Разведёнка с прицепом

Разведёнка с прицепом (РСП) — разведённая женщина с ребёнком (детьми). Ключевым сочетанием особенностей данного вида самок человека, определяющим тактико-технические характеристики, модель и специфику поведения, является как минимум один похеренный брак, закончившийся разводом, и наличие ребёнка. Сам по себе термин имел хождение среди 3,5 юзеров форума «антибабы», пока некто Дмитрий Селезнев в 2011 г. не описал ТТХ сабжа в мануале «6 причин не жениться на РСП», и всё заверте… С тех пор тема сабжа в акцепте этих 6 причин ежегодно поднимается на различных интернет-ресурсах, вызывая гарантированные стостраничные срачи на форумах и так же гарантировано выводя в топ постов в этих ваших жежешечках… Сам же типаж стал резко распространен с развалом СССР и понеслась…

Причины появления

Для начала стоит напомнить, что половина свежесозданных счастливых ячеек общества в этой стране так же счастливо распадается в среднем через 10 лет. Из этой же половины еще 40% — это разводы с детьми. Раньше было 60%, но это только из-за меньшего количества разводов без детей. Причины, по которым это случается, достаточно прозаичны и однообразны. Поскольку людскую тупость, безответственность и непредусмотрительность еще никто не отменял, то мы имеем то, что имеем: кучу разведенных особей обоих полов.

По мнению овуляшек, смысл всей жизни женщины — выйти замуж и родить ребенка. Эту цель с самого детства ей ненавязчиво навязывает общество в лице старших женщин. После рождения женщина зачастую становится овуляшкой и теряет интерес ко всему, кроме своего дитяти. Хорошо это или плохо, читайте в соответствующей статье.

Рождение дитяти, даже хилого и больного, возведено ею в ранг героического подвига, за совершение которого весь норот должен восхищаться им. Но окружающим глубоко похуй — никто не спешит отливать имя героини в граните и даровать пожизненную путёвку в Египет рай обетованный. Зато самка получает забот полон рот, проблемы со здоровьем и складки жира. Вместо радости материнства приходит депрессия, да такая, что хоть волком вой. А виновник торжества, как ей кажется, и в ус не дует, уткнувшись в ящик и не замечая её ежедневных «подвигов». Лютая, бешеная злоба овладевает ею, и она начинает отрываться на муже: бесконечные истерики и капризы, ебля мозгов с утроенной силой и жесточайший прессинг.

Первые 1-3 года жизни дитяти — самое тяжёлое время для молодой семьи, и большая часть разведенных мамаш с детьми оформляется именно в этот период. Ушедшая в декрет самка вместе с ребенком мертвым грузом повисает на шее мужчины. Сказанная в порыве нежности фраза «давай заведём ребёнка» оборачивается кромешным адом: в жизни мужика ни друзей, ни отдыха, ни развлечений, ни беспорядочной ебли (да и порядочной тоже), а только новое божество — Его Величество Ребёнок, во благо и ради которого теперь делается абсолютно всё. Божество же только и делает, что орёт, жрёт, срёт, норовит куда-нибудь залезть и покалечиться, и вообще — постоянно требует новых жертв. А ночами рядом противно храпит натуральный бегемот, в которого превратилась некогда привлекательная принцесса. Нередко, последним штрихом к картине становится финансовый аспект: мужчине приходится вкалывать как папе Карло, чтобы прокормить и обеспечить семью. И уж совсем мрачно, если новоиспеченный отец вовсе не собирался становиться таковым, а просто хотел потрахаться всласть.

Далее события развиваются по следующим типовым сценариям:

• самец не выдерживает и приходит к выводу: да ебись оно всё конём. Начинает бухать, гулять, предаваться разврату, заводит любовницу. После серии скандалов, битья посуды (а иногда и морды), или же уличив его в измене, жена выставляет его вещи в подъезд либо берёт ребёнка за шкирку и сваливает к маме;
• самка впадает в затяжную депрессию, осознавая потерю лучших лет жизни, товарного вида и отсутствие света в конце туннеля. Виновником, естественно, назначается неудачник-муж, втянувший её в эту аферу. «Не уделял внимания, не чувствовала себя женщиной» — стандартная женская версия произошедшего. Окончательно убедив саму себя, что этот козёл в трениках на продавленном диване — вовсе не герой её романа, а ошибка молодости, она начинает втихаря искать настоящего мужчину. Заводит анкету на знакомствах, находит какого-то мудака со спермотоксикозом или просто заприметив голодного самца в ближайшем окружении, который сыплет комплиментами, говорит правильные и красивые слова, льёт бальзам на её кровоточащую душу. И влюбляется в него без памяти. Однако, затем обычно следует одно из следующих (нужное подчеркнуть):
  1. получив заветный доступ к пелотке и поебав мозги, возлюбленный внезапно врубает заднюю и сливается. Муж, узнав о предательстве, яростно фалломорфирует и разводится с перегулявшей девочкой, а затем платит алименты и отдает половину состояния;
  2. самка, будучи еще замужем, заприметив более выгодный для себя вариант, разводится, и начинает жить с ухажером. Новоиспеченный любовник, побывав в шкуре папочки, спонсора, жратво-добывающего завода и других неожиданных персонажей, с которого сосут деньги, силы, нервы и время, начинает понимать, что его анальное отверстие постоянно растет в диаметре. И через некоторое время (от месяца до нескольких лет) уходит подальше от истерички, оставив её одну. Таким образом, после этого брошенная душа, недолго поплакав пару минут, ищет новую неопытную жертву.

Опустим все прелести развода, в процессе которого, чтобы морально уничтожить и отжать побольше имущества, супруги обильно поливают друг друга говном, обвиняют во всех смертных грехах, и тем самым окончательно теряют человеческое достоинство.

Вот так в итоге и появляются на рынке знакомств новые юниты со старыми дырами — алиментщик и разведёнка с прицепом обыкновенная. Далее запускается цикл, и РСП из прицепа (в зависимости от наличия у оного МПХ или ЖПП) лепит будущих или алиментщика или РСП.

Почему не стоит связываться

При отсутствии богатых родителей перед РСП стоит насущная задача: обеспечить выживание себя и потомства в этом суровом мире, или же существенно повысить уровень имеющегося комфорта. При этом в активе имеется зачастую весьма пожухлая и задрипанная внешность с обилием жира и целлюлита везде, и «ушками спаниеля» вместо сисек. Впрочем, всё это может слегка корректироваться на короткое время при помощи разнообразной косметики, парфюмерии, платьев, бижутерии (скажи спасибо еще, если всё это в тему и к месту), активного словесного пиздежа и непрерывного ссанья в уши — вот и всё потенциальное (еще даже не реальное) оружие.

При таких вводных уже не до поисков принца на белом «Бентли»: лишь бы кто взял. Однако к своим ухажёрам РСП относятся очень настороженно — слишком мало свободного времени, терять которое «впустую» они не хотят.

