Александр II
| Александр II | |
|---|---|
 | |
| Годы жизни | 29 апреля 1818 — 13 марта 1881 |
| Годы правления | 1855 — 1881 |
| Предшественник | Николай I |
| Преемник | Александр III |
| Чем знаменит | Отменой крепостного права и прочим реформаторством |
| Место смерти | Санкт-Петербург, Екатерининский канал |
| Причина смерти | Бомбуэ, которую кинул пламенный революционер-камикадзе Гриневицкий |
| Итоги правления | Принятие более 9000 реформ, возвращение нормального выхода к Чёрному морю, начало революционной деятельности в России |
Александр Николаевич Романов II aka «Освободитель» и «царь-реформатор» — император всея Руси, освободитель всея крестьянства и Болгарии, реформатор всея судебного права, создатель прото-конституции, продаватель Аляски и прочее. Меметичен он и своими тру-романтическими отношениями, которые завёл с восемнадцатилетней девушкой будучи уже пятидесятилетним мужиком. Хотя итоги правления Александра довольно неоднозначные, в целом он сделал много полезного, но за все свои заслуги удостоился бомбы, метко кинутой благодарным революционером. Собственно, именно правление Александра II ознаменовало появление всяких террористов-бомбистов и прочих интересных личностей.
Краткий исторический экскурс
После смерти первого рашкинского императора Петра I началась не только чехарда на престоле, называемая «эпоха дворцовых переворотов», но и полвека правления разнообразных фапабельных тян, которых на трон сажали гвардейцы. Порулить успели:
- Екатерина I — жена Петра I, ранее известная как кухарка Марта.
- Елизавета I — дочь всё того же Петра.
- Анна Иоанновна — дочь Ивана V.
- Анна Леопольдовна — внучка Ивана V, регентша при малолетнем Иване VI, которого даже не успели короновать, а быстро и решительно сунули в тюрьму на двадцать с лишним лет.
- Екатерина II — немка из Померании, жена убиенного Петра III. Именно во время её правления появились такие эпичные самозванцы как Княжна Тараканова и Емельян Пугачёв, которые называли себя детьми
лейтенанта ШмидтаЕлизаветы.
После смерти Екатерины II императором стал Павел I, но совсем ненадолго: помешал апоплексический удар табакеркой по голове, несовместимый с жизнью. Место папаши занял сын — всеми любимый Александр I, будущий победитель Наполеона, — причём до сих пор не вполне ясно, знал ли он о заговоре против отца или нет. Александр правил почти двадцать пять лет, но не дожил даже до своего пятидесятилетия и умер в далёком Замкадье, по случаю чего Наше всё написал ёмкую эпитафию: «Всю жизнь свою провёл в дороге, простыл и умер в Таганроге». Многие до сих пор утвержают, что на самом деле царь вовсе даже и не умер, а просто вышел покурить, то есть неформально отрёкся от трона[1] и уехал в сибирские ебеня под именем Фёдор Кузьмич. Бразды правления, таким образом, принял его младший брат Николай I по кличке «Палкин», во времена правления которого в стране всем раздавали пиздюлей направо и налево, цензура цвела и пахла, а также появилась тайная полиция. Но, как это обычно бывает, чёрная полоса сменилась белой или, во всяком случае, серой: после смерти Николая ко власти пришёл его сын Александр II, о котором и пойдёт речь дальше.
Биография
В роли наследника
Власть царя над человеком происходит от Бога, но не делай эту власть насмешкой над Богом и человеком.
Афоризм Жуковского
Родителями Сани были Николай I и дочь прусского короля с зачётным именем Фредерика-Луиза-Шарлотта-Вильгельмина, которая, правда, вошла в историю как Александра Фёдоровна. Его воспитателем стал известный поэт Василий Жуковский — Хармс считает, что Пушкин называл его по-приятельски Жуковым. Хотя поэт происходил из богатой семьи и был очень хорошо образован, он при этом отличался эмоциональностью и добротой: говорят, он со своим воспитанником мог плакать над какой-нибудь трогательной книгой. Это, конечно, не порок для среднестатистического анонимуса, втихаря хлюпающего носом при просмотре очередного аниме, но довольно критично для будущего правителя. Во всяком случае, это сильно не нравилось бате-императору, который считал, что настоящий мужик должен быть суровым солдафоном. Особенно его взбесило то, что сынуля на вопрос о том, что надо было сделать с декабристами, ответил: «Я бы их простил». Да и вообще Николай согнул наследника в бараний рог, повторяя, что самое главное — это послушание, поэтому долгие годы Александр даже пёрнуть в сторону отца боялся. Впрочем, над воспитанием будущего Освободителя трудились весьма неплохо: Николай нанял для него целую армию учителей, и Александр изучал все те науки, которые изучает и современный школьник (ну, за вычетом всякой информатики). В общем, Николай подошёл к вопросу основательно, постоянно говоря, что царь должен быть первым во всём. Расписание для наследника составили суровое: занятия, днём прогулка и дискуссия с воспитателем, потом опять занятия, турничок, ужин, молитва, радио «Радонеж», сон. Через несколько лет к этому списку добавилась ещё и военная подготовка, ведь, как говорилось тогда: «Предназначение России — быть грозой мира». Можно сравнить это с распорядком дня Его Тряпейшества, который постоянно пишет, как он гонял чаи, танцевал на балах, ездил в гости и занимался прочей хуитой: уж не из-за этого ли в стране потом настал пиздец?
Александрит |
|---|
| В день совершеннолетия тогда ещё цесаревича один чиновник, улучив момент, преподнёс царской семье подарок — меняющий цвет минерал, найденный незадолго до того суровыми уральскими мужиками в соответствующих горах. Оный минерал немедля нарекли «александритом». Это должно было предзнаменовать начало величайшего правления за всё существование Империи, но что-то пошло не так, и загон на величайшее правление вылился в одно из самых противоречивых. |
По достижении восемнадцати лет постпубертатного наследника отправили в путешествие по стране, дабы он прояснил для себя вопрос «кому на Руси жить хорошо» (спойлер: как выяснилось, никому). Промотавшись по всяким ебеням целых семь месяцев, он вернулся в столицу с ворохом прошений, которыми благополучно подтёрлись или использовали для растопки камина. Затем пора было выбирать жену, дабы запилить будущего наследника. Своеобразным «гаремом» для российских царей тогда была Германия, представляющая собой довольно жалкое зрелище: целая куча типа «государств» размером с гулькин хер, которые влачили не самое весёлое существование. Естественно, все немецкие принцессы спали и видели, как бы им свалить из сраной Гермашки в богатую Россию и жить на широкую ногу. Но у Александра ни на одну из принцесс не встал: все они были типичными гламурными кисами с ОБВМ, которые пытались понравиться и соблазнить. Правда, в Дармштадте наследник всё-таки приметил некую кудере Марию, которая явно выделялась из общей массы, но бида-бида: в списке заапрувленных невест её не было, так как ходили слухи, что она рождена от какого-то левого хера с горы. Во всяком случае, биографы её матери уверяли, что младшие дети рождены от барона де Гранси, а герцог Гессенский был вынужден их признать, чтобы избежать срачей. Однако наш герой всё-таки послал отцу письмецо, намекая на то, что Мария ему показалась весьма прельстивой, и он хотел бы с ней познакомиться поближе.
