Конь в пальто
Перейти к навигации
Перейти к поиску
— Ты-то кто?!— Я — хуй в пальто!!! — Хорошо, записано…
Конь в (кожаном) пальто (реже Хуй в пальто) — такой сферический конь повелитель многоликости и безликости в одном лице.
Так кто же?
В разных народах и культурах мира его знают под разными именами. Даже в этом нашем обществе, в разных слоях населения и в разные периоды истории его величают по-разному, но одно остается неизменным — Конь может явиться любому, кто произнесет заветное тайное имя — «Кто?».
Сущности, образующие многоединство Коня, живут своей собственной жизнью и специализируются в разных областях:
- Дед Пихто — Дон Кихот, ветеран стелз-пихотных войск. Достиг настолько высоких результатов в сокрытии своего присутствия, что практически не существует в реальности, однако, всегда готов оказаться на месте кого угодно и пихнуть куда надо. Иногда появляется в компании Бабки Тарахто (как вариант — Бабки Никто, Бабы Параски, Бабы-с-пистолетом). Кстати, некоторым может являться в образе Жака-Ива Кусто, Жана Кокто, Турука Макто или даже, стыдно сказать, Агнии Барто.
N.B. |
|---|
| Причем, описан дух этот был еще как минимум в 1940-х: М. Булгаковым, в «Мастере и Маргарите» (1940), в лице «председателя жилтоварищества дома номер триста два-бис по Садовой Никанора Ивановича Босого» — «А за квартиру Пушкин платить будет?». |
- Пушкин — всесторонняя одарённость великого поэта породила в умах масс образ на-все-руки-мастера. Дух этот всегда сделает за тебя уроки, мой юный друг. Поэтому делать домашнее задание нет потребности − можешь и дальше читать
и писатьсмешные статьи на Лурке. Вообще, Пушкин готов прийти на помощь любому, кому задан вопрос: «кто за тебя […] делать будет?». Ленивые бизнесмены могут не беспокоиться за полимеры. Иногда Пушкина замещает Дед Мороз. Кстати, не раз выручал он наших генералов, когда им задавали вопрос «кто за вас воевать будет?». - Сто Грамм — отвечает на вопрос «кто там?». Что поделать, даже великие духи не могут порой удержаться от возлияния. В отличие от Деда, Сто Грамм не стоит опасаться (хоть ваша печень может с вами и не согласиться). Во многих домах он является самым долгожданным гостем. Для более требовательных к количеству выпиваемого, ради которого есть смысл отворять, а также для хорошей, годной отмазки, чтобы не отворять, существует ответ — Приходи, когда литром будешь!
- Почтальон Печкин — приезжает прямиком из Простоквашино, чтобы померять вашего мальчика, а затем вручить
ему повесткувам о нём же заметку. Когда Пушкина нет рядом — может взять на себя его бремя. - Хуй в манто — более гламурный собрат коня в пальто. Приходит к трепетным барышням, страдающим недоебитом и молчаливо стоит под дверью. К более воспитанным вместо него приходит растение хрен. Овощ, за неимением млекопитающего партнёра, is fine too.
Кто ещё?
У меня зазвонил телефон.— Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада.
«Телефон», Корней наш Чуковский.
Другие атрибуты и ипостаси Коня образуют пантеон зооморфных существ:
- Ёж (а также его друзья Чёрт, Пёс, Хуй, Хрен и Шут) — всеведущ более Гугля и Педивикии, помноженных друг на друга, сосуд вселенской мудрости, бесконечных знаний и неисчерпаемого понимания. Еретики используют его имя в уничижительном контексте: «даже ежу [понятно/известно], что…», но истинные адепты культа знают, что на то он и Ёж, чтобы всё понимать. Истинные знатоки русского языка используют для этого козу. Нет, не так, как Мирошников Пётр Иванович и не так, как Кургинян.
См. Также: Ёж.
