Багиров
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
…няма такога гною, які не лічыў бы, што ён — вышэйшая субстанцыя…
Уладзімір Караткевіч
Родился 25 октября 1975 года в Мары Туркменской ССР. Отец азербайджанец, мать русская. В январе 1994 года приехал в Москву, где с переменным успехом занимался различного рода малым бизнесом и ведением блога в Живом Журнале.
Википедия о сабже
Багиров Эдуард Исмаилович (
bagirov) (басурманск. إدوارد إسْماعيلْ خان أسدْ باقر شاه مشهدي باقر زاده) — расовый чурка. Распеаренный Рыковым воинствующий хомячок, изо всех сил пытающийся казаться Джеймсом Бондом, Ричардом Брэнсоном и Чаком Палаником в одном лице. Не вполне психически здоров. Один из былиннейших чмошников и мудаков рунета и, в частности, ЖЖ. Видный рупор русофобского сосаети, пожелавший петербужцам второй раз пережить блокаду. Набрал в интернетах некоторую популярность после того, как стал редаком Литпрома под псевдонимом Сфинкс. C января 2008 по 30 июля 2012 член Всероссийского Азербайджанского Конгресса. Доверенное лицо кандидата В. В. Путина на выборах 2012. Работает пидорасом у клоунов. Как и любой непризнанный гений, обладает зашкаливающим ЧСВ. Любимое хобби — стыдливо-трусливое подтирание и редактирование своих постов, что, контрастируя с их охуенно дерзким, циничным и неполиткорректным (когда надо — архиполиткорректным) содержанием, люто, бешено доставляет.
Чем знаменит
Я очень быстро понял, что он позер и трепло.
- Страдает лютейшим баттхёртом от настоящей статьи (что, однако, не мешает ему быть классическим луркоёбом) и периодически набигает её править. Все его правки легко узнаваемы, и некоторые из них оставлены just 4 lulz.
- С 1993 года служил в туркменской армии, откуда благополучно дезертировал. Это одна из тех многих причин, из-за которых Багиров не торопится уёбывать из люто ненавидимой им сраной Рашки на цветущие земли родного Туркменистана.
- В 1994 году сел за «мошенничество в особо крупных размерах, совершенное по предварительному сговору группой лиц», хотя есть мнение, что сия формулировка есть плод его больного воображения и попытка себя отмазать[1], а на самом деле сидел он за растление малолетних. В последнем случае любой человек, знающий о тюремных нравах, может сделать выводы о плачевном состоянии заднего прохода Багирова.
- В 1996 году вышел на свободу благодаря сотрудничеству с администрацией, после чего понаехал в Нижний Новгород, где торговал луком (sic!).
- Будучи нелегальным иммигрантом без паспорта (свою «нелегальность» сабж выдумал сам, ибо так брутальнее), написал (и до сих пор пишет) много высеров, разжигающих межнациональную рознь, что ставится ему в вину его оппонентами (фашиствующими шмуклерами и Мальгиным, который подозревал его в связях с Хэллом). Вообще, знаменит тем, что полное отсутствие образования пытается компенсировать за счет создания образа пассионарного варвара, отчаянного парня, могущего не задумываясь взять и уебать. А то и вовсе созвать разбойничьим свистом на улицы Москвы три миллиона хачей, которые ради своего солнцеподобного лидера Багирова забудут все свои распри и дадут пизды любому, на кого укажет пальцем поцыэнт. Что неиллюзорно доставляет, ибо получается это у него только в пределах его уютненькой жежешечки и вконтактной фан-группы, населённой отборными, эталонными тупыми пёздами обоих полов.
- Понаехав в Нерезиновую, пытался учиться: в 2001 году поступил на юридический факультет Московской государственной академии водного транспорта, где эпично соснул хуйцов и был отчислен КЕМ.
- Напилил про себя статейку в педивикии, из которой — странное дело! — очень быстро исчезают все хоть сколько-нибудь сомнительные эпизоды его биографии. Вроде предыдущего.
- Открыто называет себя троллем, причём тончайшим. Ёбаный стыд.
- В настоящий момент с переменным успехом занимается различного рода малым бизнесом.
- Эдуард Багиров очень любит русских. Москвичей особенно. Сильнее, чем москвичей, поциент любит и уважает только армян (однако), но, как водится, за пределы интернетов ни то, ни другое никогда не выбиралось.
- С некоторых пор состоит в партии Единая Россия и даже имеет правительственные награды, что резко отразилось на мышлении поцыэнта в виде цунами флюродроса с его стороны, юления, попыток отвертеться от своих сказанных и написанных ранее слов, а также выпиливания из уютненькой жежешечки опубликованных ранее политически неверных заметочек. Nuff said. Является лицом партии, иногда выступает от её имени.
- Кичится безупречным знанием русского языка (явно не без помощи Microsoft Word), особенно любит это делать при большом скоплении поцреотов. Лулз в том, что он при этом частенько фэйлит (особенно в плане пунктуации). Удаффкомовское прошлое такое удаффкомовское.
- В последнее время большинство тэгов к записям в его жаже — «долбоёбы» (как вариант — «долбоёбы-музыка» или «долбоёбы-политика»), суть которых вполне понятна. Какому возрасту характерно такое мышление, читателю предлагается решить самостоятельно.
- Пока не охуел в край — писал местами доставляющие, а иногда даже правдивые тексты про свое бытие в туркменском ауле, армии и на зоне, которые в пьяном угаре были сведены в очень хуёвую книгу «Гастарбайтер», чем Багиров невероятно гордится и называет себя «писателем». Также написал еще более хуёвую книгу «Любовники», изданную 14-м кеглем с двойным междустрочным интервалом, при этом тоньше первой в два раза. Кроме этого, вторая книжонка содержит невообразимое количество Product placement: сайты Одноклассники.ру и его уютненький Литпром упоминаются в тексте более ста раз.
