Таксист
Выйдя из гостиницы, я сразу натолкнулся на международные беспорядки. На меня бросилась толпа не то бедуинов, не то арабов или зулусов, вооруженных… впрочем, я с облегчением увидел, что они вооружены не винтовками, а кнутами. И еще я заметил неясные очертания целого каравана темных и неуклюжих повозок и, слыша успокоительные выкрики: «Прикажете подать? Куда прикажете? Пятьдесят центов конец», - рассудил, что я не жертва, а всего-навсего седок.
О. Генри «Город без происшествий»
Таксист — специфический вид хомо-сапиенсов, занимающихся извозом пассажиров. Таксисты бывают разные — работающие на контору, дежурящие у вокзалов, остановок, торговых центров и прочих людных мест, либо бомбящие в частном порядке.
Общие отличительные особенности
- Внешний вид типичного кузьмича. Это дядя старше сорока, с усами, в лужковской кепке и растянутых трениках, либо простое безработное быдло, окончившее еще позавчера ПТУ, вчера купившее права, а сегодня зарабатывающее извозом.
- Запредельная жадность. Таксист редко согласится на предложенную вами таксу и будет торговаться, мотивируя это тем, что «сейчас пробки везде», «все всегда туда ездят за тыщу — это стандартная цена», «ой, бензин дорогой» и прочее.
- Запредельная коммуникабельность. Типичные темы для болтологии: «куда он полез не в свой ряд», «понакупали права», «бабы за рулем», а также стандартные захватывающие темы: политика и погода. Причем водилу не волнует, хочет ли пассажир вести с ним светскую беседу. Столь же интересно шофёру, кто с ним едет: женщина с ребенком, пожилой человек или подросток. Во всех случаях таксист продемонстрирует богатство лексикона и сказочное остроумие.
- Очень, ОЧЕНЬ любит подомогаться до поциентов противоположного пола. Особенно до тех, кому в этой жизни (не) повезло родиться хотя бы чуть-чуть ебабельным. Процесс ухаживания ограничивается либо сальными шуточками, либо многообещающими историями о жизни сабжа (кого, когда и в каких позах он имел, и какое непередаваемое удовольствие доставил телкам), либо предложениями, что называется, открытым текстом, сопровождающимися активными действиями.
- Небрежный стиль вождения — кладет на ПДД с прибором, трамвайные рельсы и бордюры (они же поребрики) проскакивает на полной скорости. Хуле, болезнь «таксизм головного мозга» поражает все нервные центры межушного нервного узла.
- Чем дольше ездит на своем корыте, тем больше его ненавидит.
- Норовит не довезти до крыльца метров 20-50, потому что «там разворачиваться неудобно».
- Большинство ездит на арендуемых у предприимчивых частников рыдванах за посуточную аренду. Как правило, машины не берегут и выжимают из них всё что можно: «пока ездит — похуй». Но когда машина заматывается вокруг столба, двигатель и подвеска превращаются в лохмотья, такой таксист бросает её где придётся, выкидывает симку и бежит, говно роняя, брать следующий таксомотор. Круговорот таких умников решили выпилить в Екатеринбурге, создав свой чёрный список водителей такси. Сегодня черные списки неблагополучных водятлов имеются во многих крупных городах России.
- В южных странах может почти насильно отвезти к своему другу в лавку сувениров, где «самые лучшие цены в городе, мамой клянусь!», даже если утвердительно кивнул на вопрос «no souvenirs?»
Виды
Таксист из конторы
Чаще всего это самый нормальный подвид. Работает на фирму. Перед тем как затянуться беломориной или врубить какую-то хуиту на магнитоле, может даже спросить разрешения у пассажира. Ездят на более приличных авто, в салоне установлены радиостанция (в более продвинутых конторах — терминал на Android со специальным приложением) для связи с диспетчером и нередко GPS-навигация. Впрочем, это не всегда. Есть конторы, которые сами по себе центр приёма заказов, а каждый водитель является самостоятельным юнитом, которого оборудовали рацией и наклейкой на кузов, всё остальное он обеспечивает себе сам. В этом случае можно легко нарваться и на задрипанную копейку.
По вашему звонку приедут к вашему дому хоть в 4 утра. Довезет в разумное время, ибо чем большее количество заказов отработает, тем больше получит на финише. А за излишнюю слоупочность недовольный клиент может пожаловаться диспетчеру.
