Полонский
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Посылал Полонский в жопу, у кого мильярда нет,А теперь торгует ею за две пачки сигарет.
Народное
Сергей Полонский (ивр. סֶרגֵּיי פּוֹלוֹנסקִיי, род. 1 декабря 1972 года в городе-герое Санкт-Петербург), он же «Наш Дональд Трамп» — охуевший девелопер домов таджиками, пейсатель клавиатурой открытых писем в жежешечке, председатель совета директоров строительно-девелоперской компании Миракс Групп, по состоянию на 2009 год вроде как разорившейся. Потом пиздец несколько отодвинулся: Сирожа поделился со своим главным кредитором.
После смерти Стива Джобса остался единственным человеком на планете, который может похвастаться тем, что проебал целый миллиард долларов.
В широких интернетах стал известен благодаря жопе-на-миллиард, башне «Федерация», драке с Лебедевым на НТВ, поеданию галстука, омским постам и неизменно быдловатой манере общения в своей уютной жежешечке 
polonium194 (удалена автором в марте 2013), которую после наплыва анонимуса окуклил чуть более, чем наполовину, в результате чего в комментариях отмечаются только его личные хомячки-жополизы.
13 августа 2013 года стало известно, что пацанчик таки пришёл к успеху. Тверской суд Москвы заочно арестовал не-бизнесмена Сергея Полонского, который решил прикинуться ЕРЖ на ПМЖ. До следствия, наконец, дошло, что 100500 руб. Полонский спустил на блэкджек и шлюх.
Кто хочет стать миллионером
Начав в бурные девяностые с нуля, Сирожа примерно сколотил себе строительным молотком миллиард долларов, несколько лет покрасовался на вершине и, подкошенный кризисом 2008 года, стремительно рухнул с неё вниз, чтобы закончить карьеру простым камбоджийским миллионером.
Начальный капитал
Демобилизовавшись из ВДВ и отдохнув пару лет от воспоминаний о солнечном Цхинвали, Полонский открыл в Петербурге в 1994 году компанию «Строймонтаж», которая на первых порах занималась чуть ли не квартирным ремонтом, но довольно быстро пришла к успеху.
В первый же год работы бригаде шабашников, которая делала под руководством Полонского «евроремонт», неожиданно предложили построить две хрущёвки в каких-то ебенях под Петербургом. Полонский согласился, взял кредит, построил дома и получил профит. Потом взял ещё кредит, построил ещё дома… «Строймонтаж» пришёл к успеху и переключился на илитные халупы.
Завоевав себе попутно в Петербурге всеобщую любовь, «Строймонтаж» размножился на кучу фирм, из которых интерес для нас представляет отпочковавшийся в 2004 году от «Строймонтажа» московский Миракс. Во время руления Мираксом Полонский сгенерировал большую часть ненависти и мемов.
Открытое письмо
7 октября 2008 года в жжешечке Сирожи появился жпег, который при ближайшем рассмотрении оказался открытым письмом Ассоциации Строителей России к журналистам. Оное слезно взывало к журналистам, дабы те, наконец, завязали резать правду-матку и чуточку спиздели пролетариату относительно реального положения дел в строительной отрасли (в которой, как известно, на момент октября 2008 г. намечался полный пиздец, а для сирожиной гоп-компании — так точно уже наметился). Народные массы с голодухи резко поумнели и начали дружно посылать Сирожу нахуй с его раздутыми до небес ценами на недвижимость. От такой засады Сирожа бешено фалломорфировал и не придумал ничего лучше, как сублимировать накопленное на журналистов в форме открытого письма:
Уважаемые журналисты! 10 лет мы с вами жили в условиях динамично развивающейся экономики: вместе радовались успехам, следили за ситуацией, обсуждали, спорили. Вместе мы делали одно общее дело — строили нашу страну. Посмотрите вокруг и задумайтесь, насколько преобразилась наша Родина за последние десять лет. Все, что вы видите, создавалось на деньги простых россиян.
