VIP
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — V.I.P. быдло.
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление виповщины, а не составляем списки типичных примеров. Ваше мнение о «крутых» чуваках/чувихах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием «характерных» страничек Вконтакте и в любых других социальных сетях будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
...Я живу с красивой дамой, меня кормят папа с мамой
гр. "Дюна". 1989 год
В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно.
Это не народ? Это хуже народа, это лучшие люди города.
х/ф «Убить дракона»
It's too crowded in VIP room
GTA IV Ballad of Gay Tony
VIP (ВЫПь, Вонючие И Потные, илита, very important pocket, very important pork, very important prick, very impotent person, выпрямительно-инверторный преобразователь) — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного элитизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных.
Суть
Посмотри-ко, дурка, на душу свою, какова она красна. И ты, кудрявец, чосанная голова! Я отселе вижу в вас: гной и червие в душах ваших кипят; беси же вас злосмрадною водою кропят и ликовствуют в вас, яко в адовых темных жилищах, веселящеся.
Протопоп Аввакум
Основной характеристикой VIP является завышенное до небесной отметки ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч».
Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвана обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.
VIP-наценка базируется на двух логических трюках:
- То, чем пользуется элита, — элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита!
- То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно!
Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе.
Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами.
Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.
Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.
Гнездовье
Основной ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб имени себя. Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя».
Очень часто на странице поциента можно встретить такие признаки, как член с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» ©[1] (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse (коммерческий, а не тот, который руками пишется) или R’n’B (того, что Rich’N’Beautiful, а не того, который ниграми ртом поется), список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такой же быдлятины, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в вечер пятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюхи (а на самом деле просто скрывает прыщи). А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор (для достижения эффекта «прожектором в ебло»). Среди прогрессивной молодежи в цене быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивный набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягать фимозг в фотошопе уже не надо. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush». Также у поциентов адски популярны различные псевдо-рэперские гангста-распальцовки и жесты, которые быдло усиленно корчит в камеру и зеркала (хотя вряд ли оно догадывается о том, что они значат и вообще нахрен все это надо, тогда как мода сия пошла из пиндосских цугундеров), коей распальцовкой (особой системой знаков) расовые нигры, просунув верхние отростки туловища в кормёжное отверстие двери общаются с себе подобными), вытаращивание губ вперед у девушек, аки кукла из секс-шопа, и прочая, и прочая, тысячи их.
Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на быдлосайт говнометрия.ru, священный для любого VIP.
Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг. В связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый моском, нельзя, они тюнингуют свое тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены (писинг) до невероятных размеров. После писинга, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах, без всякого труда отсосать у самого себя в клубном сортире, или заправлять писю в носок (от Кельвина Кляйна). Телочки же после надува сисек (сисинг), после натяжек и утяжек, рихтовки фэйса (фэйсинг, не путать с фистингом) изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим.
Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки «VIP» соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, «мабилка» и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или BMW. По мнению поциента, это стопроцентно характеризует его как богатого и охренительно крутого мачо, перед которым все телки незамедлительно должны пасть ниц (пусть даже сабжу всего 13 лет и вся его рожа в прыщах).
Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство илиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено.
Финансовая сторона вопроса
VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого хода вконтактных спамеров, знающих все о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии etc). Некоторые несознательные граждане велись на это, и дело доходило даже до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам (пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта). В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т. п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина вконтакта Павла Дурова, заметно не всем и не сразу (А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей). Олсо, на ранней стадии развития контактоты, когда там еще не было и 100к человек, особое хитрое небыдло организовало т. н. VIP-группу (откуда на самом деле и пошла вся эта хуита с VIP-аватарами). Ее члены имели уникальное преимущество перед другими: вступив в эту группу, человек имел право (внимание!!!) написать на своей аватаре слово VIP. Одной из целей создателей этой группы был поиск и травля людей, которые незаконно, то есть не вступив в эту группу, писали у себя слово VIP.
Специально для этого мы разработали «V I P сервис». Количество людей, зарегистрировавшихся ВКонтакте достигло 15 миллионов. Разумеется некоторые хотят выделяться, и это правильно! Если ты не такой, как все, если ты хочешь выделяться из серой массы, ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу!
Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом:
«id***» по номеру «1045» или «1046», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте.