Она не красавица — слишком для этого высока и худощава… исключительно элегантна, точь-в-точь фигура немки со старинной гравюры… Волосы, нежная кожа, большие голубые глаза великолепны… черты лица не классические, профиль и нос — тоже. Выражение лица невозмутимо-спокойное — ни восторга, ни возмущения не прочесть. Улыбка несколько иронична, контрастная наивному выражению глаз…
Фрейлина Тютчева о Марии
Ну, а затем он двинул в Англию, где моментально влюбился в тогда уже королеву Викторию; Николаю докладывали, что если его сынуля сделает предложение, то оно будет принято, инфа сотка. Однако такой расклад в планы бати не входил совершенно, ведь он готовил Александра к российскому трону, а не к тому, чтобы тот свалил к какой-то англичанке. Видимо, именно поэтому он всё-таки махнул рукой и позволил сыну вернуться в Дармштадт, после чего вопрос женитьбы был уже, фактически, решён. Кстати последний император привёз жену — откуда бы вы думали? — всё из того же Дармштадта. Двор поначалу принял Марию прохладно: дескать, не слишком умная и худая, как скелет. Однако Николай, внезапно, жену сынули заценил и отметил, что на самом деле она совсем не глупа, просто знает своё место — после этого придворные моментально заткнулись.
В 1855 году здоровье Николая стало ухудшаться стремительным домкратом на фоне полного проёба в крымской войне, а также гриппа, усугублённого насрательством на лечение. Собственно, лейб-медик считал, что Николай фактически совершил самоубийство, так как, уже болея гриппом, пошёл принимать парад в лёгкой шинели зимой. Среди конспирологов также ходят легенды о некоем яде, который император требовал ему достать, но никаких доказательств этому нет. Перед смертью император поднял кулак и отдал сыну последний приказ: «Держи всё! Держи уот так вот!».
Пацан к успеху пришёл
.jpg)
Ему страстно хочется, чтобы о его либерализме кричали, писали, а самодержавной власти из рук выпускать не хочет. Он желает, чтобы в журналах и книгах его расхваливали, а между тем боится гласности и об отменении цензуры слышать не хочет. Желает, чтобы повторяли, что он второй Пётр I, а между тем умных людей не только не отыскивает, подобно Петру I, но ещё не любит их и боится: ему с умными людьми неловко. Наконец, он вполне убеждён, что стоит ему что-нибудь приказать, чтобы это тотчас было исполнено; что стоит ему подписать указ, чтобы указ был исполняем.
Князь Долгоруков об Александре II
Александр официально сел на трон 7 сентября 1856 года. На коронации произошёл двойной фейл, и эту историю стали раздувать всякие тролли, намекая на недобрые знамения. Сначала Горчаков, подносивший царю державу, фактически потерял сознание из-за духоты и уронил регалию, а затем с головы императрицы упала плохо закреплённая корона, от чего сама Мария чуть не грохнулась в обморок. В целом обошлось, но император заметил и другой малоприятный момент: на церемонии многие пиздели во весь голос, а некоторые притащили попкорн и без зазрения совести жрали и гыгыкали, наблюдая за происходящим. Да и страну Александр получил действительно в полнейшем раздрае: повсюду воруют в промышленных масштабах, нормального оружия нет, воды нет, еды нет, почти вся Рашка заселена крепостными крестьянами, которые не умеют читать и писать. Ну, и до кучи идёт Крымская война, в которой против России выступает половина Европы. Однако многие были настроены позитивно, как это обычно бывает, ожидали от нового царя всяких ништяков и, конечно, завершения утомившей всех войны. Больше того, проскакивали словечки в духе «гласность» и «оттепель», которые вновь вошли в моду спустя буквально сто тридцать лет. В итоге, царь принял волевое решение идти на мирные переговоры, по результатам которых было практически потеряно Чёрное море. Также Александр решил всерьёз реформировать, наконец, страну, отменить тотальную цензуру и пиздюли всем (не)желающим по любому поводу, а также прекратить постоянное влезание в дела Европы, которое, собственно, и закончилось крымским фейлом[2]. Ясное дело, что такой поворот событий был сильно не по нраву некоторым старпёрам (да и не только им), которые ничего менять не хотели, поэтому при дворе формируется оппозиция; в отличие от Николая, Александра они боятся куда меньше. Правда, практически сразу появился и первый вин: удалось наконец раздолбать нохчо и прочих горцев во главе с Шамилем, война с которыми шла последние лет тридцать. Но этого явно было мало, поэтому царь всерьёз стал готовить страну к отмене крепостного права.
Реформы-реформочки
Люби и распространяй просвещение. Народ без просвещения — это народ без достоинства. Им легко управлять, но из слепых рабов легко сделать свирепых мятежников.
Афоризм от Жуковского
После бесконечных заседаний подписание манифеста об отмене крепостного права состоялось 19 февраля 1861 года, а оглашение — 5 марта, причём изначально особо продвинутые предлагали отпустить крестьян вообще без нихера, даже не выдав им по наделу земли; типа, пусть питаются воздухом свободы. Но царь, конечно, понял, что так жестить нельзя: это приведёт к нихреновому бунту. Оппозиция (ретрограды), естественно, выступала против реформы, говоря, что озлобленная чернь, почуяв свободу, будет ограблять помещиков и мстить. Короче, пришлось принимать решение из разряда «и нашим, и вашим»: крестьяне получают гражданские права и землю, но только размером с мышиный хер и с необходимостью постоянных выплат; больше того, от предложенной земли нельзя отказываться в ближайшие почти пятьдесят лет. В итоге получилось, что недовольны все:
- Помещики, естественно, воняли из-за того, что у них забрали дармовую рабочую силу и боялись грабежей.
- Крестьяне воняли из-за маленьких наделов земли и необходимости платить оброк@отрабатывать барщину (которая, по факту, опять-таки являлась бесплатным трудом). Среди них начали ходить слухи, что на самом деле царь подписал совсем другой манифест, в котором даётся тру-свобода и 100500 десятин земли, а хитрые барины опять всех обманули.
- Воняла всякая студентота и продвинутая интеллигенция, утверждавшая, что русских людей обижают, а принятая реформа является полной хуитой и имитацией бурной деятельности, так как по факту мало что меняет. Как писал Некрасов, «народ освобождён, но счастлив ли народ?». В ответ на это обидевшийся император отменил нахер почти все льготы студентам и поставил их на военный контроль, что, конечно же, было встречено с большой радостью и привело к бунтам, а впоследствии и к появлению новых революционеров-подпольщиков, которым уже нечего было терять. Кроме того, Чернышевский на волне этого дела запилил свою организацию «Земля и воля», а затем, уже сидя в тюрячке, написал роман «Что делать?».