А теперь представьте, что строительство встанет. Надежды миллионов людей на лучшую жизнь разобьются вдребезги, квартиры останутся недостроенными. Многие люди потеряют работу.
Десятки миллионов несчастных людей пострадали из-за того, что безответственные банкиры и финансисты заигрались в казино американской экономики, рискуя благополучием простых людей.
Уже сейчас в результате паники на рынке, банки перестали давать ипотечные кредиты людям. Если не дают деньги на ипотеку, значит люди не смогут улучшать жилищные условия, создавать новые семьи, рожать детей.
Будущее и успехи строителей зависят от вас, господа журналисты! Мы уже лежим на лопатках, но у нас есть еще немного сил, чтоб подняться. Мы сможем сделать это только с вашей помощью. Ведь окончательно уничтожив нас, вы надолго лишитесь новостей в такой интересной для всех теме, как строительство. Мы просим вас о разумном освещении темы нашей отрасли в СМИ и создании позитивной картины в целом.
Председатель совета директоров Корпорации Миракс Групп Полонский С.Ю.
Председатель ассоциации строителей России Кошман Н.П.
Доставляет, не правда ли? Будучи опубликованным в жжешечке, письмо Сирожи собрало over 9000 комментов, в которых старое доброе хомячье грызлось между собой, поочередно называя Сирожу то умным, то красивым. Результатом стал высер винрарнейшей пародии на письмо Полонского:
Уважаемые журналисты, 10 лет мы с вами грели друг друга и успешно закручивали цены настолько высоко, насколько это возможно — хорошо было и нам и вам — было о чем написать, что поделить. Вместе мы делали одно общее дело — зарабатывали бабос. Посмотрите вокруг и задумайтесь, насколько преобразилась наша с вами Родина за последние десять лет. Все, что вы видите, создавалось на деньги из карманов простых российских лохов.
А теперь представте, что строительство встанет. Надежды тысяч барыг от недвижимости, чиновников и журналистов на лучшую жизнь разобьются вдребезги, квартиры придется продавать с большим дисконтом, откатить чиновникам будет совсем нечего. Многие люди потеряют кормушку, а некоторые работу.
Звезда в шоке.
Десятки миллионов долларов сверхприбылей рискуют не оказаться в наши карманов из–за того, что безответственные банкиры и финансисты перестали выдавать ипотечные кредиты черни. Если не дают деньги на ипотеку, значит наше гавно не покупают, стало быть, мы не богатеем. Это же сука не справедливо!!!
Будущее и успехи строителей зависят от вас, господа журналисты! Мы уже достаточно вам проплатили, чтобы в этот сложный для нас финансовый момент вы помогли нам бесплатно. Мы не останемся перед вами в долгу и рассчитаемся сполна, когда все снова будет тип–топ. Ведь окончательно уничножив нас, вы надолго лишитесь многих вкусных нямочек. Мы просим вас не идти по стопам «независимых» быдланов и не писать о той херне, которая реально происходит, пишите позитивно, так как вы делали последние 10 лет.
Начало конца
Финальная сцена шоу «Миллиард и жопа».
20 августа 2009 года Сырожа намекнул кредиторам и счастливым обладателям недостроенных квартир, что не прочь убыть по адресу. Fail. Или win — смотря с какой стороны посмотреть на событие.
Набижавшие тролли и лохи тут же с шумом принялись отмечать праздник.
После некоторого периода трупного окоченения поциент внезапно задергался и стал подавать признаки жизни, напоминающие больше судороги в гробу на собственных похоронах, а именно — доставлять креативной рекламой, жечь в уютненькой жежешечке, бухать шампунь в развалинах Миракса и прочая. Это ненадолго, но шо поделать — народ требует хлеба и римейков.
