Макдоналдс

У меня кривой нос.

Монголоидная раса. Свободная касса!

1 — Пойдем в Макдональдс!?

2 — Поссать чтоли? 1 — (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

Макдоналдс^[1] (Мак, Макдак и еще более 9000 петросянских прозвищ) — транснациональная сеть общественных туалетов и халявных точек доступа дерьмового Wi-Fi для битардов, пропивших деньги на домашний интернет, а по совместительству — расовых общепитов. Главный конкурент сетей «ресторанов» быстрого питания Burger King, KFC и Subway.

Кто виноват?

Хуже всего встречать 30-летие в Макдоналдс и кричать «Свободная касса!»

Онигдод

Time Paradox. Все столы заняты, в газенваген что ли кого-нибудь?

Как ни удивительно, братья Ричард и Морис Макдоналды имеют слабое отношение к захвату мира сетью говноедок. Они всего лишь изобрели и немного обработали напильником новую систему обслуживания.

У них был обычный придорожный ресторанчик, из тех что выдерживают переезд с места на место, который их в какой-то момент заебал. Их клиенты — школота и дальнобойщики — только и делали, что били посуду, гнули вилки, мацали официанток и оставляли после себя срач. Постоянно увольнялись и повара.

И вот в один прекрасный день ресторан переделали. Из ресторана выкинули всю столовую утварь в привычном для 40-х смысле. Из меню выкинули всю еду, которую надо есть вилкой или ложкой или резать ножом. Официанток и задолбавшихся поваров уволили, вместо них теперь были нигры, каждый — специально обученный делать только что-то одно: жарить не отходя от плиты, парить или заворачивать, не отходя от кассы. Посуда стала только бумажной и одноразовой.

Результат:

Позиций осталось на уровне «пальцы одной руки».
Но! Теперь нямка стала стоить дешевле. В разы.
- Кстати, заказ нельзя было просить изменить. Кто хотел нямку без огурцов — вылавливал их потом сам. Руками, ведь вилок больше не было.

Поначалу народ не понял: бить и гнуть стало нечего, мацать нигру вместо официантки тоже никто не решился. Но потом все увидели, что нямка стала стоить как консервированное магазинное говно, а выдают свежий дымящийся бургер ТАК быстро, что народец у Макдоналдов именно что затолпился.

И жили бы себе Маки долго и счастливо, нарубили бы трейлер бабла на безбедную старость, описали бы свой секрет в книжке жанра «мемуар» и тихо померли бы своей смертью…

Но тут явился мерзкий старикашка Рэй Крок, которому, на минуточку, уже перевалило на тот момент за 50, и всё опошлил. Ему идея Макдоналдов понравилась. Он предложил продавать её за проценты и успешно впарил повсеместно, построив Империю Зла. Макдоналды продолжали сидеть где сидели, всё больше отходя от дел, пока от них не осталось одно название.

Крок постепенно снимал всё больше стружки с их доли. В один прекрасный момент он окончательно с ними посрался и решил, что пора избавляться от балласта. Тогда он выкупил долю Макдоналдов, которая на тот момент составляла всего 0,5 процента от Империи Зла. Маки оставили себе лишь самый первый свой ресторан, но и его, just for lulz, Крок быстро зохавал, натыкав вокруг него своих храмов.

Рэй «Crook» Крок, когда понадобилось привлечь акционеров-спонсоров, решил тактики ради перелопатить стратегию. Акулам с чемоданами денег, на которых положено смотреть как на ангелов, Крук заявил, что инвесторы-"общепитовцы" могут стричь ПРОФИТ не на инновационных ресторанах (в 60-е общепит никто всерьёз не воспринимал как отрасль, считая кафехи-как-идею уделом дярёвни), а на праве на анальный договор на аренду земли. Так, если заключить с владельцами, например, рухнувшего дома в центре города сделку об аренде земли на 20 лет и приписать, что в течение этих 20 лет можно продать её только «Макдональдсу» за изначально прописанную сумму без "индексации", то через 5—10 лет владельцы земли испытают зуд в жопе от того, что инфляция съела о-го-го сколько бабла, после чего придут к выводу, что нужно не терять время, а поскорее продать землю. «Макдональдсу». За средненькую цену.

Закрыв ресторан, бедняги Маки уже больше ничего не могли делать. Потому что не хотели, ибо при всем при том всё же стали мультимиллионерами. Как следствие, прожили они долго и счастливо, и умерли, насмерть закачавшись в гамаках. Американская мечта accomplished.

