Белочка
Эта статья состоит из уныния и отчаяния.
Сделайте с ней что-нибудь.
Пожалуйста.
В эту статью нужно добавить как можно больше фактов и лулзов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
БелочкаПривет! Давай знакомиццо. BeerGuru Ё бля! Допился.
Белочка (белая горячка, белка, aka ОРЗ — очень резко завязал/запил, латинск. рас. delirium tremens) — epic fail межушного ганглия вследствие ВНЕЗАПНОГО прекращения воздействия веществ, чаще — бухла, реже — родственной бухлу барбитуры. Живет в синей ямке. Естественные враги белочки — православный ёжик и медики.
К алконавтам белочка обычно приходит, или они её ловят — как повезет.
Этиология и патогенез
БГ наступает через сутки-двое после запоя или сильного алкогольного отравления (не путать с отправлением). Как маркер, БГ предшествует нарастающая необоснованная тревога. Если БГ «приболел» пьяный — это уже алкогольный психоз.
Клиника
— Просто помутнение рассудка, клянусь честный слово.— Ясно, delirium tremens. — A? — Белая горячка. — Да, горячий, горячий, савсэм бэлий.
Алконавт в БГ — страшное, дикое зрелище. Обожравшийся мухоморов средневековый социопат ни в какое сравнение не идёт. Санитары обычно летают по отделению как страшный бред сумасшедшего, долго лечатся от переломов и синяков.
Но так бывает далеко не всегда — в основном поциент на взгляд со стороны просто совершает неадекватные поступки: заглядывает под стол, что-то стряхивает с себя, при попытке с ним поговорить несёт полную ахинею, также принимает одних людей за других и не может объяснить, где находится. Первое время днем это все дело отпускает (т. н. «люцидное окно»). В моменты просветления человек еще может сам добежать до больницы. При развернутом делирии он уже занимается херней в режиме 24/7.
Хитрость белочки заключается в том, что она может явиться даже тогда, когда ты, мой дорогой, этого даже не ждешь. У некоторых индивидов при II стадии алкоголизма толерантность к «зеленой змейке» на ранних этапах улетает в стратосферу, что приводит к тому, что даже после недели непрерывных возлияний этанола на организме этот никак не сказывается. Пациент начинает бухать, например, в начале недельного отпуска и заканчивает в самом конце. После этого он спокойно спит одну ночку в воскресение и, как ни в чем не бывало, идет в понедельник на работу. Максимум, что он будет испытывать негативного — небольшую жажду и присутствие легкой холодной испарины на лбу (опционально с легким тремором культяпок) . Черт, да от него даже запаха может не быть! Казалось бы — profit? Ан, нет! Самое веселье начнется в ближайший вечер/ночью. Когда придет время ложиться спатки, наш герой с удивлением заметит, что и спать-то совсем не хочется. Более того, откуда не возьмись, рот обильно наполнится слюной а все тело резко начнет обливаться холодным потом и покроется мелкой дрожью. Темнота же вперемежку с выясняющими отношения пьяными гопниками за окном, на которых тебе еще совсем недавно было насрать, заставят твое сердце отплясывать лезгинку, а очко сожмется до размеров горошины. Ощущение, что по тебе кто-то все время ползает не будет покидать тебя ни на мгновение. Нередко бывает, что в постель к человеку действительно может кто-то заползти или просто залететь в окно (майский жук каждый год гарантирует это). Если такое случится в ситуации нашего героя, то есть большой шанс обоссать (или даже обосрать) портки и стать героем от сердечного приступа. Если же пациент нереальными усилиями таки умудряется заснуть, это приводит к обязательному ночному кошмару, который для него может длиться целую вечность. Бедолага же сам уже не в состоянии из него выбраться. Когда же кошмар отпускает, и наш парень подрывается с кровати, весь промокший и дрожащий от страха, он с охуевшим видом замечает, что прошло лишь полчаса — час. Часы проверяются постоянно в ожидании, когда же настанет утро и весь этот пиздец, наконец, закончится. Самое забавное, что человек страдает больше внутри, чем снаружи. Он осознает, что с ним творится говно. Он вменяем, но он ничего с этим не может поделать, ибо, психика-с. Он на грани между здравым смыслом и полным безумием. Начинается баттхерт, такой вот «подарочек» от собственного мозга. Ведь еще прошлым утром все было хорошо! :( Можно заюзать чит, а именно — сожрать любое колесо, содержащее бензодиазепины. Это выключит до самого утра. Лучше вообще при малейшем ощущении бессонницы на фоне делирия закидывать транк, так как чем лучше ты будешь спать ближайшие 2 — 3 ночи, тем быстрее белочка от тебя отстанет. И ни в коем случае не следует пренебрегать этим читом и тупо пережидать, так как обливание холодным потом, пробивание мотором грудной клетки, обильная кладка кирпичей и разглядывание одичавшим взором в занавесках призраков организму на пользу точно не пойдут. Так-то.
