Автомобилист
В эту статью нужно добавить как можно больше гопников и другого быдла на тазиках, ненависти, лулзов и примеров автоёбского мудачества.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — автомобелизд.
Крепче за шоферку держись, баран
Песенка шофера сабжа
Автомобилист (спойлер: автобыдлитель/автобыдло, автовладелец, автоёб, автозадрот, автоидиот, автомобыдло, автомоеблист, автомутант, автопизда/автохуй, автоурод, АУ, /au/тист, водятел, водятла, ездун, ездюк, наездник) — в узком смысле слова хуйло, не считающее возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте.
Основное средство общения, выражения эмоций и чувств по отношению к другим водятлам, а также пешеходам — звуковой сигнал, инициируемый при нажимании в центр руля машины (aka бибикалка, дудутка, труЪ-название — клаксон). Однако будьте уверены, что если вы слышите такой сигнал, издаваемый в отношении вас, то на 146% ничего хорошего это не означает.
Анамнез
В более широком смысле автобыдло — любой человек, считающий себя и свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это офисный планктон, жлоб или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни. Авто для него одушевлённый предмет, обладающий яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там ещё отцы местного автопрома сурово выкупили весь общественный транспорт, дабы закрыть его к чертям собачьим и продать moar винтажных фордиков. Ирония в том, что в США прыщавый школьник может купить себе говно-додж за 500 баксов или (для альф) полуубитый «Джег» за 2000. Отечественное же автобыдло с радостью берёт кредит и готово десять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами».
Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину только для увеличения ЧСВ или во избежание комплекса неполноценности. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, так как «жалко машину» или водить они толком не умеют/боятся. Либо ездят на машине только за город / на дачу, куда нормального общественного транспорта обычно нет или он ходит два раза в день и до/от остановки нужно ещё пройти пешком километра три лесом.
Есть даже специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль в кредит на 5 лет и отдающих за него 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, яростно фапающие на тачки и наконец устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Оные на авто не ездят практически вообще, ибо «страшно», потому что на нормальное КАСКО нет бабла и на франшизу стоимостью в полтачки — тоже. Ну и, конечно, на бензин денег тоже нет, остатки зарплаты идут на бомжпакет и батон с колбасной нарезкой. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Civic/Accord либо Toyota Avensis, а бывают и одаренные на мерсах S-класса и бэхах — при этом, естественно, 20-летних, одометр по третьему кругу и на 99% гнилых — затоянакрутойтачиииле!). Обожают мыть её каждый день после работы, залезть в салон, посидеть, послушать радио, протереть всё тряпочкой, иногда рискуют с дрожащими руками покататься по парковке, тормозя, если ВНЕЗАПНО кто-то ещё на парковке начал движение. Впрочем, пять-шесть раз в год все-таки выезжают до ближайшего магазина или друга, чтобы «просто почувствовать», как ездит Моя Любимая Машина. Едут по правому ряду, не выше 40 км в час, когда нет пробок, при этом обливаются потом, руки дрожат, сердце стучит, ладони скользкие, взгляд мутный… Собственно, от одной такой поездки впечатлений автопоклоннику хватает на несколько месяцев. Любит на автофорумах рассказывать, как лихо «рассекает по МКАДу», «обходит ХА-пятый на повороте», в очередной раз делает «VIP-обслуживание в VIP-салоне». Всех, кто на форуме заикается, что взял аналогичную машину в кредит, называет «неимущая шелупонь», любит писать им посты типа: «не по зарплате взял модель, что ты прыгаешь выше головы??», даже если «шелупонь» взяла машину в кредит на два года, а наш герой на все пять.
Синдром множественных вёдер
Также встречаются индивидуумы, не только не имеющие денег на бюджетную иномарку, но и не желающие покупать её в кредит. Вместо этого они берут количеством — покупают несколько гнилых шестёрок, «Нив» или таких же гнилых Фольксваген-Пасратов хренадцатилетней давности, что доставляет неимоверно.