А в России, к слову, первый макдак был открыт Хамзатом Хамидовичем Хасбулатовым, чеченцем, весьма почитаемым Беней.

Более полная версия вышенаписанного с ценными дополнениями: «„Нация фастфуда“».

Что такого в нямке?

Как правильно превратить говно в «100%-ную говядину!»

На самом деле, не следует говорить о Макдоналдсе так, как будто это что-то плохое. Есть мнение, что Анонимус получает то, за что платит. Качество пищи в Макдаке — это отдельная тема: народу постоянно вбивают в голову, что Макдоналдс — зло. Но при этом «забывают» упомянуть, каким злом является почти вся обработанная жратва в супермаркете by design. Также не сильно лучше (если вообще лучше), например, пицца. А картофель фри вообще предлагается в абсолютном большинстве забегаловок/ресторанов/баров.

Короче, если жрать только в Макдоналдсе, вести сидячий образ жизни и плевать на дневные нормы потребления калорий, жиров, углеводов и соли, то можно посадить здоровье.

Далее следует напомнить, что бесконечные судебные дела, через которые проходил Макдоналдс, заставили его повысить качество продукции до пределов, до которых даже во сне не дотягивается ни одна другая забегаловка. Правда, в американских Макдональдсах, да и остальных рыгаловках, уже ничего не готовят. Вся еда делается на специальных фабриках и прибывает готовой и замороженной, ибо конвейер дешевле. Во всех ресторанах стоят мощные микроволновки. За счëт этого достигается высокая скорость обслуживания.

Вывод один — поменьше давать промывать себе мозги, не забывая, что макдак совсем не благотворительная организация, а злые, жадные капиталисты. И вкусность нямки определяется химией, туда положенной, а не качеством, которое в разы меньше, чем то же, но выполненное без наебалова.

Trivia

Смех - McDonald's

Петросянская, но отражающая суть песня про сабж

Cама корпорация Макдоналд именует свои заблеваловки «ресторанами быстрого обслуживания». Бугагашенька? На самом деле нет: в английском языке слово restaurant имеет малость отличное от русского значение и в принципе может обозначать вообще любую общественную столовую вплоть до «Русского Бистро», так-тo! Кроме того, де-юре Макдоналдс — сеть продуктовых магазинов, каковое право высудил у налоговой с целью платить не 18%, а 10% НДС. Однако в Роиссе на лето 2014 года мы платим 18% НДС, что недвусмысленно указывается в чеке.

Не во всех Макдоналдсах мира туалеты бесплатные. Очень часто можно встретить клозеты на кодовом замке, код которого печатается на чеке. Нетрудно догадаться, что это вынужденная мера Макжлобса, ибо любители бесплатных уборных и бомжи настолько в своё время заполонили кабинки Макжлобсов, что реальные покупатели вынуждены были стоять в очередях, что несправедливо. В любом случае кодовые туалеты имеются только в людных местах, например в центре города. На окраинах же, где наплыв людей небольшой, никаких кодов нет. Так что если вы хотите сходить поссать, то придётся предварительно пожрать. Или если вы на самом деле зашли пожрать, и вам приспичило стоя в очереди — авотхуй, либо вы будете ссаться в штаны, либо с безумной скоростью заказывать что попало, лишь бы побыстрее получить чек, и бежать к туалету, дрожащими пальцами набирая код… (спойлер: С другой стороны, вам ничто не мешает ничего не покупая просто попросить чек у кого-то из посетителей, или взять чек, оставленный кем-то на столе — такое практикуется всё чаще. Или просто подождать выходящего из туалета человека и придержать дверь.) Впрочем, жадные капиталисты в странах Евросоюза пошли ещё дальше и сделали вход в туалет платным. Что интересно, в одном и том же городе в разных филиалах условия доступа в туалет могут быть разными. В одном — бесплатно для всех (как правило, если он на окраине города, где мало народу), в другом — платно только для мимокрокодилов, в третьем — платно для всех.