Если же грань ты уже переступил… Важно, что фиксация поциента необходима, даже если он кажется мирным, ибо содержание глюков может смениться в любой момент. Сейчас белочники лежат в реанимации зафиксированными: в хую у них трубка под названием катетер — и дуркуй сколько влезет.
Белочка вызывает у пациента бред, который обусловлен лютыми, бешеными глюками, ознобом и повышением температуры. Глюки обычно отнюдь не дружелюбны, часто приходят в образе мелких тварей, мечтающих сожрать или хотя бы надкусить поциента (тараканы, черти и прочие насекомые). Не исключено, что поциент даже может выпрыгнуть в окно. В одном неописуемом случае пациент поступил в больницу с многочисленными порезами кожи. Как он объяснил врачам, к его коже прицепились чёртики и он срезал их бритвой.
Вообще, галлюцинации при белке не слишком разнообразны и сюжетны. Обычно встречаются только три сюжета:
- Мелкие твари — поциэнт видит лезущих на него маленьких уродливых тварюшек в огромном количестве. Это могут быть тараканы, пауки, белые мыши, классические чёртики, да хоть хэдкрабы.
- Злые голоса — поциэнт слышит недружелюбно настроенные голоса из тёмных углов, из-за стен и дверей. В зависимости от остатков личности алкаша голоса могут идентифицироваться по-разному: допившийся до белки уркаган будет слышать ментов, которые стучат в дверь и кричат, чтобы он сдался и пошел в тюрьму, верящий в нечистую силу будет слышать замогильные голоса из ада, которые будут грозить утащить его в преисподнюю, застенчивый интроверт будет слышать дразнилки: «Ты толстый! Ты жирный!». Практически в любом случае — голоса либо пугают до усрачки, либо бесят до белого каления.
- Тёща-Палпатин — если в поле зрения белочника появляется человек, он может видеться в виде чудовища. Часто поциэнт думает, что вот он, тот, кто напускает белых мышей и злые голоса — и нападает с первым попавшимся тупым тяжелым предметом, желая отомстить за свои страдания.
Основную опасность при визите белочки представляет риск саморасчленения, для окружающих поциента — попытки последнего набить фрагов с чертей и толпы их приверженцев: топором, бензопилой или другим подручным инструментарием. Очень редки случаи тихих поциентов, или таких, которые будут смеяться, геройствовать, пускать слюни, пытаться помочь в чем-либо или умиротворенно поглощать собственные экскременты. Бди, анонимус, никто не знает, когда поциент внезапно ощутит себя Гордоном Фримэном!
При удачном исходе больной надолго засыпает, просыпается, начинает вести себя адекватно, и его переводят недели на три в обычное алкогольное отделение — чтобы пришёл в себя, и, может быть (ха-ха), отказался от пьянства и начал приносить пользу семье и обществу, после чего выписывают (сам диагноз в медкартах остаётся — то есть лицензию на ружье и водительские права без взятки не дадут).