В небольших городках такса, как правило, фиксированная в любой конец города и составляет 100—150 рублей. В таких городах бомбилы обычно вымирают как класс. Хотя у ночных клубов и вокзалов все же есть. Помни, Анонимус, если ты приехал в такой город или впервые оторвал зад от интернета и пошел в ночной клуб подцепить тёлок, самый простой способ дешево и безопасно уехать: дойти до ближайшего дома и вызвать такси через контору. Просто заранее узнай номера.
В рідній неньке Украине практически всё так же. В больших городах такси по заказу подается не в течение двух-трех часов, а в течение 10-20 минут. В большинстве фирм (которых в каждом крупном украинском городе over 9000) при заказе тебе называют тариф, а в некоторых действуют еще и программы типа «каждая пятая поездка на пять гривен дешевле». Тариф не повременной, а зависит от километража, поэтому таксист сам заинтересован быстрее тебя привезти и взять следующий заказ. Можно, конечно, нарваться и на «копейку», и на жлоба-дебила-вымогателя за рулем, но это скорее исключение, чем правило.
В Лондоне такси разделяются на два вида: кэбы и тачки по заказу. Кэбы — дорогие, каноничные автомобили и единственные, кому разрешается останавливаться на голосование. К вождению кэба допускаются только те, кто может сдать сложный экзамен, включающий в себя знание всех лондонских улиц. Это, конечно, не значит, что претендент должен назвать все несколько тысяч улиц, существующих в городе, но главный экзамен выглядит так: задаются пункт А и пункт Б, и требуется описать свой маршрут, назвав все улицы, по которым шофёр проедет, с указанием, где и на какую повернул, где развернулся, где встретил светофоры. Именно в силу таких незаурядных требований к МНУ большинство водителей кэбов — белые, а если и иных рас, то всё равно из числа коренных лондонцев, хорошо знающих город и правила приличия, а не иммигранты. Вождение по GPS для них — моветон, в этом особый шарм кэбов, и отчасти поэтому они дорогие.
Другой вариант доехать — заказать автомобиль по телефону. Это дешевле, и к вам приедет расовый нигра или индус, реже китаец или араб на обычном автомобиле (чаще всего семиместные Ford Galaxy или VW Sharan). Диспетчер, узнав адрес назначения и количество пассажиров (это тоже влияет), сразу скажет вам, сколько будет стоить поездка. Использование навигаторов — в порядке вещей. Поездка обойдётся вам в среднем примерно в 20 фунтов, если едете из центра в третью зону (полуебеня).
В центре Лондона вечерами выползают на улицы велорикши, тысячи их. Мешают нормальному трафику, устанавливают под сиденье колонки (некоторые даже с маломощными сабвуферами), назойливо зазывают и идеально подходят, если ты бухой и тебе просто хочется, чтобы тебя покатала большая черепаха.
В странах Евросоюза стоимость поездки на такси будет зависеть от машины (Форд Фокус по одной цене, а Мерседес уже по совсем другой), такса — повременная. В городах с постоянным наплывом туристов знают английский на хорошем уровне, любезно покажут, где в городе есть хорошие места для потягивания крепких напитков или просто хорошие рестораны. За машинами следят компании и обновляют парк (еще бы, с такими-то штрафами). В каждой машине есть счетчик, который в режиме реального времени покажет крупными цифрами, как капают ваши деньги.
В далёком и солнечном Узбекистане всё в точности до наоборот, по сравнению с Рашкой. Стоимость поездки на приглашённом по телефону такси — практически в 1,5-2 раза выше, нежели у пойманного тут же бомбилы. Способствуют этому низкая конкуренция среди таксопарков и высочайшая конкуренция среди бомбил. Делая скидку на местность, можно смело заявить, что шансон услышать тут сложновато (шанс равен шансу встретить русского водителя), зато услышать можно тру узбекские лулзовые завывания или, что чаще, свеженькую узбекскую попсу (а таковая есть в бескрайних количествах).
Бомбила
Это существо передвигается по городу на убобленном до стадии ржавого металлолома отечественном ведре, таком как шоха, баржа или Дэу Нексиа. Бывает либо кузьмичом, либо гостем столицы. На корыте, как правило, висят дешевые китайские понты, в салоне седло не прикручено к полу, ремень безопасности много лет отсутствует и т. д. Сквозь дырки в полу пикантно проглядывает асфальт, а коврики заменены на православные газеты. Иконы, тысячи их!!! На всех поверхностях лежит миллиметровый слой сигаретного пепла. На стеклах ободранная тонировка, и как минимум одно стекло в двери закреплено отвёрткой. Несмотря на весь кошмар, пред вами всегда будет болтаться причудливый автоосвежитель воздуха, а развлекать вас будет музыка радио «Шансон» или зажигательное «тыц-тумс-опабля-давай-давай». Громкость меньше максимума не бывает никогда.
