Facebook

Facebook — шикарный опыт, мне просто повезло.

Цукерберг

Фейсбук в дословном переводе – Мордокнига,

Где мордомножество затылков без лица, Такая мордокнижная интрига: Россию грязью поливает мордофига, Скрывая морду на затылке подлеца.

Юнна Мориц

Логотип Facebook не смотрит на тебя

Facebook (бояр. Книголик, Лицокнига, ФСБук, Фейспук, Фейспалм) — самая популярная социальная сеть на планете. И при этом наиболее бессмысленная и беспощадная: в отличие от того же ВКонтакте, там нет халявной музыки и видео, да и интерфейс оставляет желать лучшего, дизайн на любителя. Возможно, поэтому и не популярна в этой стране.

История

Придуман юным расовым евреем по имени Марк Цукерберг (англ. Mark Elliot Zuckerberg, евр. рас. : מרק צוקרברג, надм. Марк Сахарогор, род. 14 мая 1984) на втором курсе Гарварда. В январе 2004 года Цукерберг начал писать код для нового веб-сайта, а уже 4 февраля FB заработал. Идея названия FB связана с годами, когда Цукерберг учился в старшей школе, в которой каждому поступившему выдавался справочник, где были фотки, адреса и телефоны всех одноклассников. Оригинальное название справочника было «The Photo Address Book», но все срать хотели на столь длинное название, поэтому его называли просто «The Facebook».

В Гарвард, к слову, просто так (без денег) не поступишь, так что Марка, в принципе, можно отнести к мажорам. Учился там Марк, что интересно, на психолога (да и мать его была юристом-психиатром), так что можно предположить, что FB — зомбирующий проект ZOG. IT-курсы, впрочем, Марк также посещал, так что смог научиться клепать сайтики на PHP. А вот дизайнером он никогда не был, поэтому лицокнига с каждой новой версией выглядит как ещё больший пиздец.

В марте 2010 журнал «Forbes» невозбранно признаёт Цукерберга одним из самых молодых миллиардеров с состоянием в 4 млрд долларов США.

Основная тематика постов

#Сказочноебали. Принято постить кучу фоток с собой, любимыми, из экзотических и не очень экзотических зарубежных стран, с бокалами напитков, на фоне моря и чужих Ferrari.
Как и в ЖЖ, в русском Фейсбуке принято страстно обсуждать текущие политические события и нещадно банить закадычных товарищей в случае несовпадения взглядов на трактовку этих событий.
«Друзья! Давайте срочно отметим мое возвращение из Ниццы (Пномпеня, Куала-Лумпура, Нью-Йорка) в уютном баре на Большой Никитской. Кстати, ни у кого нет для меня заказиков на фотосъемку? А то я поиздержался и кушать не на что. И еще мне нужна срочно красивая недорогая комната, а еще лучше целая квартира — сами понимаете, что не дальше Сивцева Вражка или Сретенки, ведь за Садовым Кольцом для меня жизни нет!».
«Умирает щеночек (котик, птичка, хомячок). Нужно до завтра собрать 547 999 рублей. Максимальный репост». Или возьмите его себе домой - из него получится отличный охранник и друг семьи. Он, правда, меняет уже пятых хозяев, все прежние оказались сволочами.
«Je suis Гондурас». Давайте наконец вместе поскорбим по жертвам наводнения (землетрясения, теракта) в далеком Гондурасе, где мы не будем никогда.
«Остановим реновацию (узурпацию, сегрегацию, поллюцию, кастрацию)! Помогите собрать недостающие 94822 подписей»
Путин все правильно делает. Крымнаш!
Путин все неправильно делает. Вернитекрым! Пожертвуйте мне, честному журналисту на карту Сбербанка и яндекс-кошелек.
Офигенно. Смотрите какое прикольное видео мне прислали через вацап.
Сегодня я вам расскажу как мне дали покататься на тестовом к гелендвагене по горам Швейцарии, внизу есть кнопочки как подписаться на мой канал во всех доступных соцсетях.
У меня новый мальчик, с ним мы поедем во Флориду. Блядь, уже разругались. Что делать?