- Цитата в обсуждении статьи о сабже на Педивикии:
- Сам Бугагиров в своё оправдание утверждает, что книжку-де купило дохрена народу, а, как известно, 100 тысяч человек не могут ошибаться…
- В феврале 2010 года объявил о завершении третьей повести, которая должна была выйти «через пару месяцев». АСТ-пресс (известная, главным образом, изданием учебников, справочников и прочих материалов для школоты, что как бы намекает) обозначило дату выхода более уклончиво, как «конец июня». Повесть вышла во второй декаде июля, в стране прогнозируются массовые самоубийства дизайнеров обложек. Про внутреннюю часть, как обычно, и сказать-то нечего. Кстати, тираж «Гастарбайтера» — 100 тысяч экз., «любовников» — 50 тысяч, «идеалиста» — 15000.
- Некоторое время Багиров работал на Рыкова, в связи с чем прославился просто чудовищными флюродросами в его адрес. Впоследствии Рыков, как и следовало ожидать, грамотно его кинул, так что Багиров еще и остался должен. Заодно, обиженный литератор, ранее понтовавшийся своими огромными доходами, признался, что на самом деле является нищебродом, которого еще и обирает нечестный депутат. «Впрочем, иногда и Рыков и Багиров неиллюзорно ржут над писавшими этот абзац хомячками» — мечтает поциент длинными одинокими вечерами.
- По слухам, страдает алкоголизмом. По другим слухам, наслаждается им. По третьим — пассивный гомосексуалист. По-четвертым, все-таки активный.
- Словил совковой лопатой по еблу на одной из удаффкомовских тус. Стоит ли говорить, что от удара он не вырубился и даже не поморщился, а браво выхватил лопату из рук обидчика, дал пизды всем и вся, вскочил на «Кувалду» и укатил в закат. Впрочем, его замашки на звание спеца в мото-теме на этом упоминании V-макса и закончились, поскольку пизды от байкеров он получил однажды неслабой (см. ниже), а потому упоминать их лишний раз не любит.
- После того, как Хэлл поломал ЖЖ и почту Мальгина и выложил в онлайн его гомосексуальные приключения в Асуане, Мальгин наехал на Багирова, считая, что Хэлл это он и есть. Общественность смеялась — два пидора что-то не поделили.
- Фашисты подожгли дверь Багирова в его день рождения. Сам Багиров называет это «неоднократными покушениями на свою жизнь». Алсо, согласно утверждениям Багирова, дверь горела с такой невероятной силой, что «в итоге в огне чуть не сгорели Орлуша, Минаев, и еще стопицот такого же скота». Трудно сказать, очередной ли это гон, или же действительно mad skills пожаротушения вышеозначенных персонажей.
- Регулярно срался в комментах со Шмуклером. От чего открещивается как всегда.
- Был напуган телеведущей Катей Гордон, которой перед этим угрожал.
- За каким-то хуем выследил Кашина после наезда в своём ЖЖ и ударил его кулаком. Ах да, сам он это называет «отпиздил» (что сильно огорчает Кхорна), даже 3-4 раза забегал на лурк, чтобы поправить.
- Стал макинтошником. Заметку выпилил.
- Ещё один показательный эпизод: поцыэнт мечтает об анале. Вообще-то, история довольно давняя, но каким-то загадочным образом ссылка постоянно с лурка исчезала…
- Был женат на некоей Вере Б. В связи с разногласиями по вопросам логистики перевозок банок аджики в транспортных средствах марки «Ауди» с нацарапанной на крыле надписью «Здесь остановка», семейные отношения зашли в тупик. Вера свалила от него в Молдавию. Вообще сабж очень любит строить из себя невротъебенного альфа-самца, однако, когда проходила первая эйфория от отношений с настоящим писателем, все дамы, которым он обильно ссал в уши про охуенного себя, вечную-любовь-до-гроба и сказочные перспективы, в итоге раскусывали нашего нищебродствующего псевдоромантика-неудачника и сваливали от него КЕМ на субсветовой скорости.
- Был послан нахуй по телефону сетевым хомячком Вахой cо Среднефонтанской, обещал набить ему ебло на тусе, потом просквозил.
- В одном из набегов на лурк стёр предыдущий факт, корчась от анальных болей.
- Во время визита в Киев очень не хотел встречаться с Адольфычем на предмет получения пиздюлей; соскочил, как всегда.
- Робко флюродросит в адрес Йэху Массквы, вероятно, надеясь попасть в эфир и лишний раз попеариться. А то вон забывать его, бедного, стали, последний рассказ денежку не принёс…
- Конкурирует с Эрихом Мария Ремарком в профессиональном плане.
- Есть мнение, что Багирова на самом деле не существует в природе.
- На самом деле за него пишут литературные негры.
- Попытался опиздюлить Белова (Поткина), но сходу получил головой в табло, что как бы намекает на развитое чувство дистанции Великого Опиздюливателя. Предлагается также несколько раз пересмотреть и оценить силу, точность и безупречную технику серии ударов, которую Багиров попытался провести в ответ.
- Полез в драку с националистом Мироновым, но шоу не получилось: Сфинктер пропустил первый же удар ногой в корпус, после чего отправился в нокдаун. Разумеется, по версии поцыэнта, всё было с точностью до наоборот, но в кадр это всё почему-то не попало. Видимо, чтобы не раскрывать ужасные секреты азербайджанских боевых искусств.
- При встрече лицом к лицу с Тесаком вся уверенность и дерзость сабжа куда-то полностью испарилась, и он был морально опущен, без малейших попыток сопротивления.
- C 2015 года ебёт Лесю Рябцеву.
- Предложил застрелить Латынину, как Политковскую.
- Летом 2016 выдвинулся в депутаты Госдумы, чем снова доставил, особенно лозунгом «Против мудаков». ЧСХ, против себя же и будет там бороться, если еще выберут. Борьба против себя любимого, впрочем, визитная карточка любого единороса на выборах: к примеру борьба с коррупцией ...