Небизнесмен
В третий день марта года 2011 от Рождества Христова гламурный девелопер закрыл бренд Миракс. Как не преминули отметить деловые интернет-газеты, сделал он это «со слезами на глазах». «С этой минуты прошу больше не считать меня бизнесменом», — заявил на пресс-конференции г-н Полонский. О причинах подобного поступка мистер Полонский горестно умолчал, передав конверты с описанием своих страданий банкирам. Вскрыть (конверты, не вены) наказал в 2014. В настоящее время основной долг Mirax равен 593 миллионам долларов.
Персона нон грата
И снова фэйл. Сирожу не захотели видеть на Совете «Деловой России», членом которого он является. Надо отдать должное неутомимому девелоперу — такой откровенный пинок под зад он встретил с воодушевлением.
-
Не нужен.
-
Обидно и приятно.
Название.нет и достройка башни
Как сообщает Лента.ру, Полонский возобновил строительство башни в «Москва-Сити»; правопреемница Mirax — Nazvanie.net (sic!) получила кредит от Сбербанка в 373,6 миллиона долларов на окончание строительства башни «Федерация». Треть миллиарда — не сам миллиард, но понищебродствовать с икрой и фуагра хватит. А разгадка-то на самом деле проста. Башня «Федерация» состоит из двух башен — «Запад» (пониже) и «Восток» (повыше). Первая предназначалась для ВТБ и его дочерней структуры ВТБ-Капитал, вторая — для Сбера. Причем ходят слухи, что Сбербанк специально поставил условие заселиться в башню выше, чем у ВТБ. В результате башню «Запад» достроили, и внешторгбанкиры туда успешно заселились, а Сбербанк чуть не соснул. Вот и думайте, почему кредит выдали.
Предсмертные судороги продолжаются, на сей раз под музыку — компания Сергея Полонского «Nazvanie.net» приобрела права на песню Виктора Цоя «Перемен». Неизвестно какими переменами угрожает Полонский, но очевидно, что кредит от Сбербанка осваивается семимильными шагами. Возможно, это было сделано по примеру Олега Тинькова, который первый решил приобрести частичку великого русского кочегара.
Мемы и скандалы
Миллиард и жопа
Нетленный мем. Ещё в бытность свою обеспеченным человеком, в 2008 году, Сирожа обессмертил своё имя знаменитой теперь максимой: «все, у кого нет миллиарда долларов, могут идти в жопу». Обстоятельства, при которых родилось это достойное Конфуция нравоучение, до сих пор покрыты тайной.
Мем начал распространяться из закрытой статьи «Ведомостей», врезка из которой была вставлена на Компромате.
Как вырос русский девелопмент... Лучше всего, конечно, этот масштаб был виден на вечеринках, которые проводились с поистине русским купеческим размахом, — вино и шампанское стоимостью от 600 евро за бутылку лилось рекой у компании Penny Lane Realty. «У кого нет миллиарда, могут идти в жопу» — так приветствовал своих гостей президент Mirax Group Сергей Полонский.
К сильному неудовольствию Полонского, крылатая фраза моментально стала его визитной карточкой. В течение полутора лет Сирожа делал вид, будто это не так, а в сентябре 2009 года разместил у себя в бложике видеообращение, в котором не только отрёкся от своих слов про жопу и миллиард, но и пригрозил упоминающим об этом журналистам судом.
К сожалению, участники закрытой вечеринки до сих пор хранят молчание относительно деталей произошедшего. Пока что есть только одна версия произошедшего, которая появилась в жэжэшечке в 2011 году.
Представьте: частная вечеринка в клубе. Клуб переполнен, но внутрь все равно пытается попасть поддатая компания. Нежданным гостям вежливо обьясняют, что их бы с радостью приняли, но мест уже нет. Тогда «гости» растопыривают пальцы веером и заявляют, что у них денег как у дураков фантиков и что сейчас они тут все купят.
Вот тут-то Полонский и парирует: «миллиардеры проходят, а у кого нет миллиарда долларов, может идти в жопу». Сразу же выясняется, что баблосов у пьяной компании не так уж и много и что соседние клубы ничем не хуже…
Что за люди были в пьяной компании? Почему остальные участники вечеринки Полонского хранят мёртвое молчание? К сожалению, эти загадки пока что ждут своего часа.
