокаиновые дорожки, взяла Оззи за шкирку и пнула по жопе, объявив, что нечего растить пивной живот, а пора бабло грести, подчиняясь только мне и никому более. Почувствовав боль в нижней части спины и сделав небольшой тюнинг причёски, Озя наконец-то берётся за свои прямые обязанности и начинает искать музыкантов, которые могли бы так же дико угарать, как и сам главный герой, но перед этим надо было найти компанию, которая обеспечивала бы бесперебойную поставку всяких вкусных порошков пирожков и жидкостей.
Пытаясь хоть как-то ухватиться за филейную часть фортуны, Оззи и Шэрон начали посылать толстосумам хвалебные письма любви, но каждый раз получали былинный отказ из-за известных идиотских выходок сабжа. После долгих размышлений Шэрон разработала гениальный план, согласно которому надо было выпустить из клетки двух белоснежных голубок в знак добрых намерений. План сработал, но наполовину. Первая голубка вылетела целой и невредимой, однако вторая была обезглавлена и брошена на стол Озиком, которому внезапно приспичило закусить мясцом. Блеванув, еврейские шишки выставили поехавшего за дверь, но контракт подписали с надеждой использования Оззи в качестве развратителя гоев.
Начиная с альбома Blizzard of Ozz, полюбившемуся миллиону мух, Оззи приступает к покорению вершины музыкального Олимпа, радуя преданных хомячков как музлом, так и выходками. Тексты стандартно были посвящены богатому внутреннему миру певца, бухлу, веществам, завываниям на Луну и просто всякой атсральной хуйне, от которых христознутые блюстители морали высирали тоны кирпичей. Что характерно, все альбомы Оззи настолько хороши, что однозначно плохих среди них нет. Если какой-то альбом не был хорошо оценен быдлом/небыдлом, то и те, и другие признают, что в плане музыки к сабжу претензий никогда не было, благо Озя грамотно из кучи дерьма выбирал действительно пряморуких музыкантов, которых потом мог обратно вернуть в эту же консистенцию, если не сойдётся характером. Золотой жилой эта идея была для Рэнди Роудза, до этого игравшего в глэм-команде «Quiet Riot» — сказать то, что Оззи охуел от игры паренька, значит ничего не сказать.
Угар в самом разгаре
Люди рассказывают небылицы об этом туре, а я даже не знаю, сколько в этом правды.Спрашивают: «Оззи, а это правда, что однажды ты втянул носом целую дорожку муравьев с палочки для мороженого?». А я ничего, на хрен, не помню.
Собственно сабж
С человека, которого мы довели до того, что он грызет летучих мышей — мы сами сняли всякий его долг не то что перед родиной, но — перед человечеством!
А. Солженицын «Архипелаг ГУЛАГ»
Когда, наконец-то, я вернулся туда, подходит ко мне после концерта тощий мексиканский мальчишка.
— Оззи, а это правда, что тебя «закрыли» за то, что ты обоссал Аламо?
— Да — отвечаю. — Это правда.
— Блин, чувак! — отвечает он.
— Мы обссыкаем её каждый вечер, по дороге домой.
Юный патриот Мексики
Получив профит за свою первую нетленку, Озя отправляется в свой первый сольный тур, предварительно заправившись стандартными вкусняшками. Концентрация чада кутежа, угара и содомии с некогда живыми зверюшками достигала таких масштабов, что скандал какой-нибудь поп-звезды по сравнению с выходками Оззи был прыщиком на теле у слона. Сначала Озик начал вбрасывать со сцены непонятную несвежую тухлятину, от которой сердобольным зрителям постоянно приходилось отмываться. Естественно мимо этого никак не могли пройти разномастные упоротые обрыганы, которые ответили певцу взаимностью, вбрасывая на сцену всевозможных мёртвых зверушек, некогда пахнувших жизнью: котэ, песо, всякую квакающую и ползучую экзотику. Зоошизики в шоке.