Багиров и закон о забвении
Я Лурку, честно говоря, люблю. И над статьей про себя раньше ржал в голос, и уж тем более мне не приходило в голову на кого-то обижаться или нагреваться - реально было очень смешно, я и знакомым всем показывал, так же ржали.
В связи со всем вышеперечисленным решил воспользоваться законом о забвении, удалив ссылку на эту и ряд других статей из выдачи Яндекса для российских айпишников. О существовании гугла Багиров, похоже, не подозревает.
Хистори
Багиров и Нургалиев
Поцтреоты из ДПНИ накатали на Багирова заяву за русофобию, в результате поцыэнт, основательно просравшись кирпичами, заручился моральной поддержкой ЖЖ-хомячков, собрался с силами и насочинял пафосное письмо министру МВД Нургалиеву:
Открытое письмо министру внутренних дел РФ, Нургалиеву Р. Г.
Рашид Гумарович. Ничего у Вас не выйдет. Мне, общественному деятелю с активной гражданской позицией, отдавшему несколько лет жизни на уничтожение российских экстремистов фашистской направленности, не раз этой жизнью всерьез рисковавшему, многократно подвергавшемуся нападениям, поджогам, и живущему в атмосфере перманентных угроз личной безопасности и жизни — пришить 282-ю статью не удастся. Это даже не смешно. Не рекомендую даже и начинать: обещаю, что моё дело, буде оно случись, станет Вашим последним делом на посту министра внутренних дел. Не говоря уж о том, что от этого клейма Вы не отмоетесь до конца жизни. А Ваши персональные обиды я видал на одном известном мужском половом органе. Идите играйте в обидки в детских песочницах. Меня — в отличие от Вас — не охраняют. Надеюсь, что Ваша фамилия, упомянутая белыми нитками двумя фашистами из ролика сверху — не более, чем горячечный бред воспаленных гипофизов этих швондеров, на которых мне по уму нужно было бы подать в суд за уголовное преступление — клевету. Это как минимум. Судиться я с этими клоунами не планирую, но просто имейте ввиду: не дай бог тот факт, что за этим стоите Вы, общественности станет известен наверняка.
Просто предупреждаю. Пока так, по доброму. Знаю, что Вы абсолютно точно это прочтете. Никуда не денетесь. Уведомляю, что я Вас отчего-то ничуть не боюсь. Занимайтесь своими прямыми обязанностями: борьбой с преступностью. А не с писателями и шоу «Дом-2». Не надо играть на чужом поле. Финал этой игры порой бывает непредсказуемым. Г-н Пронин соврать не даст.
Эдуард Багиров
— [1]
Разумеется, авторитетное заявление столь прославленного и признанного пейсателя сразило Нургалиева наповал. Через короткое время Поткина чуть не посадили, а чурка как жил, так и живет. Впрочем, Поткина каждые полгода «чуть не сажают» и без всяких багировых.
Багиров pwned by Dubaser.ru
Изложенная ниже история является просто страшным сном, приснившимся однажды Багирову. Любое совпадение с реально существующими людьми и мотоклубами совершенно случайно.
В своё время Багиров в погоне за рейтингом своей жежешечки люто опоносил разбившуюся насмерть девушку Надю (известную также как Конкуренция) и байкеров вообще. За невероятное количество высранного словесного поноса ему была оказана честь быть под номером #1 в чёрном списке мотоклуба «dubaser.ru». К своему великому удивлению и огорчению, Багиров вскоре выяснил, что труЪ-байкеры, в отличие от него самого, могут не только растопыривать пальцы в интернетах, но и опиздюливать ИРЛ. Внезапно и очень больно. И на этот раз Багирову соскочить не удалось — в результате действий взбешённой зондеркоманды в его жежешечке появилась следующая заметка:
раньше на этой странице я изложил свой взгляд на одну ситуацию которая произошла с начинающей байкершей Надеждой Александровной, погибшей в результате несчастного случая.
я был излишне резок и циничен в высказываниях, не подумав, что своими словами травмирую безутешных родителей и друзей погибшей.
поэтому я хочу попросить прощения у мотоклуба «дубасер.ру», «МС Русичи»(Сергиев-Посад), вольного байкера «Танкиста» и других „рогожских“, а так же у всех её братьев по колесам и родных за нечаянно причиненные переживания.
Впрочем, как только страсти поулеглись, он быстренько её выпилил. Байкеры, за нежеланием ещё раз марать кулаки об это липкое и вонючее говно, почему-то считающее себя человеком, не стали настаивать на обратном запиливании извинений. Fin.
Багиров и М. М. Козаков
По утверждению некоторых, поциент говорил что знаком с Козаковым и якобы даже пил с ним водку.
Эдик Багиров оказывается проживает в одном подъезде с народным артистом СССР Михаилом Михайловичем Казаковым и регулярно кушает с ним вместе водочку на кухне вышеозначенного артиста. При этом сам Михал Михалыч, по рассказам Багирова в свои неполные 73 года пьёт водку самоварами и читает ему, Багирову, стихи Давида Самойлова, утирая при этом скупую слезу….
При том Казаков Михаил Михайлович проживает по улице Большая Ордынка дом… впрочем это ни к чему, правда? Эдик живет в скромной съемной однокомнатной квартире на окраине Москвы. Как его там будут искать судебные исполнители — туманный вопрос, но, полагаю, найдут. Они, очевидно, сделают это сориентировавшись по флагу РФ, который этот, воспылавший любовью к своей новой родине индивид, якобы вывесил со своего балкона. Во всяком случае найти Эдика в родном подъезде М. М. Казакова представляется мне маловероятным, также как и навести у Михал Михалыча справки навроде: «А вы Михал Михалыч знаете такого Багирова?» Почему? Потому, что Михал Михалыч не знает, кто такой Багиров. Он его никогда не видел. И водки с ним, натурально, не пил, о чем и сообщил мне несколько минут назад.
В плену Молдавии печальной, или Как Багиров допизделся
В конце концов, наш комнатный орёл таки наскрёб себе реальных неприятностей.