- 1смс - 150% V I P статус
- 2смс - 550%
- 3смс - 1000%
Стоимость [СМС] сообщения - 3 рубля или 0.5 гривны (0.15 usd)
После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус «V I P» и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности.
Спешите предложение ограничено!!!
Если рейтинг не пришел в течение 10 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно!
— Очевидно выгодное предложение для пользователей особой важности.
Здравствуйте! Вас приветствует центр поддержки клиентов сайта Vkontakte.ru
Если вам пришло это сообщение! Значит, вы стали участником акции! Суть в том что мы вам бесплатно повысим рейтинг! На 100 единиц! А. Это дает вам много плюсов! Первое вы будете выдаваться по поиску первым! 2 у вас будет золотая рамка! Для того чтобы получить рейтинг вам надо отправить СМС сообщение:
РОССИЯ отправьте sms на номер 3649 с текстом XX 262942 УКРАИНА отправьте sms на номер 5014 с текстом XX 262942 КАЗАХСТАН отправьте sms на номер 9915 с текстом XXL 262942
С Большим уважением центр поддержки клиентов vkontate! Стоимость СМС сообщения равна 3 рублям! Акция действительна только сегодня! После отправки сообщения вам придет ответное смс сообщение с уведомлением. Подтвердите, повторно отправив сообщение с указанием ид.
— Еще одно выгодное предложение, налицо крайне официальный стиль изложения
Вторым этапом стало появление специальных сайтов, на которых за довольно внушительные для такой операции деньги к нижней части аватара припаивалась дополнительная картинка с все той же надписью «VIP» (cамо собой, VIP-быдло не владеет приёмами пейнта Фотошопа. Но большинство пользователей данных сервисов все же решили сэкономить и пользовались бесплатной услугой, которая отличалась тем, что кроме VIP-вывески к аватару также добавлялась здоровенная плашка с адресом этого самого сайта.
В последнее время, ввиду всесторонней поддержки и развития товарищем Дуровым «приложений», в больших количествах стали появляться оные, предлагающие бесплатно поднять себе некий рейтинг и стать таким образом VIP вконтакте. 
За примерами далеко ходить не надо…
Признаки VIP-самки
Основная статья: VIP/Самки
Признаки VIP-самца
Основная статья: VIP/Самцы
VIP и работа
Перечислено в порядке убывания понтов.
- ТруЪ работают чуть менее, чем полностью по связям, на престижных местах, кем мамка или папка пристроили. В служебные обязанности входит профессиональное пинание хуёв, секретарш и подчинённых, а также перекладывание бумажек с оставлением на некоторых из них своего афтографа и/или штампа. Имеют высшее юридическое «образование», заботливо купленное родителями.
- Менее престижный вариант — такой же как и предыдущий, только с меньшим окладом, пинанием сторожей и уборщиц ввиду отсутствия секретарш и сотрудников в непосредственном подчинении. Такие имеют диплом психолога или экономиста, купленный в мухосранском нархозе или педине.
- Случаются инциденты «клубной» работы, когда «вип» целыми днями сидит в офисе, обзванивает действительно важных людей с призывом прийти в клуб на «то-то то-то» (также звонит своим быдло-друзьям) и считает себя «крутым воротилой клубного бизнеса». И да, Вип-самки на это иногда клюют.
- Ещё более редко случаются инциденты, когда взрослеющего отпрыска пристраивают в клуб фотографом, ди-джеем или быдлозвукооператором. Оплачивается это выше, чем пинание хуёв в сраном офисе, но требует наличие хотя бы рудиментарного интеллекта и минимального использования рук и мозгов. Эволюционируют в один из первых двух вариантов, если закрутят с VIP-кисой, у которой есть VIP-папа со «связями». Или в обычного жлоба-предпринимателя — хозяина кафешки, наливайки или такого же быдлоклуба в спальном районе. В худшем случае — увлекается веществами и деградирует в нарика.
- Випы-Нищеброды в реальности работают охранниками/официантами/сторожами, чтобы получить деньги на клубы. Как правило это отпрыски рядовых ментов, помощников судей и мухосранских районных депутатов и прокуроров. Эндемическая украинская разновидность — детишки депутатов одной из многочисленных малоизвестных политических партий «Друзья Народа». О том, что вместо подобной работы можно получить образование, зарабатывать нормальные деньги и вести нормальный полноценный образ жизни, «випы», как правило, не задумываются.