- Заяц — олицетворяет вечную готовность божества овладевать всё новыми способностями. Абсолютный ученик, поддающийся дрессировке и обучению всем возможным навыкам, скиллам и профессиям. Реже, принимает форму обезьяны. Всё те же неверные уверены, что то, чему можно научить зайца − навыки простые в освоении, но это не так: Заяц может выучить латынь, научиться сочинять стихи и даже обходиться без сексу.
См. Также: Заяц.
- Рак — оглашает своим громоподобным свистом любое долгожданное событие, наступление которого было задвинуто далеко в неопределённость будущего. Вероятность того, что событие таки наступит повышается «после дождичка в четверг» (рак − всё-таки живет в воде и на гору свистеть в сухом климате не полезет). Является по зову своего истинного имени − «Когда?» В Пиндостании роль Рака играют
Pink Floyd на концертахкрылатые свиньи — специально к приуроченному событию они выучиваются летать и сопровождают празднество по поводу свершения, фигурами высшего пилотажа.
См. также: Рак
- Верблюд — отличается своей гостеприимностью и щедростью. При вопросе «Откуда [пришел/достал]?» многие честно отвечают: «от Верблюда!», правда, при подозрении, что вещь была заполучена не самым законным способом, иногда приходится самому ответчику доказывать, что он не верблюд. В среднеазиатских регионах может заменяться Махмудом.
- Жареный петух — не тот петух, что дает в жопу, а тот, что сам охотится за твоей, %username%. Своим клевком в самый тухес, даёт понять, что заветный час настал, и тянуть более нету никакой возможности. Противостоит свойственной славянам черте — надеждe на «авось, пронесёт» и «как-нибудь оно само будет». Выведен в романе Нассима Талеба в образе Чёрного Лебедя.
Где?
- В Караганде — царствие Коня на земле. Не путать с Карагандой! «В Караганде» − это именительный падеж и является устойчивым оборотом. Портал в «в Караганде» находится также в любой «в пизде» (иногда добавляется: «на верхней полке, где ебутся волки/комсомолки или чуть повыше, где ебутся мыши») и любой «в манде». Алсо, имеется резиденция «в Катманде» (не путать с Катманду, Непал) — портал туда открыт «у тебя на бороде» и даже «в НКВДе» и ГИБДДе. Аналог Караганды в северо-западном четвертишарии называется город Кливленд.
- В жопе на дне — иногда в кадке с цементом. То место куда попадает излишне любопытный, когда пытается узнать «Где же все-таки конь в пальто?!».
- У тебя на бороде — Nuff Said.
- В кинокомедии «Хоттабыч» ГГ-хакер ведёт диалог с джинном и получает ответ от говорящей моли:
— В каждой клетке тела отражается душа.
— Где? — Где? Где? В генетическом коде́!
Куда?
- На Кудыкину гору — место паломничества Коня в Пальто; пункт назначения любого скрытного человека, идущего от Верблюда. Ходят на данную гору с целью воровать помидоры. На самом деле на Кудыкину гору первоначально ходили с целью сбора хвороста. Zum Beispiel, «На Кудыкину гору, хворост рубить да тебе попу бить». Как вариант читайте Михаила Шолохова «Поднятая целина». Цель похода может варьироваться: «На Кудыкину гору срать, прутья рвать, тебе жопу драть». Тема же про помидоры связана с желанием по-детски срифмовать ответ и гораздо моложе. Кудыкина гора, кстати, реально существует — в непосредственной близости от места производства «скотовозов». Иногда маршрут на Кудыкину гору ведёт через некое водное препятствие, на котором имеется одноимённый мост; уточняя маршрут, особо дотошные так и говорят: «За Кудыкин мост, рубать хворост».