Отличительные особенности

Реклама, тысячи её. Открыв главную страницу, ты увидишь туеву хучу проплаченных постов (sponsored, boosted), причём как в основной ленте, так и в отдельной колонке справа. Ещё есть колонка «Странички, которые вам могут понравиться» — также проплаченные объявления страниц брендов. А ещё Facebook никогда не забудет напомнить вам о том, что стоит зафрендить вот этого человека, у которого с вами 2 общих друга.

Таймлайн («Хроника» в русской версии) — лента событий жизни, идущая снизу вверх на персональной странице каждого юзера. По представлению админов, она должна состоять из событий жизни, типа «родился, крестился, женился, ~~отпели~~», но на деле засирается различными автоматическими постами от приложений (из серии «я пробежал 30 м», «я проголосовал за выход GTA 5 на PC» и т. п.) чуть медленнее, чем моментально. Все посты имеют свою дату, по которой и сортируются в таймлайне. Посты делятся на четыре вида: статус («Жизнь прекрасна!»), фото, чек-ин (отметиться на раёне) и, собственно, событие из жизни. По умолчанию предлагается стандартный набор из брака (однополые поддерживаются), рождения детей, путешествий, попаданий в больничку и т. п. Каждое событие создаёт в ленте большую красивую картинку, которую легко найти среди того дерьма, о котором говорилось выше.
Совершенно уёбищный дизайн этого самого таймлайна: по центру идёт линия, в ней точками отмечены посты и события. Оные отображаются в этаких комиксовых бабблах (пузырях), указывающих на точку в ленте. Бабблы верстаются с обеих сторон линии как получится. Можно сделать пост избранным — тогда он займёт две колонки, порвав ленту и раскидав другие посты по сторонам.
Невероятно идиотская лента новостей. Посты в персональной ленте выдаются настолько неочевидным способом, что, когда админы меняют её алгоритм, им приходится устраивать пресс-конференцию, разъясняющую, что они опять наделали. И не факт, что после этого станет ясно. А меняется алгоритм очень часто, хотя юзеру от этого удобнее не становится.
Следствие предыдущего: ты будешь пропускать почти все посты от друзей и получать по 10 постов подряд от страницы, создатели которой перечислили Цукербергу бабло. Вместо поста, где Вася хвастается своим новым пятым «Айфоном», ты увидишь, что Вася прокомментировал чужой пост месячной давности, на который тебе насрать. Отдельные сообщества можно скрыть, но сделать так, чтобы интересные вам страницы отображались, в разы сложнее — нужно выбрать пункт аж на третьем уровне подменю. А если это кажется слишком простым, можно не сомневаться: вскоре Цукерберг снова изменит алгоритм выдачи.
Следствие для админов страниц: даже если вашу страницу лайкнули аж 1000 человек, даже самый интересный пост соберёт лишь пару десятков лайков и 2,5 share, а под ним будет грустная надпись «70 человек видели эту запись. Плати бабло, чтобы было больше». Комментарии вообще будут встречаться реже, чем германий в земной коре.
В группах ФБ творится полный пиздец. Мало того, что стена по умолчанию открыта для каждого долбоёба, желающего высказаться/пропиарить свой продукт, так ещё и нет, сука, такой кнопки, как «Показать только новости группы». А значит, ты либо не заходишь в эти группы вообще, либо видишь там всякую хуиту. Желание каждого долбоеба высказаться особенно не выносимо для интеллигентов из трущоб Мухосранска, с их тонкой и духовно богатой натурой.
К слову, само понятие группы тут отличается от привычного Вконтактика. Местные группы больше напоминают круги из Google+. Многие часто путаются и пытаются постить в такой группе новости своей компании. Для создания представительств музыкальных групп/поп-звёзд/брендов используются страницы (pages).