Съедение галстука или по стопам Саакашвили
13 октября 2008 Полонский объявил в ЖЖ, что если через полтора года цены на их квартиры не вырастут на 25%, он лично съест галстук некоего представленного публике манекена — выпиленной трудолюбивыми кетайцами из цельного бревна скульптуры, подаренной Сироже. Она с плакатиком и галстуком реально стояла в холле несколько месяцев.
Особый лулз доставило прилагаемое к заявлению фото. Проявив недюжинную фантазию в части постановки фото, пиар-служба Миракса эпично проебала орфографию, написав на табличке «выростут» вместо «вырастут» и забыв запятую. Граммар-наци плакал кровавыми слезами.
10 апреля 2010 года срок истёк, после чего объект долго мялся, утверждая, что если считать в монгольских тугриках задом наперёд, то цены всё-таки выросли, и в итоге съел ненастоящий галстук, вот так вот.
Однако 31 мая 2011 в эфире у Минаева поциент таки сделал то, что не удалось Мишико.
Отоваривание Полонского
16 сентября 2011 года в телестудии НТВ в ходе передачи «НТВшники» поциент таки огрёб прямо в шайбу от банкира Александра Лебедева.
Суть конфликта: олигархи Александр Лебедев, Сергей Лисовский и Сергей Полонский в ходе передачи, посвященной путям выхода из кризиса, заспорили, кто из них более российской экономике ценен. При этом Лисовский хвастался своими курями, Лебедев, кроме прочего, авиакомпанией, и оба недвусмысленно троллили Полонского на тему «А чего добился ты, мальчик?» (дословно «упитанный мальчик» — так называл его Лисовский). В один прекрасный момент пациент заявил: «Все тут главные, один лётчик, другой курятник и так далее, я уже просто устал, понимаете, уже такое желание просто дать в морду!..».
На это от Лебедева поступило предложение: «Пусть попробует». Полонский на это пробормотал что-то вроде «не здесь» и попытался сообщить присутствующим, что говорил Лебедев три года назад о башне «Федерация». Однако закончить не успел, так как эта его фраза была оборвана серией лебедевских ударов в область морды лица, от которых Сирожа опрокинулся на своем кресле назад и с грохотом рухнул за сцену.
Затем между Лебедевым и успевшим подняться Полонским последовала непродолжительная психологическая дуэль «глаза-в-глаза» в лучших традициях серджиолеоновских вестернов (не хватало только зловещего морриконевского «туду-ду-ту…»), Лебедев осведомился, снять ли ему очки, Сирожа заявил, что он «ваще в шоке», после чего противников развели. Применить полученные во время срочной службы в ВДВ навыки Полонский не решился или просто о них забыл.
На следующий день Полонский демонстрировал среди прочих следов конфликта свои джинсы со здоровенной дырой на заду, из чего возникает подозрение, что нам показали далеко не всё…
Но этим дело не кончилось. Полонский предложил Лебедеву принять от него примиряющий пендель и забыть об инциденте. Лебедев однако не только не захотел подставить жопу под карающий пинок Полонского, но начал травить последнего в СМИ, в чем немало и преуспел. По слухам, на кампанию по черному пиару олигарх Лебедев выделил 300 тысяч бакинских, которые пошли, например, на организацию масштабных атак ботов на и так уже побитого сабжа.
Далее Лебедев перешёл к боксу по переписке, сфотографировавшись на татами в кимоно и носочках, а также заявив, что считает себя Зиданом.
Кстати, до сих пор не ясно, с чего собственно Лебедев напал на Полонского. Скандал с трещиной в Башне Федерация был к тому времени всеми успешно забыт и не мог вызвать такой бурной реакции. Заявления самого Лебедева о кровавой гэбне, которая якобы заставила Полонского спровоцировать банкира на нападение, могут принять всерьез разве что читатели его «Новой газеты».