Также была произведена финансовая реформа, которая вводила новый принцип: все доходы чиновников становятся гласными (Навальный бы одобрил). Кроме того, всю алкогольную и табачную продукцию стали помечать акцизами, дабы бороться с задолбавшей коррупцией. Таким образом, каждый теперь мог быть уверен, что покупает нормальный продукт, а не какой-то шмурдяк и отраву. Естественно, по итогам коррупция никуда не делась, а просто плавно перетекла в другие сферы. В частности, ходят слухи о взятках, которые платили никому неизвестные анонимусы для получения концессии на прокладку железнодородных путей. В итоге, спустя буквально пару лет эти анонимусы становились миллионерами, а собственно прокладке дорог внимание уделялось постольку-поскольку.
Следующим номером было предложение о введении выборного органа власти и, страшно сказать, возможном принятии Конституции. Однако в этот раз император всё-таки решил не рисковать и потренироваться на кошках, устроив русское поле экспериментов в Польше и Финляндии. С поляками вышел ожидаемый фейл: как только вечно мятежные паны почуяли воздух свободы, то потребовали дать им независимость быстраблядь, говоря, что всякие подачки им нахер не впёрлись. В результате, пришлось не Конституцию принимать, а идти пиздить поляков — этим занялся генерал Муравьёв с говорящим прозвищем «Вешатель», которому выдали диктаторские полномочия и маузер для личного расстрела всех несогласных. Всё закончилось благополучно, но зверства Муравьёва не заценили продвинутые европейцы, потребовав вернуть Польше автономию. Правда, после небольшого бурления всё утихло — воевать с Россией ещё раз из-за каких-то поляков никто не хотел. В общем, союзники кинули пшеков примерно также, как и в начале Второй мировой. Увидев такие расклады, Александр послал всё нахуй и выдал Конституцию только тихим и мирным финнам, которые спокойно собирали сейм, игрались в политику и не возникали. Но вот в самой Рашке было решено от греха подальше введение Конституции отложить на когда-нибудь потом, поэтому её проект отправился в архив до лучших времён, которые окончательно наступили только в следующем веке. Вместо этого запилили земские соборы, осуществлявшие власть на местах, а также новый суд, в котором — внимание! — все были равны перед законом. Сейчас это звучит как некий очевидный факт, но раньше о подобном и подумать никто не мог. Это привело к появлению адвокатов-горлопанов, которые просто обожали попиздеть на разные темы; некоторые из них впоследствии переквалифицировались в пропагандистов и революционеров — Ленин и Керенский вышли как раз с юрфака.
Но и это ещё не всё. На очереди была реформа армии: в частности, ввели всеобщую воинскую повинность, так как комплектовать полки из крепостных больше не представлялось возможным. Служить теперь нужно было всего шесть лет, а не двадцать пять, как раньше. Также было закуплено новое вооружение и наконец-то отменили телесные наказания, которые в европейских странах не применялись уже долгие годы. Как говорил Наполеон, «высеченный солдат лишен самого главного — чести».
Последним, правда так и не реализованным проектом, стала Конституция, написанная армяшкой Лорис-Меликовым и предложенная на рассмотрение в самом начале 1881 года. Данный проект практически никак не ограничивал царя, но ретрограды были от такого предложения в полном ахуе. К счастью для них, Алесандр II был весьма удобно взорван террористами в марте того же года, и ничего подписать так и не успел. Пришедший же к власти Александр III выкинул Меликова на мороз, заявив, что никакой Конституции в России не будет, и вообще он сейчас все реформы отменять будет. В общем, абсолютная монархия так и осталась абсолютной.
Возвращение Чёрного моря
Был во время правления Александра II и другой несомненный вин, который, правда, оказался во многом результатом удачного стечения обстоятельств. Суть в том, что Наполеон III, племянник того самого, сильно не хотел, чтобы на анальное доминирование Франции в Европе кто-нибудь покушался. Однако этим кем-то оказалась Пруссия, в частности, король Вильгельм и канцлер Бисмарк, которые начали потихоньку объединять разрозненные германские княжества в одну мега-страну. Пытаясь предотвратить появление сильной и, что немаловажно, воинственной державы, Франция ввязалась в очередную потасовку, но отсосала огромный немецкий хер, после чего Наполеон III был взят в плен, в стране началась революция, а Вильгельм провозгласил Германскую империю — великую и неделимую.
Так как Александр II был в весьма хороших отношениях с Вильгельмом, получилось, что у России в союзниках оказалась целая сверхдержава. Тогда Александр преспокойно заявил, что раз Наполеона выкинули на мороз, а его правительство свергли, то соблюдать условия мирного соглашения, подписанного по итогам Крымской войны, больше не нужно. Значит, русские забирают свои прежние территории себе взад. Англия пыталась что-то бухтеть и грозить проблемами, но воевать в одиночку против союза России, Германии и Австрии было нереально, поэтому пришлось утереться. Правда медовый месяц России и Германии длился не слишком долго, и уже в Первой мировой солдатики двух стран увлечённо друг друга выпиливали.
Войнушка с Турцией
К 1875 году стало понятно, что царь весьма непопулярен у широких общественных масс, поэтому было найдено типичное решение: маленькая победоносная война, тем более, что в это время на Балканах братья-славяне начали активно восставать против заебавших турок. Турки, соответственно, ответили массовыми расстрелами христиан и прочими прелестями. Народные массы в России стали призывать к войне, а в Сербию потянулись добровольцы и всякие эрзац-вежливые люди. Царь и сам был не против повоевать, надеясь, что пламенные революционеры переключат своё внимание на разгоревшийся махач, но министры от такого шага отговаривали: военная реформа ещё не завершена, экономика может накрыться медным тазом, да и Европа войны с Турцией может не оценить. Поэтому следующие два года прошли во всяких переговорах и дипломатических играх, но это ни к чему не привело. Поэтому в 1877 Россия всё-таки объявила войну Турции и пошла освобождать притесняемых братушек-христиан.
Российская армия бодро перешла Дунай, заняла Шипкинский перевал и осадила Плевну. Впрочем, на этом дело и встало: в изначально пустующей Плевне засел Осман-паша с нихеровым гарнизоном[4], поэтому оставлять крепость в тылу было слишком рискованно, но и захватить её никак не удавалось. Все три штурма закончились полным проёбом и серьёзными потерями, тогда как шипкинские сидельцы были вынуждены отбиваться от лезущих на перевал турок и страдать от голода и холода, так как в горах выпал снег. Впрочем, в итоге Плевну всё-таки удалось полностью окружить, и Осман-паша почёл за лучшее сдаться, так как в крепости тупо закончилась жратва.