Бомбила очень любит долго торговаться, а потом спрашивать каноническое «Дорогу покажешь?». Ездит либо по тротуарам и через двойную сплошную со скоростью под 150, либо так медленно, что вы можете опоздать даже на Страшный суд. Увидев поднятую руку, незамедлительно остановится, откроет окошко и будет спрашивать, куда ехать. При этом все движение на полосе встаёт нахуй.
Алсо, самый лучший вариант, чтобы доехать вшестером и дешево (~40 рублей за человека ночью на довольно большое расстояние), хотя есть и минусы: четырехместная «шоха» почти бьется днищем об асфальт, а сотрудники ДПС на обочине вызывают неподдельный ужас у бомбилы.
Бомбила на иномарке
Подвид бомбилы. Кредитный «Ford Focus», купленный еще вчера под гарантии светлого и безоблачного будущего, дал о себе знать ровно после первой банковской выплаты и заставил своего владельца подрабатывать (ибо нехуй). Владелец авто естественно ничего, кроме как крутить баранку в нерабочее время, делать не умеет, да и не хочет. А что — в иномарочку будут охотнее садиться, да, может, и телочку подцепить получится. Правда, износ автомобиля сразу увеличится — да и хуй с ним, деньги нужно как-то отдавать.
В последнее время появились бомбилы аж на Mercedes-Benz E-klasse и BMW X6 — предмет эпохи. Время от времени, в отсутствие своих непосредственных начальников бомбят водители АМРов и других разнообразных ведомственных автомобилей. При пользовании таким «такси» пассажиру гарантировано максимально быстрое достижение пункта назначения — понятно почему.
Остановочный таксист
Охуевшая мразь. Разговаривает сквозь зубы, нагло щерится и вообще ведёт себя по - скотски. Способен устроить битву за 50 рублей с конкурирующим извозчиком. Периодически бывает бит за поганый язык и приставания к женщинам. Не хочет ехать за 500 туда, куда такси по вызову увезёт за 300. В любое время суток и года сидит в засаде (вусмерть загаживает место стоянки сэмками и одноразовыми стаканчиками)в непосредственной близости от остановки общественного транспорта. Вызывает лютую ненависть тем, что затрудняет подъезд этого самого транспорта, и это, тащемта, является нарушением ПДД. Иногда остановочные таксисты могут ВНЕЗАПНО загородить собой всю остановку. По поводу ПДД они, конечно же, очень переживают, но ничего не могут с собой поделать.
Если первым рядом на остановке стоят таксисты, вторым — маршрутки, а третьим автобусы, то на дороге начинается неиллюзорный пиздец в виде многокилометровых пробок задолго до всей этой тусовки. Но стоит в эпицентре этого бардака появиться всего одной-единственной задроченной жизнью консервной банке с волшебной надписью «ДПС» на капоте и багажнике, — о, чудо! — остановщики аккуратно рассасываются по свободным местам вдоль обочины, где можно невозбранно парковаться, не нарушая правил. Маршрутки не занимают автобусные остановки, так как рыльцем не вышли: у них должны быть свои, а автобусы, оказывается, могут подъезжать для посадки пассажиров прямо к бровке тротуара. Стоит наряду ДПС сорваться на оформление очередного автослучая, остановщики опять заполоняют своими вёдрами всю дорогу вдоль остановки.
Еще одна характерная особенность — сидя в своем задроченом тазике, остановщик сквозь пожелтевшее от никотина стекло смотрит на стоящего на остановке битарда как на говно, хотя попахивает частенько сам, что обусловлено профессиональной деменцией сфинктера и замещением его функции поджопным креслом. Никогда не тронется с места, если ты ловишь машину в 50-100 метрах от остановки, но будет усиленно сигналить фарами, махать руками, а иногда и кричать «падхады, дагаварымаса». Жаждой невозбранного профита уступает только вокзальному таксисту.
P.S. Приличные люди среди этих животных бывают, но недолго. Быстро вытесняются\выпизживаются\уезжают сами, не в силах совладать с этим скамом.
Вокзальный таксист
Такси за 100 баксов!