Прежде чем вступать в серьёзные отношения с РСП, следует хорошо осознать следующие факты:

• от адекватных жен мужья не уходят, соответственно 99% РСП — бракованы, психически неуравновешенны, уличены в блядстве и т. д.;
• вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих правах к уже существующей неполной семье;
• чужой гнусинь — ярчайшее напоминание о том, что самка в прошлом принадлежала другому мужчине, постоянный источник проблем, потребитель сил и средств, которых он и не оценит;
• идеальный мужчина для РСП — исключительно поставщик финансовых и материальных благ, бытовых услуг, при этом желания и комфорт самого мужчины будут зависеть только от его умения поставить себя во главу угла. Иначе он обречен быть максимум четвертым в ее списке: после ребёнка РСП, её самой и её мамы. А минимальное место в этом списке будет определено ещё пятком подруг, близких ей по духу и статусу, советами которых она будет активно пользоваться;

• ей нечего терять: хуже, чем есть (одна со спиногрызом на шее), уже не будет. Ну разве что появится второй спиногрыз и штамп о втором разводе. Бонусом идёт опыт развода и подкованность в юридических вопросах;
• в особо запущенных случаях последствиями развода могут быть нарушения психики и скрытая ненависть к противоположному полу;
• согласно наблюдениям опытных анонимусов, 99% РСП — бляди. Ты даже представить себе не сможешь, какой ты по счету у нее. Хотя байку «кто у нас не первый — тот у нас второй» никто не отменял, находятся олени, которые верят в приемлемое количество «бывших», заранее примеряя себе рога нужного размера. Спустя пару лет совместной жизни он узнает, что она перееблась со всеми общими знакомыми, есть пример ебли с даже кумовьями и мужьями ее подруг. Опять же, есть байка «ну это же было до тебя…» — причем, РСП искренне верят, что в этом ничего такого нет. Порой могут давить на жалость про «у меня был такой период жизни», «я долго была одна, мне нужна была поддержка», «это было по глупости» и т. д. Но, как известно, «бывших» не бывает. Как бывших блядей, так и бывших РСП;
• также не стоит сбрасывать со счетов вероятность того, что отчаявшаяся легко тебя заполучить РСПшка может по своему усмотрению взять и забабахать себе (та-дам!) второго ребёнка. Ну или третьего, если у неё уже есть два. И не факт, что от тебя! То самое «ой, извини, милый, я, наверное, тогда так тебя хотела, таблетку забыла выпить!» — и глазки такие милые и наивные. Она при этом уже не сильно теряет (опыт общения с младенцами есть, а все её хотелки и хотелки младенца гарантированно оплатишь ты), а вот тебе уж точно пиздец, потому что даже если она не захомутает самца целиком, то сможет через суд (вспоминаем про опыт развода и юридическую подкованность) потребовать с тебя алименты на содержание твоего спиногрыза. Так что если перед тобой РСП с двумя детьми от разных отцов, подумай о том, что у нее уже есть свой личный Клуб Алиментщиков™, и у тебя есть все шансы стать его почетным членом.

Прицеп как бомба с часовым механизмом

В отношениях с РСП её ребёнок — бомба замедленного действия. Причина — педагогический тупик, заключающийся в том, что мамашка может не разрешать применять передовой метод воспитания пиздюлями в отношении своего дорогого прицепа, а другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют. В особо запущенных случаях даже указание ребёнку на словах, что он упорол косяк, воспринимается как попытка избить ногами в кованых сапогах.

Не забываем про биологического отца — плательщика алиментов, который будет явно против экзекуций ребёнка очередным ёбарем своей бывшей жены (с которым они еще даже и до ЗАГСа не добежали, не говоря уж о каком-то совместно нажитом имуществе, а уж тем более — о новых человеческих жизнях!), а также будет периодически всплывать на горизонте в роли крайне положительного персонажа — воскресного папы, на фоне которого горе-воспитатель обречен выглядеть чудовищем и тираном. Да и сама самка, со свойственной ей тактичностью и логикой, может активно довить на новоиспеченного члена семьи, постоянно сравнивая успехи старого и нового папашки в семейно-бытовых и постельных делах, да и в финансовых успехах. Допущенный к телу совсем не застрахован от встреч и совместных посиделок с бывшим ебарем, что, конечно же, зачастую доставляет самке, тешит ее ЧСВ, и ввергает новоиспеченного бедолагу в уныние. Не исключено также, что навесив звездюлей чужому ребенку за курево в постели, новый папик словит их же на первом же таком мероприятии.

При попытке мужчины положить болт на воспитание он автоматически нарывается на предъяву «ты совсем не занимаешься ребёнком» со всеми вытекающими. Причем тот факт, что заняться им он как раз таки пытался, напрочь игнорируется.

Тут два основных варианта, в зависимости от его возраста:

1. теоретически, если это дитё до 5 лет, то ему абсолютно похуй, что творится вокруг, главное, чтобы кормили, давали спать по ночам и пиздюлей не отвешивали. Через несколько лет, при должном воспитании, он тебя будет считать своим родным отцом. Но не надо забывать, что чаще всего для женщины, брошенной мужем, ребенок становится объектом повышенной любви, заботы и внимания: «Он мой солнышко!!! Моя любимая принцесса!!! Единственная моя радость в жизни!!!» И тому подобная ересь. Если любовь мамаши явно гипертрофирована, ребенок этак лет с 3-4 уже становится совсем непрост для твоего влияния, анон. Ведь твои дружеские пиздюли и Мужское Воспитание™ — это, мягко говоря, не совсем то, что к чему привык мелкий спиногрыз;
2. если чадо более взрослое, то тут всё гораздо сложнее. После развода ребенок становится для женщины ямой, куда она сливает все свои эмоции, накопленные за тяжкую жизнь. А ведь жизнь разведенки непроста: жирок, упругих сисек нет, вид нетоварный, все время уходит на решение бытовых проблем, которые ранее успешно решал мужик в доме. Короче, «линкор пропит, причал проебан» — тоска в деревне. Самка быстро звереет, психика становится явно нестабильной, что, естественно, отражается на любимом чаде. Сегодня он получает порцию обнимашек и игрушку за то, что просто сходил за хлебом в соседний дом, завтра же его ждут смачные пиздюли, по причине того, что «рожа у него, как у его подонка-папаши!!!». Так что, если ты уж собрался жениться на РСП, очень внимательно присмотрись к прицепу, пообщайся с ним. Не исключено, что РСП будет препятствовать этому: «Ой, да у него уроков полно, с друзьями постоянно где-то». Это должно насторожить, возможно тебя ждет леденящий душу пиздец со сломанной психикой. Если ребенок вполне адекватен, то проблем может и не быть, но, в отличие от предыдущего варианта, стать для него родным практически невозможно, и при крупной ссоре ты обязательно услышишь фразу: «Ты мне не родной отец, чтобы пиздить/отбирать курево/выключать комп!» Кроме того, подросший дитятя может тебя и отпиздить за то, что ты его маму ебал.