Пока что наиболее вероятной представляется версия, что Лебедев просто перенервничал во время телешоу и не смог сдержать рвущейся наружу попоболи.
По состоянию на декабрь 2012 года стратегическую победу в схватке пока что одерживает Полонский. Злые адвокаты Полонского крепко схватили Лебедева за яйца и медленно, но планомерно тянут его в тюрьму по статье «Хулиганство», 213 УК РФ. Лебедев плачет и говорит, что не хочет туда идти, так как боится анальных кар со стороны сокамерников [1].
По состоянию же на середину 2013 Лебедев получает тактическую отсрочку, ибо самого Полонского крепко держат за яйцы в Камбодже. Правда, кровавая гебня настаивает, что ей тоже надо, и недоумевает по поводу непонимания камбоджийцев.
ЧСХ, Лебедев прав вот в чём: если бы аналогичная драка произошла не между двумя олигархами, а между двумя менеджерами по продажам, уголовное дело никто и не почесался бы возбудить. Вот что, друзья, может сделать хороший (и очень дорогой) адвокат.
-
Получите-распишитесь
-
Сидеть в носках на татами — это как вилкой брать член при минете. Позорнее только сидеть на татами в туфлях на каблуках.
Борьба с лишним весом
Не успев отбоксировать с Лебедевым, персонаж решил сменить весовую категорию и ввязался в новое, еще более доставляющее приключение — сгонка лишнего веса. Для этих целей им была нанята некая компания с труднопроизносимым названием ФЦСР, имитирующая стрессовую ситуацию (отъем нажитого тяжким трудом домика Кутузова), при которой, как известно, кушать не очень хоца. Голодать Полонский решил в привычных для себя условиях — на строительной площадке. Это мероприятие бурно освещается в ЖЖ и твиттере Полонского, снимается много видео с ничего не значащим сюжетом в стиле реалити-шоу «The Biggest Loser».
Затем, внезапно, на седьмой день поста, после консультации с неведомым «Советом старейшин» (очевидно связанным как-то с упомянутой Полонским в видео тайной сектой «Ё##ный насрал!»), на Полонского снизошло озарение, которое он выразил через хокку под глубокомысленным названием «Правда=Победа» в своем твиттере.
Всё, что мы хотели сказать — мы сказали. Все те, кто хотел узнать — узнали. Кто хотел понять — понял. Кто мог понять — понял.
Самое удивительное, что все, кто следил за историей, так ничего и не поняли. Сколько килограммов сбросил Полонский, кто такой Аркаша, кто еще является членом секты «Ё##ный насрал!», сгорела ли обещавшая это сделать 83-летняя дольщица? Зато по странному совпадению в тот же день Полонский в своем ЖЖ выложил новую рекламу своей башни. Получится ли после этой истории Полонскому пожить на лондонской даче у Чичваркина — выводы прокуратуры покажут.
Сирожа, вещества и персонал
Сирожа был щедр на креативные высказывания не только ан масс, но и для внутреннего употребления. Работавшие в Мираксе накануне крысиса бежали на работу не только за баблосами, но и за креативами, коими Сирожа снабжал их чуть ли не ежедневно. Время публикации (обычно часа 3-4 утра), да и сама суть креативов наводит на мысли, что это не водочка и даже не травка, а много более тяжёлые вещества. Часть креативов оформлялась как приказы и доводилась до сотрудников путем официальной рассылки.
Известны и менее серьезные отжиги Сирожи. Как-то ему захотелось покататься на санках снегоходах. Но одному а) в падлу и б) скучно, и в результате весь топ-манагемент Миракса гордо отбыл в какие-то заполярные ебеня тимбилдиться. Особо доставляет то, что это был не корпоративный высер в чистом виде, а снарягу и прочую хуйню добровольно-приглашенные лица покупали на свои. Не обеднели, конечно, но символизирует. К слову сказать, секретуткам на полном серьезе было велено отвечать «Абонент за полярным кругом», ИЧСХ, отвечали. Само собой, потом была куча быдлофоток «я верхом на снегоходе и жру водяру», развешанных по всему вестибюлю.