Русские бодро двинулись дальше в сторону Стамбула, уже предвкушая захват столицы — в конце концов, мечты о возврате исконно христианского Константинополя (aka Царьграда) вынашивались с незапамятных времён. Однако тут уже не на шутку начала бугуртить англичанка, отправившая свой флот в Дарданеллы с явным намёком. Александру поставили ультиматум: либо он прекращает наступление и заключает мир с турками быстраблядь, либо, в случае захвата Стамбула, в войну вступает Англия и примкнувшая к ней Австрия. Царь прекрасно понимал, что армия и так понесла нифиговые потери, да и финансы поют романсы, поэтому был заключён Сан-Стефанский мир, по которому Россия получала обратно Бессарабию, кое-какие крепости на Кавказе и сотни нефти в виде контрибуции; Сербия, Черногория, Молдавия, Валлахия становились независимыми, а Болгария и Босния и Герцеговина получали автономию. Правда, подобные результаты сильно не устроили Англию и Австрию (последняя сама облизывалась на боснийские территории), и поэтому был созван Берлинский конгресс. Его итоги оказались для России невесёлыми: часть балканских территорий Турция получала обратно, Болгария делилась на три части, территории Сербии и Черногории также скукоживались, у России забирали завоёванные крепости на Кавказе и прочее.
Короче, в обществе таких итогов кровопролитной войны как-то не оценили, поэтому победа над Турцией желаемого эффекта не возымела. Больше того, после неё действия революционеров стали куда более решительными и опасными.
Революционеры и покушения
Революция — есть губительное усилие перескочить из понедельника прямо в среду. Но и усилие перескочить из понедельника в воскресенье столь же губительно.
Афоризм от Жуковского
Хотя Александр и вводил разнообразные реформы, дабы немного улучшить жизнь в стране, отдельно взятые товарищи всё равно были недовольны. Суть в том, что на тот момент уже начали поговаривать, что никакой царь не нужен в принципе, а все его подачки в виде отмены крепостного права и прочих конституций — это ерунда. Тем более, что эффективность реформ у многих вызывала сомнения.
С отменой николаевской цензуры начался нереальный вброс говна на вентилятор и стало появляться просто неприличное количество эпичных романов, которые современная школота изучает и сейчас: «Отцы и дети», «Война и мир», «Преступление и наказание», «Что делать?» и более 9000 других. Если сейчас они читаются тяжеловато ввиду незнания контекста, то тогда это было супермодно (ну, как смотреть TikTok в 2021). Тогда же появилось модное слово «нигилист»; нигилистами хотели быть все чуваки «в теме», как в десятых «прогрессивная» молодёжь хотела быть хипстерами. Естественно, читали современные романы и яростно дискутировали на тему «как нам обустроить Россию» всякая студентота и иже с ними, так как чернь либо не умела читать, либо клала большой мозолистый болт на всю эту заумь. Поэтому получалась странная ситуация: спасать крестьян от гнёта и вести их к светлому будущему хотели в основном люди более-менее знатного происхождения[5], тогда как самим крестьянам на всё это было, в принципе, похуй. Однако к середине XIX века стало понятно, что одним пиздежом добиться чего-то сложно, поэтому стали появляться те самые революционеры, реально готовые заплатить собственной жизнью за идею. Они, кстати говоря, не сильно жаловали всяких старпёров-либерастов типа Герцена, говоря, что нужно принимать самые решительные меры. Как говорилось тогда, «революционер — человек обречённый», который должен порвать со всеми условностями и привязанностями; ЧСХ, в отличие от пафосных рассуждений нынешней школоты, это реально было так, и многие тогда оказались либо на каторге, либо на висилице. При этом считалось, что если грохнуть царя, то «глубинный» народ быстро и решительно восстанет, после чего стройными рядами пойдёт к светлому будущему. Среди революционеров даже ходила поговорка «чем хуже — тем лучше», то есть чем народу херовее живётся, тем быстрее он взбунтуется и свергнет проклятого узурпатора. С другой стороны, не стоит думать, что среди революционеров все были такими уж идейными и решительными — многие просто любили побазарить и пофантазировать, ничего при этом не делая:
Французская революция случилась… после Корнеля и Вольтера на плечах Мирабо, Бонапарта, Дантона, энциклопедистов. А у нас весь комплекс знаний – это энциклопедия Брокгауза и Ефрона. У нас экспроприаторы, убийцы, бомбоносцы – это бездарные литераторы, студенты, не кончившие курса, адвокаты без процессов, артисты без таланта, ученые без науки. Люди с огромными амбициями и малыми талантами. Много амбиции, но мало амуниции.
Достоевский о молодых революционерах
Одно время самые фанатичые личности по заветам Чернышевского занимались «хождением в народ», то есть банальной пропагандой в отдалённых ебенях, но закончилось это полнейшим фейлом, так как крестьянам некогда было слушать разглагольствования всяких мутных личностей. Тогда революционеры, жаждущие экшена, перешли к тактике индивидуального террора (стреляли в губернаторов, прокуроров, шефов жандармов, небо и Аллаха), постепенно подбираясь и к царю.
- Первое покушение на Александра II произошло в 1866 году, когда он изволил прогуливаться с семьёй у Летнего сада. Из толпы зевак, которая постоянно окружала царя, как какую-нибудь звезду поп-музыки, выскочил юноша со взглядом горящим, пальнул в ненавистного императора, не попал, после чего попытался свалить, но, естественно, потерпел фейл. Этим юношей был дворянин Дмитрий Каракозов, утверждающий, что стрелял ради простого народа, который обманывает царь. Выяснилось, что он состоял в подпольном кружке некоего Ишутина — нищеброда, который мечтал возглавить революцию. Правда, члены этого кружка дальше пафосных разговоров об убийстве царя не продвигались, поэтому Каракозов решил действовать в одиночку. Нашёлся и спаситель царя, некий мещанин Осип Комиссаров из Костромы, который, якобы, отвёл руку стрелявшего. За подобное геройство Комиссарова сделали дворянином и пожаловали ему сотни нефти, но мещанину, одуревшему от богатства, это впрок не пошло — он на радостях забухал и умер от белой горячки. Есть подозрение, что на самом деле Каракозов тупо промахнулся, а Комиссарова выволокли на свет божий просто для того, чтобы продемонстрировать народу некий символ. Дескать, смотрите, как простые люди любят царя. Была создана Следственная комиссия во главе со всё тем же Муравьёвым, последовали отставки и закрытия журналов[6], но ни к чему конкретному вся эта деятельность не привела. В итоге, Ишутина за слишком длинный язык отправили на каторгу (потроллив так же, как и петрашевцев, то есть объявили о помиловании в последний момент перед казнью), а Каракозова же повесили на плацу, хотя он и просил о помиловании — царю явно был нужен урок устрашения.
- Следующее покушение произошло в Париже в 1867 году: некий поляк Антон Березовский стрелял практически в упор, но в этот раз чётко сработала охрана, и неудачливого террориста заломали. Самый гуманный суд в мире постановил отправить Березовского на пожизненную каторгу в такое замечательное место, как Новая Каледония, о котором в красках рассказывает Джек Лондон. Правда, через сорок лет стрелка амнистировали, но он от греха подальше решил остаться на островах.