Явление получило распространение ещё в той стране, преимущественно в республиках Средней Азии, что обусловлено местным менталитетом. Принцип иметь как можно больший табун лошадей тупо перенесён на автомобили, и не важно, что автомобиль не даёт ни молока, ни мяса, ни шкур, ни шерсти. Погоня за количеством, очевидно, есть банальная фаллометрия. Как ни парадоксально, такие «коллекционеры» попадались и в Рассеянии. Встречались умники, имеющие семь машин на семью из пяти человек, причём на вопрос, нахуя столько, ответить затруднялись. И хорошо еще, если такие чабаны держат свое стадо на даче, ковыряются в них и никому такое безобидное маньячество не мешает, а то еще забивают двор хрущоб своим черметом. Иногда задолбанные соседи все это поджигают. Явление встречается и сейчас, среди состоятельных колхозников - считается кошерным иметь одну нормальную иномарку и несколько ржавых вёдер, причём по деревне ездить преимущественно на вёдрах, а на вопрос - почему не на иномарке? пренебрежительно отвечать "да мне пох на неё". Остальные колхозники, не имеющие возможности купить больше одной машины, реально считают, что это круто, и завидуют.
Другой подвид — жигулисты, ныне медленно вымирающий вместе с «Жигулями». Разновидность гиков. Они их разбирают, перебирают, собирают из трёх одну, тюнят, совсем гнилые кузова сдают в металлолом, получая некоторый профит. Часто официально работают слесарями. Из всего поголовья их вёдер обычно на ходу два, одно из которых ездит, второе проходит мелкий ремонт и ТО, потом они меняются местами.
Симптомы
не путай гея с пидарасом
гей это если пешеход
а пидарасы на машинах
ты сядь за руль и всё поймешь
Настоящий автомобилист люто ненавидит:
- Пешеходов — которые переходят дорогу исключительно в неположенных местах и исключительно с капюшоном на голове, в тёмных очках и с наушниками.
- велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов — мешают ездить, суки!
- Гаишников — обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться где вздумается и разворачиваться там, где хочется!
- Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии!
- Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках!
- Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали!
- Водителей, едущих медленнее, чем он — дорога свободна, а он еле плетётся! Лошадь купи!
- Водителей, едущих с такой же скоростью, как он — чего он мне тут маячит!
- Водителей, едущих быстрее, чем он — Смертник!
- Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать! (Сродни присущему ТП синдрому одинаковых шмоток).
- Водителей других автомобилей в той же ценовой категории, как и у него — лохи, выбрасывающие деньги на хлам!
- Водителей вообще всех остальных автомобилей — напокупали, теперь пробки создают и парковки все забивают!
- Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а также в недобросовестном приобретении транспортного средства (а зачастую и прав тоже) орально-генитальным способом.
- Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом, им-то некуда торопиться!
- Трамваи — эти сволочи являются главной причиной всех заторов и пробок, потому что занимают много места и ограничены в маневрировании . И пофиг, что в пробке стоит 1000 автомобилей и один трамвай, т.е. это машины мешают трамваю (и снижают его популярность как вида транспорта), а не наоборот. На самом деле, трамваи ненавидят за РЕЛЬСЫ НА ПЕРЕКРЁСТКАХ, которые сильно злее, чем стандартный лежачий полицейский (ведь знак «берегись, впереди рельсы» вешать не принято; знак же «пересечение с трамвайными путями» так выглядит, что подсознательно призывает готовиться уступать дорогу трамваю, а не бить жопу об ухабистые рельсы). А ещё у трамвая всегда больше преимуществ на дороге, чем у водятла. Трамваи имеют свойство регулярно тормозить, чтобы посадить/высадить всяких инвалидов прямо посреди дороги. Лавирующие между стоящими машинами бабки, гружёные увесистой авоськой, тележкой или ещё хер пойми чем, генерируют у автобояр сотни ненависти. Соответственно, любой автолюбитель из города без трамваев, съездив в город с трамваями, возвращается оттуда в шоке и понимает, что по городу без трамваев кататься гораздо удобнее. А так как принимающие решения люди в этой стране обычно ни на чём, кроме машины, не передвигаются, не стоит удивляться, что в некоторых городах за последние десятилетия трамвайное движение закрыли или сильно сократили, а столь мешающие рельсы выкопали/закатали в асфальт, к вящей радости шинокопытных.
- «Лежачих полицейских» — не меньше, чем живых ДПС-ников. Тормозят, падлы, увеличивая время пробега на n единиц! Никогда и нигде не труЪ! Особенно ненавистны лежащие не по ГОСТу (нет предупреждающих знаков, высота более положенной и т. д.).