- В жопу труда (чинить провода, жопой резать провода, попой строить города) — в свое время Конь тоже стремился к светлому будущему и в жопе труда видел путь к коммунизму. Коммунизм так и не наступил, но жопа труда настала и вполне себе спокойно уживается в капиталистическом обществе. Существовал также неприемлемый физически вариант «жопой резать провода», вероятно подразумевающий собой труд при капитализме, когда провода чинить уже нечем. Изначальный вариант, употребляющийся и поныне — «туда, где можно без труда», в расширенном варианте «туда, где можно без труда достать себе и женщин, и вина» (цитата из песни, представляющей интерес лишь для Э. Н. Успенского).
- Ебать верблюда́ — пока лежит, а то встанет и убежит.
- Тащить корову из пруда или тянуть кобылу из пруда— присказка распространена в среде спасателей, кратко описывает наиболее типичную чрезвычайную ситуацию в этой стране.
- В Союзпечать, говно качать — опционально добавлялось «ты носом, а я насосом» и «по три копейки получать». Количество говна, которое нужно скачать для получения заветных трех копеек, неизвестно.
- Куда кривая выведет — вокруг Коня пространственно-временной континуум искривлён, и кратчайший путь куда-либо имеет криволинейную траекторию.
- К коту под муда — продолжений не наблюдалось.
Зачем?
- ВНЕЗАПНО за сараем или за шкафом! — Понять сие искривление причинно-пространственного континуума под силу только сабжу.
Сколько время?
- Два еврея! («Третий жид по веревочке бежит, веревочка лопнула, жида прихлопнуло») — как это ни странно, Конь в пальто измеряет время в евреях. Очередной парадокс от сабжа, на сей раз − этно-временной. Существует также вариант «„Сколько время?“ − у еврея, а у нас − „который час?“». В советское время, выражение «Два еврея!» обычно заменялось на Два беремя!, а позже на Целое беремя. Причём, это был не самостоятельный вариант ответа, а именно эвфемизм, так как присказка про третьего еврея сохранялась.
Также стоит отметить, что два еврея - это по сути 7.40 умножыдь на 2, то есть если считать в десятеричной системе, то это чуть меньше, чем 1488, а если в шестидесятиричной - то чуть меньше. Истина где-то поцредине.
- Полчаса как часы спёрли — (или «Полчаса как спиздили, 5 минут как ищем») парадокс, но у мифического существа часы продолжают сообщать ему точное время даже после исчезновения.
- Без пяти, пол пятого, четыре или без бубернадцати бубернадцать или кувырнадцать минут бубырнадцатого или швырнадцать минут надцотого — тонкий намёк идти нахуй.
- Семь ебут восьмого — то что может случиться с вопрошающим очень скоро.
- А сколько тебе надо? — легкий троллинг.
- Матьмуть матьмого — троллинг потолще. Вопрошающий обычно переспросит пару раз, считая, что не расслышал.
- Без пяти полпятого, пять минут десятого — вероятно подразумеваются различные часовые пояса, но не факт.
- Без пяти полтапочка — и даже так.
- Без пятнадцати двенадцать, пол второго, скоро час — так.
- Пол пельменя! — и вот так.
- Солнце встало выше ели. Время срать, а мы не ели — без комментариев.
Список малых заклинаний
.jpg)
- Да?
- — Манда!
- — Звезда!
- — Караганда!
- — Пизда!
- А?
- — Хуй на! (спойлер: Пrовеrка rеволюционной бдительности!)
- — Письку в рот на!
- — Атомная война!
- — Б!
- Чо?
- — Ничо!
- — Хуй через плечо (и в ухо, для проверки слуха)!
- — Хуй в очо! Не горячо?
- — Баранье харчо!
- — Копчё!
- — В печке горячо!
- — «Чо» — по-китайски «жопа»!
- Шо?
- — В жопу ушло!
- — Куриное капшо!
- Как?
- — Хуем (жопой) об верстак!
- — Это делается так: хуй кладётся на верстак, зажимается в тиски, получаются носки.
- — Жопой об косяк! Головой об стенку, писькой об коленку.
- — Каком кверху!
- — Через Кутак!
- — Сядь, да покак!