VIP и мультимедиа
Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам:
- R’n’B — мало кто из VIP’ов знает, что раньше это было расово верный негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно, дело в том, что нормальными людьми эта аббревиатура расшифровывается как «Rhythm and Blues», тогда как VIP-ы думают, что она несет значение «Rich & Beautiful». R’n’B можно часто наблюдать по быдловидению, а если ещё точнее, то по быдлоТВ, что подразумевает собой 2 ведущих быдлоканала : MTV и Муз ТВ.
- Электронная музыка — все VIP’ы люто прутся от таких жанров, как Pumping- и Electrohouse. Ну, а дело все, конечно же, в том, что под эту музыку можно трясти хуём на тусах и пати. Поразительно то, что аналогичные жанры нравятся объебосам, которые преследуют ровно те же цели, да и большинство VIP’ов тоже нюхают белопорошкообразное говно, у них на это бабла хватает. Можно проводить параллели. Помимо объебосовского электро и пампина, каждый VIP уважает минимальчик и дипчик (Deep House) опционально. Знать оригинальное название стиля и не обязательно — если не ебашит бочка и не присутствует ниггерский вокал, надо просто сделать губы пельменями и сказать: «Ммм, пиздатый минимальчик». Уважение в глазах VIP’а обеспечено. В последнее время также набрала популярность такая хуйня как Tecktonik, видео с которым каждый поциент считает святым долгом добавить в свой список видео Вcuntакте.
- iPhone — модный, необъяснимо дорогой (только в России) раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Алсо, слушать клубняк, попсу и R’n’B. На самом деле: в США является рядовым смартфоном и с операторским контрактом стоит недорого а то и вовсе ничего, поэтому есть даже у самого стрёмного ниггера, а первым покупателем стал какой-то обрыган, которого даже постремались показать в качестве такового. В 2012—2013 годах уже неактуален по причине того, что он теперь есть у каждого второго.
- ЗЫЗа aka PSP (boys only-опция) — удобна для просмотра камеди, также на ней можно поиграть в гоночки или ступнемяч.
- Женские журналы (girls only-опция) — доподлинно неизвестно, что шлюхобыдло вычитывает в этих образцах современной говножурналистики, но, скорее всего, расширяют кругозор, прививают себе правильный вкус в одежде и узнают много интересного.
- Книги — библиотека рядового VIP состоит (коль вообще присутствует) из модных современных пейсателей, а также, как ни странно, русских классиков XIX—XX века. Последнее — следствие 6 лет изучения литературы в школе, в ходе которых удалось-таки запомнить имя автора и произведения, пускай с over 9000 ошибками. Пишутся в графы вкантакти для увеличения процентности профэйла и демонстрации интеллекта (обычно неудачной, поскольку 95% друзей думает, что Достоевский — это какой-то там ваш физик-ядерщик из 5-го тысячелетия до н. э., а Чехов — политик какой-то там из депутатов, вероятно, бывший муж Анфисы). Зачастую инициалы авторов берутся наугад, как и произведение, которое они написали, это следствие того, что VIP-мозг является облаком тегов (ведь вебдваноль випен), соединение которых происходит рандомно.
- Кино(Не путать с Цоевским "КИНО") — как правило, это модные груснявые фильмы, типа «Все умрут, а я останусь», а также романтические комедии и американская расовая похабщина вроде «Американского пирога». Мужской пол зачастую не брезгует различными «Форсажами», «Бумерами» и «Бригадами», ну еще бы, там же про поцанов, душевно так, и все такое, ебана.
- Игры — как правило, у женских особей особняком стоит серия The Sims, у мужских — серия Need For Speed («Там ведь крутые тачки!»), серия GTA, Counter-Strike («Как в армии отслужил, еба!»).
VIP’ы как объекты для троллинга
- Толстый троллинг — бесперспективная инициатива, которая приведет лишь к полному анальному огораживанию и, возможно, к дальнейшей недоступности жертвы для других троллей. К толстому троллингу можно отнести обычные оскорбления с ходу.
- Троллинг средней толщины — наиболее оптимальным вариантом является «средний троллинг на грани толстого», то есть ловкое совмещение вежливости с не самым грубым хамством или ведение разговора на несвойственном для обычных пользователей асек и вконтактов языке, с соблюдением всех правил языка и с использованием сложных слов или даже научных терминов. В последнем случае важно всеми средствами поддерживать когнитивный диссонанс, это оставляет большую почву для дальнейших маневров.