Как-то давеча поциент заявлял следующее: «В республике Молдова я и еще несколько активных ребят в полгода (ну, чуть больше, строго говоря) поменяли государственный строй — навсегда убрали в прошлое коммунистов».
Конец немного предсказуем: азерский Че решил снова наведаться в Молдовакию, где его оперативно повязал мамалыжный спецназ.
Так что поциенту грозит до 15 лет служения анальным клоуном там, где это действительно оценят, причем, что самое забавное, в каталажку его запихала та самая либерастня, которой он (якобы) помог прийти к власти. Насколько существенно его участие в перевороте теперь уже мало кого волнует, так как какой бы ни оказалась правда — Багиров всё одно по ноздри в говне. Недовольный сложившейся ситуацией, наш герой решил разрубить гордиев узел одним ударом, а именно — голодовкой. Блестящее решение — уйти, как герой, либо же добиться своего. Однако, как всегда, Бугагиров всё зафэйлил.
13.09:
«Поэтому с завтрашнего дня (14.09.2011) я объявляю полный отказ от приема пищи. Вплоть до того момента, пока меня не выпустят из этого вонючего барака. Свои права я отстаиваю обычно до конца. До любого. Поэтому г-ну Лупу через некоторое время придется либо угомонить свою запредельно охамевшую прокуратуру, либо вытаскивать меня из камеры ногами вперед».
27.09: «Сообщаю тем, кому небезразлично, что голодовка мною была снята на одиннадцатых сутках, ввиду очевидной полнейшей бессмысленности такого метода борьбы против произвола на территории молдавского государства».
Как утверждает сам Соскочиров, соскочил он потому, что всем было похуй, голодает азер или нет. А может, жрал он втихомолку, ну охранники и не поняли, что это, дескать, голодовка. А может, и не было её вовсе. Anyway, +1 fail в копилочку.
Тем временем ЛИТПРОМ вышел на массовый митинг в защиту насяльникама. В комментах — щедрое поливание пейсателя говном и вялые возражения багиропетушков.
Багирова посадили под домашний арест. Бежал он через Приднестровье, скорее всего в багажнике. Но длинные руки гэбни тянутся к горлу.
По типа-официальной версии, тупо сел в тачку к журналистке местного говноканала, которая приехала делать интервью. По приезду в Москву, в лучших жынтлыментских традициях, сдал спасительницу в своём бложике, чуть не оформив ей реальных проблем от молдавской гэбни. К счастью для бедняжки, молдавские спецслужбисты, похоже, только рады были, что этот спектакль закончился и отвлекаться от обычной работы на то, чтобы распекать сраного клоуна Багирова, выдывая его за неибаццо-преступника, больше не надо. А для журналистов в Кишмишнёве и окрестностях и особенно журналисток само слово «Багиров» стало ругательством. Точнее — большим ругательством, чем раньше. Сабж и раньше частенько наезжал в Киш, стараясь раздать интервью. Корреспондентки попадались сплошь и рядом женского пола и няшной внешности — направляли-то на такое мегаважное событие, как интервью с пиздателем, молоденьких журналисточек, а то и студенток-практиканток. Почуяв свежее мясцо, Эдик падал на уши каждой первой милашке, загоняя кучу сказок про красоты России, куда он её увезёт, и где он неибаццо крутой и влиятельный чел. ИЧСХ, желающих ответить на любовные чувства нашлось чуть менее нуля особей, зато смеялись над истории про мачо-Багирова все без исключения редакции Кишинёва.
Алсо, во время одного из приезда Багирова в Киш, задолго до ареста, на одном жёлтом сайте была опубликована инфа, мол он реально помогал совершать переворот, а подбила его на сиё Наталья Морарь, которую он мол жёстко трахает во все дыры в одном из кишинёвских отелей три дня и три ночи подряд, без перерыва, во время каждого заезда. Прикол в том, что сайтик, на котором опубликовано сиё, сам текстов не производил, а тупо публиковал любой слух, присланный желающим. А первым на эту «дезинформацию от тупых молдаван» отреагировал в сети внезапно сам же Багиров.
To be continued?
Ситуация на настоящий момент: Багиров в очередной раз избляднулся и вспомнил, что он — Патриот с большой буквы и вообще гражданин Великой Державы™ (все противоречащие этому записи в жежешечке дружелюбно встречают цифрой 404), и ждёт поддержки от зажравшихся чинуш и тупых гяурских свиней российского МИДа, а также от сознательной и прогрессивной части так горячо любимых им сограждан. За него уже вступилось ОБСЕ, утверждает Багиров, целый Навальный[2], а также вся госдума всеми четырьмя партиями единогласно, продолжает он там же. Заступиться Попользовать его в популистских целях успели и молдавские коммунисты, которых он всегда считал нормальными и вообще доставляющими ребятами.
В конце концов, Багирова отпустили таки под домашний арест, но 19.10 наш джеймсбонд, героически поджав хвост, свалил из-под домашнего ареста в свою любимую Нерезиновую quod erat demonstrandum. Однако 01.02.2012 «в Москве задержан сбежавший из Молдавии писатель Э.Багиров».