- Почему?
- — По кочану!
- — По кочерыжке!
- — Потому что гладиолус!
- Нахуя?
- — Чтобы смеха было дохуя!
- Схуяли?
- — С рояля!
- Как жизнь?
- — Только держись!
- — Бьёт ключом. (Сорок шестого размера да всё больше по голове!)
- Как дела?
- — Пока не родила (Когда рожу, тогда скажу!)
- — Голова пока цела
- — Как сажа бела
- — Её семеро ебли, а она не родила.
- — Дела у прокурора, у меня делишки
- Что делать?
- Можно?[2]
- — Можно Машку за ляжку!
- — Ленку за коленку!
- — Козу на возу!
- — В телегу с разбегу!
- — Соседку через розетку!
- Есть?
- — Есть. Осталось спиздить и прине́сть.
- — На жопе шерсть (редкая, но своя; да и то клочками)!
- — Есть, да не про вашу честь!
- Какая разница?
- — Одна дает, другая дразнится!
- — Один ебётся, другой дразнится!
- — Жопа или задница?
- В натуре?
- — Хуй в прокуратуре!
- — Кум в прокуратуре!
- — Яйца в шкуре!
- — Яйца в арматуре!
- — Собачий хуй в верблюжьей шкуре!
- А потом?
- — Суп с котом
- — По жопе долотом
- А мне?
- — Рука в говне! (Рука не в том растворе!)
- — А у тебя нос (хуй) в говне!
- — Хуем по губе !
- Как сам?
- — Как сала килограмм.
- — Как универсам. Тут куплю, а там продам.
- — Как универсам. Большой и бестолковый.
- — Как универсам. Все есть, а хули толку.
- — Как хуй по трусам.
- — Как Хусейн Саддам.
- Точно?
- — Соси прочно!
- — Соси заочно!
- Алло?
- — Купи хлеба кило!
- — Хуй в ебло!
- — Съешь говна кило!
- Что случилось?
- — Рубашка в жопу засучилась
- — Пизда с хуем разлучилась!
- — Мышка с кошкой обручилась!
- Что такое?
- — Говно мякое!
- Понимаешь?
- — Понимаю когда вынимаю!
- Я?!
- — Головка от хуя!
- — Головка от буя!
- — Головка от торпеды (блока цилиндров)!
- — Головка от часов «Заря»!
- — Головка от магнитофона «Маяк»
- — Пуля от ружья
- — Клюв от воробья
- — Шайба хоккея́
- — Шхуна Джека Воробья
- — От фонтана струя!
- Даром?
- — Даром за амбаром!
- Интересно?
- — Интересно когда бабам в бане тесно!
- Ну?!
- — Баранки/винтовки/хуй гну!
- — Антилопа гну
- Здорово!
- В смысле?
- — Хуй встал, а яйца свисли!
- — В коромысле!
- — Поразмысли!
- Поехали!
- — В пизду за орехами!
- Проще…
- — Жену отправить к теще.
- Да ладно…
- — Шоколадно!
- — Прохладно!
- — Накладно!
- — Фигадно!
- Дай!
- — Полай.
- — Дай уехал в Китай! (И сказал «Никому не давай!»)
- — Если каждому давать, то развалится кровать.
- Не стыдно?
- Дело не в том, что…
- — Дело не в том, что по пизде кнутом, дело в том, что больно!
- Блядь!
- — Не блядь, а русская женщина.
- — Блядь не блядь, а нехуй оскорблять.
- — Блядь надо дома оставлять (Ответ: «Блядь тоже хочет погулять!» Контр-ответ: «Нехуй было приучать!»).
Как выглядит?
|
См. также
Ссылки
- коммерческая хохло-версия сабжа.
- Домашняя страничка на народе.ру.
- последние трэнды в конской меде.
- Дед Пихто на Педоабсурдии.
- ZOMG Конь Пихто!
Примечания
Универсальные ответы
Животные
Loading comments...