Но не все мероприятия происходили столь безобидно. Есть тому свидетельства — заботливо сохраненные, переснятые под неусыпным взором охраны, фотки со стены.
Примерно из той же оперы ритуальное изнасилование факса. В крепнущей традиции это было оформлено под креативный приказ.
Внутриконторская политика также находилась под неусыпным контролем веществ. Так, Сирожей был рожден и таки реализован проект под названием «Твоя первая четверть». Суть проекта заключалась в наборе топ-манагеров, да не по опыту работы, а по принципу кто громче пернет. Кандидаты на прослушивание должны были самостоятельно откликнуться на сей призыв, зарегистрироваться на сайте Миракса и прибыть на игрища в назначенное место и время. Местом оказался лес, а временем не то ноябрь, не то октябрь 2007 года. В ходе игрищ кандидаты должны были разбиться на команды и выполнять разнообразные идиотские задания, как то: построиться в колонну по одному, закрыть глаза, положить руку на плечо впередистоящему и таким макаром пройти по лабиринту. Впередсмотрящему, слава Б-гу, можно было невозбранно смотреть, куда он идет. Компания неудачников, сбившая пенек, дисквалифицировалась. Или прыгнуть с дерева спиной вперед, а остальные долбоебы должны поймать. Тяжело поверить, но в результате никто не принял ислам, а несколько деятелей таки были приняты на работу, с соответствующим окладом (один из них — некто Кошман, ни разу не соавтор письма Сирожи журналистам). Хуле, до крысиса оставался целый год…
Помимо креативного приема на работу, столь же феерическими случались и увольнения. Конкретно с этим перцем-вруном история не закончилась, были еще две итерации по приему-увольнению с подобными высерами, но они для истории не сохранены.
-
Например
-
Последствия изнасилования
-
Нет миллиарда? Выбирай!
-
-
Так можно или нельзя, блджад?!
-
Галстукофобия? Галстукофилия? Истоки тут!
-
Жми, сука! Как следует жми!
С добрым утром, Камбоджа!
По многочисленным сообщениям СМИ, Серёжу повязали в Камбодже перед самым новым 2013 годом за применение насилия к туземным морякам. По словам камбоджийских военных, Полонский с двумя товарищами угрожали ножом шести морякам, которые катали их по морю. Моряков заперли в каюте, а затем заставили спрыгнуть в море.
Полонского можно понять. Белые люди культурно празднуют новый год, а тут приезжают какие-то косоглазые обезьяны, которые даже не говорят по-русски, и пытаются что-то там лопотать по поводу праздничных петард.
BBC сообщило, что вскоре приехал адвокат и убедил местные власти простить бравого десантника и отпустить его под честное слово домой. Однако через пару дней сам Полонский написал, что всё ещё сидит в тюрьме наравне с простым камбоджийским быдлом, так как благородный дон никогда не признаётся в том, чего не совершал.
Одновременно с этим пострадавшие моряки получили в качестве подарка от Полонского по 6000 долларов на рыло и отозвали свои заявления. Приятно иметь дело с порядочным миллиардером, особенно если ты живёшь в стране со средней зарплатой в 50 долларов в месяц. Навещал Полонского в камере и местный судья, но, судя по тому, что Полонский так до сих пор и томится в камбоджийских застенках, предложить судье взятку Серёжа не догадался.
Вместо этого Полонский решился на неординарный ход: устроил в камере костёр из книг и своего постельного белья. Полонский надеялся, что пиромана в тюрьме держать не рискнут и он окажется на свободе. Однако, увы, начальство тюрьмы решило иначе и отправило Полонского в карцер.