Но это меркло по сравнению с летучей мышью, казнённой при помощи зубной гильотины певца. Певец, как обычно нетрезвый, творил дебош и беспредел, попутно подкидывая быдлу всякое дерьмецо. Внезапно один долбоёб бросил на сцену летучую мышь, которая показалась Оззи резиновой игрушкой, и певец, не отличавшийся умом и сообразительностью, решил засунуть её себе в рот, ибо уже имелся опыт в откусывании голубиных головок. Мышь, надышавшись перегаром, перед смертью успела цапнуть за язык певца, да так, что пришлось хилять инструмент для оральных ласк посредством уколов от бешенства. На этом Оззи не остановился и во время тура, переодевшись в бабу, имел неосторожность поссать на мемориал Аламо (это как у нас поссать на кремлёвскую стену), вызвав бурное ликование среди мексиканцев, обиженных на американцев за поражение в войне, и фрустрацию у жителей Техаса.
В целом, тур прошёл успешно, несмотря на трёх лауреатов премии Дарвина, получивших свои награды в результате локальной авиакатастрофы. Рэнди Роадс, которого клавишник Дон Эйри уговорил присоединиться, вместе с пилотом-кокаинщиком и бабой-невротиком решил поучаствовать в пробуждении Оззи весьма своеобразным способом, покатавшись на самолёте. Всё оказалось весьма предсказуемо: самолёт зацепился крылом за автобус, врезался в сосну и взорвался, оставив от пассажиров только обгоревшие челюсти. Озя от такого поворота событий поплакался в церкви, но свою жизнь так и не изменил.
После свадьбы с Шэрон, на которой Оззи тоже преуспел (подарил букет цветов с открыткой, спижженный с чьей-то могилы, получив в ебало от жены, и нассал в умывальник в доме тестя), наш герой отправляется в очередной тур, переплюнувший по концентрации неадеквата все известные достижения глэмеров того времени. Дабы как-то разнообразить весёлый балаган, Оззи присоединяется к пылесосам Motley Crue, с которыми уселся в автобус и на пару устроил стандартные процедуры по занюхиванию кокса. Затем, заехав в ближайший отель, басист и пылесос Никки Сикс на пару с Оззи устраивают специальную олимпиаду, вызывая всеобщее охуение у обычных посетителей. Первой дисциплиной олимпийской программы стала уринотерапия, заключавшаяся в вылизывании мочи Никки с земли. Победила дружба. Второй дисциплиной стало занюхивание смеси муравьёв и кокса, результатом которой тоже стала боевая ничья, но Оззи всё-таки удалось выиграть, дав вторую жизнь отходам жизнедеятельности и разрисовав ими стены своего номера отеля. Epic Win.
Вообще, сабж много чего вытворял в восьмидесятые:
- покормил местного священника кексом с протухшей наркотой;
- покормил коксом стюардесс, чтобы не быть запаленным при приземлении;
- устроил дебош на экскурсии в Дахау;
- вытирал свою жопу занавесками звезды Роджера Виттекера, перед которым позже извинился;
- ездил в нетрезвом состоянии на квадроцикле у себя дома, попав под прессинг последнего;
- бокс с грабителем, вломившемся в дом главного героя.
Так бы угар и продолжался до конца жизни Оззи, но всё решил один суровый случай.
Семейка Осборнов или время трезвости
Я неоднократно упивался «вдрызг», и Шарон была вынуждена перевозить моё тело через зону таможенного контроля на багажной тележке с паспортом, приклеенным скотчем на лбу. На вопрос «что вы будете декларировать?», она указывала пальцем на меня и говорила:- Его
«Я — Оззи»
Лекарства, которые я сейчас употребляю, не имеют стольких побочных эффектов — в отличие от тех, которые раньше прописывали мне врачи. Хотя антидепрессанты разрегулировали мой сексуальный «моторчик». «Малыш» встаёт, но без фейерверков. Целую ночь потею над Шарон как отбойный молоток, и ничего не происходит. Попробовал с виагрой, но когда она начинает действовать, Шарон уже сладко спит. Сижу, трусы палаткой, и мне ничего не остаётся — только смотреть «History Channel».
Однажды спросил об этом врача. — У вас ещё этим голова забита? — удивляется он. — Мне осталась одна забава… — таков был мой ответ.
