Ричард Фейнман

Ричард Фейнман — один из крупнейших физиков ХХ столетия, участник Манхэттенского проекта, по совместительству годный тролль и провокатор, ЕРЖ. В 1965 году отхватил эту вашу Нобелевку по физике (по собственному признанию, ему об этом сообщили посреди ночи; услышав весть, он послал радостного флюродросера нахуй и лёг спать дальше). Впрочем, назвать его просто «физиком» всё равно, что назвать микроскоп молотком, ибо мужик имел широкие интересы и чем только не занимался: был музыкантом, художником, микробиологом, экспертом по письменности майя, взломщиком сейфов (Пентагон срал кирпичами от его скиллов, я гарантирую это!), употребителем веществ в научных целях, любителем поглазеть на шлюх в стрип-барах, даже небом, даже Аллахом. А также был не дурак попиздеть обо всём этом в кругу друзей, в результате чего те скомпоновали из его историй винрарную книжку «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» (позже вышло менее доставляющее продолжение — «Какое ТЕБЕ дело до того, что думают другие?»). Сия статья является по большей части унылым петросянским пересказом этой книги, поэтому, если Анон не является ленивым школьником, рекомендуется вкурить не статью, а книгу, ибо лулзов там немеряно больше.

Детство

В детстве Фейнман был типичным задротом, которого больше интересовали всякие девайсы, чем окружающие его одноклассницы. Начитавшись журнальчиков а-ля «Юный техник», увлёкся радиоэлектроникой и настолько преуспел в этой области, что вызвал у соседа нехилый разрыв шаблона, проводя диагностику его сломанному приёмнику одним усилием мысли, пальцем не тронув сам девайс. Электроникой дело не ограничивалось: однажды Фейнмана отнарядили на кухню резать фасоль, но ему стало лениво и он придумал целую вундервафлю по резке нямки. Дело кончилось тем, что устройство нашинковало своему создателю руку, а повар добавил пиздюлей. Фейнмана, впрочем, это не смутило, и он продолжил рационализировать всё и вся, не прислушиваясь к тому, что говорят взрослые дяди.

Алсо, отец мальчика был не менее интересной личностью, чем он сам: с детства промыл чаду все мозги разными умными мыслями, как-то: «Ты знаешь, какая разница между человеком в форме и человеком без формы? Никакой!» (папаша знал, о чём говорил, ибо по жизни занимался тем, что шил разные униформы на заказ). Даже выросши и ставши учёным с мировым именем, Фейнман не переставал удивляться, как его необразованный отец ухитрялся понимать устройство мира лучше многих профессоров.

В результате отцовского воспитания, ну и отчасти по своей природе, маленький Ричард вырос не в меру любопытным, не таким, как все, смотрел на всякие законы и прочую бюрократию, как на говно, к тому же стал знатным похуистом. В общем, все ингредиенты лютого успеха имелись в наличии. И мальчик не подвёл, уже в институте начав поставлять лулзы в промышленных масштабах.

Университет

Поступил Фейнман не куда-нибудь, а в тот самый легендарный МТИ (Массачусетский технологический институт) — впрочем, в те времена он пока ещё не был таким легендарным. Тащемта вёл обыкновенную студенческую жизнь — ходил на лекции, крутил с тян, получал пиздюлей от старшекурсников, но при этом не забывал доставлять. Например, как-то раз он от нехуй делать натурально выпилил дверь в общаге!

В итоге тролля так и не поймали (хотя он честно заёбывал всех признаниями, что это он украл дверь). Когда через пару недель вопли «Дверь мне запили, блеать!» стали слышны со всех уголков общаги, Фейнман сжалился и анонимно подкинул записку, в которой указал место, где он спрятал дверь.