Олсо, встречается вариант не менее (если не более) убийственный, являющийся подвидом первого: когда вокруг ребенка квохчет не (только) мамаша, но еще и бабушка, и если ты по какой-то причине не понравился тещеньке, то будь готов к тому, что она регулярно будет ездить по ушам ребенку. Истории, когда малолетний спиногрыз выдавал перлы навроде «сволочь ты поганая, за что ты нас не любишь» после подобного гипноза, далеко не новы, и уж тем более, не единичны.

Кое-что дополнительно:

• Есть три момента, которые, увы и ах, скажутся на прицепчике:
  1. прицепы реже получают высшее образование. Если в нормальной семье вышку получают 40%, то среди прицепов только 26;
  2. прицепы вступают в половую жизнь в среднем на полгода раньше;
  3. прицепы чаще блядствуют. Только 23% детей из полных семей успевают сменить 2 и более партнеров. У прицепов такой процент равен 32.
• Пиздецома (наследственная, скрытая). Встречается редко, но метко. Вероятность нарваться — невелика, но никогда не равна нулю. Цимес в том, что херовая наследственность может передаться дитятю не по линии твоей новой самки, а по линии его биологического папашки, а в первый год общения этого можно даже и не заметить. Если ребенка например с ДЦП видно за версту, то какая-нибудь анемия/гемофилия или же эпилепсия, шизофрения, прогрессирующая миопатия и прочий кретинизм так сразу на глазок и не распознаётся, даже в 5-7 летнем возрасте.

Обычно всплывают все эти диагнозы уже после рождения второго, ТВОЕГО, ЗДОРОВОГО, родного (а самка частенько рожает тебе его по-быстрому), и из этой семьи ты так просто не сбежишь, поэтому придется помимо своего ребятёнка и его матери, тянуть на себе еще и чужого-больного, которому вся эта болезность передалась от прошлого мудака, коий сбежал в неизвестном направлении, и даже рожу набить ему не получится. Оплачивать всех врачей предстоит тебе одному, ведь мамашка по-любому работать не сможет даже на рынке — старший больной, младший совсем малой, а еще и жрать хотят все.

Прицеп. Финансовый анализ, копипаста

Демо-режим

Главной мулькой РСП, её оружием в борьбе против человечества, является так называемый демо-режим. Это состояние, в котором самка будет делать всё возможное, чтобы завлечь приглянувшегося самца в свои сети: вкусные борщи с котлетками, океан нежности и ласки, ежедневные утренние минеты, секс как в порнофильмах, имитация «полного взаимопонимания» и многое другое. Возможно, даже даст в жопу и одолжит до получки.

Всё, о чем окучиваемый самец мечтал (и даже то, о чем мечтать не смел), представляя образ идеальной женщины, появляется одновременно — ну прямо джекпот. Лох, незнакомый с матчастью, тут же списывает это на свой непревзойденный опыт обольщения, искрометный юмор и природный шарм, от взрывной смеси которых у разведёнки якобы снесло крышу.

Но не стоит заблуждаться: когда РСП осознает, что подписывать себе приговор избранник почему-то не спешит, а дальнейшая трата драгоценного времени — непозволительная роскошь, демо-режим внезапно прекращается.

Как охотника превратить в жертву

Если очень хочется, то овладеть разведёнкой не просто, а очень просто. Чтобы растопить ледяное сердце, достаточно налить вискаря сыграть роль настоящего мужчины: показать свою бесконечную заботу, готовность любить её вместе с «прицепом», случайно обронить фразу «отец не тот, кто породил, а тот, кто воспитал», уделять внимание ребёнку, не жмотить деньги. В общем, включить демо-режим настоящего мужчины.

И — вуаля! Активируется уже её демо-режим. А, собственно, профит заключается в том, что при наличии опыта и умений демо-режим можно растянуть до полугода, кормя сказками о светлом будущем и ограничиваясь минимальными затратами. Пилотажем высшего класса будет аж целый год удовольствий. Оптимальнее всего начинать отношения с РСП осенью (в это время одинокие женщины особенно несчастны), а заканчивать — с приходом весны и появлением коротких юбок на улицах твоего города. Это позволит комфортно перезимовать в тепле и уюте, согревая промёрзший член в тёплых влажных дырочках, заботливо предоставленных РСП-шкой.

При появлении признаков охладевания или разочарования со стороны РСП следует безоговорочно срулить без объяснения причин. Ни любви, ни тоски, ни жалости.

Но не спеши вступать на тропу грозного мамоеба. Убедись, что твой МПХ достаточно стоек, а дух силен. Заруби себе на носу, РСП — не наивная студентка, а прожжённая фурия: её тактический арсенал может иметь убойные методы воздействия, отточенные годами одиночества, а эффект привыкания может возникнуть уже после первого употребления. Стоит ли ходить по лезвию бритвы ради легкой добычи? Тщательно взвесь все «за» и «против», ведь рисковать придется собственной жопой.

Справедливости ради стоит заметить, что не все РСПшницы поголовно твари: в соответствии с элементарным законом больших чисел таки бывают вполне адекватные девушки, которым «не повезло» с предыдущим ёбарем. А то, что в большинстве случаев и есть демо-режим, — на деле является вполне себе искренним проявлением чувств. Но к вящему и глубокому прискорбию — вероятность взаправду встретить такую девушку ИРЛ крайне мала, go cry.