— Оззи о самом главном, и следующем в списке
Главные герои |
|---|
| Оззи Осборн — батя-рокер, не желающий идти на пенсию несмотря на полубессознательное состояние. Любитель всякой безвкусицы, обращающийся к окружающим, несколько приподняв руки. Дикция при этом непонятна даже носителям прокачанного английского языка. На окружающую действительность смотрит безразлично и безэмоционально. Самое важное растение в доме.
Шэрон Осборн — мать семейства. Невообразимо мерзкая тетка под стать супругу. Смотрит на домочадцев как на рабов. Джек Осборн — толстый избалованный мажор, неизвестно чем занимающийся изо дня в день. Парень, иллюстрирующий гипотезу, что природа отдыхает на детях. Носит припанкованный ирокез и очки. На данный момент окольцован, остепенен и имеет своих мелких отпрысков. Лечит рассеянный склероз. Немного продюсер, музыкант и субъект шоу-бизнеса. Келли Осборн — жирная ТП в вакууме. Полагает, что раз батя звезда, то и она тоже, пытаясь писать всякую попсу, привлекающую разномастных упоротых фанатов. С внешностью особо не парится, выкладывая селфи в уютненький Инстаграм. Остальные — какие-то тётки, собаки, попавшие в кадр поклонники, доктора и случайные люди вроде Бема Маржджеры, пытающиеся веселить зрителя в отсутствии главных героев. |
Как всегда, напившись до чёртиков, Оззи услышал в голове потусторонние голоса, призывавшие убить жену посредством удушья. К счастью, Оззи не сумел отправить жену в страну вечной охоты и отрубился. А очнулся он уже в местах не столь отдалённых. Позднее он поехал добровольно-принудительно в клинику по очищению организма от чужеродных элементов. Лечение с самого начала не задалось, а наркота и алкоголь были заменены на такое же дерьмо, но медицинское. Да и вообще в середине девяностых сабж особо музыкой не занимался: сказалось исчезновение глэм-метала и наплыв всякой школьной альтернативы, типа гранжа и ню-митола. Эту тенденцию сразу же просекла умница-жена, которая пригрозила мужу калёным паяльником, чтобы тот занимался лечением, а не организацией кокаиновых туров. В итоге Оззи, не знавший всякой меры, к началу нулевых долечился до состояния овоща и склеротической алко-мумии, страдающей нервными тиками и тремором рук.
Отсутствие новых альбомов привело к падению популярности Оззи, которую надо было как-то восполнить. Оззи решил попиариться на одном школьном канале, сделав шоу о своей семье, представлявшее собой классический Дом-2, где Осборны кутят, дебоширят и матерятся, убирают всякое говно за своими собаками, спят и жрут на камеру. Отец семейства на шоу постоянно находился в состоянии наркоза, вызывая у фанатов фрустрацию. Шаркая тапками, сутулясь и поправляя спадающие лохмы, великий рокер постоянно посылал нахуй своих домочадцев, которые, не долго думая, отвечали тем же. Как и большинство быдло-шоу, «Семейка Осборнов» совершенно бессодержательный и дегенеративный цирк шапито.
У семейки вышло несколько сезонов. Чтоб понять суть их всех, достаточно посмотреть одну серию. «Семейка Осборнов» — отличная иллюстрация того, что и при огромных деньгах, и при бытовании в одной из самых продвинутых в образовании и разносортных развлечениях стран можно быть скучным и тупоголовым быдлом, живущим импульсами. Естественно это шоу пипл отлично схавал, дав второе рождение популярности певца, которого решили окончательно вывести из невменяемого состояния.