Также во время обучения Фейнману нравилось троллить студентов-математиков на почве их оторванности от реального мира. Обычно он заключал с ними пари, исход которого казался математикам очевидным, но потом ВНЕЗАПНО напоминал им, что живём-то в реальном мире, где сферических коней никто в глаза не видел. Один из классических примеров:

Вообще, забегая немного вперёд: интересно то, что являясь одним самых прокачанных физиков в мире, Фейнман не очень жаловал матан. Свои исследования он основывал не на горах макулатуры, исписанных сложными формулами, а на довольно простых образах и аналогиях, понятных лично ему. Студентота и профессота, вызубрившая формулы наизусть, нихуя при этом не понимая их истинный смысл, вызывала у Фейнмана неистовый баттхерт:

Но не стоит думать, что на учёбе Фейнман только и делал, что хуи пинал. О том, насколько далеко позади он оставил 95% своих однокурсников, свидетельствует то, что когда он рассказал о пришедшей ему в голову идее полуопережающих-полузапаздывающих потенциалов научному руководителю, тот высрал пачку кирпичей и посоветовал немедленно готовить доклад. Перед самым докладом Фейнман ВНЕЗАПНО узнал, что читать предстоит не перед толпой унылых однокурсников, а перед самим Генри Расселом. И Джоном фон Нейманом. И Вольфгангом Паули. И если при этих великих именах у Анонимуса не шевельнулся ни один мускул на лице, то что ты скажешь на то, что послушать лекцию какой-то студентоты специально приехал сам Альберт Эйнштейн? То-то и оно. Узнав об этом, Фейнман замандражировал, но доклад таки прочитал. Эйнштейн моментально прочухал, что теория является хуитой, но ввиду учтивости не стал довить авторитетом, а лишь намекнул, что допиливание теории сопряжено с определёнными трудностями. Так и вышло. Впрочем, Фейнману всё равно однозначно можно ставить зачёт. То ли ещё будет!

Фейнман и бомбуэ

Пока Фейнман выпиливал двери в МТИ, началась Вторая мировая война, и весь Пиндостан внезапно заболел поцреотизмом (да-да, там тоже не попкорн жевали, глядя на полыхающую Европу). Не избежал сей участи и Фейнман, после окончания МТИ поинтересовавшись у военных, чем он может помочь Бобру в борьбе с Ослом. Военком не мудрствуя лукаво предложил ему стать тупо пушечным мясом. Фейнман попытался дать ему понять, что он какбэ небыдло, причём из особо илитных, и гнить в окопах ему не хочется, но суровый военком был неумолим. В итоге Фейнман положил на войну хуй и уехал в Принстон писать дипломную работу.

К моменту, когда Фейнман выпустился из Принстона, до военных начало доходить, что война получается немного более эпичной, чем ожидалось, и одним зерг рашем дело не решить. Фейнман снова спросил, чем может помочь, и на этот раз его без лишних разговоров приняли клеить танчики собирать допотопные механические счётные устройства для военной техники. Но и это продолжалось недолго: однажды к нему подошли люди в штатском и, нервно озираясь, предложили ему вступить в некий сверхсекретный проект, который доставит Гитлеру пиздец прямо на дом. Сначала Фейнман по привычке послал их на три буквы, но потом (то ли сам просветлился, то ли заебали) одумался и согласился. Так он попал в Манхэттенский проект по разработке первой атомной бомбы.

Бомбуэ делали всей гурьбой в Лос-Аламосе, который в то время был настоящим гнездом параноика. Фейнмана это изрядно забавляло, и в нём немедленно проснулся ухмыляющийся тролль. Едой выступали чиновники Пентагона и цензоры, которым Фейнман устроил весёлую жизнь. Например, со своей женой, которая в то время умирала от болезни в другом городе, он переписывался исключительно шифровкой, над которым цензоры ломали головы. В конце концов, военные пригрозили наглецу анальными карами, но Фейнман и тут нашёл выход: теперь они с женой переписывались нормально, да только резали свои письмена на over 9000 маленьких кусочков наподобие пазла, которые цензоры, поминая матушку Фейнмана, собирали целыми часами. Цимес был в том, что Фейнмана-то они могли как-то заставить соблюдать приличия, но что поделать с его жёнушкой, которая тоже знала толк в мозгоёбских извращениях?

