Российский футбол
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление российского футбола, а не составляем списки матчей сборной и игроков. Ваше мнение об очередном фейле безногих инвалидов никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием товарняков или отборочных игр будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
Наша сборная по футболу в упорной борьбе всё же смогла вырвать победу у сборной манекенов.
Народ
Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком.
Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину (а то и вообще никогда не существовали), но почему-то в пляжном футболе и мини-футболе Эта страна даёт пососать многим ведущим сборным.
По этой причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы, или же после лютого фейла в Лиге чемпионов или Лиге Европы) крайне популярно у КВН-щиков и других юмористов. Чего стоит только Омский Газмяс в Нашей Раше. А номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг.
История
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Анекдот
После смерти российским футболистам ад или рай предлагается на выбор, потому как ни в те, ни в другие ворота они попасть не способны
Анонимус
Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии.
Народ
Нашей сборной поможет только старик Хоттабыч.
Евгений Ловчев
Дохиддинковский каменный век
Если не считать советский футбол (и даже царский: в 1910 году сборная сыграла с Чехией первую игру и победила 5:4 — Педивикия докажет), история явления столь же коротка, сколь и уныла.
Сразу же после развала совка одним из самых эпичных отказов стало написание письма четырнадцати, где футболисты, недовольные оплатой своего спортивного труда, бессмысленной и беспощадной методикой подготовки к ЧМ-1994, а также состоянием спорта в 90-х, решили отправить в биореактор тогдашнюю главную шишку сборной — Павла Садырина. Впоследствии 8 ногомячистов отозвали свои подписи, но осадочек остался: моральный дух был подорван, сборная облажалась с Бразилией и Швецией, а затем вообще выбыла из борьбы, хотя умудрилась напоследок накидать целых 6 мячей в ворота Камеруна.
После чего сборная под руководством Романцева попала таки на Евро-96 в Англии. Однако и там их ждал epic fail в группе смерти вместе с немцами, итальянцами и феерившими тогда чехами, с которыми инвалиды умудрились скатать ничью 3:3.
На чемпионат мира 1998 года команда не попала, провалив стыковые матчи за выход итальянцам.
На отборочном турнире к Евро-2000 после серии сливов под руководством Светоча тренером был опять назначен Романцев, после чего 5 июня 1999 года сборная победила в гостях мегасильную тогда Францию во главе с Зиданом, однако потом эпично сыграла вничью с хохлами из-за дырявых рук Сани Филимонова и потеряла надежду сыграть на Евро.
Затем сборная попала еще на два крупных турнира ЧМ-2002 и Евро-2004, однако и там и там обосралась, выиграв по одному матчу из трёх. В 2002 году, после матча с япошками, который кривоногие слили с минимальным счетом, чуть было не случился Майдан. Неизвестно, стали бы героями болельщики сборной, если бы не один провокатор, включивший после матча прямо на большом экране в фан-зоне видеоролик со сценами разбивания автомобилей и киданиями бутылок в пилицию, после которого, собственно, началось мощнейшее файер-шоу IRL. Итог — 2 героя, 79 пострадавших, тюремные сроки троим организаторам и закон о противодействии экстремизму, в свое время вызвавший нехилое бурление говн, как если бы в 2010-х принимали пакет Яровой или закон о суверенном Рунете (интересно, что ни тот и ни другой не претворили в жизнь даже на капельку).
Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».
Кульминацией всего этого чада кутежа стал 2004 год. На чемпионате Европы Россия попала в группу к хозяевам турнира португальцам с совсем молодым Криштиану Роналду, испанцам и грекам. Тот Евро стал знаковым не столько для нашей сборной, сколько для эллинов, которые ВНЕЗАПНО стали победителями этого турнира и по странному совпадению проиграли только один матч — россиянам!
А 13 октября 2004 года сборная инвалидов потерпела эпичное поражение от тех же португалов в отборе к ЧМ-2006, отгрузивших сборной целых 7 мячей, а данное поражжение в народе получило погремуху «Ночной позор».
Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад, успехи российских клубов в еврокубках, пусть и локальные, вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в 2000-е. В сборной же прыжок выше головы состоялся только один раз в 2008 году, в остальные годы не получалось ничего.
Фокусы Гуса Хиддинка
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!