Лечение
При советской власти БГ правильно лечилась спиртом смесью Попова (бухло с фенобарбиталом) или Равкина (бромид натрия, настой травы пустырника и барбитал-натрий). После прихода к власти сухого законника Горбачева алкоголь в медицинских целях запретили, лечить стали большими дозами реланиума, что, впрочем, тоже неплохо. Если белка упорная и реланиумом никак не изгоняется, применяется тяжёлая артиллерия в виде тиопентала натрия. Буржуи в аналогичной ситуации могут применять и пропофол (он же «Диприван»), особенно при необходимости интубации.
Вообще, помимо транквилизаторов разной степени активности, основным компонентом лечения является восполнение потерянных жидкости и солей в измученном нарзаном организме алконавта. Также нелишним считается назначение тиамина (витамина B1), но не для лечения собственно белочки, а для предотвращения развития энцефалопатии Вернике или синдрома Корсакова.
Куча народу мрёт от лечения нейролептиками. От аминазина (только в крайне запущенных случаях, например, при появлении чертей, а так — короткий курс и только в активной стадии), галоперидола (вообще запрещен, но любим сельскими недофельдшерами и насмотревшимися сионистских сериалов доброжелателями) и иже с ними развивается реактивный отёк мозга, смерть медленна и мучительна. Впрочем, те же буржуи и не рекомендуют ограничиваться ТОЛЬКО нейролептиками и считают основным лекарством бензодиазепиновые транквилизаторы.
Народная медицина
Лечить белку самостоятельно нельзя. Но:
В быту, если вокруг, например, тайга, где врачи не водятся, алконавту, подцепившему БГ, стоит налить от 50 до 100 мл растворенного медицинского спирта, зафиксировав перед этим, разумеется. Если рядом есть бабушка с феназепамом, не помешает закусить целебный напиток парой таблеток. Вышеописанная комбинация повредит меньше, нежели дальнейшее развитие «белки». Если же действие происходит близко к цивилизации, а белочка уже скребется в дверь, то хватит и трети стопки водки (примерно 15 мл), что отсрочит приход лютого пиздеца и позволит отвезти алкаша в комнату с мягкими стенами до того, как он окончательно слетит с катушек, возьмет вилы и начнет гонять чертей.
Некоторое подобие микстуры Попова можно получить, растворив в том же спирте один флакон (25 мл) таких «бабушкиных» препаратов, как «Корвалол», «Корвалдин» или «Валокордин» (содержат барбитуру). Но ни в коем случае не «Валокормид» (в нём барбитуры нихуя нет, а есть бром)! К такому коктейлю полностью применима вышеупомянутая сентенция о «меньшем вреде». Ну, и вкус премерзотнейший, но тут уж не до выбора.
Если белка в лёгкой степени, то есть трясучка и ужас уже начались, но явных глюков нет (а у начинающего алкодактиля на второй стадии вечером в понедельник после типичных алковыходных скорее всего будет именно так) — это можно лечить дома. Основной помощник нам в этом деле — феназепам. Следует упарывать сначала одно колесо, затем c интервалом где-то в полчаса другое, пока симптомы не закончатся и не начнёт клонить ко сну. На следующий вечер, если симптомы вернулись — повторить. Если пришлось упарывать феназепам три ночи подряд или более — придётся слезать уже с него; в этом деле нам поможет чудо-микс «Элберет Гилтониэль»: 4 табла фенибута днём, две фенибута вечером, после крайних двух таблов запить раствором из 100 капель корвалола. При необходимости повторить. Если феназепам не справляется или возникают глюки — вызывать скорую и сдаваться докторам.
Исход
Чаще визит белки заканчивается выздоровлением, но иногда экстерминатусом (1 из 5 — 7 поциентов) от отека мозга. Несколько визитов белочки подряд могут привести к долговременной принудительной госпитализации для испытания экспериментальных психотропных препаратов, в результате чего пациент превращается в слюнявый и срущийся овощ.
Альтернативная версия
Многие тут пытались объяснить данное явление с помощью не особо точных и не особо уважаемых теорий или религиозных течений. Я же сейчас всё грамотно распишу с точки зрения концепции нуль-конизма.