Исследователь биографии Багирова излагает патогенез:
Копипаста
Тупые гяурские свиньи
Все вы — свиньи. Тупые гяурские свиньи. Твари премерзостные. Ханжи и лицемеры. Вы — тупой фарисействующий скот. Мусульмане — ваши хозяева, вы, тупые гяуры. В вас, кстати, тоже есть изрядная доза мусульманской крови. Кто не согласен? Вспомните Чингисхана и несколько сотен последовавших за этим лет, и даже столь тупому скоту, как вы, станет всё понятно[3]… Но этой кровью вы обязаны гордиться, ибо это единственное положительное, что есть в вас, гяурах, молящихся евреям. Жрите шаурму, ездите в Турцию и не выёбывайтесь. Потому что разрушенный Багдад вам не прощу даже я, скромный. Потому что ваше время подходит к концу. Потому что вы даже глазом моргнуть не успеете, как над вами развернётся Зелёное Знамя, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вам придётся за Осаму бин Ладена, а мулла Омар будет творить намаз с собора Василия Блаженного. Я вам не безобидный, запуганный и затюканный торговец арбузами. Ну-ка, попробуйте хотя бы выселить меня из моей съемной квартиры, или обидеть мою (русскую!) девушку! Я вас, блядь, забью до фарша и сожгу дотла вместе с вашими товарищами-гопниками. Я вас зубами загрызу. Таких кротов, «капитан каталкин чёрный пистолет стайл», даже и убивать-то не потребуется, лично я один пятерых таких «дружинников» просто заплюю до смерти. Таких, как я, в Москве — миллионы. В МОЕЙ Москве, которую я безумно люблю и берегу. Да, представьте себе, у меня тоже есть МОЯ Москва. Это я-то «ЛКН», суки? Я — Эдуард Исмаилхан Ассад Багир Шах Мешхеди Багиров, гражданин России и житель Столицы, и в одной только моей пятке правой ноги чувства собственного достоинства и гордости во много раз больше, чем у ста тысяч таких вот ничтожных трусов, ура-ХПСов, вместе взятых.
— Наиболее часто цитируемый текст Багирова, оказавшийся в итоге всего лишь главой из говнокнижки «Любовники»
Багиров и генералы
Джентльмены, я запросто приходил к генералам любых уровней, даже еще будучи совсем юным пацаном, да еще и натягивал их на такое бабло, которое подавляющему большинству из вас даже не приснится сроду. Почитайте вон «Гастарбайтера» и «Любовников», там об этом много. Может, хоть научитесь чему-нибудь, олухи.
Занавес.
Багиров, «Известия» и Уютненькое™
Сижу, читаю вопросы, присланные для интервью «Известиям». Первый же вопрос ввел меня в недоуменный ахуй: "Что можете сказать по статье о «Литпроме» в популярной «энциклопедии» «Луркоморье»?"
Это «Известия», блядь! Не пиписька точка ру какая-нибудь. Заржал. Обожаю, когда меня пытаются тонко потроллить. Сижу теперь, отвечаю.
Багиров и Питер
Иногда мерещится, что из какой-нибудь вонючей и мрачной подворотни, коих там великое множество, вынернет сейчас высохшая, сгорбленная бабушка, безмолвно и торжественно везущая на саночках трупик своего погибшего от голода внучонка…
— Э. Багиров, «Гастарбайтер»
Угробят, блядь, Москву, и превратят ее во второй Питер — гнилую, обоссаную, мрачную, отвратительно провинциальную дыру. Ненавижу.
— Сабж покрывает Питер в посте про Лужкова, которого ему жаль только потому, что мочат его питерские
Какая же всё-таки глубокая, унылая, жуткая, убогая провинция этот чертов Питер. Заказал я тут два билета с доставкой на традиционный апрельский концерт Григория Соколова в питерскую Филармонию. Посредством одного из питерских сайтов, в первый и последний раз. С меня прилежно списали бабло, пришел отчет на телефон, и вдруг через несколько минут я получаю смс от этой сраной конторы, что «для получения билетов вам требуется явиться» в какую-то там говнокассу в Питере. В Питере! Я чуть не взвыл, на хуй. Ау, блядь! Я в ваш Питер грёбаный заезжаю раз в год на несколько часов! Днем «Сапсан» — вечером «Стрела». Я ни дня не желаю торчать в этой ёбаной дыре! Я её, на хуй, в упор не вижу! Даже когда в ней нахожусь! Я не желаю тратить в этой запселой жопе свои деньги, жрать местную говноеду, и дышать этим затхлым, пропитанным миазмами миллионов сгнивших трупов говновоздухом! Я люто ненавижу этот город, и мне делается плохо при одном только о нем упоминании! Моему там появлению вы обязаны целиком и исключительно гениальнейшему Грише Соколову, и хорошей акустике в Большом зале Филармонии. Я, блядь, вообще заткнув уши и зажмурив нахуй глаза по этой кошмарной, смрадной, разъёбанной дыре передвигаюсь! От полустаночка до Филармонии и назад, блядь! Всё, блядь! Ну, разумеется, блядь, ёб вашу мать, блядь, пидарасы, я исступленно дрочу на чью-то ахуенно искрометную идею притащить свою задницу в какую-то вшивую питерскую говнокассу, ага. За свои кровные одиннадцать с половиной тысяч рублей. Вот именно поэтому Питер был, есть и вечно будет недоношенным полусгнившим колхозом с дикими комплексами и ебанутыми амбициями. Ненавижу этот ёбаный быдлогород всеми фибрами души. Культурной столицей самоназываются, а сами зубного порошку наглотались третьего дня. Сжег бы собственными руками. Заживо. Или еще одну блокаду бы устроил, чтоб снова вместо хлеба жрали казеиновый клей, и известку со стен обгладывали. Животные. Животные. Деревенщина ёбаная, блядь.
— Багиров потерял берега и несет полную херню. Потом он этот пост удалил, но гуглкэш все помнит
Багиров и музыка
Все эти «Шнуры», и прочая безголосая и бесталанная богомерзкая мразь способны сделать законченного музыкального сноба даже из глухонемого эскимосского пенсионера. Тем более, я всё-таки рос в Советском Союзе, в те времена такое говнотворчество не пропускали в массы вообще ни под каким предлогом. Вырос я на Высоцком, Окуджаве, и на тихой и доброй советской эстраде, и поэтому мне совсем непонятно – ну как, как можно слушать такую скотскую блевотину? Сиплое бессмысленное верещанье беззубого алкаша называется теперь «русским роком» – песни, в которых нет стихов, и нет музыки! Зато в изобилии присутствует самый пошлейший площадный мат. Им невдомек, что для того, чтобы стать Томом Уэйтсом, носить костюмы за семь долларов явно недостаточно. Я бы смирился, если бы это говно слушала только вся эта районная пивная шелупонь. Но ведь это крутят по радио, и это слушают дети.