Одними пазлами дело не кончилось. В Лос-Аламосе Фейнман открыл в себе талант взломщика сейфов. Отчасти благодаря своему скиллу математика и инженера, отчасти из-за того, что тогдашние сейфы имели ужасающие баги в архитектуре («секьюрити бай обскьюрити» в действии, ага), отчасти используя традиционное распиздяйство военных чинов в лучших традициях Кевина Митника, ему удавалось вскрывать сейфы, где хранились настолько секретные документы, что за один взгляд непосвященного на них могли просто взять и уебать на месте без суда и следствия. И не просто вскрывал, но и оставлял там петросянские записки в духе «Здесь был Вася, ололо».

Весьма показательна следующая история:

Опять-таки, если вы думаете, что Фейнман в Лос-Аламосе только и делал, что шугал всех направо и налево, то сильно ошибаетесь — иначе бы его сразу взяли за шкирку и выкинули на мороз. На самом деле, Фейнман вкалывал в Манхэттенском проекте не меньше, а то и поболее других светлых умов. Едва приехав в Лос-Аламос, он заставил тамошних нердов испытать сильнейший баттхерт, показав, кто из них пидарас, а кто д'Артаньян:

Чем кончился Манхэттенский проект, всем известно — испытания атомной бомбы прошли удачно, ещё удачнее прошёл зажигательный концерт в Хиросиме и Нагасаки, и под знаменем огненного гриба человечество вступило в атомную эру. Если вы думаете, что, увидев результат своих трудов, Фейнман упал ниц и возрыдал, то глубоко ошибаетесь. Ему было похуй, ибо:

То есть если парень и в юности был прожженным похуистом, то после обработки фон Нейманом он стал совершенно отмороженным. Вполне возможно, что Фейнман слегка лукавит, но по его воспоминаниям действительно не заметно, чтобы он испытывал какой-либо ангст по поводу атомной бомбы. Через пару десятилетий он уже вкушал вкусный японский чаёк в Токио и со свойственным ему любопытством вникал в ниппонскую культуру без всякой задней мысли.

Фейнман и квантовая физика

Фейнман считается одним из отцов-основателей квантовой механики (хуй с горы не скажет эпичную фразу, вынесенную в эпиграф). Ещё не закончив университет, он проводил исследования по квантовой физике, которыми интересовались видные учёные (см. выше). Нобелевку же получил в основном за две работы: разработку метода интегрирования по траекториям в квантовой механике и за винрарные диаграммы Фейнмана, облегчившие жизнь многим учёным. История зарождения исследований, как всегда, доставляет. Фейнман сидел в кафе, когда какой-то долбоёб вообразил себя дохуя факиром и начал жонглировать тарелками. Любой бы просто посмотрел на парня и ушёл заниматься своими архиважными делами, но Фейнман случайно открытие:

Фейнмановские лекции по физике

Став профессором, Фейнман смотрел на все существующие курсы физики как на говно, считая, что так физику могут преподавать только мудаки. Он был против механического вбивания в голову абстрактных формул и законов, считая, что студент не компьютер, и раз уж физика — наука о природе, нужно давать студентоте более цельное и глубокое понимание этой вашей Вселенной. Недолго думая, он замутил свой учебник в трёх томах (в русском издании — аж в 9 томах), с нестандартным подходом и своеобразной логикой изложения. Учебник — однозначный вин, пусть в этой стране его и не очень жалуют. Рекомендуется к ознакомлению всем, интересующимся сей якобы бесполезной наукой.

Фейнман — срыватель покровов

28 января 1986 года НАСА в очередной раз запустило в космос шаттл «Челленджер». Точнее, попыталось запустить, ибо на второй минуте шаттл взорвался, устроив астронавтам Страшный суд, ад и погибель. Поскольку для выяснения причины аварии требовалось очень сильное колдунство, в комиссию по расследованию причин катастрофы пригласили Фейнмана, к тому времени уже весьма преклонных лет.

