Бард
 |
Анонимус! Возможно, по данной тематике ты искал статью: KSP. |
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — любитель самодеятельной песни.
Люблю, бля, авторскую песню!Когда сидишь, бля, у костра… Когда, бля, мы, бля, нахуй, вместе, Сидим, бля, нахуй до утра…
Анонимус
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы![1].. Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да дофига! Цветик: — Нет, нет и нет! Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю! Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: — Да элементарно! Цветик: — Ну? Пакля!.. Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка! Нет… Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я — БАРД, БЛЯ!!!
Бард — народный певец ртом у древних кельтов, в средневековой Европе проапгрейдившийся до профессионального. В этой стране — аффтар-исполнитель унылых и не очень песен хриплым голосом, фальшиво и непременно под расстроенную или вообще разбитую гитару, больной в лучшем случае лёгким жизнерадостным долбоебизмом, в худшем же дело доходит до бокланопоцтита. На самом деле, просто бич с гитарой.
Этимология
Сферический бард в вакууме — врач-неудачник, недоинженегр, геолох, дама гуманитарных профессий или какое-нибудь бесполое существо из богемной среды — в общем, совковое интеллигентствующее небыдло. Кучкуется на разнообразных фестивалях типа Грушинского и бардовских слётах, где голосит под гитару у костра, пьёт водку из стальной кружки, ест тушёнку и спит в палатке, завернувшись в спальный мешок. По образу мышления и повадкам внешне схож с говнарями, так как до отвращения примитивная музыка служит лишь подкладкой под кое-как или вовсе не рифмованные вирши (исключения редко, но бывают), наполненные гражданственностью, вселенской мудростью, духовностью и жизненным опытом.
История возникновения
В 60-е годы перед кровавым режимом встала большая проблема — как оградить власть от народа? И — предположительно органами государственной безопасности — была выдвинута идея: народ должен быть аполитичен. В связи с этим был развернут так называемый культ туризма. То есть в моду был введён тип отдыха у костра в палатке. А чтоб задавить необходимость неформатной музыки, была развернута кампания по внедрению в массы моды на бардовскую песню. Для этого был учреждён так называемый Клуб самодеятельной песни (КСП), тайно курируемый той самой госбезопасностью. Деятели КСП устраивали слёты, причем случайно заползшие на них туристы были активно травимы методом психологического прессинга а-ля: «Нам тут не нужны сотрудники Конторы глубокого бурения!»
Влияние на культуру
Избит гитарой желтой лежит Олег Митяев,В заблеванной палатке храпит щетиной вниз. Качнется дядя Визбор, большой и сильно пьяный. Как здорово, что все мы здесь сегодня нажрались.
Песенка
В отличие от вышеперечисленных поэтов-песенников, остальная масса «бардов» (сами поэты так себя называли не иначе, как в шутку; Высоцкий, например, был готов разбить ебало любому, кто называл его бардом) представляла собой толпу бездарных уёбков, тешащих свое ЧСВ. Особо на сегодняшний день доставляет творчество такого сборища непризнанных гениев, как «АЗиЯ-Плюс». Строго говоря, именно КСП и породил русский рок, а точнее, один из его пластов — с котируемой акустикой, особым отношением к текстам и не особой заботе о внешнем образе исполнителя: отсутствие костюмов, грима и других совсем уж явных проявлений подражания западным величинам. В частности, характерным представителем такого направления является Шевчук.
Егор Летов выпускал целые диски с акустическими «КСП-style» вариантами песен и давал соответствующие концерты, контент которых заметно отличался от электрических выступлений. Известно, что знаменитый Ленинградский рок-клуб был создан отчасти на базе одного из кружков КСП, причём явно теми же лицами.
Переходная стадия — Башлачёв. Говнари его считают своим, барды — своим, случаются холивары. Кроме того, культура КСП тесно пересекается с толчками и автостопщиками. Многие из пейсателей-фантастов являются и КСПшниками. Из всех субкультур КСПшники кажутся наиболее нейтральными и безвредными, однако бывали случаи утапливания ими действительно талантливых людей, случайно оказавшихся в их тусовке, в зловонном кипящем менстряке и бурлящих говнах (вплоть до доведения человека до суицида).