Казалось бы, патовая ситуация. Но выход Полонскому подсказал сам Жерар Депардье. После того как темпераментный француз получил из рук Путина российский паспорт, Полонский написал письмо камбоджийскому королю с просьбой считать Полонского настоящим камбоджийцем. Само собой, немедленно после этого Полонского заклеймили позором по телевизору, в передаче «Прямой эфир» на канале «Россия 1».
Король на серёжино письмо пока не ответил. Мало того: по состоянию на 23 января сего года Полонский жалуется на то, что король не только не ответил, а ещё и отельчик Полонского к рукам прибрать хочет. Ну и 3 года и 1 год условно дали, несмотря на компенсацию пострадавшим. И наркоманом назвали. От как.
Спустя некоторое время, по непонятным причинам власти суверенной Камбоджи пожелали арестовать Полонского, хотя до того дали гражданство. Не ожидавший такого поворота событий (а арест сулит Сереже экстрадицию на родину по запросу Интерпола), Полонский решил натурально затеряться где-то в джунглях на принадлежащем ему острове и поиграть в тропического Рэмбо. На поимку столь опасного преступника осторожные кхмеры отрядили целую спецназовскую экспедицию, видимо, готовясь к полноценной войсковой операции. Означенная экспедиция с легкостью забрала в полон Полонского, стыдливо вооруженного только полотенцем, препоясывавшим чресла русского Рэмбо. Теперь Сережу ожидает путь неблизкий, поскольку «содержание Полонского не по карману Камбодже».
Таки у сэра рожи по ходу закончились бабки, видимо такса камбоджийцев была не самой маленькой. Ну а в родной стране с него сполна спросят те, кого он кинул. Конец был ожидаем. EPIC FIAL!!!
Сережа не ЕРЖ!
Однако Сережа не был бы сам собой, если бы нашел успокоение в ласковых объятьях потомков красных кхмеров. Ввиду того, что на многострадальной родине Сережу заочно заключили под арест, беспокойный девелопер решил спастись в… правильно, Израиле. Получение израи́льского паспорта гарантировало мсье Полонскому защиту от посягательств самых гуманных судов в мире. Однако процесс предъявления еврейских корней прошел не так успешно, как того ожидал Полонский, и дети авраамовы принять заблудшего сына не согласились.
Серёжа решил вернуться к предыдущему пункту плана побега(см. "С добрым утром, Камбоджа!"), поскольку успешными вливаниями на счета местных камбоджийских чиновников удалось добиться отмены приговора и возвращения имущества вместе с островом. Однако, спустя всего два года "что-то снова пошло не так", и ситуция повторилась "с точностью до": 15 мая 2015 года Сергей Полонский в трусах и шлёпанцах гордо прошествовал по улицам в сопровождении нескольких приятелей и сотрудников военной полиции Камбоджи, будучи арестованным на своём острове. Формальным поводом для депортации стала "просроченная виза" (звучит очень странно, если верить тому факту, что у Серёжи было гражданство). Тем не менее, 17 мая 2015 года самолёт с телом Полонского покинул территорию Камбоджи и направился в Москву.
Отсидев на киче 2, с хвостиком года, 12 июля 2017 года Сирожа был осу́жден на «пятёрочку» и освобождён прям в зале суда. EPIC WIN!
Единственное логичное объяснение
Полонский из инопланетян. Так же, как, например, Алёхина. Эти существа, выпав из привычной среды, до последнего не понимают, где они и что вокруг них. Я одного такого наблюдал с юности. Он высоко забрался, а потом его грохнули выстрелом в голову, и это когда стрельба в России была уже не в моде и всё делалось без крови и путём административных комбинаций. Но для него сделали исключение. Потому что инопланетяне никогда не понимают где они, что вокруг них, и кто они на самом деле такие.
— Анонимус из ЖЖ
Видео
Алсо
Полонские — старинная польская фамилия, давшая свету немало известных лиц. Более других достойны упоминания Яков Петрович Полонский (поэт XIX века) и Дмитрий Миронович Полонский (винрарный актёр дубляжа, чей голос ты наверняка слышишь каждый день).
Ссылки