Кто женится на разведёнках с детьми

• Неудачники, инфантильные анимешники, алкоголики, нищеброды, альфонсы, бывшие зэки, понаехало из Мухосранска и т. д., часто живущие с мамой. В общем, всякий сброд. Женятся от безысходности, поскольку нормальные тёлки им попросту не дают. Для указанных типажей брак с РСП может оказаться неплохим стартом в душеспасительный мир секса и домашнего уюта. Эта же категория, как правило, выходит на связь в юридических форумах, задавая юристам вопросы о том, как вытрясти алименты с отца чужого ребёнка.
• Разведённые мужчины с детьми от первого брака, находящимися на попечении бывшей жены. Этими движет повторная попытка реализоваться в качестве отца, которая, однако, обречена на провал, а также желание избежать трудностей первых лет жизни спиногрыза. Сами разведёнки высоко ценят брачный опыт самца, ведь объезженный конь гораздо лучше дикого. Ведром дегтя будут алименты, кому охота из семейного бюджета отстёгивать сочный кусок для какой-то шлюхи, которую когда-то по глупости завалил муженёк?
• Наивные лохи, которые повелись на демо-режим, полагая, что нашли клад в куче дерьма. Данная категория легко покупается в контрасте с ТП, требующими длительного конфетно-букетного периода в качестве предоплаты за будущую еблю.
• Завсегдатаи личной френдзоны, заботливо припасенные на черный день. Часто фанатично зациклены на объекте поклонения, не замечая недостатков, вплоть до того, что реально способны полюбить чужого отпрыска как своего. РСП же практично минимизирует риски, беря в оборот хорошо изученный и проверенный временем экземпляр, а не кота в мешке. Особый подвид — ухажёры со времен школьной/институтской скамьи, в своё время так и не снискавшие расположения Её Величества.
• Мужчины в возрасте, слишком увлеченные в молодости карьерой или созданием бизнеса. Руководствуются сугубо практичными целями, предпочитая опытную женщину (особенно если это давняя знакомая) одноразовой гламурной соске из ночного клуба. Да ещё и пиздёныша заводить не нужно — уже есть, и не срёт под себя, к туалету приучен и не орёт по ночам! Очевиднейший PROFIT! Для разведенок представляют особый интерес в силу очевидных причин, но и среди всей остальной массы самцов данный подвид составляет ничтожно малый процент.
• Бесплодные и импотенты, желающие испытать радость отцовства и при этом брезгующие брать отказного выродка из детдома. В этом случае РСП является хорошим вариантом, хотя вдовы ещё лучше.
• Педобиры и сётакоты. Этих интересует прицеп. Каноничные примеры — набоковский Гумберт и Ти-Бэг. Впрочем, пока они окучивают прицеп, он подло вырастает в семнадцатилетнюю толстую молодую кобылу с огромными титьками и конской жопищей, которую может трахнуть любой колхозник, но только не педобир. В силу самого близкого знакомства с прицепом у педобира очень большой шанс в случае деанонимизации любых совратных действий пойти на нары, а там и на парашу. Алсо, в интернете имеются интересные копипасты, в которых невиновные мужики по обстоятельствам первичного знакомства прицепа с новым отцом и ревности прицепа к матери становятся несправедливо обвиненными в соврате. В таком случае даже при отсутствии доказательств данному мужику может грозить нехилый осадок на репутации.
• Звезды футбола. Мауро Икарди, футболист «Интера», не только взял в жены тетку с тремя детьми от другого ногомячиста — Макси Лопеса, но и нанес на свою тушку татуировки с их изображением! Не зря боксёры говорят, что у футболистов головы — мячом отбитые.
• Деятели телевидения. Создатель одной известной телеигры Владимир Ворошилов в начале 70-х женился на разведёнке Наталье Стеценко с прицепом по имени Борис Крюк. Это не помешало Ворошилову сохранить брак до самой смерти, создать вместе с женой бессмертную игру, а его пасынок в будущем стал её ведущим. Но такие примеры — не более чем исключения, подтверждающие правило.

В интернетах

Наибольшая концентрация РСП на мегабайт Интернета наблюдается на всевозможных сайтах знакомств, в частности, тут.

Типичная анкета:

• возраст — от 18 лет. Выглядит, как правило, на 5—10 лет старше указанного возраста;
• основное фото профиля — из далёкой добрачной юности, когда трава была зеленее, а поклонники толпами обивали пороги. При наличии более актуальных фото разница обычно настолько разительна, что хочется немедленно бежать в алкомаркет;
• ни одного фото с прицепом, хотя её страничка Вконтакте может быть завалена фотками отпрыска с мамой и без;
• писаные как под копирку преамбулы: «ищу состоявшегося, порядочного мужчину, ответственного отца, любящего мужа!», «добрая, нежная, ласковая, люблю готовить!», «ты не женат, без детей, готов полюбить всем сердцем!» Если указано наличие ребёнка, то преамбула часто пуста, что тут ещё добавить — и так всё ясно;
• если в разделе «финансовое положение» значится «небольшой стабильный доход», знай: кроме жалких крох алиментов, у неё нихуя нет. В любом случае, рекомендуется подготовить скан справки 2-НДФЛ для отправки первым сообщением.

Примерно половина РСП старательно скрывает наличие ребёнка, чтобы не спугнуть фазана потенциальную жертву, максимально затягивая её в своё болото. Бывает, выдают его за племянника/племянницу, ребёнка подруги и т. д., всячески оттягивая момент признания. Другие же, наоборот, честно пишут в анкете о наличии придатка, чтобы отфильтровать «настоящих мужчин» от «эгоистов, думающих только о себе™». Если же в анкете ничего не указано про детей — ребёнок есть 100%. И даже если написано «нет», это не повод расслаблять булки, бро.

Чтобы привлечь внимание РСП, необходимо разместить в анкете фото себя любимого на фоне приличного коттеджа и накатать примерно такой текст: «Добрый, порядочный мужчина ищет хозяйку в своём уютном доме и спутницу жизни для совместного воспитания детей». Успех гарантирован.

Музыкальные предпочтения

Абсолютным кумиром всех одиноких женщин и особенно РСП является мастер шансона, певец ртом сотен песен на один мотив, автор шести детей, лауреат Национальной премии «Золотой фаллос» Стас Пихайлов. Опыт и знание психологии позволяют ему виртуозно играть на тонких струнах души РСП, оперируя примитивными и понятными для каждой из них словами. «Без тебя», «Всё для тебя», «Родная», «Королева» и многие другие бессмертные хиты вгоняют в дрожь, чередуя слёзы со сладкой истомой истосковавшихся по мужской ласке и халявным ништякам разведёнок. Грустными осенне-зимними вечерами голос маэстро звучит в миллионах квартир нашей бескрайней страны. Концерты Стаса всегда собирают полные залы, несмотря на высокую стоимость (3—6 тыс. руб. в провинции), а лютым вином считается пуститься в дикий пляс в проходе.

Мифы и легенды

К сожалению, объём лицемерия и лжи, с успехом вешаемый на уши мужчинам, значительно превышает разумные границы данной статьи. Поэтому выделим наиболее часто встречающиеся.