Более того, на мероприятия, устраиваемые некоторыми специализирующимися на этом «русском роке» радиостанциями, собираются со всей страны тысячи и тысячи человек! Целые стадионы! Разумеется, термин «стадион» в этом контексте имеет корень «стадо». А уж согнать куда-нибудь тупое стадо в нашей любимой России – это без проблем! Стоит только пообещать недорогое пиво и сосиски в тесте – и всё, кранты. Со всей страны сбегаются на вокзалы, скупают дуром самые дешёвые билеты и, сливаясь дерьмом по канализации, съезжаются в Москву полчища самых отстойных разнокалиберных упырей, а потом контролирующие процесс менты загоняют их резиновыми девайсами в огороженый хлев где-нибудь у Раменского, подальше от Москвы, и начинается их свинячий «отжиг». Вся эта загнанная в стойло человеческая накипь цистернами жрёт своё копеечное пиво, слушает своих пергидрольных петухов, и сальноволосых обсосов, поющих про «ой-ё, ой-ё». Эти аскариды разбивают целые палаточные городки, гадят прямо под себя, неделю не моются и не чистят зубы, а ночами, надсадно кряхтя, и смердя из полусгнивших пастей чесночными сухариками, трахают своих кошмарных, липких каракатиц, которых они называют женщинами. Наверное, прослушанные песни прокладывают в их немногочисленных извилинах чёткий ассоциативный ряд, что настоящий русский так и должен жить. Гадить под себя, трахать грязных жаб, и слушать олигофренический говнорок.
— Э. Багиров, «Любовники»
- Интересный факт: после знаменитого диалога между Крабе и Шевчуком, последний был незамедлительно обосран Багировым в своей жежешечке. Сабж отрабатывает свой хлеб перед Партией, хуле. Собственно, и обсирал поциент Шевчука не за музыку, а за митинги.
- А вот 15.08.2010, в 20-летнюю годовщину гибели В. Цоя, Багиров поступил куда круче: запостил пост про «говнорок», в коем писал о бездарном питерском наркомане-корейце, пролезшем на такие высоты, и прочая, вплоть до описания, как был рад Багиров, когда Цой подавился мацой. Этот пост, как и следовало ожидать, Багиров затёр, на месте его оставил пост «Цой-2», где размещено обещание вернуть тот пост про корейца и говнорок, но не в этот день — так и быть.
- 28.02.2013 сабж и вовсе выдал нечто развесёлое, публично пукнув в сторону Вана Клиберна, американского пианиста, победителя Первого международного конкурса им. Чайковского в 1958 году (американец, холодная война, первая премия), скончавшегося за несколько дней до публикации поста:
О Ван Клиберне я впервые услышал года в два. Или, может быть, в три. Во сколько там советский ребенок начинал осознанно смотреть телевизор, и мог увидеть приключения Шурика? Вспомните кадр, когда Шурик забегает в комнату общаги и: «— Дуб! Конспект есть? — Нет никаких конспектов! Не мешай! Ван Клиберна слушаю!», и Шурик вылетает за дверь.
С моей точки зрения, эта сценка — и есть самое большое историческое достижение Ван Клиберна. А не пресловутая победа на конкурсе Чайковского. О конкурсе том нынче помнят только интересующиеся, а Шурика смотрели все. Лично моя классическая музыка началась 25 лет назад с внезапного осознания «Аппассионаты» в исполнении Эмиля Гилельса, и продолжается до сих пор, поэтому мне есть, с чем сравнивать. Достаточно послушать Первый концерт Чайковского, который Клиберн сыграл на сцене Большого зала Московской консерватории в 1962 году. Это есть на Youtube — велкам. А играл он его так, будто на клавиатуру рояля из картонной коробки враз высыпалось полсотни подопытных лабораторных мышей, находящихся под воздействием какого-то сильнодействующего психотропного препарата. <…> Единственное, кого Клиберн играл по-настоящему заметно — это Рахманинова. Но он положил на Рахманинова всю жизнь — это к вопросу об ограниченности репертуара. Но и в этом случае он не встал рядом даже с Мартой Аргерих. И совсем уж тактично я промолчу о Горовице и Рубинштейне, которыми Клиберн всю жизнь вполне объяснимо восхищался. А звездный час Клиберна случился именно тогда — в 1958-м году, в Москве. И к академической музыке, увы, отношение он имел самое периферийное. Куцый — а на заявленном уровне даже до ничтожности — репертуар. Нулевой творческий рост. Это вам не величайший из ныне живущих Григорий Соколов, в 2002-м году live in Paris заставивший бурно кончить абсолютно фригидную 28-ю сонату Бетховена
— [2]
О высочайшей осведомлённости сабжа в вопросах классической музыки свидетельствует тот факт, что ссылка на «абсолютно фригидную 28-ю сонату Бетховена» ведёт на сонату № 15, соч. 28.
Багиров и Мюнхгаузен
В автобиографиях и автобиографических высерах поциента неоднократно и красочно утверждалось, что он был не просто отчаянным парнем, прошедшим огонь воду и медные трубы, но натурально — «щипачом», то есть карманным вором, причём опытным и набившим руку до профессионализма:
Вперед, вокзал большой. Сейчас раздобудешь. Не впустую же в четырнадцать лет лучшим учеником у Миши-армяна, карманника знатного, числился. Восьмой маршрут марыйского автобуса «Третий микрорайон — Зеленый базар» до сих пор, небось, вздрагивает и морщится от воспоминаний от безобидного колера засранца с толстенным «Троецарствием» под мышкой. Кто такого заподозрит?
— [3]
Плюс последующая отсидка — и это всё, по замыслу аффтара, должно наводить пронзительные мурашки уважения, в основном на не обременённую интеллектом часть его аудитории.