Характерные черты
- Спереди на голове залысины, сзади — чахлый засаленный хвост.
- Усы, иногда в комплекте с неряшливой бородой.
- Очень старый свитер. Часто с изображением оленей. Борода + толстый свитер в сочетании с упомянутым выше стремлением не быть похожими на западные образцы являют собой пример взаимоисключающих параграфов, ибо расовый американский Хемингуэй во времена зарождения КСП был культовой фигурой.
- Бесплатная футболка с какого-нибудь фестиваля, рекламной акции или выставки типа «Комтека». Застирана до неузнаваемости, но при этом не очень чистая.
- Штормовка или стройотрядовская спецовка.
- Поджопник (он же пидсрачник), вырезанный из каремата. Держится на стропе.
- На ногах советские либо китайские кеды и шерстяные носки почти независимо от времени года и погоды[2]. В лютый дождь иногда всё же в сапогах, в исключительных случаях — тяжёлые ботинки «Grinders», «Camelot» или просто берцы.
- Расстроенная гитара с надписями типа «Кама 1994», сделанными шариковой ручкой.
- Огромные очки в пластмассовой оправе восьмидесятых годов. Одна дужка сломана и замотана синей изолентой или пластырем. Держатся на голове при помощи резинки от трусов.
- Вечно рассеянное выражение на лице.
- Рюкзак на 200 литров, в котором на всякий случай лежат палатка, надувная лодка, спальный мешок, топор и керосинка.
- Ветхая прогоревшая трубка, которая набивается табаком из окурков. Однако очень многие не курят вообще.
- Книжка одного из пейсателей-фантастов. У наиболее продвинутых — вообще нет книг в походе, ибо дохуя весят.
- Похуистическое отношение абсолютно ко всему.
- Техническое образование и работа младшим научным сотрудником в забытом НИИ за копейки (зато там спокойно и спирт без ограничений).
- Отсутствие денег, откуда следует перемещение исключительно автостопом и питание на вписках.
- Где-то до середины двухтысячных не был знаком с интернетом, а высшим достижением компьютерной эры считал ФИДО. В настоящее время все немногочисленные блоги некоторых бардов находятся в интернете. Там же расположены и кустарные записи песен, и форумы туристской тематики. Дома КСПшник обычно имеет диалап для приёма и отправки мыла, а для скачивания и выкладывания песенного творчества может ходить в инет-кафе.
- Абсолютно индифферентные политические взгляды. Около трети люто, бешено ностальгируют по семидесятым годам.
- Исполняет олдфажные и нахуй никому не нужные песни, понятные только после OVER 9000 литров водяры.
- В музыке обходится без аккорда второй ступени минора (он же — седьмая мажора). Причина — несколько сложнее ставится на грифе.
Также к характерным чертам можно отнести особые приёмы игры на гитаре. Например, басовую струну дёргает до такой степени, что она ударяется о гриф. Или при глушении просто-напросто бьёт ладонью по струнам и деке, что вызывает характерный деревянный звук. Здесь просматривается явное подражание Высоцкому и Визбору — поэтам, которые играть-то толком не умели, да и не претендовали, ибо целью их было стремление донести свои стихи до публики, а не техничное исполнение.
Срачи
Неслабо доставляют бесконечные холивары между бардами и говнарями о том, чей стиль лучше. Ради этого несколько вечно срущихся между собой кружков КСП готовы отвлечься от фаллометрии и вместе аккумулировать говно для вброса, однако побеждают в этих «перестрелках», как правило, говнари, ибо их тупо больше, а барды начинают срач друг с другом, кто виноват в проигрыше, чем дарят тонны лулзов своим идейным врагам. Мелкие КСПшные пионеры часто вбрасывают в сторону говнарских идолов, которые зачастили на КСПшные слёты и собирают вокруг себя больше народу, так как среди их высеров бывают годные, чего не скажешь о бардах.