• Снова замуж не хочу. Мне и так хорошо. Ложь, пиздёж и промоакция. Пожалуй, наиболее распространённый женский миф. Любая самка хочет быть замужем — просто в разной степени. Даже если она там уже была. Но явно афишировать свои намерения никто не собирается, дабы взвинтить цену и сделать вид, что мужчина сам всего добился. А главное, должен же быть тот, кто будет нести ответственность за всю хуйню, которая с ней творится, тот, на кого можно будет свалить вину за свои ошибки. В ответ можно вежливо поинтересоваться, хочет ли она жить в одиночестве и довольствоваться перепихоном со случайными встречными?
• Отец — не тот, кто породил, а тот, кто воспитал. Редкая женщина нынче согласится воспитывать и тратить свои драгоценные силы на ребёнка от другой самки, даже если его отец — её муж. Верх лицемерия требовать от мужчин того, на что никогда не пойдут сами. Особо же доставляет, когда схлестываются две РСПшки — маманька прицепа и его потенциальная невестка, тоже с прицепом.
• Полюбишь женщину — полюбишь и её ребёнка. Только настоящая любовь™ позволяет закрыть мужику глаза на тяжесть и ненужность повозки, которую ему придётся тащить в гору семейного благополучия вместо того, чтобы создавать что-то своё, родное.
• Бросить женщину с ребенком может каждый, а полюбить — только настоящий мужчина. Прибавляет минимум 100 процентных пунктов к ЧСВ потенциального лоха, возвышая его над остальными ненастоящими.
• Ой, девочки, а мой меня охомутал за месяц! Оголодавший и соскучившийся по оральной ласке лох после проведённой промоакции расплылся улыбкой идиота и в спешке подписал рабский контракт, не изучив как следует условия и гарантии. Тухлый маркетинг и ничего личного.
• РСП более покладисты и спокойны, нежели другие. Не каждая способна сделать выводы из личного опыта. Да и зачем? Она ведь не виновата, что муж оказался «козлом и неудачником». Главное, что ребёнок у неё уже есть, а за чей счёт будет её банкет на этом празднике жизни, по большому счёту, наплевать. Вероятнее всего, в качестве следующего мужа она будет выбирать слабого, более покладистого и управляемого мужчину, может, даже раздавленного разводом, на котором после выключения демо-режима будет отрываться за «загубленные первым мужем годы молодости».
• Израсходованный детородный ресурс. В теории, само по себе рождение ребенка не истощает «детородный» ресурс, напротив, удачное и вовремя осуществленное рождение первенца способствует тому, что и вторые, и третьи роды пройдут удачно и без осложнений. На практике же не редкость потерянные во время беременности зубы из-за тупости и лени соблюдать предписания врача, набранный лишний вес, вылезшие хронические болячки и прочие прелести. Нежелание же женщины рожать по экономическим и другим мотивам — это песня немножко из другой оперы.
• Отцов — как псов, а мать — одна. Фееричная фраза, лакмусовой полоской выводящая на лбу слово «блядь». В 146% из 100 будет рассказывать сказки про бывшего мужа, как он «пил-бил-изменял» и оставил ее, бедняжку, с отпрыском на руках. И как показывает практика — отцы по пять лет добиваются через суды общения с ребенком, в то время как РСП вдалбливает в голову отпрыска эту фразу, попутно меняя одного йобыря на другого. К моменту вынесения измотанному воскресному алиментщику стандартного постановления самого честного суда о присуждении законных 3 часов свиданий с ребенком на выходных чадо с промытыми мозгами «папу видеть не желает», так как в этом году у него уже побывало несколько временных «пап», а «мать — одна». Как итог — повзрослевший пиздюк делает истинные выводы о матери-РСПшке или натыкается на эту статью и второпях бежит к папе принять позу позднего раскаяния.
• Мать без дочери — сирота. Распространенное высказывание среди никчемных поциенток. Для анонимуса грозит тем, что если прицеп — мужского пола, то демо-режим будет в дикой степени завышен, дабы ты штампанул ей будущую подружку, которой можно будет искусство РСП передать по наследству, соответственно, стал обеспеченцем ее дочери-подружки и чужого сына. Если у нее дочь, все тоже не совсем радужно: стагнирующий демо-режим, других детей не хочется — только на словах, так как из-за первого козла-мужа она испытывает ненависть ко всем хуеносцам. В общем, так или иначе, дочь ей — и подруга, и наследница ремесла РСПшек, и единственная любовь. Так что после окончания демо-режима будешь нехотя тыкать в сухую пизду с полной эмоциональной блокадой со стороны РСП.

Закон больших чисел

Стоит начать с того, что всегда есть случаи, в которых бабе действительно выпадает тяжёлая доля: в мужья попадается реальный долбоёб, либо нормальный мужик превращается в наркомана, алкаша или игромана. В итоге семья начинает нищебродствовать, так как мужик сам превращается в чёрную дыру для денег, либо с ним просто невозможно жить. С этим ничего не поделать, и бабе в любом случае приходится разводиться, уже будучи с ребёнком на руках. Но не забываем, что зачастую спиваются и от постоянных мозговыносов невменяемых будущих РСП. Еще чаще случается, когда спермотоксикоз, резко ударив в голову не только мужской половине брачного союза, но и женской, в итоге приводит к типичным «залётам». Получив искомое, свежеобразованная пара оказывается совершенно недееспособной IRL и разваливается от любого чиха. И вот — готовая РСП, но совершенно без борща, мозга и котлет.

Сабж — часто не шибко умные бабы с достаточно безрадостным финансовым положением. Некоторые разведенки, даже попав в такую ситуацию, понимают, что ключевую цель в своей жизни они выполнили, и им остаётся с чувством выполненного долга спокойно растить чадо, зарабатывать деньги и находить временных мимолетных ёбарей при необходимости. Выйти замуж могут уже после совершеннолетия прицепа.

Наконец, нельзя сбрасывать со счетов такое абстрактное явление, как любовь, которая и раз в жизни бывает далеко не у каждого.

Разбираемся в разведёнках

Итак, тебе всё же хочется набрать команду головорезов на свой шикарный теплоход. При наборе матросов учти несколько факторов:

• разведенки с сыновьями хуже разведенок с дочерьми. Психология-с. Эдипов комплекс. Впрочем, дочери разведёнок тоже могут при случае подложить свинью мужику, посмевшему посягнуть на её любимую мамочку;
• если тебе нужны свои дети, выбирать желательно помоложе да повыносливей, чтобы тебе ещё смогла родить;
• при кесаревом сечении дырка остаётся такой же, как и была (но появляется шрам ниже пупка примерно 40 см длиной со следами от стяжек и стежков), а после естественных родов уже давно доступна вагинопластика — и пизда станет как новенькая (ну, почти);
• после первых родов, если РСП следовала указаниям врачей, она не заплывает жиром. А если ты — любитель пышнотелых теток, таких среди разведенок достаточно много;
• уже рожавшая самка, по мнению врачей, для произведения потомства, как правило, предпочтительнее нерожавшей. Если у нее с первым ребенком не было резус-конфликта, если ей не сделали кесарево, если она не растолстела и гормональный сбой не погасил возможность зачатия. Многовато «если», да? Но ведь ты, жертва, веришь, что тебе повезет? Врачи и британские ученые гарантируют это! Короче, если ты истово православный или просто лузер и тебе нужен хоть какой-то родильный агрегат — это именно твой выбор;
• поставим слева тян с ребёнком, а справа — тян без ребёнка. Посмотрим на них внимательно. Даже бабища, которая уже родила, но при этом выглядит как Джулия Робертс или Деми Мур (нарожавшие 100500 детей и занесшие после этого 100500 тонн нефти пластическому херургу), хуже, чем бабища, которая выглядит, как Джулия Робертс, но ещё не рожала/не была в браке. Обычно брак — это такая замута в паспорте, после которой бабы начинают ЖРАТ и прекращают следить за собой совершенно (мужичок-то уже в стойле, хуле ж — см. статью Невеста), а уж после рождения ребёнка наступает полный пиздец, и милая девушка превращается в то, что мы видим в «Нашей Раше» у телевизора рядом с Беляковым. В случаях же сохранения барышней ебабельной кондиции после брака/родов есть две фишки: 1) физиологическая предрасположенность (обычно женщины восточного типа, вроде таек, не толстеют после родов или браков, так как сами по себе потолстеть не могут); 2) психологический бзик на work-out в фитнес-клубах (сродни анорексии — «я должна выглядеть пиздато, должна выглядеть пиздато! Выглядеть пиздато! Фитнес! Фитнес! Фитнес!»). В обоих случаях это будет win по сравнению с обычной бабищей. НО! Поимей в виду, что в большинстве случаев РСП второго типа тебе будут постоянно ебать моск на предмет своей фигуры. «Скажи, я толстая? А ты не врешь? Правда не врешь???». Поэтому ее фигура — плюс весьма сомнительный, ибо после пары месяцев подобного брэйнсекса возбуждать тебя эта самая фигура уже не будет. Также будь готов есть то же, что и она, а именно разные салатики, мюсли-хуюсли и прочую некалорийную поебень. Пицца с пеффком? Шашлычок под коньячок? Ха, даже банальные макароны по-флотски будут твоим эротическим сном;
• возраст прицепа играет немаловажную роль. Если прицеп уже взрослый, то, возможно, скоро будет жить отдельно. Однако не исключен вариант, что он будет и до 30 лет сосать мамкину сиську. Относительно хорош вариант, если он совсем маленький (год или два от роду). Почему? Во-первых, тогда ты получаешь настоящую (без подъеба) радость отцовства, но при этом избегаешь того чудесного периода, когда надо было терпеть все выебоны беременной особы, договариваться с врачом в роддоме о мзде и носить передачки сначала в больницу, а потом в роддом (поверь, занятие нихуя не из приятных). Во-вторых, девушки с маленькими детьми часто залетают и бывают брошенными в крайне юном возрасте (иногда до 20 лет), когда еще находятся на попечении вполне дееспособных родителей. Ребенок у таких девушек растет в любви и ласке, плюс к этому, подрастая, искренне будет считать тебя отцом. Финансовые аспекты и многое из того, что присуще «классическим» РСП, здесь не играют определяющую роль (ибо роль мужа играют папа и мама), а вот преимущества РСП тут, как ни странно, очевидны. В-третьих, орущий целые ночи ребенок встречается нечасто, а орущий без причины — вообще уникум: если мама и новоявленный папа не долбоебы, то и ребенок будет давать вам высыпаться. Четвертое следует из всего вышесказанного: недостатки — долой, преимущества — вот они, но есть одно НО: заполучить в жены такую маму-одиночку довольно трудно, потому что по факту она одиночкой не является и, ввиду отсутствия проблем, мало чем отличается от других телок, без ребенка. Ну и последнее (не самоцель, но приятный бонус) — это возможность родить только одного ребенка и получить материнский капитал (в некоторых субъектах РФ — не только федеральный, но и региональный);
• в случае, когда прицеп живет у отца/других родственников (бывает и такое), тебе достанется чуть больше внимания, а неудобств будет чуть меньше. Если прицеп взрослый и уже выпихнут на вольные хлеба, все становится еще проще (конечно, при условии, что твоя милфа не деградировала за годы вытирания соплей);
• еще раз, ты всегда (или почти всегда) будешь на втором месте, как бы ты ни хотел обратного.

Что следует обязательно сделать перед отплытием в светлое будущее, чтобы не сесть на мель или, не дай бог, не затонуть:

1. попроси справку из КВД (не годичной давности), и вообще отправь на техосмотр полную диспансеризацию вместе с ребенком — лучше сразу знать, придется ли с чем-то столкнуться. Особенно — ребёнка: реальной причиной развода может оказаться не то, что муж «пил и бил», а то, что ребёнок уродился дауном или ещё кем похуже (чтобы потом не пришлось тебе завидовать даунам), а папаше не сдался камень на шее. И не полагайся на авось и свои силы: если ДЦП-шника видно за версту уже в первую неделю жизни, то аутиста или дауна в первые годы жизни «на глаз» не распознает даже врач, специализирующийся на них. В любом случае, не торопись с усыновлением. А лучше и вовсе обойдись без него. Если захочешь срулить, проблем будет намного меньше, ибо разусыновить в этой стране не получится;
2. составь досье на родственников в радиусе одного светового дня, начиная с мамы, и запомни лица своих врагов. То же самое касается её подруг, но в отдельной папке;
3. получи полный доступ к ее компьютеру и тщательно изучи его содержимое, постарайся выяснить, сколько было человек на место в конкурсе за главный приз; установи режим скрытого контроля за ее активностью в интернетах — ты должен быть начеку;
4. изучи кредитную историю и вообще финансовое состояние маленькой счастливой семьи, в которую тебе «позволят войти»;
5. квартиры и машины, что ты покупаешь после вступления в официальный брак, должны регистрироваться с умом (так, чтобы они не были совместно нажитым, гугл в помощь), либо на родителей или надежных друзей. Деньги либо наличкой, либо на счетах родителей. Если же ты успешный бизнесмен с крутой фирмой и пентхаусом в центре — запиши всё, вплоть до последних трусов, на зарегистрированный где-нибудь на Багамских островах ООО «Вектор». Резюмируя, у тебя не должно быть ничего, что после регистрации брака попадает под категорию «совместно нажитое» и/или пилится при разводе. Брачный договор можешь печатать сразу на туалетной бумаге — в России он не имеет никакой силы, поскольку отменяется по желанию левой пятки судьи. В идеале ограничься гражданским браком;
6. познакомься с бывшим мужем (особенно, если он недавно откинулся и узнал, что хата и жена уже не его, и ему некуда теперь идти), или хотя бы наведи справки из независимых источников. Это позволит тебе взглянуть на нее со стороны и понять дефекты. Если он не против, подружись с ним — получишь хорошего союзника. Но учти, что в глубине души он будет считать тебя долбоёбом, ведь ты донашиваешь растянутые треники, которые он скинул;
7. пристально изучи ее семью и отношение к мужчинам. В большинстве случаев твой будущий тесть носит рога и слова в семье не имеет, что прикрывается ширмой «равенства полов». Что не менее часто бывает, будущая теща — тоже РСП (отец сбежал, порой даже в/на тот свет). Если так, то вешайся — ты наткнулся на породистую РСП во втором поколении. Если и бабушка тоже РСП — то тут все ясно. Сруливай как можно скорее.
8. для защиты от подлого залета, если не планируешь еще детей, сделай хирургическую стерилизацию (для мужиков операция настолько сложная, что делают ее студенты-медики на летней практике), которая к тому же обратима в течении трех лет, либо используй противозачаточные таблетки (мужские варианты уже вовсю проходят клинические испытания и вот-вот выйдут в открытую продажу), если когда-нибудь планируешь. И помни, что лулзы от того, что если вместо поздравлений при выписке из роддома ты сунешь ей под нос отрицательный результат ДНК-теста или справку о бесплодии, после этого показав направление на дом ее мамы, многократно превышают калорийность годового рациона большинства троллей.
9. и запомни следующие триггеры, в случае появления которых тебе надо крайне серьезно задуматься:
   1. усынови мою личинку. От самого усыновления ни тебе, ни ей выгод нет, зато она сможет легко уехать к маме и стрясти с тебя алименты, от которых ты не отвертишься.
   2. давай продадим твою квартиру, возьмем ипотеку и купим квартиру побольше. Если вы в браке, то она будет совместно нажитым и распилится при разводе.
   3. ох, блин, я таблетку забыла. Крайне вероятно, что не забыла, а не захотела.
   4. я беременна. Потребуй сделать еще один тест при тебе. Если отрицательный — чемодан, такси, мамин дом. Положительный — поздравляю, ты в 9 месяцах от членства в Клубе Алиментщиков, если не уговоришь на аборт.
   5. начала активнее общаться с бывшим. Надо ли объяснять?