Об участии в расследовании Фейнман написал во второй книге, которая приписывается ему. Рассказ доставляет в основном описанием феерического бюрократического (и не только) пиздеца, который творится в высоких чиновничьих коридорах (да-да, у них тоже!). Как всегда, нетерпимый к условностям, Фейнман заставил чиновников и технарей отложить немало кирпичиков и таки добрался до истины! Оказалось, всё дело в резиновых уплотнениях между частями бокового твердотопливного ускорителя, которые теряют эластичность при низкой температуре, что может привести к прорыву горячих газов с прожиганием основного топливного бака (оранжевая хуевина в центре) и последующим закономерным пиздецом. Фейнман убедил всех в своей правоте, проведя импровизированный эксперимент с резиной и стаканом холодной воды в прямом эфире, после чего америкосы на него стали смотреть, как на Дэвида Блейна. Вероятная причина проблемы была известна многим рабочим, но укрывалась пиздоголовыми управленцами от более высоких чинов, чтобы прикрыть свою жопу. Некий генерал Кутина, вероятно, сам уже пообщался с работниками и сделал выводы. Потом позвонил Фейнману и намекнул о варианте проблемы. В дальнейшем искушённый в бюрократической возне генерал ещё много раз манипулировал Диком, чтобы не только открыть правду широкой публике, но и сделать это в самое удачное время.

Фейнман — микробиолог

Один из немногочисленных былинных отказов Фейнмана связан с его работой в области… микробиологии. Следует резонный вопрос: «Какого шиша уважаемого физика вообще туда занесло?». Что ж, и на это у Фейнмана готов ответ:

Поднаторев в микробиологии, Фейнман присоединился к эксперименту, суть которого состояла в выяснении того, могут ли рибосомы одного организма при скармливании им соответствующего генетического кода вырабатывать белки, характерные для другого организма. В середине ХХ века генетика только начала делать качественный рывок вперёд, и это открытие стало бы фундаментальным, подтверждающим однородность живых организмов. Но всё запорол лично Фейнман, который не проследил за исходным материалом (рибосомами), продержав их в холодильнике дольше положенного, и в результате просрал все рибосомы. Эксперимент был зафейлен, а Фейнман лишился хорошего шанса быть занесённым в учебники не только физики, но и биологии.

Фейнман — музыкант

Всё началось с того, что в своей временной комнате в Лос-Аламосе Фейнман нашёл оставленные кем-то барабаны. В те времена интернетов ещё не изобрели, делать по вечерам дома было нехер, и Фейнман стал долбить по барабанам, распугивая округу. Соседи терпели-терпели, но в итоге вежливо объяснили музыкальной личности, что благородным донам хочется поспать. Тогда Фейнман стал барабанить по ночам в окрестных лесах. К тому времени он научился неплохо выбивать ритм, и ходил там меж деревьев, изображая индейца. Лулз заключается в том, что Лос-Аламос находился в штате Нью-Мексико, где действительно проживали индейцы. Все жители вокруг думали, что одинокая фигура в лунном свете, барабанящая по ночам, и есть настоящий индеец! Фейнман узнал об этом позже и долго смеялся.

Барабаны он оставил в том же доме, когда съезжал, но увлечение не забросил. Впоследствии добился немалых успехов на этом поприще. Собственно, истории, составившие книгу «Вы, наверное, шутите, мистер Фейнман!», были рассказаны им во время репетиций игры на барабанах.

С барабанами у Фейнмана связана ещё одна смишная история. В канонiчном издании его труда «Фейнмановские лекции по физике» на фотографии в форзаце автор с какого-то хера изображён играющим на барабанах. Казалось бы, при чём здесь барабаны? Оказалось, когда Фейнмана спросили, какой он хотел бы видеть обложку своей книги, он ответил следующее:

Сказочные долбоёбы в издательстве поняли только слово «барабан» и, недолго думая, поместили на первой странице фотографию Фейнмана за барабаном, играющего с типичным Trollface на лице. Ну тупые!

Также, проживая некоторое время в Бразилии, Фейнман поддался чарам местным обольстительниц и участвовал в знаменитом бразильском карнавале, играя на местном музыкальном инструменте под названием фригидейра (который на самом деле сковородка [1]). Играл настолько хорошо, что коренные бразильцы учились у приезжего америкоса, как надо правильно играть. Так-то!

Фейнман — химик

После МТИ, чтобы зарабатывать себе на жизнь, Фейнман нанялся работать в компанию «Метапласт», которая заявляла, что они способны покрыть любую поверхность слоем металла. Контора была крохотная и размещалась в квартире друга, а мозговым центром был Фейнман в одно лицо. Конечно, поступать так, как все остальные нормальные компании, он не захотел и тут же ввёл несколько нововведений, позволив компании получить ощутимое конкурентное преимущество.