Продолжение банкета
С середины нулевых Оззи окончательно протрезвел и даже написал альбом, изрядно доставивший хомячкам. С выходками тоже всё было в порядке, хотя и стали менее экспрессивными. Например, в последнее время Озя поливает зрителей водой и демонстрирует две полупопии, а однажды ради лулзов решил прикинуться восковой статуей в доме Мадам Тюссо, внезапно оживавшей по мере приближения к ней посетителей. Да что тут говорить, Оззи даже успел потусить с «шабашниками»: сначала в 1999 году возобновил концертную деятельность, а в 2013 году записал с ними почти кошерный альбом 13, поимевший любовь и обожание у истосковавшихся фэнов. Хотя… Многие фаны подозревали, что запись такого «классического» альбома предполагала еще и возвращение Оззика к истокам, и парой месяцев позже сабж оправдал их ожидания своим заявлением. Правда, когда Шэрон пригрозила муженьку анальными карами, тот снова пришел в относительную норму.
Самое удивительное, что после более чем сорока лет кутежа Оззи всё ещё жив и здоров, обещает новый сольник, да ещё и концерты дает! Причём данный лулз прикалывает даже самого сабжа, поскольку в 2010 году Оззик решил завещать своё тело науке, чтобы даже после смерти заставить врачей построить заводы из шлакоблоков.
Срачи
- Оззи vs. Black Sabbath — битва титанов и просто древнейший срач восьмидесятых, начавшийся после выпуска первой сольной нетленки Оззи. Начало соревнованию положил пиндосовский хит-парад Billboard 100, где Оззи вошёл в горячую десятку, а его бывшие коллеги еле-еле и со скрипом ворвались в тридцатку лучших. Узнав об этом, фанаты начали припоминать прегрешения каждой стороны: Осборна называли «анальным клоуном и самым тошнотворным вокалистом, которого можно было найти на этом свете», а «шабашников» — «сраными старпёрами, похоронившими себя раньше времени и ни на что не годными без Оззи». Всё это говнометание продолжалось вплоть до конца девяностых, пока шабашники не воссоединились в своём классическом составе. Новый виток противостояния разгорелся в середине нулевых, когда Оззи устроил кописрач с Айомми по поводу прав на владение торговой маркой Black Sabbath. Всё, как обычно, закончилось условным счастливым концом, где стороны успешно поделили копирайт и нажрались, как в старые добрые времена, за что Шэрон наказала нерадивого супруга банхаммером по голове. Если быть совершенно объективным, то, опять же, на вкус и цвет фломастеры разные, да и Оззи с Сэббетами внесли большой вклад в историю рока. Другое дело, кто от этого получил больший профит, почему-то считающийся у интеллектуального большинства критерием крутости?
- Оззи — великий вокалист или бездарный клоун? — очередная весёлая заварушка, являющаяся следствием предыдущей темы. Как правило, сравниваются Оззи и пришедшие на его смену другие вокалисты в стан «шабашников». Стоит отметить, что фаны Тони Мартина — весьма редкий вид, находящийся под угрозой исчезновения, а поклонники Рэя Гиллена — фактически вымерший вид, поэтому основная программа соревнований разворачивается вокруг Оззи и Дио, к которым иногда примыкает внезапно присоединившийся к «шабашникам» в 1983 году «пурпурный» Иэн Гиллан, подписавший контракт во время попойки. Одна сторона считает, что Оззи — самый бездарный вокалист, но отличный артист цирка, другая же — с точностью до наоборот, но по отношению к Дио. Однако фанов и Дио, и Оззи объединяет плохо скрываемая ненависть к Гиллану, который, сцуко, очень сильно испоганил альбом Born Again своим кастрированным и кричащим, по их мнению, вокалом, вызывающим у неподготовленных слушателей желание взять и выкинуть CD на помойку. Любитель лулзов может сначала прикинуться фаном Гиллана и написать, что альбом Born Again лучший, и всё, что до него было, — полное говно, а затем начать обсирать Оззи или Дио. Вкусная копипаста гарантирована. Тащемта, разгадка одна — Оззи поет весьма средне, но и не претендует ни на какие высоты, да и берет, тыкскыть, другим. В этом он далеко не одинок: групп, в которых вокалист просто накладывает текст на музыку, огромное количество, причём назвать оных вокалистов говном язык повернется только у упоротых.