Из мультэпопеи про Масяню
Самый наглый, хитрый и раздражающий из всех. Обитает у аэропортов, на ж-д вокзалах и рядом с крупными автобусными остановками. Кучкуется с себе подобными, так как у них там постоянная артель — «чужие» бывают выпизживаемы с насиженного места. Некоторые особи до такой степени наглеют, что выдают себя за представителей крупных компаний, вроде "Яндекс Такси" или Uber.
Достает прохожих повторением культовых фраз «Такси, недорого», «Такси в город», «Такси до дома», «Куда едем, ребята?» с непередаваемой интонацией. Наглеют до такой степени, что пытаются отбить потенциального клиента у заранее вызванного таксиста или встречающего на своей машине родственника (при этом даже портретное (родственное) сходство приехавшего/прилетевшего и встретившего, да что там говорить, они даже могут быть близнецами, — даже это не волнует вокзальщика, он до последнего уверен, что встретивший родственник — «заезжий»).
На автовокзалах данный подвид пытается составлять конкуренцию рейсовым пассажирским автобусам. Поэтому прежде чем пассажир войдёт в здание автовокзала, ему сначала попытается преградить дорогу хаотичная толпа кучкующихся у входа водятлов, также он услышит звучащую постоянным фоном смесь названий соседних городов. У таких таксистов самые запредельно высокие цены (до десяти раз от нормальных), торгуются только на повышение. Опытные пассажиры редко связываются с вокзальными таксистами, достаточно отойти на 100 метров и поймать бомбилу за цену в 3-4 раза меньше, или вызвать такси из конторы, которые подаются к вокзалам и аэропортам за пару минут, и заплатить цену в 2-3 раза меньше вокзальных, а самое интересное, что «из конторы» могут вызвать этого же самого вокзального таксиста, который только что говорит «250 минимум», но теперь повезёт вас не по своим расценкам, а по расценкам конторы, что дороже чем у бомбил, но зато не надо будет придерживать двери пепелаца на поворотах.
Возникает вопрос, как с такими ценами на подвоз эти вокзальные водилы еще не попередохли от голода, ведь можно немного снизить запросы и поток клиентов хлынет в тот же день, ан нет. Простая арифметика — проще завезти одного лоха за 2-3 тысячи, чем десятерых за две-три сотни. Бензина меньше, и куча свободного времени.
Помните также и о лохотроне, когда особь предлагает приемлемую цену, которая внезапно оказывается ценой не поездки, а одного километра, и о неповторимом произношении таксиста, разработанном, опять же, для наебалова клиента. Так, названная ранее цена «двестипятьдесят» к концу поездки волшебным образом трансформируется в «две-сто-пятьдесят», и тут уже включается давление с аргументом «прийехалы — платы», что, впрочем, легко лечится химиотерапией из баллона или акупунктурой из травматики (при подвозе группы из двух-трех человек такие аргументы не включаются либо давятся в зародыше посредством инвазивного вправления раскатанной губы).
А еще уточняйте у.е., ибо нередко приемлемая цена после поездки оказывается в долларах, а не в рублях. Остаётся только догадываться, спрос какой публики мог породить столь своеобразное предложение!..
Таксисты интернет-сервисов
Собственно говоря, Яндекс и другие не владеют таксопарками, а заключает с ними договоры, то есть являются "агрегаторами".
Яндекс. Такси
Как и говорилось, Яшка заключает договор с таксопарками, юзер смартфона вызывает машину через приложение, в реальном времени показывается, где едет авто, как зовут водителя и даже отзывы. По ценам выходит дешевле, чем традиционное такси, отчего жлоб-таксисты устраивают бойкоты, забастовки и прочие анальные демонстрации возле офисов Яшки.
Автомобили почти всегда чистенькие и не древние, хоть и Логаны. По более дорогим тарифам приедут более дорогие тачки, ну ты понел.
Фирма GETT представляет собой примерно те же яички, только от расовых израильтян.
Также есть Bolt — от эстонцев. Цены зачастую ниже, чем у тех же Яшки или Убера.
UBER
Сами себя позиционируют примерно как "сервис по заказу личного водителя", что позволяет им обходить законодательства государств, за что были прогнаны ссаными тряпками из некоторых стран. Изначально гоняли в США только на VIP машинах типа Cadillac, Audi A8/6, MB E/S Classe. Затем, по мере проникновения в другие регионы глобуса, появились дешёвые тарифы с дешёвыми авто.