Вокруг бардов завсегда имеется небольшой кружок прихлебателей, чуть более, чем полностью состоящий из таких же умудрённых жизненным опытом джентльменов и духовно богатых леди, неустанно засирающих эти ваши интернеты одами и прочим хвалебным менстряком в адрес своих кумиров, заодно совершая жуткое количество вбросов в адрес всех других музыкальных культур вплоть до классики. Любые возражения в комментах вызывает гарантированное бурление говн, после чего вам вменяется то, что вы «ничего не понимаете в настоящем искусстве», и вы автоматически записываетесь в быдло. Троллинг этих личностей, как и любые споры и холивары с ними, также приносит немало веселья.
Мутации
Мне говорили, будто барды,Обняв изгиб гитары жёлтой, Друг другу чешут бакенбарды, Ну, а потом ебутся в жопу.
Народное творчество
КСПшники, гордо именующие себя бардами, в дополнение к уже имеющимся бедам могут страдать и другими болезнями, например, поцреотизмом или ПГМ, а то и сразу несколькими. В таком случае вдобавок к никакой музыке и нулевым вокальным данным и без того маразматические тексты наполняются оттенками соответствующего содержания. На выходе — душераздирающий пиздец. Те же, кто не в состоянии сочинить даже высер, нещадно перепевают оные других бардов или даже произведения реальных поэтов. Девочки, раздирая глотки поющие какбе Высоцкого в электричках, — один из примеров.
Одна из особенностей бардов — жёсткое неприятие других музыкальных направлений, а также творчества таких же бардов с соседнего костра. Особым проявлением ФГМ являются высказывания типа: «Неважно, что гитара расстроена, важен смысл стихов!» Однако в последнее время они взяли моду применять не любимые три аккорда, а какие-нибудь хитровыебанные джазовые фишки, что на их раздолбанной гитаре звучит чуть хуже, чем пиздец как хуёво.
Самый же апофеоз мутагенного действия убитой гитары — направление «бард-рок». Само название уже является весьма интересным понятием. Представители направления — типичные типа реалисты, а из высеров их непременно следует, что всё катится куда следует. Что характерно, данные индивиды пользуются некислым респектом у говнарей, которых презирают, а сами шликают на КСП, где они на йух никому не нужны. Непонятые никем, они периодически самовыпиливаются различными способами, в результате причины, представляющей собой НЁХ (Янка Дягилева) или доведения себя до ручки другими способами (Егор Летов).
Одна из поздних мутаций — менестрели, произрастающие из среды дивных ролевиков, толчков и просто реконов. За пределами этой тусовки, а также интернетов, известны чуть менее чем никому, и гордятся этим. Отличаются от прочих бардов лишь тем, что много поют про дивных эльфов и обиженного Профессором Мелькора.
Ещё одна в умеренных количествах порою доставляющая разновидность певцов ртом и игрецов руками примечательна своей долбославнической направленностью. Отличительные внешние признаки: тесьма на лбу, длинные волосы, рубахи в стиле «этно», шаровары (не всегда). Характерно обилие в текстах песен существительных типа: матушка, батюшка, лебедушка, дубравушка, головушка, полюшко, дубинушка, залупушка, хуюшко; глаголов: пити, ести, поскакати, одевати, ебати; прилагательных: буйный, окаянный и т. п. Тексты напоминают классическое «Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку». Активно юзают всякие свирели, пищалки, сопелки, флейты, маракасы (пивная жестянка с пшеном или сахаром, заткнутая жёваной бумагой), трещотки и тому подобную хуиту. Уровень разный: от той же хуиты (90%), до вполне себе. Передоз чреват, судьба солиста вин-группы «Калинов мост» Ревякина — яркий тому пример.
Грушинский фестиваль
Позднее в Иркутской области произошёл инцидент с тонущим в турпоходе по реке Уде мудачьём. Отличился турист Валерий Грушин, спасший начметстанции и его личинок ценою собственной жизни. Его именем и был назван фестиваль бардовской песни, проводившийся с тех пор под Самарой, где тот учился, каждое лето вплоть до 2010, пока эту уже изрядно сгнившую лавочку частично не прикрыли.