- В 1879 году в императора стрелял Александр Соловьёв, член организации «Земля и воля», названной по имени общества, созданного Чернышевским за пятнадцать лет до этого. Соловьёв понаехал в Питер из провинции с одной целью: лично вальнуть императора и стать знаменитостью российского масштаба. При этом он вполне осозновал, что уйти после покушения ему не дадут, поэтому заранее подготовил ампулу с цианистым калием, дабы не попасть в лапы к гебне. Но и его ждал фейл, хотя, казалось бы, на этот раз условия были идеальными. Император прогуливался на площади, когда навстречу ему пошёл некий высокий анонимус в чёрном плаще и фуражке. Проходя мимо, он отдал честь, затем выхватил револьвер и выстрелил почти в упор. Однако императору то ли просто повезло, то ли он успел заметить момент выстрела и уклониться, но так или иначе Соловьёв промахнулся, повторив достижение Акеллы и Каракозова. Поняв, что дело пахнет жареным, Александр помчался в сторону дворца, при этом петляя в разные стороны, как учат в армии. В итоге, неудачливый убийца сделал аж пять выстрелов, но не попал ни разу, после чего был схвачен начальником охраны. ЧСХ, с отравлением тоже как-то не задалось: видимо, яд оказался с истёкшим сроком годности, так как добрые медики Соловьёва откачали. Суд признал его виновным и приговорил к повешению, предложив, правда, написать просьбу о помиловании. Соловьёв отказался, после чего немедленно принял ислам на плацу.
- В том же 1879 члены «Народной воли» организовали весьма хитрый план по подрыву императорского поезда, возвращающегося из Крыма. Революционеры точно выяснили, когда и каким поездом будет ехать Александр, после чего сделали целый подкоп, заложили нихеровый заряд и стали ждать. Но и в этот раз произошёл обосрамс, потому что первым должен был следовать поезд со свитой и шлюхами, а вторым — поезд с самим царём. Но свитский поезд где-то проебался из-за неисправности, поэтому царь безо всяких проблем доехал до Москвы, а бомбануло под вторым поездом.
- Заебавшись убивать царя, революционеры решили организовать доставку бомбы прямо на дом, точнее, в Зимний дворец. Сюда устроился работать некто с говорящей фамилией Халтурин и стал потихоньку проносить в своё подсобное помещение динамит. Дабы не вызывать подозрений, на этом динамите ему приходилось спать, что сильно действовало на нервы. Идея была простая: устроить большой бабадум, когда император будет жрать, так как столовая располагалась прямо над каморкой Халтурина, но через этаж. Но и это покушение не удалось. Хотя во дворец пронесли уже пару десятков кило динамита, главный бомбист Кибальчич настаивал, что нужно moar взрывчатки, чтобы выпилить царя наверняка. Однако вконец заебавшийся Халтурин ответил, что задолбался спать на динамите и шарахаться от каждой тени, поэтому взрыв произвели таки 17 февраля. Получилось весьма зрелищно: разнесло нахер всю караулку этажом выше, потрескались стены, но вот император оказался невредим, так как тупо не хватило силы заряда.
К 1880 году революционеры чувствовали себя настолько офигенно, что у некоторых возникает вопрос: а не была ли в этом замешана гебня, которая пыталась устранить заебавшего императора?
Дела семейные
Как говорят современники, Александр был тем ещё альфачом и дамским угодником: он постоянно в кого-нибудь влюблялся, следуя примеру отца, который и сам приударить за тянками был не дурак. Достаточно вспомнить историю с королевой Викторией, на которой Саня чуть не женился, хотя за несколько дней до этого сох по Марии. Тем более, согласно дневникам современников, наследник трахал фрейлин чуть ли не с четырнадцати лет, периодически серьёзно влюбляясь. Однако большая часть любовных историй была весьма короткой; как он сам учил сына, «мы имеем право только на интрижку в гостиной», имея ввиду перепихон по-быстрому.
Однако к шестидесятым годам императору совершенно остопиздела его жена, тем более, что из-за постоянных родов (она запилила аж восемь детей) и непривычного климата Мария подхватила что-то типа туберкулёза и стала превращаться в развалину. Александр продолжал приходить к ней на рюмку чая, но ни о каких потрахушках, конечно, речи уже не шло. Зато наш герой встретил некую одиннадцатилетнюю лоли Екатерину Долгорукову (позднее она стала светлейшей княгиней Юрьевской), дочь обнищавшего дворянина, и очень сильно вдохновился. Он помог ей и её сестре по блату поступить в Смольный вне очереди, а братьев пропихнул в пафосные военные училища. Впрочем, никакого педобирства, видимо, не было: Александр ограничивался разговорами.
Император, узнав о нашем приезде в Смольный, навестил меня по-отечески; я была так счастлива его видеть, его визиты возвращали мне бодрость. Когда я болела, он навещал меня в лазарете. Его подчеркнутое внимание ко мне и его лицо, столь идеальное, проливали бальзам на мое детское сердце. Чем более я взрослела, тем более усиливался его культ у меня. Каждый раз как он приезжал, он посылал за мной и позволял мне идти с ним рядом. Он интересовался мною; я считала его покровителем, другом, обращалась к нему как к ангелу, зная, что он не откажет мне в покровительстве. Так, однажды, когда пища была особенно плохой, и я страдала от голода, не зная к кому обратиться, я пожаловалась ему, и с того дня он приказал кормить меня за столом директрисы… Он посылал мне конфеты, и не могу описать, как я его обожала. Наконец, мое заточение кончилось, и я вышла из Института в 64-м году имея всего 16 с половиною лет. Совсем ещё ребенок, я совершенно потеряла предмет своей привязанности, и лишь год спустя, по счастливой случайности, встретила императора… в Летнем саду.
Из дневника Екатерины Долгоруковой
Собственно, после того, как Екатерина закончила Смольный, император её потерял из виду, но затем случайно заметил в Летнем саду — с этого момента они встречались довольно регулярно. Кстати, сразу после одной из таких встреч в Александра стрелял Каракозов; узнав об этом, у Екатерины случилась натуральная истерика. Ну, а феерическая расстановка точек состоялась только через год:
Я имела счастье вновь его увидеть 1 июля. Он был на коне и никогда я не забуду его радость при встрече. В тот день мы впервые оказались наедине и решили не прятать то, что нас переполняло, счастливые от возможности любить друг друга. Я объявила ему, что отказываюсь от всего, чтобы посвятить себя любви к нему, и что не могу больше бороться с этим чувством.
Из дневника Екатерины Долгоруковой
Вопреки мнению некоторых озабоченных, до самого интересного дело дошло далеко не сразу, так как Александр себя считал, всё-таки, нормальным мужиком, который должен уметь при необходимости держать прибор в штанах[7]. Судя по их письмам, первый секс случился только 26 ноября — сам процесс в переписке назван кодовым словом «les bingerles». Впрочем, вся эта интрижка не сильно нравилась семье Екатерины (хотя, им грех жаловаться, учитывая, что царь их вывел из грязи в князи), поэтому Долгорукову увезли заграницу.