- Тонкий троллинг — требует от тролля наблюдательности уровня выше среднего и некоторые актерские способности. Перед троллингом нужно заготовить плодородную почву для действий. Вам потребуется самому перевоплотиться в VIP, научиться писать на VIP-спике, а также вычленить и всячески применять нормы поведения, характерные для подопытных. Для этого изучайте страницы вконтакте, общайтесь с VIP’ами и подмечайте все характерные особенности. Не забывайте всячески интересоваться судьбой жертвы, задавайте все эти отвратительные вопросы «как дела?» и «что делаешь?». Осторожнее, есть риск заразиться випчанкой. При достаточном уровне доверия (этот момент легко распознать — жертва сама начнет рассказывать какие-нибудь истории или делиться впечатлениями) можно приступать к, собственно, троллингу, ограниченному только вашей фантазией. Тонкий троллинг менее оптимален чем средний, так как скорее всего вся эта сложная обработка жертвы в большинстве случаев будет неоправдана. Но если вы сможете найти богатый источник ненависти и вкусной копипасты, то тогда ваши труды не были напрасны.
До чего доводит VIP
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
- ) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
- ) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
- ) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...
Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили хуй с маслом:
- Леонид Василевский, студент IV курса СПбГУ, расстрелявший собственных родителей из-за наследства. Пытался подло прикрыться тем, что его довела травля в интернете Легионом, но разве нормальный человек будет обращать внимание на оскорбления от тех, кого он даже не знает? Отец работал в администрации президента и рубил бабло, мама после смерти отца должна была получить все наследство. Анкета Леонида состоит из пафоса и VIP чуть менее, чем полностью. В данный момент признан психически больным и отсиживает положенные 25 лет в психушке. А ведь пацан к успеху шел…
- Оксана Аплекаева — гламурное кисо, бывшая участница Дом 2. Как и все сельские VIP-бляди, хотела разбогатеть и стать светской львицей. Однажды выступала на Московском Международном Салоне в качестве модели и ВНЕЗАПНО пропала. Через неделю ее труп нашли на обочине. Организовывала оргии для VIP-персон и однажды засняла это на камеру мобильника, поэтому ее решили убрать. На всякий случай. Пруф
- Виктория Карасева — очередная сельская хабалка из Дома-2, ставшая знаменитой и успешной. Не так давно ходила в ресторан со своим любимым человеком и решила поесть какую-то экзотическую VIP-нямку, в которую случайно (а случайно ли?) попал осколок ракушки. При принятии пищи внутрь оный осколок рассек Вике пищевод. Она с трудом пережила несколько серьезных операций и находилась в тяжелом состоянии на грани критического. На самом деле банально хотела стать героиней и проглотила лезвие, что анонимусу известно из источника в больнице, где лежала шмара. Слава — удел сильных, еба. На данный момент, к сожалению, выздоровела и продолжает потреблять и тусоваться как раньше — [1].
- Ратмир Шишков — типа-рэппер из семейства Тимати. Был молодым и успешным, пока не попал в автокатастрофу, в результате которой сгорел вместе с пассажирами. Опознан.
Лечение
Болезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).
Излечение народными средствами дает эффект в 61,99% случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пиздильная бита и другие виды досок, гибкий отцовский хуй (для молодых особей), проникающая в кожу табуретка в ряде запущенных случаев. Дополнительно, в качестве примера народных средств исцеления можно привести шайбы металлические, свинчивающиеся с гантелей, запасные палки от гардин, горшки с цветами или без оных, которые в тяжелую минуту можно сбросить в окно.
Основная и Очень Важная Галерея
|
Ссылки
- VIPы такие VIPы
- Быдло сайт Timati-VIP — об иконе VIP-быдла Тимати — Нелепый чёрно-розовый «гламурный» дизайн и надпись «Глянцевый онлайн» весьма доставляют — выпилен к хуям
- Подрастающие VIPы
См. также
- Быдло
- Метросексуал
- Гламурное кисо
- Тупая пизда
- Минаев
- Коэльо
- Вау-импульс
- Потреблядство
- Клаббер
- Вконтакте
- Не такой как все
- Нищеброд
- VIP-атрибуты
- Божена
- Duckface
Примечания
- ↑ Однажды эту самую быдлоцитату произнесла Конина Блядская.