Причины развода

1. Типичные называемые причины «вышла замуж за мачо, который её регулярно пиздил» и «он не уделял мне должного внимания». Практически всегда ситуация сложнее. За этим может быть как банальный похуизм бывшего муженька по отношению к ней и прицепу, так и (что чаще) крайняя меркантильность и/или блядство самой РСП.
2. Муж уплыл на кичу, а она развелась. Однозначно хуевый вариант, который варьируется от полной жопы (если уплыл далеко и надолго) до совсем беспросветного пиздеца (если уехал на пару лет). Приведет к серьёзным проблемам, если бывший муженёк, откинувшись, возжелает вернуть её или ребенка, или если у них есть совместное имущество.
3. Ребёнок уродился дауном или похуже: например, вариант с малолетним психопатом с немотивированной агрессией, который по мере вырастания будет становиться всё опаснее и опаснее. Нужен ли тебе такой? Скорее всего, ответ очевиден.
4. Более редкий вариант, но тоже бывает — уже после родов узнала, что у мужа серьёзное наследственное заболевание или просто психиатрический диагноз. Понятно, что она не виновата, но вот судьба и здоровье ребёнка… Тут надо копнуть поглубже. Если личинус не унаследовал, ничего страшного. Но далеко не всегда это можно определить в первый год жизни. Некоторые наследственные пиздецомы всплывают уже в подростковом возрасте. Ну и не забывай о такой вещи, как тяжесть конкретно этого случая и прикинь, готов ли ты мириться. Вполне может быть, что ты просто будешь знать как врачи называют ту безобидную родинку-переростка на спине личинки (но опять же: почему тогда ушел папаша?).
5. Редко, но бывает: если, как сказано выше, друг другу тупо не подошли (нет, муж не бил и не пил, просто ей он надоел — или оба друг другу). Если развелась до того, как выросли дети, это может означать, что она хуёвая мать с ветром в голове по причине похуизма на ребёнка. С другой стороны, не все считают, что нужно жить вместе с человеком, с которым по факту уже почти ничего не связывает, «ради детей». В общем, сначала изучи ее повадки и образ жизни, и потом решай, нужен ли тебе именно этот экземпляр.

И еще немного схожих видов и их особенности

Вдовы:

1. Плюсы:
   1. Отсутствие бывшего папки дитяти, который не будет настраивать личинуса против нового ебыря своей бывшей.
2. Минусы:
   1. Главный минус вдов, отсутствующий у разведенок — это сравнение вас с бывшим мужем, не в вашу пользу. Если разведенки всегда ищут мужа субъективно лучше, или хотя бы не похожего на предыдущего (и поминая старого недобрым словом), то вдовы могут искать хоть кого-то похожего на предыдущего мужа (чаще всего жалкого подобия предыдущего, который для нее навсегда будет недостижимым идеалом). Так что в случае с вдовой, ты будешь для нее как минимум четвертым (после ребёнка РСП, бывшего, её самой и её мамы.). Но эта роль может оказаться не столь уж и печальна, если повезет: если и умрете, то счастливой смертью;
   2. Вдова может оказаться чёрной, так что стоит узнать, от чего и как умер её бывший муж: одно дело, когда он умер, воюя в Чечне или разбился на мотоцикле (когда этот долбаеб вжаривал под 200 в городе, а не от внезапно отъебавшего тормозного шланга), и совсем другое, когда цветущий здоровьем мужик ВНЕЗАПНО умер при очень странных обстоятельствах;
   3. Вполне может быть, что товарищи отца ребенка взяли на себя роль отца, как память о друге, и будут очень против твоих методов воспитания.
   4. Ну и никто не отменял маловероятной, но возможной ситуации, что ее «мертвый» муженек внезапно оказался живым. Например, воюя в Сирии, был признан павшим в бою, но на самом деле сдох не до конца и попал в долгий плен к ослоебам, либо пропал без вести в тайге и был признан мертвым, но впоследствии выбрался. И не обязательно, что блядь не знала об этом. На самом деле он мог быть в долгой командировке (возможно, где-то под Магаданом), а тебе сказали что он мертв, чтобы ты не задавал лишних вопросов. В таком случае ты по его возвращению быстро и решительно летишь на хуй, подобно пробке от шампанского.

И матери-одиночки. Их плюсы и минусы, в целом, аналогичны РСП, но шанс и последствия от появления биологического папапши гораздо выше. Подвиды:

• Прочерк в графе «отец». Явная слабость на передок и провалившиеся попытки привлечь к ответственности многочисленных ёбарей, либо о крайне запущенный комплекс «я сама». Все это вместе делает её еще более алчной и озлобленной на мужчин. Но зато в качестве бонуса — отсутствие опыта развода, и, как следствие, она не будет подобно РСП ебать тебе мозг в особо извращённой форме из-за бывшего мужа. Хотя бывают особые случаи: умудрившиеся развестись до рождения первенца (в самых запущенных случаях — ещё и неоднократно). Тут необходимо обратить внимание на то, что матерью-одиночкой in Soviet Russia быть выгоднее, чем с отцом-нищебродом, так как есть множество профитов в виде невозможности увольнения по сокращению, отпуска в 45 дней, пособий от государства и пр.;
• «Формальная» мать-одиночка, залетевшая в 13-14 лет, но выращиванием и воспитанием ребёнка ни хуя не занимавшаяся, а спихнувшая ребёнка на свою маму. В особо тяжких случаях ребёнок называет её не мамой, а… старшей сестрой, мамой же называет свою бабушку (а папой — в свою очередь дедушку);

Ещё категория — бывшая сожительница (она же РСП без штампа): вместе жили как муж и жена в «гражданском браке», а затем разбежались. Официально — как бы мать-одиночка, но фактически РСП;

Тем не менее, реальны случаи невиновности разведенок, собственно, в разводе. Бывший муж действительно мог быть мудаком, алкашом, наркоманом и психопатом. Таких недопапаш могут лишить родительских прав или ограничить в них, и данные товарищи не мешают тебе воспитывать чужих детей. Однако в этом случае эти же черты могут присутствовать и в ребёнке. Главный плюс в том, что ребенок в таком случае может и будет считать тебя папой, если на момент создания новой ячейки общества он был младше 3 лет. Также стоит серьезно задуматься — а как же получилось, что такая прекрасная женщина оказалась женой феерического мудака, да еще и родила от него? Детальная проработка данного вопроса может открыть глаза на многие факты, приводящие твою «исключительную» РСПшку намного ближе к вышеописанному архетипу, чем тебе того хотелось бы.