2007—2008 годы — единственный период, когда реалии российского футбола были не настолько кошмарны. Сборная во главе с Аршавиным, Павлюченко и Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там третье с половиной место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от наших и просрались кирпичами в прессе — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.
Сначала Англию побили, при неимоверной мотивации и пафосе, потому что проигрывать было нельзя — не набрали бы проходные очки. Ну а потом, чтобы довести до конца отборочный цикл и пройти на Евро, нужно было всего лишь хоть как-то обыграть аутсайдеров Андорру и Израиль. А там вдруг запороли. Мотивации раз, и не было. Израилю продули, у «могучей» Андорры с её 11-ю почтальонами и доярами выиграли еле-еле. Все усилия с Англией могли пойти уже насмарку, но Англия в домашнем матче почему-то тоже уступила Хорватии, которой уже и очки-то были не нужны.
При этом много говорили про «волшебство Гуса Хиддинка». Мутко даже как-то до этого упрекнул его, что тот «похоже, всё-таки не волшебник». А тут стало ясно, что нет, таки волшебник, даже памятник ему где-то поставили, а после матча с голландцами (см. ниже) в честь Гуса был назван сын в деревне с символичным названием Витебск. Очень хотелось российским болельщикам магии, раз уж по-другому не удаётся. А Хиддинк просто нейтрально, по-бюргерски, тренировал, а не для прыжков выше головы. Подвигов не хотел делать, как будто даже не понимал, что за нагнетание постоянно вокруг футбола.
События 21 июня 2008 года
— Мы выиграли!!!!— Чувак, ОНИ выиграли, а ты — смотрел!
Суть такова. Субботним вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Нидерланды (которые, в свою очередь, до этого в группе смерти устроили анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский триколор. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов ex-СССР, в частности, в Одессе и тогда ещё не нашем Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).
Невозможно забыть и комментарии к матчу: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов.
Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.
Питерский «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок УЕФА. Многие соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Гейропу (не без драм) и тогда каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».
Пришествие жопы
Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. После вина сборной на Евро-2008 Омский Газмяс был выпилен из Нашей Раши. Оказалось, зря: сборная неожиданно не попала на чемпионат мира 2010 в Южной Африке, предсказуемо проебав отборочную группу фашикам, а в стыковых матчах — Словении. Ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном. Гус Хиддинк покинул пост тренера сборной, его сменил Дик Адвокат.
Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела: уверенная победа над Чехией, ничья с пшеками и пропущенный в конце первого тайма гол от Еллады. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: Адвокат положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен, капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Через пару месяцев Аршавина кикают из сборной ссаными тряпками.
С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и вывести её из группы в финальную часть ЧМ-2014 в Бразилии с 1 места, оставив на втором пуртугалов. Но всё закончилось предсказуемо — проигрыш Бельгии и ничья с Алжиром и Кореей (не этой).
На Евро-2016 наша сборная попала в группу к Англии, Словакии и Уэльсу. После еле вытащенной ничьи с Англией у болельщиков были призрачные, но всё же надежды, что сборная выйдет хотя бы в 1/8, однако матчи с остальными соперниками ногомячисты оглушительно проебали, а в интернетах разразилось нешуточное бурление говн. Толпы негодующих хомячков создали петицию с требованием расформировать нашу быдлосборную, хотя Мудко на их мнение, как всегда, клал болт.
Но это еще не всё! Два великовозрастных быдлана Кокорин и Мамаев устроили мощный бухач в Монако, сняв весь этот чад кутежа и выложив его на всеобщее обозрение. Реакция в виде гневных комментариев и всеобщего возмущения в Госдуре как бе прилагаются. Итогом всей этой эпопеи стали санкции, применённые к двум инвалидам: Кокорина отправили обратно во второй состав «Зенита», а Мамаева — в молодёжку «Краснодара». В октябре 2018 года эти долбоёбы вновь отметились, отпиздив чиновника с азиатской внешностью.
Помимо того, близился ЧМ-2018, который Россия получила право провести в декабре 2010 года, и все боялись, что сборная опозорится еще больше.
В июле 2017 года случился на полях рашкинских стадионов Кубок Конфедераций — демо-версия чемпионата мира. Сборная России обыграла великую Новую Зеландию, а вот с мексиканцами и снова португалами не сладила. А лучшим достижением этой сборной стала фоточка Черчесова с Роналду.