Всем известно, что Эдик является отпетым пиздаболом, но блять, такой маразм выше моего понимания =)
Взрослый мужик, блять =)
Образ пассионарного варвара поддерживать непросто, ибо московские реалии способствуют: на передаче «Бойцовский клуб», закрытой после этого же 2-го выпуска, поциент выступал за партию Единая Россия в дебатах с Марией Гайдар. Случайно или нет, но туда пришло пьяное быдло, болевшее за Единую Россию, и начало наезжать на М. Гайдар и А. Навального (в ту пору ведущего передачи). После окончания передачи дебошир не успокоился и напал на А. Навального, после чего был успокоен ударом Навального кулака и выстрелом из травматики. Г-н Багиров, все это видевший, позже опишет в уютной жежешечке как жутко он расправился бы с негодяем, если бы тот тронул его:
Если бы на его месте оказался я, то этого терпилу измочалил бы блядь о стену башкой вообще до реанимации и последующей амнезии. Потому что, ёбаный ты пидарас, надо понимать, что ты пришел сука не в кабак у себя в вонючем бескудникове
Остается гадать: если поциент такой крутой, почему он этого всего не проделал в реале, ведь быдло не только твоего хорошего знакомого Навального пыталось побить, но и орало при тебе и тебе же мешало участвовать в передаче? Ответ как всегда, на поверхности. В новостях.
С другой стороны, есть данные, что ботанеги в г. Мары ТССР щипали только гранит науки, причём проклиная свою судьбу, так как это была нелёгкая доля и каждодневные повинности под угрозой опущения и всеобщей обструкции, что начиналось после «обоснования» субъекта «до беса», а также лоха, балбеса и т. п. Ученик, у которого было 3 четвёрки (среди них, вероятно, по физкультуре и литературе), считался хорошистом:
аттестатег семь лет уже лежит в одной из академий, забрать не могу. но четверок там целых три, кажеццо. не отличнег я, увы-с.
Такие иногда, если не умели маневрировать, становились отверженными: им не подавали руки, их пинали все, кому не лень, с таких тянули деньги. Это была самая задворка даже не РСФСР, а ТССР, местности дикой и отсталой в плане культурых явлений. Как ботанег-харашизд оказался за решкой — возможно, просто по дурости. По совокупности же всех выступлений в интервью, мосье Багиров выглядит добропорядочным гражданином, которому не место за одним столом с уголовниками типа фошиздов, и который сразу по приезде в Нерезиновую пошел в ФМС и сделал себе вид на жительство, регистрацию и прочее (правда, в другом интервью, где, видимо, стояла задача показать свою варварскую лихость, поциент опровергает свои же слова, сказав, что регистрацию он так и не сделал, выбросив в мусорное ведро уже собранные документы и оплаченные справки).
Однако это только предположения, а истину внесёт сам Багиров, в очередной раз неистово набижав.
Вот эти два факта грустно смешат и напрягают одновременно: долбоебизм личности при её агрессивной публичности. Долбоебизм основан на том, что изначально Эдуард был в детстве «батаником-хорашистом», а в одном интервью, выложенном на Ютубе, рассказывал, что учился принципиально на одни пятёрки (видео, кстати, выпилено, в точном соответствии со стилем поциента). Выпилен и аналогичный пост с ЖЖ, однако сохранился в копии:
Jun. 27th, 2007 12:00 pm (UTC)
— выложи ка скан своего школьного аттестатика! bagirov wrote: Jun. 27th, 2007 12:31 pm (UTC) — скана нету, ибо аттестатег семь лет уже лежит в одной из академий, забрать не могу. но четверок там целых три, кажеццо. не отличнег я, увы-с.
Атличникам-харашистам даже в столице тех «Каракумов» Ашгабаде, — было быть сложно. Спасала азиатских батанеков способность приносить пользу в виде сделанных домашних заданий, контрольных и прочих мелких интеллектуально-бытовых услуг, оказанных дворовым поцанам. Что такое было быть ботанеком в Мары — представить страшно. Но он был атличником, и значит — батаником, начитавшимся Александра Дюма-младшего, Луи Буссенара, а в старших классах — и Джека Лондона:
одногодок Заур Цахилов подарил книжку стихов Маршака. Я был счастлив по уши. Ныне эта книжка лежит где-то у матери дома, а Заур Цахилов отбывает восьмилетний срок за мошенничество где-то под Ростовом. Но это другая история.
Потом из памяти вылетело всё, вплоть до шестнадцати. Шестнадцать лет я встретил на вокзале г. Самары, где торговал тогда газетами. К слову, я был первым, кто там начал этим заниматься. Начальником вокзала был добрейший мужичок, который не то чтоб строить препоны — он даже раскладную табуреточку мне подарил. Представляете сейчас себе такую ситуацию?
На газетах я ацки приподнялся, и начал возить из мордовской Рузаевки в Самару пиво. Оптом. В пассажирских вагонах. Потом мне проломили голову, и я вернулся в г. Мары, доучиваться в школе. Но это другая история.
Семнадцать — при незаконном переходе границы Туркмении и Афганистана, под Кушкой. Мы с другом тайно, в ночи везли на двух верблюдах… а вот что везли — не скажу. Потому что это другая история.
Восемнадцать — в собственном дворе г. Мары, накурились в хлам, как сейчас помню. Уже через месяц мне срочно пришлось бежать в армию — превед, незаконные переходы границы. Потом, так же срочно — из армии — превед, они же. Потом меня сбивали машиной, стреляли в меня из огнестрельного оружия, резали в подъезде ножом, выкидывали на асфальт с высоких этажей, и вообще всячески не давали скучать; в общем, всё заверте… и девятнадцатилетие я отметил уже на Пресненском централе г. Москвы, где, уже будучи осужденным, симулировал деятельное ознакомление с делом и приговором, чтоб якобы писать кассационную жалобу. Разумеется, писать ее всерьез я не собирался. Потому что и без того получил два года по статье, начинавшейся от, кажется, восьмилетки. Просто очень не хотелось пилить зимой в незнакомую зону. И, кстати, самые страшные ожидания тогда оправдались по полной программе. Но это другая история.