Итак, всё, что мы можем увидеть или почувствовать в этом мире (да и сами мы) спроектировано и воссоздано Нуль-Конём - верховным архитектором вселенной. Также известно, что у некоторых из нас в кишечнике имеются гельминты (глисты). Так вот, делириумные черти - ничто иное, как отображение квинтэссенции боли, страданий и безысходности гельминтов на временно создаваемый слой реальности для отдельно взятого алкоголика или группы подобных индивидов.
Дело в том, что этанол в организме распадается на ацетальдегид - довольно неприятный яд. Кто в первую очередь страдает от этого яда? Правильно, это гельминты в кишечнике. Также этанол является довольно сильным анестетиком, т.е. пока весь этанол не распался (пока вы заливаете за воротник) бедные гельминты не будут чувствовать боли.
Но как только вы резко завязываете потреблять, гельминты, столь же резко почувствовав дискомфорт, как наиболее развитые существа данной планеты создают дополнительный слой реальности (примерно, как в PhotoShop-е), где рисуют всяких чертей, сообщая вам тем самым, что в данный момент им не очень комфортно находиться под воздействием ацетальдегида.
Если в непосредственной близости находится два и более алкоголиков, то гельминты в их кишечниках (путём передачи эфирно-пространственных сигналов) в целях оптимизации эфирно-пространственной памяти согласуют и создают один общий слой реальности на всех - таким образом, алкоголики видят одних и тех же чертей, но в большем количестве.
Как же нам бороться с этой неприятной ситуацией? - спросите вы. Очень просто! Конечно, вы можете сесть в ванную, включить воду, плакать и блевать. Плакать и блевать. Плакать, блевать и отбиваться от чертей - явно не наш вариант. Ведь есть два хороших проверенных решения - тактическое и стратегическое.
Тактическое решение. Вы просто призываете на помощь Иисуса. При этом можно и нужно читать и петь христианские молитвы. Дело в том, что хоть христианство и является несколько искаженной формой нуль-конизма, но всё же стоит отдать должное - данное течение довольно давно разрабатывает очень действенные средства и способы по устранению нежелательных слоёв реальности. Иисус же назначен главой администрации Отдела по Борьбе с Нежелательными Слоями Реальности самим Нуль-Конём. После истинно христианской просьбы о помощи все дополнительные слои реальности будут закрыты и утилизированы автоматизированным сборщиком закрытых слоёв, т.е. черти исчезнут. На заметку: змей, убиваемый столь нами любимым Геогрием Победоносцем, является никем иным, как гигантским гельминтом. В позднем христианстве гигантский гельминт был адаптирован как "змей".
Стратегическое решение. Вам нужно просто извести из себя гельминтов. Хоть они и являются наиболее разумными существами на данной планете (после мышей), вы не обязаны предоставлять им свой кишечник в качестве дислокации, пусть даже и временной. Для этих целей идеально подойдёт краковская особая, которую довольно легко можно заказать на яндекс-маркете. Не рассматривайте веганские и вегетарианские варианты - подойдёт только настоящая, т.е. сделанная из трупов ранее живых крупнорогатых или парнокопытных существ.
Другое значение
В среде отечественных педофилов «белка» — синоним «лоли». А конкретно — лоли 8-12 лет. Более юная лоли 4-8 лет называется «мышка».
Также, американская белка и европейская белка имеют в мультиках разные «портреты». Если европейская рыжая белка уже давно считается у баснописцев символом наивности и/или любопытства, то американский белка-кун считается, в первую очередь неугомонным вариантом крыса-куна (так как белки довольно часто встречаются в лесистых штатах, вредят тамошним (недо)фермерам и вообще любят полущить сэмачек на кортах у чужого двора.
Алсо
Аккурат в канун 2018 года, 1 телеканал жёстко потрорлил свою ЦА, запуская перед каждым рекламным блоком, танцующих белок. Таки Вин!
Видеогалерея
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
Другие пушистые зверьки
Ссылки
- Описание сабжа с примерчиками.
- Короткий пост про белку, но свыше 600 комментов с трип-репортами алконавтов.
- Разговоры с белочкой или приход белочки.