Изначально служил советским интеллигентам поводом собраться толпой, забухать, поорать песни под гитару и хором поругать советскую власть. Той давно уж нет, а народ всё собирается и собирается, и нет пока что сему бедствию конца…
Хедлайнерами фестиваля были сделаны такие реально талантливые поэты, как Юрий Визбор[3], Булат Окуджава, Евгений Клячкин[4], Александр Городницкий, Юлий Ким[5], Новелла Матвеева и многие другие. С ними же дружили вполне толковые композиторы, например, Берковский, Никитин, Суханов, что не мешало им «Грушу» нещадно троллить.
Внезапно про этот опенэйр прознали потомки советских интеллигентов, и теперь на него набегает чуть менее, чем 100% говнарей Самары и её окрестностей. Некоторые пилят через всю рашку. Совсем не удивительно, что общечеловеческие ценности, которыми так богат данный фестиваль, целиком и полностью разделяет обыкновенное советское быдло. В итоге получается просто апокалиптическая картина: дюжина разных сортов человекоговна бухает спирт и жигуль, срёт, ссыт, блюет где попало и, естественно, ебётся посреди этого великолепия.
Картину очень удачно завершает в корень всех заебавшая «Всё идёт по плану», играемая непременно на расстроенной гитаре с рандомным набором аккордов, доносящаяся изо всех щелей, нор и дупелъ, не говоря уже о палатках, в течение всего фестиваля, дороги до него и обратно, исполняемая, как водится, после употребления веществ хором максимально омерзительных голосов.
В 2007 году фестиваль был зохвачен рейдерами, в результате чего разделился на два, что вызвало многочисленные срачи на тематических форумах, продолжающиеся по сей день, а также непрекращающуюся со стороны рейдеров войну в реале, как то: уничтоженное оборудование и скважины с водой, закопанные в дорогу штыри — «мечта автолюбителя», подосланные поджигатели лесов и диверсанты, пойманные на открывании пропана в центре скопления людей, полная ангажированность СМИ и постоянные нападки со стороны гражданина Грушина, племянника того Валеры, который нежданно-негаданно возомнил себя чуть ли не владельцем сего мероприятия и, обив уже пороги всех судов и инстанций Самары, ищет Авторскую Правду в судах области. Короче, всё как в культурных и развитых странах.
В итоге фест стал проводиться одновременно на двух полянах, находящихся на расстоянии десятка километров. Контингент разделился по ментальным классам: гопники, барды, позарившиеся на малую копеечку, офисный планктон с выводком и просто желающие активно поразвлечься (много водки/пива/кокса и пьяные драки) — предпочитают фест на старой, вытоптанной поляне, захваченной рейдерами, а музыканты, задроты, хиппи, говнари, половина прежнего состава бардов, кришнаиты, которых задрало получать по щщам на старой, и Шевчук — топчут новую.
И перекос с каждым годом всё более усиливается, ибо захваченный фест всё более «облагораживается» под нужды соответствующего контингента, как то: благоустроенные коттеджи вместо палаток, асфальтированные дороги, стриптиз-шоу и прочая «бардовская» атрибутика. Что, тем не менее, не может не привлекать своего почитателя. Особо стоит отметить уменьшенную вероятность получения по щам: соотношение доблестных стражей порядка на старой/новой полянах равно 200:1. Среди гостей, известных бардов, много людей уже в почтенном возрасте, с полным набором возрастных и благоприобретённых походно-бивачных болячек, которым и по статусу и по здоровью уже кагбэ положен минимальный бытовой комфорт, о чём коварные рейдеры таки позаботились. Да и просто людей, непривычных к походной жизни, тоже хватает.