Отношения возобновились, когда Александр приехал в Париж, где, по странному совпадению, в него опять стреляли. Потом Екатерина вернулась в Россию, они встречались в Крыму, а дальше Александр сделал нереальный финт ушами: он назначил свою любовницу фрейлиной жены, чтобы Екатерина могла беспрепятственно посещать дворец. Потом врачи посоветовали Екатерине родить ребёнка, дабы «встряхнуть организм», что и произошло спустя девять месяцев. Естественно, всё это прекрасно видели придворные, которые стали поговаривать, что император, фактически, завёл вторую семью. Больше того: он переселил любовницу с детьми в тот же дворец, где жила его жена (sic!), а со временем стало ясно, что он тупо ждёт смерти Марии, чтобы жениться во второй раз, короновать Екатерину и, весьма вероятно, кинуть детей от первого брака через хуй. Это подогревалось старыми слухами о том, что на самом деле Мария вообще никакая не принцесса, а дочь залётного казачка, поэтому брак с ней не тру, а её сыновья называться наследниками недостойны. Екатерина же относится к роду Рюриковичей, пусть и довольно опосредованно. Собственно в итоге, всё так и вышло: Александр настругал четырёх внебрачных детей, старший из которых (Георгий), реально мог рассматриваться им как будущий наследник. Во всяком случае, один из князей записал в дневнике ровно следующее: «Очень приятно познакомиться, князь Юрьевский[8]! — шутил Государь. — А не хочется ли молодой человек, вам сделаться Великим Князем?». Смутившись подобной реплики, Долгорукова в присутствии родственников и челяди назвала императора «Сашей», что тогда считалось просто верхом бестактности. Ничего удивительного, что законная и пока ещё живая жена царя данной ситуации была не сильно рада, говоря смело и открыто, что её дети не должны общаться со всякими незаконнорожденными. В 1880 году Мария всё-таки каза болду, и Александр чуть ли не на следующий день женился на Екатерине, так как боялся очередного покушения. Будущий Николай II, внук Александра, однажды заметил, что на балу Екатерине все флюродросят, и закономерно поинтересовался у матери: «Эта дама нам родственница?». Мать попыталась придумать некую сказку в духе того, что это очень бедная женщина с детьми, а добрый дедушка на ней женился из жалости, но Ники, естественно, всё понял. Так как Александр и новая жена перестали вести переписку, сложно сказать, что царь планировал делать дальше, но не исключено, что он реально хотел объявить Екатерину императрицей, а затем отречься в пользу Георгия, так как постоянные покушения его задолбали вконец. Но не фартануло: императора убили, поэтому дать детям права великих князей/княгинь он не успел, а Екатерине с семьёй пришлось уезжать во Францию, где она благополучно пересидела прелести вроде Первой мировой и 1917 года.
Кстати, не исключено, что тайная полиция проморгала теракт на Екатерининском канале вовсе не случайно. Царь банально перестал устраивать дворянство во-первых, своими реформами, а во-вторых, не одобряемой двором женитьбой и попыткой пропихнуть Георгия на трон.
Финита ля комедия
Шестое покушение на жизнь Александра 13 марта 1881 года (1 марта по старому стилю) оказалось-таки удачным. Народовольцы в составе Желябова, Перовской, Гриневицкого, Кибальчича и некоторых других уважаемых товарищей загодя подготовили несколько метательных бомб и мину. Перед этим пришлось почти три месяца следить за перемещениями Александра, чтобы составить представление о его перемещениях, как в каких-нибудь шпионских фильмах. Было замечено, что Александр регулярно гоняет в Манеж на развод караула, после чего возвращается практически одной и той же дорогой. В этот раз подготовились весьма основательно: сняли сырную лавку на Малой Садовой, сделали подкоп и заложили мину, а также расставили на улице говнометателей под руководством коммандо Желябова, который в случае чего должен был добить царя кинжалом.
Снаряды состояли из жестяных коробок цилиндрической формы с гремучим студнем, весом фунтов 5-6, и системою запалов. […] Мина на Малой Садовой состояла из чёрного динамита в двух сосудах — жестяного и бутыли — с запалом из капсюли с гремучей ртутью и шашки пироксилина, пропитанных нитроглицерином, всего весом с посудой 89 фунтов. Запал был соединён с проводами, которые в нужный момент должны были быть соединены с гальванической батареей.
Из материалов дела
Но, само собой, всё пошло через жопу, так как и в Манеж и обратно царь поехал другой дорогой, зарулив заодно в гости к своей кузине. Метателям по сигналу Софьи Перовской пришлось бежать, роняя тапки, на Михайловскую улицу, а потом на Екатерининский канал. Когда карета царя наконец повернула на набережную, Рысаков, один из народовольцев, кинул бомбу, целясь под карету, но попал в лошадей и казаков. Рысаков, поняв, что зафейлил, бросился бежать, но его быстро поймали. Хотя охрана убеждала царя свалить с места происшествия как можно скорее, он зачем-то пошёл осматривать место взрыва, рядом с которым тусовался ещё один народоволец Игнатий Гриневицкий. Не растерявшись, тот метнул снаряд прямо под ноги Александру, что привело к настоящему гуро: императору оторвало обе ноги нахер, а Гриневицкого сильно контузило. Александр успел ещё приказать, чтобы его отвезли в Зимний дворец, где он и умер, будучи в сознании. Ну, а его убийца скончался в госпитале на несколько часов позже, на все вопросы отвечая «не знаю». Ему было всего двадцать четыре года — а чего добился ты, мальчик?
Почему царь не свалил подобру-поздорову с места взрыва, понимая, что рядом может крутиться ещё сколько угодно революционеров? Если говорить кратко, то хрен его знает: может, просто офигел от всего происходящего, может, недооценил угрозу, а возможно задолбался прятаться. Так или иначе, terrorists win, но в качестве супер-приза практически все участники покушения получили петлю на шею. Никакой революции, как они надеялись, не случилось, так как страна, скорее, сопереживала убитому императору. Ну, а в 1907 году на месте убийства запилили храм Спас на Крови, на который и сейчас можно поглазеть и даже увидеть кусок брусчатки с места взрыва. Отака хуйня, малята.
Последующие события
В 1881 году рулить стал Александр III, хотя его вообще-то не особенного готовили к трону, дабы избежать соперничества. Наследником изначально был его старший брат Николай, которого считали весьма талантливым товарищем, но закончилось всё печально: он пизданулся спиной о край мраморного стола и у него начался костный туберкулёз, лечить который тогда не умели. Таким образом, править пришлось его младшему брату, который любил армию, охоту и бухать. Когда Николай умер, некоторые уговаривали императора назвать наследником не Александра, а Владимира (следующего по старшинству), который считался не таким тупым. Однако безутешному отцу было не до этого, и он забил. Кстати, интересно, что помимо трона новый наследник получил заодно и невесту брата — принцессу Дагмару, в которую всерьёз влюбился[9]. Впрочем, правление Александра III не отметилось каким-то особенным пиздецом, чего нельзя сказать о его сыне Николае II. Но это уже совсем другая история…
И что в итоге?