Как-то раз, разговорившись с коллегой-учёным Фредериком де Хоффманом из Лос-Аламоса, который занимался тем же в другой более крупной компании, Фейнман узнал от него о некоторых трудностях в завоевании рынка. «Трудностями» оказалась компания Фейнмана. Решив потроллить, Фейнман с невинным видом спросил у Хоффмана, сколько химиков, по его мнению, могло работать в «Метапласте». Тот ответил, что по его прикидкам у «Метапласта» по меньшей мере 50 сотрудников, работающих в оборудованных по первому классу стерильных лабораториях. Фейнман круто сломал шаблон Хоффману, сказав ему правду.

Фейнман — художник

Был у Фейнмана друг — художник, страдающий СПГС. Он заебал мыть мозг физику на тему: «Вы, технари, никогда не сможете постичь ПРЕКРАСНОЕ, это дано только людям искусства». Испытав баттхерт, Фейнман пообещал стать художником. Мужик сказал — мужик сделал. Записался на заочные курсы, много практиковался, потом перешёл на натурщиц. Получалось поначалу хуёво, но воля и практика сделали своё дело, и в итоге он стал малевать вполне годные картины.

Знающие люди посоветовали ему выставить свои картины на продажу. Фейнман сначала только посмеялся, типа «кому нужна мазня любителя», но потом немного прихуел, увидев, какие суммы ценители прекрасного готовы выложить за его творения. К нему постепенно стали приходить всякие интересные личности с просьбой написать картины на заказ.

Фейнман доставляюще описал случай с владельцем массажного VIP-кабинета, который хотел, чтобы он нарисовал для него символизирующую картину на стену, но не настолько символизирующую, чтобы полиция сходу просекла, что это не простое заведение, а с блэкджеком и шлюхами. В итоге Фейнман изобразил BDSM-сцену с рабыней в Древнем Риме. Но пока он писал картину, лавочку прикрыли, а заказчик уехал кататься на пативэне. Фейнман долго не мог найти покупателя на свой BDSM-шедевр, пока кто-то из друзей не посоветовал ему умножить цену картины на три. Он так и сделал. Картину купили на следующий же день. Потреблядская логика налицо.

Алсо, имел персональную выставку, а такой чести не каждый быдлохудожник в Пиндосии удостаивается.

Фейнман и атсрал

Физик признавался, что всегда любил побывать в изменённом состоянии сознания, но злоупотреблять веществами боялся, чтобы не повредить кормящий его гениальный моск. В итоге он нашёл компромиссное решение — принять участие в эксперименте по сенсорной депривации, которые тогда были внове. Суть такова: человека помещают в закрытую ванну с звукоизоляцией в полной темноте, в воду добавляют соли, чтобы человек свободно держался на поверхности и не пошёл ко дну, к тому же температура воды совпадает с температурой тела. При полном отсутствии внешних раздражителей моск поциента охуевает и начинает генерировать всяческие лулзы, приводящие к ярким галлюцинациям и прочим маленьким радостям ЛСДшников.

Но моск именитого учёного был настолько суров, что на все эти трюки ему было похуй. Сколько бы Фейнман ни пытался выйти в атсрал, его ждал неиллюзорный фейл. В конце концов он сдался и позволил себе перед погружением в ванну принять немного веществ (а именно кетамин). И всё заверте... В темноте в ванной к Фейнману начали приходить разные интересные идеи, которые казались ему охренительно гениальными. Впрочем, выходя из ванны, Фейнман тут же понимал, что все его просветления суть полная хуита. Но ему нравилось, и он ещё много раз возвращался за добавкой, порою отправляясь в натуральные трипы. Особенно доставлял Фейнману опыт «выхода из тела», как-то раз ему даже удалось увидеть свой собственный затылок, я гарантирую это!

К чести учёного, все эти атсральные опыты не поколебали его научного мировоззрения, он не начал голышом выбегать на улицу и приставать к прохожим с говноброшюрками о том, как устроен наш мир на самом деле.