Домашний ЧМ-2018
Внезапно стал вином, как и в 2008 году, подарил надежду, что сборная таки встанет с колен, и доказал: яйца у этой сборной есть. В декабре 2017 года прошла жеребьевка ЧМ, где Россия попала в группу к Саудовской Аравии, Египту и Уругваю.
В первом же матче после церемонии открытия с Робби Уильямсом и его средним пальцем сборная инвалидов отгрузила в ворота спонсоров международного терроризма целых 5 безответных мячей, после чего у болел на улицах Масквы (и не только) началась мощнейшая эякуляция, сопровождавшаяся пафосными речами о «великой победе над верблюдоложцами», а злопыхатели на Ютубе принялись с пеной у рта доказывать, что матч был типичным договорняком, и вообще, Египет с местной звездой Салахом анально покарает футболеров. Хейтеры в очередной раз обосрались: инвалиды вновь накидали 3 мяча, пропустив только удар от того самого Салаха с пенальти, и поединок окончился со счётом 3:1. Болелы устраивают орал на улице, в интернетах носится песенка «Мало, Головин», а хейтеры продолжают мусолить тему о договорняках. У болел появилась надежда, что недосборная сумеет обыграть Уругвай и сохранить первое место в группе, но случился combo breaker со счётом 3:0.
Тем не менее, несмотря на обосрамс с уругами, Рашка впервые за свою историю вышла в 1/8 финала, где умудрилась забить по одному мячу и себе, и испанцам, в итоге выиграв по пенальти и прорвавшись, таким образом, в четвертьфинал. Уровень народной радости от этого конечно же вскакнул до небес, начался бухач, народные гуляния, и вообще «нахуй вашу работу, мы испанцев нагнули», однако хейтеры представили два обоснованных предположения о том, что и матч был договорной, и Акинфеев упоролся допингом, чтобы так мячи отбивать.
Казалось, что Рашка и дальше пойдёт покорять невиданные для неё вершины, а то и выиграет домашний чемпионат, но не фортануло. Матч с будущим вице-чемпионом Хорватией оказался одним из самых зрелищных на ЧМ. 1:1 в основное время и еще 1:1 в дополнительное время. В серии пенальти ИгАрь показал почти тот же высокий класс, что и с испашками, но всё определили два незабитых пенальти: в лице переволновавшегося Фернандеса и Фёдора Смолова, ставшего главным антигероем Сборной, главным хэштэгом в сетях стал #смоловпидарас, ему припомнили то, что он нихуя не сделал за все пять матчей, зато снялся в куче рекламы и понтовался как мог. Кроме того, масла в огонь подлили два хорватских игрока, отметившие победу над Рашкой весьма нестандартным образом, прокричав зашкварный лозунг «Слава Украине!»
Таким образом, последняя глава в этой сказке была впервые дописана не со стыдом, а с праведной обидой: не проебали в духе 3:1 или 6:0, а шли вровень и сели в лужу, фактически, из-за тупости одного игрока и удачных ударах соперника. Cети заполнились хэштегом #спасибозаборьбу. В финальном зачёте чемпионата Россия заняла 8 место, уступив всем прочим четвертьфиналистам по очкам, но кого это, опять же, волнует — даже о таком только мечтать могли.
Специфика
Этот раздел уже достаточно заполнен.
Больше сюда ничего добавлять не нужно.
Нет, правда.
- Если поле из-за дождя превратилось в говно, а 22 бегающих по нему инвалида застревают на нем по колено, — это российский футбол.
- Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от сэмок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики, — это, несомненно, российский футбол 90-х.
- Матч «Рубин» — «Уфа» при пустых трибунах — это российский футбол.
- Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «бомжи» — это российский футбол.
- Если главное дерби страны долгое время проходило в Химках, пока не были готовы два современных стадиона, — это российский футбол.
- Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном в воротах — это российский футбол.
- Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол.
- Если комментатор имеет «птичью» фамилию: Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель,
Владимир Синицын,— это российский футбол. Гусев пошутил: «Все мы птицы с одного Озерова», помянув легендарного годного советского комментатора Николая Озерова. - Если зрители на трибунах подкармливают ногомячистов бананами — это российский футбол.
- Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями для обоих, — это российский футбол.
- Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером (1, 2, 3), ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол.
- Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже, — то и это искрометная реалия российского футбола.
- Если женская сборная побеждает неслабую по евромеркам Италию и вполне достойно проигрывает обвешанной медалями Германии, а мужская еле обыгрывает Новую Зеландию, — то это тоже российский футбол.
- Если команда дважды обыгрывает в Лиге чемпионов мадридский «Реал», но сливает аутсайдерам и вылетает из еврокубков, — это российский футбол.
- Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду, — это российский футбол.
- Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну называет судью «продажной», «козлом» и «гондоном» — это
российский футболЧечня. - Если команда приобретает суперзвёзд из своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, занимает третье место, но через год владелец клуба урезает финансирование, распродав всех и сразу дешевле, чем покупал (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча), — это
российскийдагестанский футбол! - Если футболисты юношеской сборной спаивают тренера в честь победы на турнире — это российский футбол.
- Если домашний матч «Уфа» — «Зенит» проводится на стадионе «Петровский» (домашний стадион «Зенита») — это российский футбол. Аналогично — матч «Томь» — «Ростов» в Ростове-на-Дону.
- Если в конкурсе красоты, организованном премьер-лигой, побеждает зигующая барышня — это Российская премьер-лига.
- Если футболисты на международных первенствах выдают худшие показатели из всех спортсменов, но им платят больше всех в спорте, — это российский футбол.
- Если в мегаполисе стадион стоимостью около миллиарда долларов и вместимостью под 70 000 человек строят 11 лет, а на первом матче после ввода в эксплуатацию на нем протекла крыша и установлен рекорд красных карточек в РФПЛ в одном матче, — это «Зенит-Арена» в Санкт-Петербурге.
- Если матч Лиги чемпионов комментирует невменяемый комментатор, который на одном поле видит российских эстафетников, сборную Франции и некоего Иванова, — это Вася Уткин комментирует матч «Байер» — «Барселона».
- Если судья за 2 минуты в 2 эпизодах засуживает одну команду, а комментатор матча называет происходящее позором и уходит, — это вторая лига России.
- Если в правилах игры в футбол появляется термин «боковая линия ворот» — то это правила российского футбола.
- Если в стране так много расформированных клубов (один из которых — обладатель Кубка России), что для них создают
отдельный чемпионат, — это российский футбол.
Персонажи
Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.
[править]
Тренеры и официальные лица
Тренеры
- Георгий Ярцев — в 1996 году, возглавляя «молодёжку» Спартака (когда Романцев продал всех звёзд и ушёл «лечиться»), умудрился выиграть чемпионат, несмотря на весьма нехилые амбиции Алании с Газзаевым и Ротора с Прокопенко. Вернувшийся Романцев выиграл с этой командой ещё несколько чемпионатов. Много позже стал тренером сборной России. При нём наша родимая сборная играла поначалу неплохо, потом он со всеми пересрался, и сборная скатилась обратно в сраное говно. При нём игроки сборной проиграли португальцам 7-1. Джордж покинул игру не дожидаясь концовки матча, положив член на утверждение о том, что «капитан покидает тонущий корабль последним».
- Валерий Овчинников aka Борман — самый толстый тренер россиянского ногомяча. Тренировал «Локомотив» из Нижнего Новгорода. Был известен трехчасовыми тренировками, кроссами по 20 километров, а также своими заявлениями на пресс-конференциях:
Вы любите заглядывать мне в трусы, а они у меня бронированные
Футболист не женщина, чтобы я ее любил. Я — другой сексуальной ориентации, не менялся и меняться не буду
Я крайне хорошо отношусь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, но вот то слово, которое кричали весь второй тайм про судью — к нему надо прислушаться
Тлехугова живым русским могучим языком ругать нельзя. Он кабардинец, может обидеться или не понять
- Валерий Непомнящий — легендарный (для тех, кто действительно разбирается в футболе) тренер. Прославился тем, что, оказавшись в конце 80-х в Камеруне (по обмену), возглавил тамошнюю сборную и вывел ее на чемпионат мира 1990 г. в Италию. На этот турнир, кстати, сборная СССР, тогда одна из сильнейших в мире (вице-чемпион Европы-88), приехала завоевывать золотые медали, но… Впрочем, тот фейл отчасти можно объяснить тем, что в 1990 году в СССР уже начало попахивать Большим Пиздецом, а также засуживанием — в матче с Румынией был поставлен левый пенальти, а Рука Бога от Марадоны была демонстративно проигнорена. Так вот, Непомнящий вывел Камерун в четвертьфинал (в стартовом матче была обыграна Аргентина с Марадоной), где нигр с огромным трудом смогли остановить англичане (3:2 в добавленное время). Таким образом, это была первая сборная из Африки, вышедшая из группы и игравшая в четвертьфинале чемпионата мира. Непомнящий стал в Камеруне национальным героем. Игроки его сборной считали месье Валери колдуном (на полном серьезе).