- Светофоры — эти пидорские недорадужные сооружения появляются из ниоткуда как раз тогда, когда ты прилично разогнался и не желаешь помех в виде умножения скорости на ноль. Единственный шанс у светофора хоть как-то понравиться настоящему автомобилисту — замигать жёлтым или загореться зелёным. В остальном светофоры достойны ненависти, лютой ненависти и ЛЮТОЙ, БЕШЕНОЙ ненависти (последнее часто относится к пешеходным светофорам, ВНЕЗАПНО возникающим на многополосных магистралях, где ограничения скорости в 80 км в городах и 90 за оными трактуются как не менее, чем 120 км/ч и выше). IRL практически все светофоры в Этой стране до сих пор работают по странным алгоритмам, как можно меньше учитывающим реальные потребности водителей и пешеходов. В самом убогом случае — ещё и не отрегулированы, в итоге одновременно с зелёным «здесь» через 100—200 метров загорается красный. В итоге опять же, передвигающиеся на автомобилях чиновники в городах очень неохотно ставят новые светофоры и охотно убирают старые, заменяя их под/надземными переходами, причём последние находят поддержку даже у части пешеходов, ибо там не надо по две минуты ждать зелёного сигнала и бояться автобыдла (то, что там вполне водится просто быдло — другой вопрос). И да, по ПДД жёлтый сигнал запрещает движение, но водятлы обычно воспринимают его как последний шанс проскочить перекрёсток СЕЙЧАС и не стоять у светофора лишнюю минуту — а потому на жёлтый наоборот ускоряются.
- Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя?
- Канализационные люки. Даже закрытые. Даже вровень с асфальтом. Последние — за то, что их в природе не существует.
- Фуры же! Они убивают!
- Особенно люто автомобилист ненавидит Пиру.
- Труъ-олд-автомобилист ненавидит себя и свою колымагу — будь проклят тот день…
- Люто негодует, если ему запрещают всунуться на своём ржавом ведре везде, где оное ведро в состоянии проехать (парк, пляж, тротуар и т. п.).
Таким образом, автомобилист является одним из наиболее полных воплощений порока ненависти в этом мире.
ФГМ автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), паров бензина, масел, этиленгликоля (содержащегося в антифризе), метанола (подмешанного в жидкость для стеклоомывателя) и других ядовитых жидкостей в гаражах. И это не шутка, пруфлинк.
Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения времени в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к стритсракерству, обязательному выкладыванию в социальные сети фоток «Я за рулем своей ракеты», появлению своей автомобилецентрической модели мироздания.
- Похуй, что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. — с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился.
- Похуй, что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на бомжпакет и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провёл на даче или в гараже, но Зато я на машине!.
- Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над АКППшниками — мажорами и противоположным полом: чувствую себя мужиком! Видимо, рычаг переключения скоростей компенсирует размеры в других труднодоступных местах тушки автомобилиста.
Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Например, такой. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и инфой о том, где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а также как они без напряга сделали вчера на трассе возле города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАДом и как его подрезала ТП на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче).
Заветная мечта любого автомобилиста — обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, так как организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное ЧСВ.
В других странах
В странах, где уже происходила автомобилизация, часто принимаются меры по уменьшению транспорта на дорогах. Это повышенная стоимость бензина, парковки и моторных налогов, снижение скорости трафика, выделенные линии для общественного транспорта, велосипедные и пешеходные дорожки. И да, в большинстве западных стран нет халявной нефти, поэтому бензин объективно в разы дороже, чем в этой стране.
Так, в Нидерландах автолюбителей начинают ебать в хвост и гриву, начиная с покупки транспортного средства и до самой его смерти. При регистрации уплачивается налог, рассчитываемый умножением немалой суммы евров на граммы выхлопа СО на километр. Для V8 легко может получиться существенно больше 100% инвойса. Далее идёт налог в 1000—1500 евро в год в зависимости от массы этой клетушки. Бензин — 1,5 евро за литр, дизель ~1,2 — на последнем и ездит всё вменяемое народонаселение. Парковка в центре города — 5 евро в час, на окраине — 2,4 евро. При этом абсолютно невозбранно можно припарковаться у работы, супермаркета и прочих мест потреблядства. Плюс узкие автодороги, скоростные автобаны, велодорожки и тротуары, ограничение 30 км/ч в непосредственной близости от домов, кнопочные светофоры, обязанность пропускать каждого велоурода, пешехода и общественный транспорт. И поэтому, несмотря на страшную плотность населения Ганджубаса, воздух чист, а добраться до чего угодно не представляет трудностей, ибо дорожно-транспортная сеть организована, равно как и плотность застройки, интеллектуальными методами, а не как в этой стране.