Рейдеры, ослеплённые жаждою наживы, подумали и о туалетных кабинках, в которых за 10 деревянных можно не роняя достоинства, не спеша, вдумчиво справить естественные потребности, не крутя головой на 360˚ в ожидании шухера. На новой же поляне элементарно посрать, не рискуя при этом быть обоссанным самому, можно только предварительно оцепив туалет ОМОНом и выкурив оттуда стадо почитателей жанра дымовой шашкой. К тому же, звук на большинстве новых площадок — говно. Свалил в субботу электричкой на старую поляну, где с удовольствием послушал Архиповского и старый добрый «Грассмейстер», предоставив говнарям на новой поляне фапать на «несогласного» нашего Шевчука.
Впрочем, захватывать, по сути, было нечего, ибо Грушу старые организаторы не удосужились даже толком зарегистрировать как товарный знак. Землю, кстати, в аренду тоже никто не брал, то бишь в течение многих лет имело место незаконное использование территорий с получением нехилого профита от оного. «Зохвату» предшествовали также многочисленные холивары между хозяевами Груши и торговцами, которых пускали на поляну только за немалый откат и не всех. Кстати, захват в данном случае выглядит как банальный договор долгосрочной аренды земельного участка, инфа 100%.
Бард негодуэ
Писал статью мудак, не следящий за реалиями. Раздолбанная и расстроенная гитара — мудацкий и устаревший штамп-стереотип. Найти такую сегодня — надо постараться и засадить не один комплект алкалиновых батарей светодиодным фонариком. Это если днем искать. Ночью при неровном свете костров и шатающихся теней упоротых адептов движения подобный убито-убогий девайс отыскать нереально ваапще. Самый наидешОвейший инструмент «Амадеус» или «Алина», производства Поднебесной, бьет изделия совковых мебельных и лыжных комбинатов как хочет и по внешнему виду, и по звучанию, и по эргономике. Такой инструмент может себе позволить (и таки позволяет) любая школота, если только поставит себе эту задачу и на недельку откажется от пивасика и ЯГИ. В магазине Мэтро видел штабель, уходящий в потолок, нонеймовых китайских изделий по цене 760 рублей/шт. и они таки лучше самарских и ижевских «консертных» гитар, я это гарантирую!!! А еще есть Мартинеззы, Ибанеззы, Вашберны, Ямахи (да, да, те самые) и дофига чего на все вкусы и достатки. Это о гитарах, теперь о настройке оных: представлена туева хуча гаджетов, под общим названием «тюнер», недорого стоящих, различающихся дизайном/интерфейсом и имеющим единую функцию: настройка инструмента, что называется «вноль». Процесс настройки контролируется визуально, слуха (как и слышимости, впрочем) не нужно совсем, что удобно в условиях шума ветра, толпы, музкакофонии, а тебе, к примеру, через минуту на сцено, а перепад температур пиздец-пекло-днем-ахуеть-дубак-ночью-тепло-костра тянет и крутит струны как ванты парусной шхуны при боковом ветре с носовой качкой. Гаджет выполнен в виде прищепки и не снимается с головки грифа вообще. Бард-кун, вернувшийся с фестиваля, сообщает также, что нашествие говнобардов зашкаливает и превышает все допустимые отметки, однако редкие вкрапления годных авторов, певцов и музыкантов с действительно годными текстами, хорошей мелодикой и адекватным исполнением не дают надежде пропасть окончательно. Играть же на расстроенной гитаре — моветон, это общепризнанно в современных бардовско-КСПшных кругах. А если какая-нибудь богатая духовно дева попытается написать/нацарапать чего-нибудь на память на чьем-нибудь инструменте, то она с вероятностью 99% уедет домой с котелком, запиханным в жопу.