Фейнман и женщины

С тян у Фейнмана всегда были интересные отношения. В детстве, по собственному признанию, он был настолько стеснительным, что не мог вымолвить в присутствии лоли ни слова. Первое свидание у него состоялось в универе — он назначил встречу понравившейся ему официантке, но его задовили друзья-однокурсники, объяснив, что девушка его недостойна. В итоге свидание не состоялось. Зато потом, избавившись от образа хикки-нерда и убедившись, что его смазливая внешность тёлочкам по нраву, Фейнман не имел никаких проблем с поиском полового партнера. Даже по прибытии в Лос-Аламос Фейнман разработал хитрый план:

Также, будучи молодым профессором в Калифорнийском технологическом институте, Фейнман увлекался натуральным пикаперством, цепляя девушек в барах и прочих злачных местах. Поначалу он слишком легко вёлся на разводы девушек на бабки: щедро покупал им авансом дорогое бухло, после чего ТП его благополучно кидали. Заметив такое, добрый друг посоветовал Фейнману сменить тактику:

Фейнман не поверил, но природа экспериментатора взяла своё, и в тот же вечер он испробовал новый подход к пикаперству, когда очередная ТП развела его на жрачку, потом собралась съебаться куда подальше:

Правда, вся последующая популярность у тян, судя по всему, никак не связана с этой тактикой.

А однажды великий физик едва не замутил с тёлкой местного мафиозного босса. На следующий вечер тот самый мафиозо подвалил в баре прямо к нему. Фейнман мысленно уже примерял на себя таз с цементом, но оказалось, что браток и знать не знает о его шашнях, просто решил через него познакомиться с девушками, в обилии вьющимися около Фейнмана.

Уже потом, став художником, Фейнман в свободное от профессорской работы время будет делать портреты обнажённых натурщиц и вечерами зависать в местном стрип-баре, где будет обдумывать свои научные идеи. Когда на уютненький бар ополчились моралфаги и собрались закрыть, он даже выступил в суде в защиту бара, чем окончательно заставил моралфагов зависнуть: слыханное ли дело, профессор уважаемого университета, и вообще мировое светило, открыто признаётся в любви к стрип-барам! В итоге бар так и не закрыли.

Фейнман был женат трижды. Первая его жена Арлин^[2] умерла от туберкулёза, когда Фейнман корпел над вундервафлей в Лос-Аламосе. ЧСХ, не будучи врачом даже отдалённо, Фейнман смог с ходу поставить ей верный диагноз по медицинским книжкам, но высококвалифицированные врачи приписали Арлин совершенно левую болезнь и долго гоняли туда-сюда по больничкам и процедуркам. В результате, когда наконец Арлин был поставлен верный диагноз, недуг был уже запущен, и девушку было не вылечить. С этого момента Фейнман раз и навсегда потерял доверие ко всяким разным «специалистам», предпочитая разбираться во всём самостоятельно.

Вторая жена Фейнмана, Мэри Лу, по его собственным словам, оказалась натуральной ТП, ну а к третьему релизу (с англичанкой Гвинет Ховарт) брак наконец сложился более-менее дельно, даже дети отпочковались, двое.

Алсо

• Считается, что Фейнман был первым пророком нанотехнологий. Ещё в дремучем 1959 году он с трибуны толкнул речь под названием «Там, внизу, ещё много места», где сформулировал принципы создания машин, которые будут делать уменьшенные копии самих себя, те, в свою очередь, ещё более уменьшенные, и так далее.

• Популяризировал (если не создал) мем Культ карго, доставляюще описав «религию самолётопоклонников» в книге «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!».

• После того, как бомбуэ было готово, Фейнман оказался не нужен Кровавой Гебне, и военные опять попытались призвать его в армию. И что бы вы думали — Фейнман тупо не прошёл медицинскую экспертизу, запоровшись на психиатре. Психиатр в военкомате, видимо, оказался самим П. П. Кащенко и сходу начал троллить Фейнмана всякой хуйнёй, что тому решительно не понравилось, ибо это была его прерогатива. Битва двух гигантов троллинга закончилась тем, что Фейнману записали в медицинскую карту «психически нездоров», а сам физик до конца своей жизни люто, бешено ненавидел психиатров.