Каноничные примеры РСП

Что делать, если я — РСП?

Перед тем как начать, советуем убедиться, что бывший муж действительно козел, съебался в никуда и больше не маячит на горизонте. Ибо 25% мужиков после развода таки возвращаются и еще треть хочет вернуться.

Небыдло-вариант

• Займись собой, дура! Учись, работай — самообучение весьма доступно в нашу эпоху интернетов. Живи не только на алименты бывшего и пособие от государства — они вообще не на тебя выплачиваются — постарайся худо-бедно зарабатывать деньги сама.
• Не кидайся на шею любому мужику, который проявил к тебе интерес. Не строй из себя целку-недотрогу, но и кому попало давать из-за пиздочёса — моветон, определись с критерием выбора.
• Бери мужика не только и не столько котлетками-борщиками и прочей хозяйственностью — сейчас не начало XIX века, и домохозяйка сегодня — не почётная профессия. Потенциальный мужчина может сам себя обслужить и часто умеет убирать и готовить вкуснее тебя, рукожопой клуши. То, что ты — хорошая домохозяйка, означает, что ему не придётся всё время подносить нямку и убирать за тобой говно; на твою демонстративно выпячиваемую домохозяйственность клюнет либо инфантил, либо домостроевец, что не есть гуд.
• Заведи себе интересное хобби, расширяй кругозор, накупи годных журналов потолще и вообще покажи себя продвинутой современной женщиной, которая хоть как-то разбирается в политике и интересуется искусством, историей, техникой, не прочь куда-нибудь съездить. Тупая корова, чья жизнь и интересы полностью состоят из её ненаглядного спиногрыза, никому не интересна.
• Не запускай свое тело, помни — ты уже не девочка. Прекрати жрать «Сникерсы» и вперёд на фитнес, диеты, etc, только с умом. Злоупотребление фитнесом чревато травмами и растяжениями, злоупотребление диетами — колитом, язвой и анорексией. Об одежде, причёске и прочей ухоженности тоже не надо забывать. Но и не делай из этого культа — кукла, с которой не о чем поговорить, ни одному нормальному мужчине надолго не нужна.
• Занимайся своими детьми. Таскай их по кружкам/секциям, авось и познакомишься с небыдлом. Только не думай, что «там» из него непременно «сделают человека» — школа и кружки не заменяют родительское воспитание.
• Смотри на жизнь реально: найти «настоящего мужчину», который примет, полюбит, прокормит тебя и твоего ребёнка — очень трудно. Поэтому не надо радостно глючить о «любви до гроба» (оставь это малолетним тупым пёздам), но и становиться циничной шлюхой тоже не стоит. В этом мире достаточно любви — со временем найдёшь и для себя капельку.
• Вообще, держи баланс между воспитанием детишек и блядками: чрезмерно увлечешься первым — дети вырастут забитыми маменькиными сынками, а ты так и будешь ходить раздражённой от недотраха и недостатка любви, вторым — дети вырастут и станут уголовниками/наркоманами/тупым быдлом без чести и совести.
• Навсегда забудь фразы «мужчина должен…», «яжеженщина», и тому подобную поебень, которую тебе внушали родители и подружки. В нормальных отношениях должно быть равенство, кто бы что ни говорил.
• Не запрещай ребенку общаться с отцом. Ребенок вырастет и все поймет сам: если отец мудак и не принимает воспитание — одно, если ты манипулируешь, как большинство РСП, ребенком и ссышь ему в уши, в будущем ребенок откажется от тебя, узнав, что его отец — вполне себе адекватный человек, сбежавший от припизднутой негодной самки, которая еще и не давала ему видеться с ребенком и только тянула алименты.
• Внимательно проверяй своих кандидатов, чтобы твой ребенок в раннем возрасте не познал все «прелести» секса с отчимом, что происходит чаще всего во вторых браках. «Оннетакой» не прокатывает, будь прагматичной.
• Поменьше ёбарей! То, что ты блядь, знать должна только ты и тот, кто тебя ебёт, а не ребенок. Не расти поколение задротов или таких же блядей-РСП, дай ребенку лучшее, и пусть он не допускает твоих ошибок! В этом случае ты хоть в чем-то состоишься в жизни — хотя бы как мать.
• Ну и самое очевидное — отдай этого выблядка бабушке, дедушке, в интернат, на органы, хоть куда-нибудь, а сама иди вешаться/топиться/прыгать с крыши и не еби моск себе и окружающим. Ибо ничего хорошего в этой жизни у тебя уже не будет.

Быдло-вариант

1. Найди лоха с недоебом в критической стадии.
2. Предоставь ему демо-версию «идеальная жена» на месяц; соси у него так, как будто от этого зависит судьба человечества.
3. Сообщи, что для продолжения эксплуатации необходимо подписать пользовательское соглашение.
4. ???
5. СВАДЬБА!!!

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
РСП в вакууме, отечественная, в ТОЙ стране Анкета на доске объявлений. Хотя бы честно. (спойлер: Avito.ru, что намекает) Тысячи их Подготовка к свадьбе Фото предмета статьи на сайте знакомств Она же, вид сзади Сиськи на фоне Его Ворсейшества Пытается выглядеть сексуально Ребёнок НЕЗАМЕТЕН Сынуля от стыда аж спрятался за диван Пышнотелая РСП. Зато пожрать явно любит!

Ссылки

• Эпичнейший сайт, чуть более, чем наполовину наполненный разведёнками, скулящими о своих проблемах.
• Откуда берутся РСП?
• Разведёнки с прицепом — краткий справочник.
• Седьмая причина не жениться на разведенке с ребенком.
• Модель-разведенка из Ангарска.
• Откуда есть пошло.
• О разведенках вообще.
• Апофеоз пафоса на тему сабжа.
• Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы.
• Боятся ли мужчины разведёнок с детьми.
• Как обращались с детьми разведёнок в школах СССР.
• Cрач на 100+ страниц.
• Et tu, Goblin?!!
• Что думают женщины о перспективе выйти замуж за мужика с ребёнком от первого брака.

См. также

• Секс
• Женщина
• Овуляшка
• Женская логика
• Женщина за рулем
• Наталья Поклонская — одна из самых известных разведёнок с прицепом. В отличие от большинства, таки имеет приличную работу
• Настоящий мужчина, а кто же ещё?