А в итоге правление Александра II оказалось довольно неоднозначным. С одной стороны, он провернул немало полезных реформ — рано или поздно кто-то должен был заняться разгребанием всех этих авгиевых конюшен, а проделать такую операцию не запачкавшись может только сферический Геракл в вакууме. Кроме того, удалось навалять туркам, расквитавшись за крымский проёб, вернуть Бессарабию и помочь болгарским и сербским братушкам обрести независимость, чему они были очень рады. С другой стороны, на эту войну были потрачены сотни нефти, экономика страны оказались в известном месте, и начала всё выше поднимать голову (или даже головы) гидра коммунизма. Другой немаловажный момент заключается в том, что общество перестало говорить о покушении на царя как о чём-то безусловно плохом. Если раньше подобного не происходило никогда (все перевороты были сделаны более-менее по-тихому, а простым людям объявляли о какой-нибудь «геморроидальной колике» у скончавшегося царя), то теперь на Александра совершили аж шесть покушений, в результате заставив его бояться каждого шороха у себя же в столице. Короче говоря, началась та самая эпоха конспиративных квартир, подпольных типографий, пропаганды и прочего веселья.
Ну, а что касается Екатерины Долгоруковой: скажем прямо, эта история не новая, так как и у отца, и у деда Александра постоянно были какие-то интрижки, а про Екатерину II и говорить нечего. Довольно необычным стало решение короновать Долгорукову как императрицу и назначить нового наследника, это да. Поэтому ничего удивительного, что двор подобного финта не оценил. А вот поспешная свадьба вполне объяснима, так как Александр всерьёз боялся, что террористы, которых Третье отделение почему-то не спешит ловить, его завалят если не сегодня, то завтра.
Видимо, главная проблема царя оказалась в том, что некоторые реформы (особенно отмена крепостного права) оказались половинчатыми и привели к бугурту со стороны практически всех слоёв населения: одни не хотели перемен вовсе, а другим нужно было больше изменений. Зато буквально через сорок лет изменений стало столько, что некоторые недовольные поспешили свалить за бугор, а другие закончили жизнь в застенках гебни.
Мемы
Отмена крепостного права
Наиглавнейший мем, одно из самых важных событий в истории России в принципе. Любой школьник знает — или должен знать, — что Александр освободил крестьян в 1861 году. Ну, а если ты плохо слушал учительницу, то любимый Лурк тебя просветит. Хотя несвободные крестьяне были ещё в Киевской руси, окончательное закрепощение начинается ближе к 1500 годам, но тогда Иван III оставил специальный бэкдор в виде Юрьева дня: крестьянин раз в год имеет право уйти к более адекватному помещику, правда, для этого требовалось ещё и задонатить. Потом Иван Грозный этот баг начал фиксить и постановил, что переходить к другому барину можно только в определённые года. Ну, а потом Алексей Михайлович окончательно превратил крестьян в рабов, запретив им менять прописку, установив бессрочный сыск беглецов, а также сделав статус крепостного наследственным. В последующие годы крепостными становились всё больше и больше людей, при этом получалось, что все они живут как бесправные нигры на плантации: барин мог их пиздить, трахать, наказывать, проигрывать в карты и прочее. Но, с другой стороны, не всё было так плохо, ибо между помещиком и его рабами возник симбиоз: первый получает дешёвую рабочую силу на постоянную основу, а вторые могут не париться о завтрашнем дне, так как имеют постоянную работу, крышу над головой, жрачку и хотя бы какую-то помощь со стороны барина (ведь ему тупо невыгодно, чтобы крестьяне пухли от голода и постоянно болели). Кроме того, совсем жестить барин опасался, так как никому не нужен русский бунт, бессмысленный и беспощадный. Государству же при таком положении дел не нужны были суды или полиция, так как за своими крестьянами помещики следили сами и разруливали все вопросы, как смотрящие по хате на зоне.
Однако к XIX веку, когда крепостных стало больше двадцати миллионов[10], всем было понятно, что рано или поздно со всем этим нужно что-то делать. Подобные мысли проскакивали ещё у Николая I и даже раньше. В конце концов, в XIX веке подобный рабовладельческий строй для просвещённых европейцев казался дикостью и атавизмом, да и глава тайной полиции резонно замечал: «Надо бы дать им свободу сверху, а то они, чего доброго, её попытаются получить снизу». На бумаге реформа, введённая Александром II, выглядела неплохо, но, как это обычно бывает, «хотели как лучше, а получилось как всегда». Крестьяне действительно получали гражданские права, выборное самоуправление и даже надел земли, но надел этот давался как бы в лизинг — за него нужно было платить государству и бесплатно пахать на помещика, либо выкупать в личное пользование по грабительской цене — таких денег ни у кого не было, поэтому процесс выкупа реально мог растягиваться на десятилетия. Наёб состоял ещё и в том, что выдаваемые наделы зачастую оказывались меньше и хуёвее тех, на которых крестьяне работали раньше. В итоге получилось, что хотя крестьяне формально стали свободными, реально мало что изменилось, так как куда-либо уйти они не могли (отказываться от выданной земли нельзя было 49 лет) и вынуждены были регулярно работать даром. Многие стали поговаривать, что «на самом деле, царь дал нам настоящую волю и больше земли, а помещики нас опять наебали». Естественно, это послужило прекрасной пищей для всяких революционеров, которые могли использовать данные факты в своей пропаганде. Хотя, конечно, реформа не была совсем фейловой: она в любом случае стала переломным моментом в истории, заложив базу для полного устранения рабства и возврата крестьянам всех прав нормальных людей. Вот только произошло это далеко не сразу и далеко не так просто, как планировалось.
Хождение в народ
Тоже довольно известный мем, который появился в семидесятые годы XIX века. Тогда все «продвинутые» молодые интеллигенты с чего-то решили, что надо срочно отправляться в деревни и будить глубинный народ, который притесняет злой царь. Логика была в том, что пока дворяне хрустят французской булкой и думают о России, их обслуживают миллионы неграмотных рабов, живущих в грязи — в принципе, примерно так оно и было на самом деле. Хотя некоторые реально хотели помочь и шли работать сельскими учителями или врачами, большинство шло с целью пропаганды и агитации. Однако, само собой, мажоры из Петербурга и Москвы довольно смутно представляли себе, как живётся в деревнях на самом деле. Они считали, что достаточно купить ватник у какого-нибудь бомжа, обучиться нехитрому ремеслу — и можно легко проканать за своего. Однако агигаторов ждал закономерный фейл: всяких ремесленников с руками из жопы хватало и так, а делать что-то более полезное они не умели. С пропагандой тоже как-то не задалось, так как крестьяне скучный пиздёж на отвлечённые темы слушать не желали, а читать запрещённую литературу не могли по причине тотальной безграмотности. Ходит даже байка, как один из пропагандонов, читая очередную агитку, заметил в глазах какого-то крестьянина проблеск мысли и обрадованно спросил: «Ты, кажется, что-то хочешь сказать?». На что крестьянин ответил: «Ага. Сапоги у тебя зачётные, где такие брал?».