• На одной из своих лекций как-то сказал, что хотел бы запомнить число Пи до последовательности 999999, чтобы под конец перечисления его знаков выдавать «девять, девять, девять, девять, девять, девять и т.д.», вводя в заблуждение неподготовленного слушателя и разрывая шаблон подготовленному. Собственно, эта последовательность носит его имя и начинается всего лишь с 762 знака после запятой, так что мечта профессора вполне осуществима, учитывая, что рекорд запоминания цифр числа Пи на данный момент 70000.

• Фейнман мечтал отправиться в страну, название которой он слышал в детстве: Танну Тува. К своему удивлению он обнаружил, что со времен его детства все сильно изменилось: страна Танну Тува больше не суверенна, а входит в состав СССР (в качестве территории РСФСР) и называется Республика Тува. Используя только англо-русский и русско-тувинский словари, он сочинил письмо в Туву, прося разрешения приехать. Наш железный занавес его не понял, поскольку это не вписывалось в советскую систему координат. Какого лешего нобелевский лауреат по физике забыл в Туве? На всякий случай, ему отказали. Но он продолжил писать письма в разные инстанции СССР и Америки. Письмо с разрешением на поездку пришло на следующий день после его смерти. Такие дела.

Видеогалерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть https://www.youtube.com/watch?v=IXuQXBtq0P8 Документальный фильм BBC о сабже https://www.youtube.com/watch?v=5y26WJt_jUs Удовольствие делать открытия https://www.youtube.com/watch?v=jg8amix0h9Q Резиновые ленты https://www.youtube.com/watch?v=vG4fbz0PPrE Эксперты во всём Ричард Фейнман - мыслить как марсианин Ричард Фейнман - мыслить как марсианин Мыслить как марсианин https://www.youtube.com/watch?v=ssm7DqOYfPc Огонь https://www.youtube.com/watch?v=QcjInJKjp3A Невообразимая природа природы https://www.youtube.com/watch?v=aCleXNqFC2g Поезда https://www.youtube.com/watch?v=y7jXf1ujidw Изучение и понимание Вселенной https://www.youtube.com/watch?v=IPogLMRBZ4o Магниты и вопросы «Почему» https://www.youtube.com/watch?v=FvYhNetTeB0 Алгебра https://www.youtube.com/watch?v=zjiJYj--lXY Правила игры в шахматы Ричард Фейнман - Ода цветку Ричард Фейнман - Ода цветку Ода Цветку Ричард Фейнман - Красота Ричард Фейнман - Красота Серии Фейнмана — Красота. Часть 1 Ричард Фейнман - Почести Ричард Фейнман - Почести Серии Фейнмана — Почести. Часть 2 https://www.youtube.com/watch?v=AkGbM3SspoQ Серии Фейнмана — Истина. Часть 3 Добавьте видео в галерею показать еще скрыть Серии Фейнмана — Ключ к науке Серии Фейнмана — Ключ к науке Серии Фейнмана — Ключ к науке. Часть 4 (с участием Джоан Фейнман) Ричард Фейнман - Любопытство Ричард Фейнман - Любопытство Серии Фейнмана — Любопытство. Часть 5 Leonard Susskind: My friend Richard Feynman Leonard Susskind: My friend Richard Feynman Леонард Сасскинд — Мой друг Ричард Фейнман Ричард Фейнман - Посмотрите на мир с другой стороны [Фактор понимания] Ричард Фейнман - Посмотрите на мир с другой стороны [Фактор понимания] Посмотрите на мир с другой стороны Richard Feynman playing bongos Richard Feynman playing bongos ORANGE JUICE, JUICE, JUICE! Ричард Фейнман. Научные труды и вклад в науку Ричард Фейнман. Научные труды и вклад в науку Вкратце о достижениях Фейнмана

См. также

• Квантовая механика
• Тролль
• ЕРЖ

Ссылки

• Книги Фейнмана
• Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!
• Какое ТЕБЕ дело до того, что думают другие?
• Фейнмановские лекции по физике (онлайн)
• Несколько картин Фейнмана

Примечания

tv:RichardFeynman imdb:nm0275509 w:Фейнман, Ричард Филлипс