Причём для администрирования Page юзер должен включить глобальный режим «Использовать Facebook как %Pagename%», после чего он будет везде постить и лайкать от имени страницы, лента новостей будет формироваться из лайков страницы, а не администратора, а фейсбуковские кнопки Share на внешних ресурсах превратятся в огромные квадраты с мольбой «Переключиться на %username%». Забавно, но если в настройках страницы запрещено постить в её таймлайне юзерам, то перепостить туда что-то из личной ленты становится нетривиальной задачей. Помимо собственно переключения в режим «Использовать Facebook как %Pagename%», есть отдельная кнопка «Постить от имени страницы», при которой юзер остаётся под своим профилем, но обретает чудесную способность постить в таймлайн страницы. Иногда даже случается так, что пост перепощивается из страницы в ленту этой же страницы.
Идиотские ограничения. В пост можно вставить либо одну картинку, либо одну ссылку. Но не одновременно. Пост в таймлайне можно либо закрепить сверху, либо сделать большим и более заметным.
До недавних пор нельзя было редактировать посты после отправки. Вообще. Опечатался, блджад — удаляй и пости заново. Позже фича была запилена (о чём написали все ведущие СМИ), но некоторые посты (вроде комментария к ссылке, вставленной через кнопку share) до сих пор нельзя править.
Все картинки в ленте принудительно обрезаются под квадраты. С этим ничего не поделаешь.
Уебанская система уведомлений. Запостил кто-нибудь, например, картинку котика, вы её лайкнули и написали комментарий «^_^» и ушли. Каждый последующий комментарий будет приходить вам в уведомление, даже если разговор уже давно перешёл в обсуждение, кто мудак и котоёб. Недавно запилили фичу веток и адресованных комментариев, но помогло слабо.
Как и во вконтактике, картинка для вставленной ссылки подгружается автоматически, и всегда не та, которая нужна. А если та, то она будет уебански обрезана до квадрата. Недавно добавили возможность загружать свою картинку, что таки сберегает немного нервов.
Толерантность во все поля. О введении иконки по однополому браку написали все ведущие СМИ. А 14 февраля 2014 года анонсировали возможность выбирать в графе «Пол» из ПЯТИДЕСЯТИ вариантов. А за шутку про геев и гей-парады моментально дают пожизненный бан.
Много, OCHE MNOGO страниц, которые можно лайкнуть. Страница есть у всего на свете — такое ощущение, что Facebook пытается заменить интернет. Если у явления нет официальной страницы, её заменит автоматическая в виде первого абзаца и ссылки на ~~луркоморье~~ википедию.
Сбежав с загнившего MySpace, многие музыканты перебрались сюда. Но музыку тут так просто не послушать (вдруг своруют?!) — для этого придётся отыскать в таймлайне или в приложениях (прямоугольники сразу под обложкой) ссылку на какой-нибудь сторонний сервис, типа Bandcamp или ReverbNation.
В отличие от ВТентаклика и Быдлоклассников, для регистрации не требуется номер мобильного телефона. Достаточно обычного мыла. Но если Фейсбук благодаря своим алгоритмам сочтёт страничку подозрительной (ИЧСХ, причин для этого есть миллион, начиная с фотки кота или просто с отсутствующей фотографии на аватарке), ее быстро, решительно заблокируют. Для разлока потребуется скан паспорта, который тут же будет отправлен в АНБ, и энное количество времени, затраченного на переписку с саппортом без каких-либо гарантий на успех. Вот и думайте после этого, что лучше: сразу указать мобильник или только электронную почту.
Несмотря на все недостатки, этим говном пользуются все. Вообще все. И даже ты. А другие сети копируют его самые худшие идеи.
Запустила собственный видеосервис, для конкуренции с YouTube. На данный момент платформа открыта только для узкого круга создателей контента. Сервис тестируется несколькими пользователями в США, а распространяться по всему миру он будет постепенно.