Обращаем внимание на тот факт, что обсуждение гитар ведётся в сегменте нонейм-говнопалок. Детальная осведомлённость в ценовом раскладе в данном сегменте как бэ символизирует. Впрочем, по сравнению с общей музыкальной бездарностью и поэтическим кретинизмом, проблемы качества и дороговизны гитар отходят не просто на второй, а на десятый план (а настраиваться по тюнеру не брезгуют и признанные мастера гитары, если что). Ради великой справедливости стоит отметить, что таскать с собой в походы по пересеченной местности дорогую гитару известной фирмы - верх идиотизма. Случиться в походе/на привале может все что угодно - от случайного попадания внутрь гитары какой-нибудь жидкости до случайного же падения на гитару пьяного туловища или падения самой гитары в костер. В любом случае, гитаре после этого придет конец, а потаченные на нее сотни денег владельцу никто никогда не вернет. Поэтому для походов и прочего подобного нонэйм-палка за 1к рублей - самое то.
Кагбэ со стороны
Не впадая в скрупулёзное рассмотрение совсем уж отдельных, не то блистательных, не то упоротых прецедентов, наподобие Высоцкого или Устинова, то сабж — это просто ещё одна разновидность отдыха, коих тысячи и тысячи. Когда мужики выезжают на природу — и без особых затей расслабляются под какую-то там музычку, к которой никто не предъявляет никаких спецтребований.
Среднестатистический бард никак не выделяется на фоне остального населения, никому не компостирует мозги, пытаясь обратить в свою веру, да и вообще о том, что он бард, вспоминает преимущественно после вопроса жены о том, поедет ли он на Грушинский.
Если же посмотреть на вопрос трезво, бардство (бардовство? бардитерия? бардоптикум?) — по сути не более чем хобби, безобидная самодеятельность «для души». Но, как известно, ничто так не портит имярек, как его фанаты. Каждый рано или поздно столкнётся с человеком, утверждающим, что творчество бардов — это единственное Настоящее Творчество, содержащее Пищу Для Ума и, конечно же, Житейскую Мудрость. А всё остальное — фигня и коммерция. Собственно, статья в основном про таких.
Так что если ты, дорогой читатель, чувствуешь в себе тягу к исполнению собственных стихов под свой же аккомпанемент — ничего страшного. А если ещё и благодарные слушатели найдутся — замечательно. Но помни, что это всего лишь самодеятельность. Так к ней и относись. А если вдруг захочешь чего-то большего — изволь соответствовать.
А ещё
Бард — это один из классов персонажей РПГ. Помирает от неосторожного взгляда в начале, но уже к миттельшпилю отращивает такую щетину, что и брони не нужно. Озвучен обычно совершенно потусторонними звуками, видимо, для вживания в роль.
См. также
- Викинги считали хорошей идеей иметь в походе скальда — расовую нордическую разновидность барда.
- Высоцкий — школоте не понять.
- Менестрели: дивная разновидность.
- Тимур Шаов — расово верный бард.
Ссылки
- Антибардовская песня от «The Неподарки».
bards_ru — тихая гавань КСП в ЖЖ.- Разговор с критиком — взгляд нормального автора-исполнителя на своих фимозных коллег после яростного бурления говн в его адрес.
- Удар в КСПину — прекрасная классификация авторской песни.
- Типичный пример русского барда.
- Не буди лихо.
- Седьмая водолея — фантастический рассказ Каганова, проникающий в суть.
- О кризисе в авторской песни, ярчайшие проявления которого и описаны в статье.
- Питерские барды срывают покровы с коллег по цеху.
Примечания
- ↑ Тащемта, есть слово "сакля", но это по-грузински "дом".
- ↑ Сие продиктовано нотариально заверенными наставлениями для туристов, издававшимися ещё при товарище Сталине, и у олдскульных олдфагов какбэ символизировало причастность ко всякого рода таёжно-горной романтике.
- ↑ Аффтар хита «Милая моя, солнышко лесное», сам потом жалевший, что написал ЭТО, а когда ему сказали-де это «самая лучшая Ваша песня!», ответил: «А мне больше по душе „Хуле ботик потопили?!“» — да, да, этот годный дворовый хит принадлежит именно ему, хотя канонічным его исполнением запомнился не менее винрарный бард Виктор Берковский.
- ↑ Кстати, именно он выдвинул когда-то Мишу Круга в свет
- ↑ При совке известный как Юлий Михайлов, ибо диссидент, чем до сих пор не гнушается похвастаться.
