Шесть губерний

Шесть губерний — фраза, приписываемая официальной белорусской пропагандой г-ну Миллеру (председателю совета директоров Газпрома, НЯЗ), которую тот будто бы сказал Сергею Сидорскому — премьер-министру Республики Беларусь, состоящей из шести областей. Белорусский мем^[1].

Русобелия

Собственно началось всё давным-давно, в лихие девяностые. Именно тогда (если поточнее, 2 апреля 1997 года) начинающий Белорусский Диктатор Саша Лукашенко и некто ЕБН заключили договор о создании Союзного Государства России и Беларуси ака Россирусь Русобелия, а 2 апреля объявили праздничным выходным днем, о котором тут же и позабыли.

Договор сей предполагал (как некоторые поначалу думали), что братский белорусский народ, оторванный от Матушки-России, плачет горючими слезами от исторической несправедливости, громко вопиёт, а также спит и видит, как Беларусь отдаётся Российской Федерации. Договор не предполагал того, что отдельным несознательным личностям нахуй эта Россия не впёрлась. Им, видите ли, подавай Суевернитет, Европу и Бело-Красно-Белые флаги.

И уж совсем между строк читалось, что после ухода ЕБН-а с Поста, место его по праву должен был занять один шустрый белорусский вусаты дзядзька, так вовремя и к месту расплатившийся за это своей собственной страной.

Казалось бы, ничто не мешало Беларуси невозбранно воссоединиться с братьями-славянами (а также с братьями-калмыками, братьями-чукчами, братьями-дагестанцами, братьями-нохчами^[2] и прочими братьями, населяющими многонациональную державу). Электорат бодро и с энтузиазмом готовился принимать новое гражданство, несогласные тщетно вопили о справедливости и бодро отгребали пиздюлей от ментов, Рыгорыч прицеливался ягодицами на Российский Престол.

А россияне ностальгически мечтали, что будет СССР-2, хоть и скукоженный. И стали говорить «Курица — не птица, Болгария Белоруссия — не заграница».

Но тут в Кремлёвских Коридорах замаячила новая фигура. Маленький плюгавенький человечишко презлым заплатил за предобрейшее, сам вознамерился правити и всем владети… М-м-м… повинен СМЕРТИ! Впрочем Саша долго не расстраивался, памятуя русскую народную мудрость: «Лучше синица в руках, чем утка под кроватью».

Вы конечно же спросите: а при чём же тут «шесть губерний», если есть Русобелия. А ни при чём! Пока ни при чём. О Русобелии никто уже не вспоминает, а вот Закон РФ о приёме новых губерний субъектов уже существует.

Драма

И жили они долго и счастливо, и всё шло своим чередом. Белорусы невозбранно покупали нефть и газ по внутрироссийским ценам и радостно поддакивали. Григорьевич невозбранно запилил себе Особый Президентский Бюджет, в который медленно, но верно поступало бабло. Белорусская оппозиция, грамотно просравшая выборы 2001 и пересравшаяся друг с другом, продолжала отгребать пиздюлей. А в России учёные мужи думу думали о том, что Россия — великая держава.

И продолжалось бы безобразие сие Хуй Знает сколько, но Вован Вованыч как-то раз обратил пристальный взгляд в сторону запада. И на границе России с Европейским Союзом обнаружил непонятное государство. «Чё за нах?» — подумал Володя и полез рыться в Важных Государственных Документах. А по документам выходило, что на вышеупомянутой границе уже давно как ничего не должно быть. Говоря простым языком Россия уже давно стояла в позе и смазанная, а Беларусь бегала вокруг да около, но входить категорически не желала.

Вызванный для дачи объяснений Лукашенко что-то невнятно мямлил про танки, которые белорусы не пущали, не пущают и не пущать будут. Путин намекнул на договорённости. Лукашенко отпарировал заверениями о дружбе, братстве и славянстве. Путин задумался.

Гугль авторитетно заявляет, что именно тогда, в далеком 2002 году, фраза о Шести Губерниях и была произнесена впервые [1]. Но меметичности не обрела. (Зато обрела меметичность другая фраза ВВП, о «мухах и котлетах») Примечательно то, что примерно в то же время началась эпическая война Газпрома за РиЖ по рейдерскому захвату «БелТрансГаза» и установлению невьебически высокой цены на газ.

И тогда было принято решение подтолкнуть нерешительное белорусское руководство к единственно правильному шагу. И ударили по самому святому — по яйцам природному газу!