- Анатолий Бышовец — Тренер, Гений, Учитель и Светоч. Неиллюзорно доставляет некоторыми своими заявлениями вроде «Есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости» и «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит». Гордится вином в качестве тренера сборной СССР на Олимпиаде-1988, считает себя главными творцом побед Зенита, Шахтера, сборных России и Кореи, которые он тренировал задолго до этих самых побед, причем все эти команды под его руководством на сколь-либо значимых турнирах успешно сосали МПХ (со сборной России проебал все шесть игр из шести), а однажды подговорил 14 молодых людей устроить путч, чтобы занять должность [1] . Считает себя божественным созданием. Не страдает скромностью, в связи с чем заявил «Кроме меня в России достойных кандидатов на пост наставника сборной нет. И говорю я это не из-за отсутствия какой-то скромности». В течение примерно десяти лет обещал «рассказать всю правду» об эпичнейшем матче сборной СНГ, коей руководил, со сборной Шотландии на чемпионате Европы 1992 г. Не рассказал. Нынче уже и не обещает (наверное, уже и сам забыл).
- Олег Романцев — самый успешный тренер и рыбак, забиватель хуя на все возможные и невозможные пресс-конференции, самый титулованный алконавт этой страны. Очень-очень любил а-ля Алекс Фергюсон занять свой рот. Но не жвачкой, а сигаретой. Курил много… После того как был выпилен из «Спартака», пытался заниматься «Сатурном» и «Динамо», но в итоге занялся рыбалкой. Спустя шесть лет вернулся в «Спартак» в роли консультанта. Вроде даже по футбольным вопросам.
- Юрий Павлович Сёмин (Палыч, Шпалыч, Машинист) — главный тренер и ходячая икона московского Локомотива. Бессменный обладатель легендарного артефакта «шапочка-петушок». Палыч является этаким «антикриптонитом» для железнодорожников, в отсутствие которого команда превращается в тыкву. Не то чтобы с ним она рвёт всё, что шевелится, однако статистика (10 трофеев с Сёминым, 2 без него) показательна. Выглядит, как алкаш со стажем (и есть от чего), при этом неофициально является лучшим тактиком и мотиватором всего российского футбола (хотя тут Бердыев может поспорить). Сам по себе добродушный дедок с хорошим чувством юмора.
За 36 лет тренерской карьеры умудрился ни разу не послать кого-либо на хуй в присутствии камеры, с поистине буддийским спокойствием отвечая даже на самые тупые вопросы самых тупых спортивных журналистов. Клинически не ведётся на троллинг! Можете даже не пробовать. Василий Уткин пробовал и в прямом эфире улетел со стула на реактивной тяге в глубокий нокаут (говорят, сработал эффект «шапочки-петушка»).
Во время матча Палыч отжигает у кромки поля больше, чем вся команда вместе взятая. Хотя в последние годы активности чутка сбавил, ибо восьмой десяток уже. С возрастом начал путать фамилии футболистов и периодически называть молодых игроков именами ветеранов Локомотива, игравших на этих позициях ранее. Как бы то ни было, игроки уже привыкли, что братья Миранчуки периодически зовутся «Лоськов», и на игре это не особо сказывается.