В Узбекистане искусственно завышают цены на автомобили методом повышения цен на ввоз сей продукции в страну в виде таможенного налога размером over 90% от стоимости тарантаса (стоимость которого определяет комиссия, а не сказанная тобой, дорогой анон, цена). То есть простенькие модельки машинок иностранных производителей купить по хорошей, годной цене нереально. Приходится ездить либо на том, что производит милая сердцу Роисся (о качестве продукции известно), либо на продукции местного автопрома. К слову сказать, он не так уж и плох, но исходя из того, что цены на иномарки тут заоблачные, милые автобарыги продают эти нексияматизолачетти за очень отличающиеся от, скажем, московских, на сотни нефти. Причём на экспорт в Роиссю идут куда более годные экземпляры. С точки зрения автомобилизда, всё вышесказанное не очень хорошо; однако на деле пробок даже в столице очень мало, а те, что есть, происходят регулярно и в одних и тех же местах, поскольку дорожные развязки, спроектированные необразованным узбекским проектировщиком, годятся исключительно для таких же уебанов, но только за рулём, и с количеством автомобилей не более 3-х в минуту. Иначе пиздец.
В неблагополучных странах вроде Индии, Китая, Бразилии, Нигерии (и прочей Африки), Египта, Марокко, Пакистана и прочих ковровых — у большинства в принципе нет денег на машину, поэтому народ толпами ездит на мопедах и на чём придётся. Но уж если кто смог купить личную лоховозку, то повод оправдать свою дурость везде найдётся. Здесь холодно, здесь жарко, там преступность — всяко без машины никак. Обычно же — понты, статус и желание быть то ли как все, то ли типа лучше. Лишь в редких и запущенных случаях личный автомобиль — жизненная необходимость.
А разгадка одна: продажа этого говна — выгодный бизнес. Продажа нефтепродуктов — тоже. Сколько рядовой лох платит за всё это? И ещё, в городах России велосипедство есть полусуицид, а в некоторых местах и пешеходу деваться некуда.
Троллинг
Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. Общественный транспорт стоит в той же пробке, что и автомобилизды-индивидуализды, а виновниками являются исключительно последние. Это очень злит пассажиров общественного транспорта: виновна только одна сторона, а страдают все. В итоге время на дорогу тратится такое же, но автомобилист тут сидит жопой и обдувается выхлопными газами из кондиционера (или собственным пердежом, если стоит система рециркуляции), а быдлопассажир стоит ногами, потеет и окатывается утренним перегаром соседей.
С другой стороны, в той же электричке или автобусе, если грамотно подобрать время поездки, можно читать что-нибудь, отдыхая после трудового дня или готовясь к нему, а не сидеть, выпучив глаза и вцепившись в баранку.
Поэтому автомобилистов нужно убивать, их автомобили — жечь, а если не хочется нарушать закон — то хотя бы троллить.
При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного — если в течение нескольких лет отдавать кредит с нищебродской зарплаты, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. На этих чертах характера автобыдла легко сыграть, получив при этом массу лулзов.
Наиболее простой и эффективный способ — создать виртуал и запостить с него в какое-нибудь сборище автобыдла (например, ЖЖ-сообщество 
ru_auto, но сгодится и форум KillMePls) текст примерно такого содержания: «Как же заебали уроды, которые %паркуются на газонах, у которых на машинах орет сигнализация в 4 часа ночи,… — подставить нужное%! В следующий раз буду %раскрашивать машины, прокалывать колеса,… — подставить нужное%», а лучше такого. Наиболее действенный вариант — действительно разрисовать из баллона припаркованную на газоне быдловозку, сфотографировать и запостить в ru_auto. Такие посты гарантированно собирают более 9000 комментов с брызганьем слюной и обещанием убить, заживо сжечь, выпотрошить, кастрировать автора и всех его родственников, «если он только посмеет притронуться к моей ласточке!». Яркий пример — комменты здесь.
Также весьма простой способ, чем-то похож на вышеописанный (причинение вреда священной машине) - запостить видео где в рамках программы Cash for Clunkers машине с особым цинизмом палят мотор, при этом получая с этого лулзы. Дело в том что то, что в америке считается ведром и рухлядью - у нас считается автомобилем как минимум для среднего класса (а если выложить видео как паят мотор какому-нибудь корвету - даже у мажоров взорвутся жопы)
Уже несколько лет во многих городах нашей необъятной функционирует общественное движение, которое борется против автобыдла. Тем, кто неправильно паркуется, клеют наклейку на лобовое стекло: «Мне плевать на всех. Паркуюсь, где хочу». Любителей ездить по тротуарам просто не пропускают и заставляют возвращаться обратно стоять в пробке. Реакция многих автомобилистов весьма предсказуема. Бейсбольные биты, стволы, драки и угрозы анальными карами в наличии. Слетели со своих постов уже несколько чиновников! На ютубе выложены самые отличившиеся в диалогах водятлы.