В этой стране первая макдачная была открыта в 1990 году в Москве на Пушкинской площади и собрала в день открытия двухкилометровую очередь. Вплоть до начала нулевых, сабж у широких масс был весьма почитаемым, чуть ли не элитарным заведением, но с увеличением среднего достатка, он стал уже чем-то привычным и обыденным. В других странах Макдоналдсы считаются полным говном, в которых питаются только полные нищеброды: хавка тотально отличается от подаваемой в отечественных Макдаках (в первую очередь — отсутствием лошадиных доз живительного усилителя вкуса) и аналогичному хрючеву в остальных забегаловках откровенно проигрывает. Хотя для своей ценовой категории, бесспорно, весьма неплоха. Тем не менее, если на родине (в США) чизбургерная империя еще пользуется популярностью, то, скажем, в Германии ее презирают настолько, что даже руссо туристо там питаться не могут.

Макдоналдс и битарды

Макдоналдс — это то место, где работают все битарды

Сутки через двое, немного денег на еду и интернет — что ещё нужно? Макдоналдс — настоящий рай для невостребованных задротов и студентоты. Поскольку идут работать в McDonalds преимущественно распиздяи, чуркестанские хозяева филиала предпочитают максимально это распиздяйство пресечь, в частности, использованием электронных карт контроля времени работника. Рабочая смена официально составляет восемь часов, и платить за переработку никто не хочет, благо рабочих рук хватает. Более того, пресловутая восьмичасовая смена включает в себя неоплачиваемый получасовой «тайм брейк», то есть составляет неполный рабочий день, значит, и зарплата, и налоги меньше.

Работа в Макдоналдс — это…

Итак, поздравляю — вы прошли все испытания и теперь официальный член бригады ресторана! Первый рабочий день. Не пугайся, Анон! Сортиры драить тебя не заставят (для этого есть спецхачики), а вот полы помыть и из баллона брызнуть — вполне. Что же ждёт твою тушку в этом заведении?

Первые 2 дня. Таки сортиры тебя драить заставят, так как манагеры ставят смены и в зале, а там приходится и толчки драить, и полы мыть и подносы убирать и ~~блевотню~~ вытирать.
Следующие 6 дней. Это эти ваши Биг-маки, гамбургеры, чизбургеры, двойные чизбургеры и, периодически появляющиеся, Макфреши. Самое вероятное место отправки неофита — маленькое мясо, оно же мясо 10:1. Менее вероятно, но возможно — большое мясо, 4:1 и 3:1. Это Роял Чизбургеры, Роял де Люксы и Биг Тейсти.
Еще 2 дня. Фритюры. Всяко бывает, могут и сюда отправить. Берётся замороженный труп животного, мороженые трупы картофельных палочек или долек и… варятся в кипящем масле. Нямка готова.
Совершеннолетних ставят на кассы. Такого и врагу не пожелаешь. Нагрубил посетителю — критический фактор (премия 0%), недостача — объяснительная, наебали мошенники — огреб неиллюзорных пиздюлей + объяснительная.

Фантастическое везение — работа в ночь механиком или на кухне/в окошке Макавто! Работа для неглупых распиздяев. Серая масса там не выдержит. Плюсы — нет постоянного контроля и давления начальства, +25% «ночных» к зарплате (с сентября 09 года), можно невозбранно спиздить ЖРАТ. Минусы — утром придёт-таки начальство и будет проверять твою работу. Работники ночной смены (официально — «механик по обслуживанию оборудования», жарг. «ночники», «люди ночи», «когдавыблятьуймётесь» и т. д.) — своеобразная илита раб-ов «МакФака». Данный тип работников отличает особое отвращение к местной хавке, ибо если манагер — распиздяй, то все нажираются до отвала.
Надо раз в час как минимум мыть руки, и за это расписываться у манагера. Хотя тоже зависит от личного похуизма директора ресторана. Мыть руки надо от грязной жрачки, которую вы готовите. Примерно с 2010 года сандвичи готовят в перчатках.
Ежегодно в марте всем сотрудникам повышается ставка.
Раз в три месяца проходит аттестация с премией. За оценку 3 получаете 20% от трёх предыдущих ЗП, за 2 — 10%, за 1 — нихера не получаете, да и еще и на второй испытательный срок отправляетесь.
Упавшие булки и мясо с пола выбрасывают, однако мясо трогают руками без перчаток, хотя так нельзя, а всем похуй. Особо оборзевшие могут положить обратно на булку. Менеджеры и ассистенты хавчик в закрытой упаковке поднимут и положат на выдачу.
Принято говорить спасибо за любое слово обращенное к тебе. Например: — Вася, иди помой туалеты! — Спасибо, иду мою туалеты. И таких примеров масса, ведь обратная связь важна. Зато потом не отмажешься, мол, не слышал.
Про время вне работы спрашивают, чтобы легче было манипулировать рабом и ставить на неудобный график работы.
Карьерный рост — завлекалочка для молодёжи. Впоследствии оборачивается душераздирающими рассказами «я три года своей жизни отдал Макдоналдсу, но так и остался посудомойщиком» с подпорченным здоровьем.