Кнопка «Like»

олег на выборы явился и тупо смотрит в бюллетень всё ищет где же там сердечко и кнопка рассказать друзьям

Пирожок в тему

Суть™ кнопки: Я прочитал, но мне лень комментировать

Данный скриншот огорчает админов Google+

Хотя кнопку «Like» придумали аж в 1998 для никому не известного сервиса бложиков, именно после Facebook весь интернет, блеать, запестрел изображениями кулачка с большим пальцем вверх, а в русский язык прочно вошёл мерзкий глагол «лайкнуть». Впоследствии фичу переняли все остальные сосательные сети, разве что обозвав её по-иному. Но админам Facebook этого показалось мало, поэтому на их сайте можно лайкать всё: посты, комментарии, фотографии, чек-ины, страницы, ссылки, ~~лайки~~. Из-за того, что нажатие одной кнопки не напрягает мозг так сильно, как написание целого предложения, в обиход вошла манера вместо ответа на комментарий просто нажать под ним «Like» — как бэ согласен, но лень писать.

Да, самой кнопки «Like» на Facebook не так много — по сути, она есть только у страниц, во всех остальных местах есть лишь ссылка-слово. Ну и конечно, остальные интернеты прочно поражены лайк-метастазами. Каждая статья и новость на каждом сайте обязана содержать 100500 кнопок Like от разных соцсетей. Интересно, что по количеству нажатий можно определить, на каком сайте вы находитесь (ну, вдруг забыли?). Если больше лайков у Facebook-кнопки — вы на сайте для хипстеров и либералов. На сайтах для тупых пёзд и ватников цифры будут больше у «Вконтактика» и «Одноклассников», ну а Google+ будет стабильно собирать в сто раз меньше, чем любая другая кнопка.

В первые годы введения кнопки «Like» она вызывала нехилые драмы, так как админы сайта как-то не задумались над тем, что предлагают одобрить юзерам. Как результат, кнопка «Мне нравится» цинично красовалась под заголовками вроде «Бомж изнасиловал и съел трёхлетнюю девочку» или «В авиакатастрофе погибло 70 детей. ШОК ФОТО». Особенно забавно, что нажатие кнопки порождало в ленте юзера на Facebook автоматический пост в духе «Васе нравится „Маньяк 2 года насиловал девушку в подвале кочергой“». До сих пор под постами в духе «Умер %великий_человек%» разгорается вялый срач на тему «Нажать кнопку „Мне нравится“ — дань уважения или кощунство?» Позже, правда, помимо глагола «Нравится», появились формулировки «Это интересно» и «Рекомендую». Однако по-прежнему не хватает вот этой кнопки:

И только осенью 2016-го юзеров одарили целым букетом кнопок: «Нравится», «Супер», «Ух ты!», «Ха-ха!», «Сочувствую» и «Возмутительно».

На момент января 2018 года фейсбук начал по хитрому блокировать аккаунты (возможно по IP).Жертва такой блокировки не может лайкать, писать сообщения и добавлять в друзья некоторых пользователей. В справке самого фейсбука про эту блокировку начальники фейсбука пишут, что блокировка временная и действует «несколько дней».Своего рода защита от назойливых действий. При этом — непонятно, стуканул ли кто-нибудь на тебя (жертву).Либо фейсбук-робот автоматически что-то заподозрил.

Фильм и книга

Нельзя завести 500 миллионов друзей, не нажив ни одного врага.

Слоган фильма

Фильм «Социальная сеть» по книге, написанной, в свою очередь, со слов бывших партнеров и конкурентов Цукерберга. Снят Дэвидом Финчером, поэтому для такой, казалось бы, унылой тематики, является годным, к тому же кассовые сборы составили 225 млн $. Доставляет историями о том, как Марк в лучших традициях ЕРЖ воровал идеи у коллег по вузу, отбирал доли у партнеров и вообще выглядит как спокойный снаружи, но опасный внутри социопат. Насколько это всё соответствует действительности — Б-г знает, но вот судебные процессы со всеми персонажами фильма были на самом деле. И в большинстве из них Марк на самом деле проиграл и был вынужден поделиться долями гешефта.

Сам Цукерберг не собирался смотреть фильм, однако в итоге глянул вместе с коллегами. И сказал, что романтическая линия там левая, а вот вопросы наебалова коллег оставил без комментариев.

Срачи и драмы

Я не являюсь диктатором, который способен закрыть Facebook. Я просто посажу в тюрьму всех, кто зайдет на этот сайт.

Муаммар Каддафи

Слежка

Пейсбук известен своей большой любовью к личным данным своих пользователей. В ноябре 2007 была запущена новая система Beacon, позволявшая получать информацию о действиях пейсбук-рабов на других сайтах, а также публиковать их в ленте хомячка, причём слив продолжался, даже если пользователь отказался сливать, в том числе и после разлогинивания. Систему закопали в 2009 после группового иска от обозлённых хомячков.

Добавил масла в огонь и Эдвард Сноуден. В январе 2013 года он передал газетам The Guardian и The Washington Post секретную информацию АНБ, касающуюся тотальной слежки американских спецслужб за информационными коммуникациями между гражданами многих государств по всему миру при помощи существующих информационных сетей и сетей связи.

В этом же году подтвердилась информация о том, что FBI собирает всю инфу о пользователях FB, включая их переписку, а также сведения о местонахождении граждан.