- Оззи сатанист? — суть ясна. Тема интересует в основном разношёрстных моралистов, родительских комитетов, пропитанных пуританством головного мозга, и всяких малолетних долбоебов. Ярким проявлением этого цирка являются судебные слушания хулителей морали и тупых сенаторских пёзд из PMRC, считавших, что творчество сабжа растлевает молодёжь, толкает на геройство и вообще прославляет аццкую сотону. Любому адекватному человеку и так должно быть понятно, что Оззи — типичный позер, эксплуатирующий чернуху лишь для того, чтобы попиариться и не более того. Так что, чем больше говоришь про плохую музыку, тем популярнее она становится.
- Оззи уже не тот — бывает и такое. Как уже было сказано выше, к музыке Оззи не было никаких претензий со стороны слушателей, поэтому основными объектами критики становились тексты и поведение на сцене. Самым вменяемым аргументом является то, что Оззи давно исчерпал себя как творческая единица и выпускает альбомы только для того, чтобы его не забыли, что отчасти верно. Остальные же говорят, что их больше интересуют выходки, нежели творчество. Можно потроллить на тему, что популярность певца держалась за счёт закидонов, что на его творчество клюёт только быдло и т. д. Сотни, тысячи тем!
- Suicide Solution — изначально ничем не примечательная песня с годным хард-роковым запилом, прославившаяся исключительно драмой вокруг неё. Причиной стала одна личинка человечества, решившая попробовать свинец из дробаша после прослушивания данной песни. Естественно, индивидуум внёс большой вклад по очистке мирового генофонда от всякого говна, а моралисты в лице родителей решили встретиться в суде с Озей, посчитав, что в песне содержатся скрытые послания, провоцирующие на геройство. Подобный случай повторился в 1990 году, но уже с королями метала «Judas Priest». Моралисты проиграли дело, а Озя продолжил, как ни в чём не бывало, колесить по СШП. Что характерно, шумиху вызвало не сколько самоубийство, сколько название песни, которое можно понимать по-разному. А разгадка одна: песня была посвящена солисту AC/DC, который случайно захлебнулся во сне собственной блевотиной после жёсткой попойки, а также самому Оззи, намертво пристрастившемуся к бутылке.
- Лучший гитарист Оззи — ну тут как всегда. Фанаты Сэббета с пеной у рта доказывают, что Айомми — БохЪ, грифодрочеры боготворят Рэнди, любители мрачного тяжеляка считают, что «Закк круче всех, и ниибет», остальным вообще насрать.
Персоналии
В команде Оззи отметилась туева хуча музыкантов, вот некоторые особо отличившиеся:
- Тони Айомми (надм. Йомми) — гитарист и бэндлидер «шабашников». По легенде, в детстве часто опиздошивал главного героя статьи в школе, и когда увидел объявление Осборна о поиске коллектива, искренне надеялся, что это не тот самый Оззи из школы. Увы, его ожидал облом. Несмотря на травму (потерял подушечки на среднем и безымянном пальцах правой руки, даром что левша), играет довольно нефигово. В мире рок-музыки считается одним из крутейших риффмейкеров.
- Гизер Батлер — басист «шабашников» и просто школьный друг Оззи. Поначалу играл на ритм-гитаре, потому переключился на бас, но, поскольку денег на новый инструмент не было, то Гизер просто-напросто натянул на гитару басовые струны.
- Билл Уорд — драммер «шабашников». Упарывался веществами и алкоголем не хуже Оззи. Отчасти поэтому Осипа и вышвырнули: нахер в группе двое омичей?
- Рэнди Роадс — эпичный первый гитарист сольного бэнда Оззи, записавший с ним дебютник и «Diary of a Madman». По слухам, был принят без прослушивания: Оззи взял его, услышав, как тот разогревается (аналогичная история произошла потом с другим эпичным гитаристом в другой группе). Несмотря на недолгую музыкальную карьеру, оказал большое влияние на музыкальный мир. Олсо, мать Рэнди, Долорес Роадс, всегда хорошо относилась к шефу сына. Был случай, когда Рэнди пригласил на обед с Оззи своих родителей. Будучи наслышанными о, мягко говоря, странном характере шефа Рэнди, они держались настороже. На обеде они мило общались с одним молодым человеком (кем был Оззи), и Долорес спросила: «А где же Оззи? Когда он появится?»