Особую пищу для размышлений о природе человеков и сабжа даёт то, как правонарушители и особенно их спутницы изводятся на говно от плёвой наклейки и объявленного no pasaran. Причина всего этого заключается в понтах. Если обратить внимание, то нормальные люди, которые достойны ездить на тех машинах, в которых сидят, ведут себя адекватно. Выпендриваются, как правило те, кто отдает кредит, питаясь дошираком/насосал/наворовал, потому что: «Как же так! Я на такой дорогой тачке, а мне не дают проехать!». Краткий словарь разгневанного автомобилиста — «Купишь машину, будешь такой же!», «Вам заняться нечем? Идите учитесь/работайте/гуляйте!», «Отошел от моей машины!!!», ну и, конечно же «Порча имущества!!!111 Не прикасайтесь к частной собственности!!1».
Ещё толстый троллинг можно провести, запостив примерно такой текст: «А мне пофик — я езжу по городу 120 км/ч, по трассе 180. Надоели быдлочерепахи и чайники, которые боятся ездить как настоящие пацаны и между которыми приходится вилять». Как правило, такой пост, направленный на обладателей соответствующих кредитопомоек, не может оставить их обладателей равнодушными.
Картинки для вызывания ненависти
-
-
Визитка Яроша
-
-
-
NSFW
-
-
Копипаста
Ололо-затроленные генерируют еду:
Боже! Какое счастье , что я купил себе машину! Лучше 5 часов стоять в пробке ,чем 40 минуть воспользоваться общественным транспортом. С ужасом вспоминаю те времена, когда был одним из этого килькоскопления!
Для меня автомобиль это стиль жизни, смысл жизни... Когда мне приходится сдавать его в ремонт я чувствую себя птицей, которой оторвали крылья...
— Откровение автолюбителя [[1]]
Вот что говорят классики:
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того-лучшую его часть. Пешеходы создали мир.Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили культуру по всему свету, изобрели книгопечатание, выдумали порох, перебросили мосты через реки, расшифровали египетские иероглифы, ввели в употребление безопасную бритву, уничтожили торговлю рабами и установили, что из бобов сои можно изготовить сто четырнадцать вкусных питательных блюд.
И когда все было готово, когда родная планета приняла сравнительно благоустроенный вид, появились автомобилисты.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли.
Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. Мостовые стали вдвое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли. И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.
Он выводит из строя целые шеренги членов профсоюзов и их семей.
Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины — его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.<...> И только в маленьких русских городах пешехода еще уважают и любят. Там он еще является хозяином улиц, беззаботно бродит по мостовой и пересекает ее самым замысловатым образом в любом направлении.
«Золотой телёнок» И. Ильф, Е. Петров, 1931 г.
Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль.
«Незнайка на Луне». Н. Носов. 1965 г.
Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать и не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим обьясняется желание иметь собственный автомобиль. Мысль о том, что 5,5 тысяч попусту брошены на мостовой и к тому же снабжены колёсами, может отравить любую счастливую жизнь...
из к/ф «Берегись автомобиля»
С тех пор любимым моим занятием было скакать по улицам и смотреть, как грязь от моей кареты попадает на лица прохожих. Как скоро дурная погода, на улице грязь, я приказываю заложить карету и скачу, скачу, и с невыразимым наслаждением слежу глазами за направлением грязи, вылетающей из-под колес и копыт лошадиных! Я утешался мыслию, что в отмщение за обиды, нанесенные мне, пятнаю теперь сам грязью человечество.
«Карета. Предсмертные записки дурака» Н. Некрасов
Галерея
|
Видео
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
Ссылки
- za_rylem_pizda — название говорит само за себя. Заметьте, что вести себя за рулём, как тупая пизда, может автобыдло любого пола и с волосами любого цвета.
- локальный пиздец из автозадротов в их естественной зоне обитания, также уникальный пример быдлокодерской деятельности.
- Психиатры признали автомобилизм заболеванием.
- АвтоFAQ для экономных.
- Наука о лохах: автомобилизм.
- Коллекция автобыдла.
- ЛКИ тонко троллит водятлов. Материал почему-то посвятили борцунам против Windows, при чем тут оно?
- Автомобиль как признак неполноценности.
См. также
- Пешеход
- Стритрейсеры
- VIP
- Ара-тюнинг
- Мое место парковки
- Газель
- ТАЗ
- Маршрутка
- Рулесрач
- Автосрачи
- Автошкола
- Илья Фарафонов
- Женщина за рулем
- Знаменитость российского уровня