Обама подтвердил, что подобная программа действительно существует и называется PRISM, но якобы касается она лишь пиндосов.

Цензура

Facebook ждёт от тебя мыслепреступления

Модераторы Пейсбука во многом похожи на модераторов «Одноклассников». На любой странице без лишних слов могут быть удалены любые изображения, показавшиеся админу крамольными, а все дельные жалобы юзера будут прокручены на хую. Немало драмы вызвало в своё время удаление снимка девушки в ванне, чей локоть ввиду мастерства фотографа напоминал сиську. Естественно, не только намёк на сиськи, но и сиськи без намёков будут выпилены for the great justice! Иногда могут удалить всю страницу вообще, без объяснения причин и предупреждения. Сам при этом ты удалить страницу не сможешь — Facebook хранит твои личные данные. Конец эры свободы в Интернете, введи своё настоящее имя в профиле, %username%! Алсо могут забанить за пост полугодичной давности.

Покупка Инстаграма

A Facebook Update In Real Life | Extremely Decent

Срыв покровов с настроек приватности МордоКниги

https://www.youtube.com/watch?v=8UouP8cRYZ8

«You need to get off Facebook» by Ross

🔞 СКАНДАЛЬНАЯ ПРАВДА: Facebook!

По версии My Duck's Vision

Facebook Fraud

Про накрутку лайков и проплаченные посты

https://www.youtube.com/watch?v=shacYpc4CZk

В гостях у Урганта

Facebook - The Musical

Суть соцсети в песне

Facebook в 2012 году решил купить Инстаграм. Это вызвало большие споры. Главный вопрос — нахуя? На самом деле «Facebook был напуган Instagram». Цукерберг пошел на сделку, так как стремительный рост пользовательской базы Instagram заставлял его волноваться. Пусть Instagram представлял собой лишь зарождающуюся угрозу — все равно это угроза.

Открытое кидалово

Была объявлена нехилая награда любому хакеру, который сможет взломать фейсбук. Но когда выяснилось, что хакер ВНЕЗАПНО араб, то он по причине иудаизма головного мозга был послан нахуй, и ему даже пригрозили судебным преследованием за взлом. Что вызвало нехилое возмущение околохакерской тусовки, и ему всем миром собрали деньги в качестве утешения.

Покупка WhatsApp

20 февраля 2014 года любители считать чужие деньги получили новый повод для написания аналитических статей. За рекордные 16 миллиардов долларов (тот же Instagram был куплен «всего лишь» за лярд) Facebook приобрёл дико популярный мобильный мессенджер WhatsApp, которым пользуются около 450 миллионов пользователей. К слову, у Facebook есть свой мессенджер, но, видимо, Цукерберг решил, что самый лучший способ справиться с конкурентом — купить его с потрохами. Ну и личные данные 450 миллионов пользователей в придачу.

FB и ВК

C одной стороны, сравнивать клон и оригинал — как минимум странно. Но срачи возникают, причём масштабные. Итак, в чём же преимущества Лицокниги перед ВКонтакте?

Прежде всего, сам факт того, что последний скопирован с Фэйсбука. Все обновления тоже.
Оформление страниц. Оно более функционально. В ВК без экстеншонов типа Stylish можно изменить только аватарку и «Фотостатусы».
Относительно меньшее количество быдла, школоты и тупых пёзд.
Новостная лента больше располагает к общению.

Преимущества ВК:

На авторские права кладется хуй чуть реже, чем всегда, так что можно невозбранно заливать свои любимые видео, а не только встраивать из Ютуба/Инстаграма, как в ФБ. Поэтому во ВКонтакте можно ~~бесплатно, без смс~~ посмотреть онлайн почти любой фильм, иногда даже в хорошем качестве.
По этой же причине там можно найти практически любую музыку. В то время как у Цукерберга аудиовложения отсутствуют как класс.
С помощью такой фичи, как «документы», можно залить любой файл в пределах определённых размеров.
Можно сделать полноценный репост репоста, сохранив чужой комментарий к записи. В Мордокниге даже комментарий автора записи к опубликованной им ссылке скорее всего не отобразится в твоей «Хронике», если ты захочешь поделиться этой записью.