Некоторые мифы о работе в Макдоналдс

Миф 1. В Макдоналдсе платят очень низкие зарплаты.

Неправда. Зарплаты в Макдоналдсе абсолютно адекватно отражают ценность работающего там персонала. Для получения высокой зарплаты нужно наличие мозгов и желание.

Миф 2. Умения и навыки, приобретенные в Макдоналдсе, будут абсолютно бесполезны в дальнейшей жизни.

Ложь. Знания основ манипуляции детьми и умственно отсталыми пригодятся на следующей работе.

Миф 3. В Макдоналдсе работают только внешне непривлекательные девушки.

Ложь. На кассе часто можно встретить симпатичных девах с большими сиськами (замануха для клиентов).

Миф 4. В Макдоналдс идут работать только дебилы.

Нет. Дебилы идут работать не только в Макдоналдс. Таких там просто не повышают.

В Москве, СШП и Австралии вообще можно изучать географию по персоналу Мака, а химию — по меню. Учебник в виде картонки «сколько чего в чём» прилагается на подносе.

Мифы и реальность Макдоналдса

В далёкие и совковые времена, когда первый открывшийся в Нерезиновке Макдоналдс (тот, что возле метро Пушкинская/Тверская) побил и долго удерживал рекорд по самому большому количеству посетителей в день открытия, а очередь к мавзолею была осторожно переконнекчена к Макдоналдсу, это удивительное место, пахнущее заграницей и загнивающим западом, породило множество легенд. Вот некоторые из них:

Мясо в Макдоналдсе делается из уток, которых накачивают веществами до такой степени, что они взрываются.
Через десять минут после приготовления гамбургеры начинают разлагаться, однако этого никто не замечает, потому что еще не начавший разлагаться гамбургер выглядит и воняет точно так же^[2].
По правилу, продукт, проживший более 15 минут, выбрасывается. В реальности ~~достаётся из мусорника~~ запускается заново, будто бы только приготовлен. Что поделаешь…
Якобы котлеты в Макдаке делают из ~~опарышей~~ неврозных белковых червей, которых разводят на специальных фермах в огромных котлах с навозом. На самом деле котлеты делаются из 100% говядины и сразу замораживают, это правда, НО! В фарш подмешивают еще и бразильскую (жирную) говядину, якобы коровки в этой стране недостаточно жирные, и поэтому котлеты будут получаться не по технологии. Что же на самом деле из себя представляет эта «бразильская говядина», не знает никто (ГМО-коровы или вообще низкокалорийная туалетная бумага).
Существует легенда о том, что в мяско для этих ваших биг-маков добавляют некие вещества, способствующие выработке эндорфинов. И таки добавляют, равно как и в другую быстрорастворимую и быстросжираемую хрень. Имя данному веществу — глутамат натрия.
Есть легенда о том, что под каждым Макдоналдсом в США есть бункер. Усугубляется вышеописанным хитрым способом выкупа земли особым договором.

Макдоналдс и дети

Сидит клоун на толчке,

Голова в сливном бачке…

Посвящение Рональду Макдональду. Неизвестный поэт

Макдоналдс неспроста уделяет большое внимание детям и их отдыху, как то: Хеппи-мил, детская площадка, комната для праздников — есть почти в каждом заведении. Это не простая «забота о детях» — дело в том, что детская психика легко впитывает необычные ощущения. Любой человек с трудом вспомнит, что было несколько лет назад, но на всю жизнь запомнит события из детства, сопряженные с сильными положительными эмоциями, вплоть до мельчайших подробностей: любимую игрушку, запах матери, ~~вкус Ягуара, запах клея~~. Умные маркетологи из Макжлобса поняли, что радость от предвкушения доставания необычной игрушки из коробки + вкус клубничного мороженого + необычный запах + добрая тётя, протягивающая воздушный шарик, закрепятся в детском сознании на всю жизнь. Пройдут годы, и человек будет еще и еще вспоминать те ощущения — для него макдак станет родной кухней, где он ест после трудного дня учёбы/работы и куда тащит друзей и знакомых. И вот, у этого человека самого появились дети, что же он будет делать? Правильно! Подсознательно, он захочет предоставить своему ребенку те же минуты радости, которые сам испытал в детстве. И, сам того не осознавая, поведет его в Макдак. Это будет продолжаться из поколения в поколение. Вечно.