- Боб Дэйсли — австралиец, басист Осборна, записавший с ним пять альбомов (первые три, пятый и шестой), которого, по легенде, постоянно кидал Оззи, несмотря на то, что Боб сделал больше вклада в музыку группы, чем сам Осборн, в частности, писал большинство текстов. Осборну Боба порекомендовал тогда еще будущий тесть, Дон Арден, находившийся в дружеских отношениях с Ричи Блэкмором, у которого и приметил талантливого басиста. Играл во множестве групп: Mungo Jerry, Rainbow, у Гарри Мура.
- Брэд Джиллис — гитарист, отыгравший с Оззи на концерте Speak Of The Devil. Примечателен тот факт, что все партии покойного Рэнди выучил примерно за три дня. Подвергался травле со стороны Оззи за то, что слегка заикался. Когда Оззи спросили, за что тот пидорнул Джиллиса, Оззи сказал: «Я не могу с ним работать по медицинским соображениям: у меня от него болит голова».
- Дон Эйри — клавишник, более подробно в соответствующей статье.
- Джеффри Филлип Уайлэндт, более известный как Закк Уайлд — гитарист, пришедший на смену Джейку И. Ли. С Осборном записал пять альбомов. Начал карьеру в 20 лет, причём, пойдя на прослушивание, надеялся максимум на автограф, но ВНЕЗАПНО стал гитаристом группы. Многие считают, что последние альбомы Оззи смахивают больше на сольное творчество Закка, чем на Оззины ранние работы.
- Роберт Трухильо (надм. Траджильо) — басист, игравший с Оззи в ранних двухтысячных. См. Metallica. Увы, принял участие в записи только альбома Down to Earth и концертника Live at Budokan.
- Епт, Шэрон Осборн же! Менеджер Осипа, и по совместительству, его жена. Своего подопечного выкупила у своего же папашки за миллион долларей. Вскоре после этого Осип вывел на сцену своих малолетних отпрысков, на футболках которых было написано «My granddad is gay». Регулярно подогревала интерес к Оззи кобзоновскими заявлениями об очередном прощальном туре Оззи. С той же регулярностью отправляла муженька в наркушку.
Фактота
- Оззи не умеет играть ни на чём, кроме губной гармошки. Когда ему нужен басист, гитарист или кто-то ещё, он его тупо нанимает.
- Осип с супругой засветились в нескольких фильмах, среди которых «Остин Пауэрс» и «Части Тела» (который автобиография Говарда Стерна). А также «Никки — дьявол-младший», где исключительно пожирает злую мышЪ, тем самым спасая ГГ.
- Также персона Оззи привлекла внимание игроделов: в игрушке Brutal Legend играет роль торговца оружием и летучей мыши; в японской РПГ Chrono Trigger были три персонажа — Ozzie, Flea, и Slash, которые являются отсылками к Оззи, Фли (басисту RHCP) и Слэшу (гитаристу Guns'n'Roses). Один из неписей говорит о них, что «им медведь на ухо наступил».
Галерея
| Я Оззи, великий и ужасный |
|---|
|
Видеогалерея
Ссылки
См. также
Примечания
- ↑ Про пальцы Тони отдельная тема. Когда он проходил практику в одном британском аналоге ПТУ, его руководитель показывал, как подавать в станок лист металла, и на мгновение отвернулся, после чего Тони отхерачило кончики пальцев на правой руке. Поскольку он зажимал гриф пальцами правой руки, то после такого нежданчика пришлось изрядно надрочиться, чтобы их привести хотя бы в удовлетворительное состояние. Для этого он додумался из подручных бутылочек для мытья посуды смастерить напёрстки, которые затем насаживал на травмированные пальцы, а чтобы они не съезжали — прикреплял их тонкими полосками кожи. Только должного нажатия на гриф не достигалось, потому Тони и ослабил струны на полтора тона, что дало группе своеобразное звучание.
w:Ozzy Osbourne en.w:Ozzy Osbourne urban:ozzy+osbourne tv:OzzyOsbourne kym:ozzy-osbourne-ytps imdb:nm0005285