На Руси, в зависимости от города, есть тарифы, где приедет какая-нибудь Daewoo Nexia, но за ссаные копейки или тариф типа Uber БЛЭЦК - дороже намного, но на премиум машине. Поездки по тарифy Start/X обходятся иногда дешевле, чем Яндекс-Такси. Но в июле'17 было объявлено об их объединении, в 18 году цены на Убер и Яндекс примерно одинаковые. Потенциальным пассажирам не стоит забывать о системе "высокого спроса": а значит это то, что в будний день рано утром и в пятницу поздно вечером с вероятностью чуть более, чем 50 % будет повышенный тариф. Не имейте привычки, находясь в гостях, смотреть расценки одновременно с двух смартфонов, так как это автоматически создаёт "высокий спрос" и повышает тариф в вашем районе.
Также, эта шарага ввела систему рейтинга пассажиров и водителей, что могло бы привести к кармадрочерству, но нет: водители и пассажиры могут ставить друг другу единицы не потому что объективно что-то пошло не так, а просто потому что по обе стороны могут оказаться тупые мудаки, наши с вами сограждане. Система таких людей при последующих заказах никогда не сводит. Как правило, если водитель не мудень и пассажир не срал на сиденье, не порол чушь и не жрал, то оба поставят друг другу 5, но рейтинг на функционал не влияет.
Как сказано выше, с точки зрения закона Убер/Юбер находится в пробеле, поэтому водители не любят брать заказы за наличку (могут просто не принимать заказ на своей мобиле и будешь ждать 15 минут, пока в районе не найдётся согласный), связано это с рейдами по извозчикам. Так что, анон, лучше платить карточкой. Хотя иногда бывает наоборот, когда предпочтительна наличка или перевод на карту Сбербанка, что анально карается последним. Таксисты объясняют нежелание работать с картой тем, что им деньги нужны сейчас, чтобы заправиться.
Боянные истории
Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим. Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: « Альфа» — такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель. Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.
— Такси «Альфа» слушает! — Мне бы машинку по району. — Через 10-15 мин будет. Ждать будете? — Ну подожду… Прошло 15 мин, 20… 30… 45 мин. Звоню. — Где машина? — Спускайтесь подъезжает. Спускаемся… (январь, −25 на улице). Подождали еще мин 10-15. Вот оно!!! Подъезжает убитая белая шестерка. Спрашиваю: — Альфа? — Угу… У водилы на лице вмятины от подушки… Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся, машину завел пока приехал… Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: — ОДНА!!!! Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер — развиваемся…
— Анонимус (орфография и синтаксис сохранены)
Однажды известная киноактриса внезапно проспала одно важное мероприятие, на котором ей нужно было выступить. Проснувшись, она подбежала к телефону и заказала такси. Таксист приехал быстро, и на мероприятие Фаине Раневской удалось попасть почти без опоздания. Счётчик такси (а в те времена фактически все московские таксисты использовали счётчик) нащёлкал один рубль восемьдесят копеек. Раневская протянула таксисту две жёлтых однорублёвых бумажки со словами «И сдачу двадцать копеек не забудь!». Таксист (замявшись):
— А… на чай? Фаина Георгиевна: — А не обоссышься?!?!?
— Из мемуаров Фаины Раневской
На улице мужик с табличкой «Такси» спросил:
— Куда едем, ребята? Государственное такси… — Такси, такси, отсоси, — негромко сказал Антон. — Здесь ехать — всего пять минут, а эти уроды заломят не меньше трехсот, я их знаю. Доедем и на маршрутке.
— В. Козлов, «Плацкарт»
— Шеф, почасовая — дорого?
— 300 в час, Вам со скидкой. — Мне тогда из этого поганого Иваново в Москву, надеюсь, за час успеем…
— Анонимус
Сошел с поезда к такси:
— 1500. — Дорого! Отошел 100 метров: — 800. — Да вы совсем уже! Дошел до остановки: — 300. — Вы охренели тут в Москве, на́ 200 баксов, и поехали! — База, база, я один-восемь, заканчиваю на сегодня, напарник просил пораньше подъехать.
— Анонимус
Литература на тему
- «Желтые короли» — настоящая энциклопедия жизни нью-йоркского таксиста 70-х годов, рассказанная эмигрантом. Развод туристов, охота за чемоданами, дежурства у дверей отелей, золотые поездки в «Кеннеди», атмосфера эмигрантского Вавилона прилагаются.
- «Таксопарк» — советский вариант от И. Штемлера.
См. также