Скорее всего, этот метод был перенят у корпораций, чья продукция была изначально направлена на детей, таких как Дисней, Лего и прочих, существующих уже на протяжении нескольких поколений. ЧСХ, все они повязаны друг с другом, и трут друг другу спинку уже давно. Казалось бы, при чём тут ZOG?

Крокодил-залупа-сыр

Разное

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так, и это — Биг-Мак.

— вместо котлет и соуса может послышаться «крокодил-залупа-сыр»

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё из булки лезет в пальцы, вот же блядь, и как ж это жрать?

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё зажато между булок. Это так! И это бигмак!
Две мясных собаки-гриль, специальный тухлый сыр, прошлогодний вялый лук, всё на булочке с бумажкой — и только так! И это эчпочмак!
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так, в мусорный бак!
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом — это вышло из меня, я блевал часа так два.
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так — ты жирный мудак.
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, плевок и лук, ты даже не заметишь.
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается, блядь!
Две мясных собаки-гриль, специальный тухлый сыр, прошлогодний вялый лук, жри все сука ебаный пиздюк...

— Пародия от студии «Анимульт»

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, ослик, суслик, паукан и-и-и... мокренькая кисонька, кисонька, кисонька

Промоакция

Ежегодно, начиная с 2013 года, Макдоналдс проводит стимулирующую акцию «Монополия».

Наебаловка достигла поистине феерических масштабов. При участии в акции якобы можно выиграть а-а-автомобиль, миллион рублей, семейное путешествие, даже небо, даже Аллаха. Механизм проводимого лохотрона прост как валенок: хомяк покупает определенные продукты меню (разумеется, в акции участвует далеко не самая дешевая нямка, поэтому гамбургер за 40 рублей не сделает тебя миллионером), отрывает от коробки стикер и медленно фрустрирует от того, что выиграл пирожок или остро необходимую в этой стране подписку на месяц бесплатного пользования приложением «Яндекс.Музыка».

Стоит отметить, что сама акция с известной настольной игрой не имеет почти ничего общего: от оригинальной игры, помимо названия и маскота, оставили только механизм коллекционирования карточек с улицами определенных цветов. Сама же наебка, как нетрудно догадаться, в том, что собрать целую коллекцию одного цвета фактически невозможно.

В 2016 году, видимо от довления охуевших от такой наглости правообладателей бренда «Монополия» (коих, к слову, развелось до ебаной матери) Макдоналдсу пришлось отказаться от использования в своей рекламе маскота игры — Мистера Монополии — и заменить его на неведомую старуху-китаянку Пао Пим. Fail.

Акция чрезвычайно любима быдлом всех мастей. Градус неадеквата ежегодно доходит до того, что некоторые особо одаренные личности скупают бумажные карточки по несколько тысяч (!) за штуку в надежде выиграть миллион.

Ну а хитрый Рональд Макдональд ежегодно довольно потирает руки, ибо каждый раз, под маркой этой акции, незаметно повышает цены на продукцию (с 2013 до 2016 выросли примерно в 1,5 раза) без вреда для прибыли.

Drive-thru

На родине Макдака ещё с середины XX века существуют Drive-thru заведения, которые позволяют автозадротам скушать гамбургер и выпить кофе, не вылезая из уютного корыта. Очень удобно, если ты хикка, инвалид или весишь два центнера. В этой стране такую услугу впервые ввёл именно Макдональдс под названием Макавто. На данный момент существуют следующие компании с Drive-thru, кроме сабжа:

KFC
Бургер Кинг
Центр плова
Различные местные фаст-фуды.

Причины такой малой популярности формата просты: нужно дополнительное место для линии «драйва» и нужный формат помещения. Плюс продукция должна готовится быстро, чтобы тачка не стояла в очереди 40 минут. Хотя количество автотранспорта у населения растёт.

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Против полковника. Где-то на краю вселенной. Съешь-ка это!. Блюющий Рональд. И ту корову мне зажарьте!!! Гитлерюгенд готовы принять заказ!!! Стань героем в Burger King’е. Не ешь дерьмо. Номад к успеху шел. Решил похудеть. Свабодный, нисвабодный… Ныкакой касса нэт! Сдач нэт! Санкныжк нэт! Рэгистрации тож нэт! Зато мяс ест.