Первое Закручивание Вентиля

Надо особо отметить, что газификация Полесья природным газом была одним из наиважнейших Проектов Призванных Увековечить Имя Его. И шантаж Великого Газификатора Полесья природным газом — без сомнения самая подлая и циничная выходка, которую могли себе позволить путинские холуи.

Итак, морозной ночью 12 февраля 2004 (четверг), Газпром ВНЕЗАПНО закрутил вентиль и братский белорусский норот (а вместе с ним Калининградская область РФ и пол-Европы) начали усиленно мёрзнуть, срать кирпичами, и задавать себе риторический вопрос: а жить-то как?

К чести Европы будет сказано, что на тот раз она смело поддержала кровавый лукашенковский режим и сказала твёрдое авотхуйвам злобным инсинуациям газпромовских буржуев. Газпром отсосал и затаилсо. Хотя русский народ как всегда наебали, сказав по зомбоящику, что всё было не так!

Потом наебали всех остальных, выпилив информацию о конфликте отовсюду, где только возможно. Но Анонимус найдёт! И нашёл!

Пруф:[2]

Пруф:[3]

Лукашенко обозлился, послал нахуй всех и вся, заявив, что суверенитетом он не торгует! И 17 октября 2004 разрешил себе баллотироваться в президенты на третий (но не последний!) срок.

Второе Закручивание Вентиля

Уже после Убедительной Победы Григорьевича на выборах 2006 года, Кремль вновь захотел показать, кто в доме хозяин. Опять заскрипел вентиль и неиллюзорный пиздец вновь замаячил на горизонте. Но на этот раз крывавы рэжым вёл себя увереннее. И по республиканским СМИ весёлые последователи доктора Геббельса на полном серьёзе обсуждали вариант посылания Рашки нахуй и последующим наглым выкрадыванием газа^[3].

Тут-то и родился мем. Журналюги вбросили информацию, что, дескать, на переговорах премьера Беларуси Сергея Сидорского с главой Газпрома Алексеем Миллером последний имел наглость сделать расовому белорусскому премьеру следующее предложение:

«Если вы не хотите входить в состав России одной губернией, можете войти шестью»

Бурление говн превысило все мыслимые нормы! Возмущались все, как патриоты, так и оппозиция. Усугублялось оно тем, что Миллер кагбе не является представителем власти и не имеет полномочий делать подобные предложения. Быдло вспоминало «спор хозяйствующих субъектов» и сотрясало воздух воплями: «да как они посмели!», «да мы суверенное государство!», «и это называется братский народ?»

Третье Закручивание Вентиля

22 июня 2010 года Газпром вновь решил напомнить о себе и припомнив некий долг в 190 миллионов долларов, пригрозил опять прикрутить вентилёк. Лукашенко расстроился и в отместку приказал полностью прекратить подачу российского газа по трубопроводу. По российскому трубопроводу, который давно как находится в собственности Газпрома. Украина же в свою очередь заявила, что в случае чего готова полностью принять на себя транзит газа в Европу. Впрочем, как оказалось, Газпром задолжал Бацьке чуть больше, чем Бацька Газпрому, а именно 260 миллионов долларов, поэтому 24 июня 2010 они таки свели счёты и в Газовых войнах наступило очередное затишье.

Однако Третье Закручивание Вентиля показало интересную особенность — у Миллера и Ко настолько разложился мозк, что они не смогли элементарно свести дебет с кредитом, попали впросак (для справки: просак — станок для плетения канатов, при попадании в который одежды, волос и пр. хозяину попавшего наступал неиллюзорный и пушистый) и постарались спустить неувязочку на тормозах. Анонимус добавляэ — «Я сегодня одолжил эти деньги у своих друзей, мы вам в ближайшее время эти деньги отдадим. Но печально, что мы у чужих людей, нам дали эти деньги в течение одного дня, одолжили, а Россия две недели подождать не могла» (с)Сами-знаете-кто. Как впоследствии выяснилось, чужим человеком таким замечательным другом, всегда готовым в течение одного дня одолжить 190 мильёнов, оказался товарищ Алиев, который из Биробиджана Азербайджана. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Такие дела.

Итог

В общем, Союзному Государству пришёл пездетс. Газпром невозбранно продолжает по кусочкам зохавывать Белтрансгаз. Путин царствует. Лукашенко правит. Просто правит.

Алсо

С того же 1997-го по 2010 годы свои шесть губерний были и в Финляндии. Официально, пикрелейтед. Но горячим парням пришла в головы мысль провести административную реформу, в результате которой Суоми получила унылое деление на области, а название сабжа окончательно укрепилось за Белоруссией.

Примечания