В остальном же эти соцсети либо одинаковы, либо Фэйсбук уступает, будучи на шаг впереди и задавая «моду» для того же ВК. Так, уже сейчас ВК по обилию рекламы и уёбищности дизайна практически не отличается от своего духовного отца, а всячески догоняет его и даже перегоняет.

В итоге получаем два сорта говна, которые вряд ли достойны такого огромного внимания, какое им уделяют. Как говорил Эскобар: «Шо то хуйня, шо это хуйня».

Покупка Oculus Rift

25 марта 2014 года Facebook купил шлем виртуальной реальности, что породило драму. Нотч даже отказался выпускать Minecraft под эти очки, хотя так хотел. А некоторые бейкеры с Kickstarter даже потребовали вернуть деньги. В основном срач сводится к тому, что Oculus будет не тем, и вообще. Купили за 2 миллиарда проклятых американских бумажек.

Хорошеет Москва

Лютая поляризация фейсбукеров наблюдается в отношении к кровавым деяниям мэрии Москвы. Собянофобы из года в год гундят: почему опять город разрыли, плитку и бордюры, положенные в прошлом году снова зачем-то опять меняют, щупальца платных парковок дотянулись до кольцевой, а любимую чебуречную снесли за одну ночь. Их оппоненты брезгливо ухмыляются: вас, мудаков, из вашей сраной хрущевки по программе реновации переселят в отличный дом с хромированным полотенцесушителем, ничего страшного — вам в Новых Ебенях будет заебись, а вы, нищеброды, должны уступить — на месте вашей квартиры построят небоскребы бизнес-класса и там будут жить успешные люди. Мэрофилы восторгаются новыми велодорожками даже если ни разу не садились на лисопед. Балдеют от поля для петанка в Парке Горького, даже никогда не играли в эту игру. Оргазмируют от вида новых лип на Тверской, обошедшихся городскому бюджету по цене один охулиард за штуку и со стеклянными глазами повторяют : «Хорошеет Москва», «Собянину — слава!»

Расфренживание

Схлопотать бан можно не только за пост. Не нужно ничего писать у себя в фейсбучеке — достаточно поставить неосторожный лайк. Здесь не ЖЖ — твои френды, анон, видят у себя в ленте все, что ты лайкаешь. Также можно угодить в бан за то, что ты имеешь во френдах того, к кому твой другой френд испытывает стойкую неприязнь, такую, что даже кушать не может.

Так, в 2013 борцуниха за права заключенных, оппозиционная журналистка Ольга Романова удалила из друзей не менее сотни человек, посмевших иметь во френдах другую журналистку, сотрудницу сурковской пропаганды Ульяну Скойбеду. Та незадолго до этого отличилась язвительным постом про белоленточника Леонида Гозмана, посетовав, что фашисты не наделали из его предков абажуры. А зимой 2016 года по фейсбуку прошла массовая волна расфренживаний тех, кто имеет во френдах Божену Рынску, которая поглумилась над гибелью военного самолета ТУ-154 в Сочи, летевшего в Сирию.

Как правило, принято немедленно забанить бывшего дружка, посмевшего тебя расфрендить.

Районные сообщества

У зажравшихся москвичей они бывают двух видов. В сообществах первого типа много еды. Эти паблики объединяют домохозяек и скучающие пивные животы, жёстко модерируются на предмет вычищения от любой политики и состоят из постов типа: Девочки, где у нас тут на районе можно купить что-нибудь вкусненькое, и желательно с доставкой, чтобы самой не готовить?. Участники с радостью вступают в любой срач. Особенно популярны холивары на тему принудительной эвакуации (автомобилисты vs безлошадные), застройки города многоэтажными бизнес-центрами («— Далладна, нахер был нужен этот дурацкий сквер? — Зато построят на первом этаже кафе и магазинчики!») и извечный псиносрач.

Районные паблики второго типа состоят из призывов: До чего довел планету этот фигляр пэже? Срочно собираем подписи! Максимальный репост. Как правило, авторы таких постов не имеют к раёну никакого отношения, зато состоят во всех возможных пабликах, в которых их пока не забанили.

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Невыносимо отвратная локализация логотипа Друзья уже ждут тебя, анон Суть явления FB-addict Мобильный Facebook настолько крут, что умеет удалять события из жизни! Тонкий намек Котэ и Сотворение Адама Покупка Инстаграма Рекурсия