Двадцать лет — в зоне общего режима, в поселке Бакал Челябинской области. Было весело. Из двух буханок черного хлеба, энного количества растворимого кофе, пакетика «Юпи» и пары банок сгущенки, был изготовлен праздничный торт, который мы с коллегами по бараку и сожрали под праздничный чифир. Ни один из этих коллег не дожил до моего освобождения: почти все умерли в эпидемии дизентерии, которая свалилась на нашу зону в тот год. Почти все — это потому что один из них умер не от этого: его просто зарезали. Слишком много выиграл в карты. Лично я и нашел его в промзоне, за нашим цехом — скрюченного, с выпущенными до кирзачей кишками, и уже одеревеневшего. Но это другая история.
Двадцать один год я встретил в славном городе Кулебаки, что на Нижегородчине. Ничего особенного не произошло, потому что я был на работе, за барной стойкой. Буквально накануне местный пупок решил повысить меня в должности, поэтому я и оказался в баре. А до этого после освобождения я работал сторожем на складе всякого барахла, которое потом распределялось по многочисленным и разнообразным бизнес-точкам этого пупка… Ну, да ладно, это другая история. Бар я вообще упомянул лишь потому, что вскоре после назначения я разбил бутылку водки о голову сильно зарвавшегося посетителя.
— Э. Багиров
Багиров и эта страна
Багиров неоднократно менял своё отношение к этой стране. В декабре 2010-го он больше любил Молдавию
Я и Молдавию люблю в десять раз больше, чем Россию
— [4]
Но уже в октябре 2011-го (после заступничества за него МИДа РФ) стал больше любить Россию
Молдова является моей любимой страной после России
— [5]
Багиров и эбола
28 сентября 2014 года, в самый разгар уже переставшей быть локальной эпидемии вируса эбола, наш герой оказался настолько смел и упорот, что решил лично посетить столицу Либерии Монровию с целью сбора и доставки зараженного биоматериала на территорию вероятного противника. Все это действо, естественно, было осуществлено под предлогом съемки телесюжета для зомбоящика. В ходе сюжета проявилось абсолютное бесстрашие нашего героя, преспокойно разгуливающего среди тысяч зараженных нигр. Надеемся, что он переспал со всеми тамошними проститутками, перецеловал всех детишек, заразился и теперь умрет, ня.
Поверили? Нарцисс-гомосек попёрся в очаг африканской лихорадки ради cомнительной выгоды? Правда в том, что все участники в ролике, около 10 человек, были наняты за 100 долл на лицо, также было куплено: три резиновых комбинезона с респираторами в Комусе, пять накидок с надписью "Ebola", два мотка изоленты. Все ужасы (стрельба полиции по местным, беспорядки) это копипаста из чужой хроники. Багиров нанял местного хохла гидом-переводчиком. Взят в аренду на час один полицейский и машина с медицинским крестом. Сьемки проходили возле госпиталя в Монровии, в роли пылающей эпидемией страны выступила сонная деревушка неподалёку от столицы. Общие затраты на ролик с учётом перелета, аренды негров, монтажа, и бухла с кокаином Багирову 8 000-10 000 долларов (600 000 рублей) за чёткий пиар на Первом канале.
Багиров и коронавирус
На днях пришло известие от самого Эдика, что он заразился коронавирусом (что отдельно доставляет вкупе с предыдущим параграфом). Пациент в своем фб сообщает сочувствующей общественности следующее: Сим истинно удостоверяю, что у меня тоже обнаружили коронавирус. Случилось это с пару недель назад. Я, прямо скажем, не из ипохондриков, и долгое время в эту гадость вообще тупо не верил, поэтому проверился трижды - тесты, кровь и КТ, причём в совершенно разных местах. Сомнений не осталось: это он, сволочь. Чувствую я себя не очень хорошо, врать не стану. А если совсем уж честно, то хуёво я себя чувствую. Сижу, разумеется, дома, под постоянным наблюдением, а моё нехитрое холостяцкое меню ненавязчиво разнообразили тонны каких-то совершенно убойных (и очень дорогих) лекарств.
С учетом специфического образа жизни Эдуарда, наполненного постоянным курением и всякими вкусными алкогольными напитками, от которых Эдик с годами выглядит все более нездоровым и похожим на осунувшегося, побитого жизнью забулдыгу, у него есть все шансы отправиться на встречу с Аллахом в самое ближайшее время.
См. также
- Копипаста:Багиров. Некоторые спасённые от выпиливания сабжем материалы, много интересной и всячески доставляющей информации.
- Чмо
- Высер
- Литпром
- Удаффком
- Пейсатель
Примечания
- ↑ что похоже на правду, учитывая общеизвестную склонность Багирова к пиздежу, а также то, что Эдик отсидел всего двушку, хотя по этой статье идёт от 4 до 10 лет с конфискацией; альзо, любопытен тот факт, что азерпис не может назвать номер своей статьи
- ↑ Такой недальновидный поступок, кстати, пришёлся сильно не по нраву абсолютному большинству читателей Навального — комменты типа «да чтоб этот чурек там сдох» встречаются буквально через один. Багиров в долгу не остался.
- ↑ Предыдущие три предложения показывают, насколько невежественен поциент. Во-первых, никакой «мусульманской крови» нет и быть не может. Термин «мусульманство» означает не этническую, а конфессиональную принадлежность, которая половым путём не распространяется. Мусульманином может быть перс, турок, араб, нигра и даже ЕРЖ. Религия — в голове, а не в крови. Во-вторых, Чингис-хан, будучи монголом, о мусульманстве имел слабое представление, вследствие чего молился языческому Тенгри (Вечному Небу). Кроме того, монголы не сносили церкви на Руси, потому что они хотели помощи от всех богов.
Ссылки
- Закатай в асфальт Багирова.
- Интервью для журналу GQ. Собчак и Соколова прямым текстом называют сабжа необразованным мудаком и балаболом, тот не возражает.