В общем, от нереальной нищеты, грязищи и невежества «народники» были в полнейшем ахуе, поняв, что процесс разбуживания может растянуться на долгие годы. Естественно, тратить на это половину своей жизни никто не хотел, желая ощутимого результата здесь и сейчас. В итоге, побомжевав несколько месяцев, многие возвращались в столицу и с отвращением вспоминали общение со святым русским народом, запивая нервное потрясение шампанским и заедая икрой. Другие же возвращались ещё и потому, что хотели реального экшена, а не постоянных скитаний по ебеням. Всё это хождение в итоге закончилось «процессом 193-х», по итогам которого 100 человек приговорили к разнообразным наказаниям за подготовку свержения власти, а ещё человек 80 изначально помиловали, но затем по личному приказу царя сослали административным порядком. Epic fail.
Имперский флаг
Тот самый флаг, который так любят имперцы, был утверждён Александром II в 1858 году, хотя такие цвета юзались и раньше ещё Петром I. В 1864 Александр утвердил чёрный, жёлтый и белый как «цвета национальной русской кокарды», фактически поменяв флаг. Правда, это веселье длилось недолго, так как Александр III накануне коронации повелел использовать бело-сине-красные цвета для украшения зданий, а Николай II новый флаг отменил в 1896 году. Короче, по большому счёту «имперская» версия флага просуществовала всего двадцать пять лет, но почему-то именно на него имперцы дрочат вприсядку. Видимо, он используется как противопоставление всяким демократам с этих их рашкинским триколором.
Суд над петрашевцами
Александру, будучи ещё наследником, довелось поучаствовать в одном любопытном «шоу»: псевдо-расстреле петрашевцев. Суть в том, что некий тролль Петрашевский клал с прибором на все устоявшиеся нормы (типа приходил на службу в чёрном цилиндре, в наряде старинном и в парике) и открыл у себя на хате дискуссионный клуб, где обсуждались всякие запрещённые книги и философские течения. В этом клубе, между прочим, засветился и молодой Достоевский, который тогда только-только получил известность.
Понятное дело, что существование подобного клуба не могло остаться незамеченным, и Третье отделение всех без особенных раздумий арестовало. Даже известно, кто сфабриковал дело: расовый грек Иван Петрович Липранди, который хотел прыгнуть в действительные тайные советники.
После этого Николай придумал хитрый план: объявить, что петрашевцы приговорены к расстрелу, после чего помиловать всех в самый последний момент и отправить на каторгу. Александр, как командир гвардейцев, должен был весь этот процесс реализовать. Получилось эффектно: приговорённых приволокли на Семёновский плац чуть ли не в одних кальсонах (и это суровой русской зимой), поставили к стенке, отдали приказ «Целься!», после чего зачитали приказ о помиловании. Петрашевцы, само собой, отложили тонну кирпичей, один из них вообще стал поехавшим, а Достоевский так проникся, что танцевал и пел у себя в камере.
Продажа Аляски
Да-да, это событие произошло именно при Александре II в 1867 году, за что царя ненавидят всякие ымперцы. Сумма сделки составила всего 7 с небольшим миллионов долларов — по факту, ерунда, но тогда просто никто ещё не знал, что на Аляске обнаружат залежи золота. Особо упоротые товарищи считают, что территорию отдали США в аренду на сто лет (типа просто поиграться), но это, понятное дело, чушь. Причины подобного решения со стороны Александра очень простые: Аляска находилась в таких убер-далёких ебенях, что туда нужно было добираться чуть ли не год, поэтому реально контролировать эти территории Россия не могла никак, да и других проблем хватало. Кроме того, все понимали, что эти владения в перспективе могут стать (и, скорее всего, станут) яблоком раздора между США и Россией, а вести войну за тридевять земель, защищая при этом какую-то заснеженную пустыню, никому особо не хотелось. Наоборот, на тот момент было выгоднее налаживать нормальные отношения с молодым государством, поэтому подобная дружеская уступка оказалась очень кстати.
Смехуёчки
- Ещё будучи школотой, Александр ехал как-то раз в вагоне с Жуковским и Николаем. Внезапно он заметил на заборе то самое слово, написанное мелом, и, естественно, спросил у поэта, что же оно значит. Жуковский не растерялся и ответил, что это просто повелительное наклонение от глагола «ховать» — такой ответ пришёлся по нраву Николаю. Потом он даже презентовал поэту карманные часы, шутканув: «Хуй в карман!» (то бишь, «клади» или «прячь»).
- У Александра II были проблемы с пищеварением, но он заметил, что курение кальяна перед обедом ему сильно помогает. Поэтому чуть ли не каждый день император был вынужден пыхать со своими придворными перед тем, как пожрать.
- Перед коронацией Красную площадь хотели застелить пафосным красным сукном, чтобы выглядело дорого-богато. Однако в те годы в стране воровали так, что кто-то умудрился спиздить всё сукно прямо из царской кладовой.
- Как говорили, Александр именно подписывал бумаги, так как читать всю эту макулатуру у него просто не было времени.
- Император с детства обожал заниматься дизайном военной формы своих солдат. Он сам рисовал эскизы и требовал постоянного обновления военного гардероба так часто, что многие военачальники начинали уже путаться, какой цвет в моде в этом сезоне. Однажды на приём к царю приехал некий европейский принц и хотел понтануться, надев русскую форму. Однако у себя в поезде он пришёл в замешательство, не зная точно, что именно сейчас положено носить офицерам. В итоге поменяв кучу штанов, он плюнул на это дело и вообще постеснялся выходить из вагона.
- На Александра совершали несколько покушений, что привело к появлению анекдотов в духе: «Кто в него стрелял? Дворянин. А спас кто? Крестьянин. А наградили его как? Сделали дворянином!».
- Хотя Александр отменил цензуру, писателей он нежно любил, заявив как-то следующее: «Всякий писатель — природный враг правительства». Впоследствии, когда кто-то отметил, что Иван Тургенев — хороший человек и вообще малаца, император ответил: «То есть, насколько литератор может быть прекрасным человеком!». Хотя «Записки охотника» сабжа весьма котировал.
Галерея
|
См. также
Примечания
- ↑ Подобные мысли император действительно высказывал в последние годы.
- ↑ Николай I всех задолбал настолько, что его в открытую называли «жандарм Европы».
- ↑ Разгадка проста: Александр пытается копировать грозный взгляд своего бати, которого реально боялись придворные. Но, увы и ах, для этого недостаточно просто грозно пыриться; нужно действительно быть уверенным в себе.
- ↑ Русские прослоупочили и захватили Никополь, забив на Плевну и позволив туркам преспокойно её занять.
- ↑ Так называемая «разночинная интеллигенция», то есть люди разных чинов.
- ↑ Некрасов пересрал так, что помчался на поклон к Муравьёву, но потерпел былинный отказ, и «Современник» закрыли.
- ↑ Заметь, анонимус, что этот скилл до сих пор актуален.
- ↑ Имеется ввиду первый внебрачный сын Георгий.
- ↑ Хотя, Дагмаре вряд ли можно позавидовать, так как она пережила не только мужа, но и сына с внучками/внуком, которых расстреляли в Ипатьевском доме.
- ↑ У самых богатеньких Буратино могло быть несколько тысяч крестьян, а у членов семьи царя — пару десятков тысяч.