В работе выделяется тем, что принципиально кладёт хуй на всё, не связанное непосредственно с футболом или подготовкой команды к игре. Как следствие, постоянные недопонимания с президентом клуба, чья задача как раз и заниматься этим «всем». Четыре раза назначался на должность главного тренера Локомотива. В промежутках отжигал в киевском и московском Динамо, Мордовии, Анжи и даже залетал в азербайджанскую Габалу. Последний приход в родные пенаты ВНЕЗАПНО отметил последовательным взятием Кубка России и первой победой в Чемпионате после 13-летнего перерыва (2018). Понятное дело, что карма Сёмина у болельщиков Локомотива, и так находившаяся где-то на уровне живого божества, окончательно пробила потолок. Уткин негодуэ, а Палыч пишет книгу.
В следующие 2 года смог выиграть кубок и суперкубок страны, а в середине мая 2020, когда обсуждалось продолжение чемпионата из-за коронавируса, Юрия Палыча турнули, поставив на его место балканского Джонни Синса.
- Валерий Карпин (Пудель, Болонка, Валера-иди-сюда-блядь!) — бывший мясной ногомячист и главный тренер Спартака, которым он был с 2009 по 2012 годы, потом ненадолго дал порулить испанцу Эмери, но всё стало ещё хуже, и в конце 2012 г. Валера опять стал тренером. В сборной в 1999 году положил голешник французам и голешник хохлам (в первом случае помог победить, во втором всё похерил Саша Ф.), а в 2002 году чуть не нарвался на пиздюли от французов.
Знаменит своими высказываниями, генерируемыми где только можно в огромных количествах. Самым известным порождением на этом поприще стало эпичное «Фалькао к нам не поедет, ёпт». Суть такова — в 2011 г. мясцо былинно слетело в Лиге Европы португальскому «Порту» по сумме двух матчей 10:3, в рядах которого феерил колумбиец Радамель Фалькао. А после поражения от Динамо в первом туре чемпионата-2010 сказанул: «Игра была равна, играли двааа… (пауза)».
В марте 2014 после просера в Кубке России клубу 2-го дивизиона «Тосно» вера руководства в Валеру иссякла, и Карпин был выкинут на мороз, отметившись смищной рифмой: «Тосно? Хуёсно!». После чего отправился знакомить со своим видением футбола испанскую «Мальорку», откуда был выпизднут аж дважды! В июле 2015 возглавил армавирское Торпедо и благополучно вывел их в дивизион пониже. Сейчас работает в ФК «Ростов», который рвется в ЛЧ.
Алсо, попсовая песня некоей Афродиты «Валера» обрела лютый форс именно в отношении данного персонажа.
- Гус Хиддинк (Гус Иваныч, Гусь) — нидерландский тренер, который в 2006 году был призван поднять сборную России с колен. Поначалу казалось, что он — беспристрастный тренер, ставящий в состав только лучших. Но после удачного Евро-2008 начал допускать ошибки своих предшественников, то бишь ставить в состав тех, кто когда-то был тортом, но ныне не торт. Короче говоря, завелись у него любимчики (в разные времена ими были Павлюченко, Денисов, Билялетдинов, Аршавин). В результате в состав попадали не самые лучшие, а самые звезданутые, причем как бы они ни фейлили, Хиддинк всё равно упорно ставил их, при этом игнорируя хороших, годных Дзагоева, Бухарова и др. Итог закономерен — полимеры просраны. В итоге уехал
греть жопу в Чуркестантренировать сборную Турции, но после разгромного проёба в отборе к Евро-2012 хорватам был выкинут на мороз.
- Дик Адвокат — на самом деле ни разу не адвокат, хотя так же, как и оные, любит деньги. Является второй версией из числа нидерландских тренеров, призываемых для поднятия сборной этой страны с колен. В отличие от предшественника, ставил более приличных футболеров (но так же юзал тактику одного состава, меняя персонажей только в том случае, если они получали травмы). Вывел сборную в финальную часть ЧЕ-2012 (так же, как и Ярцев), чем заслужил индульгенцию и 10 миллионов евро, однако после поражения сборной на Евро съебал в ПСВ. В мае 2017 года в третий раз за карьеру возглавил сборную Голландии, да так, что они они не попали на ЧМ в Россию, а Арьен Роббен закончил карьеру в сборной.
- Валерий Газзаев — расовый алан из Северной Осетии, по молодости весьма недурно шпиливший за сборную Той страны и московское «Динамо». Усат. Тренировал все то же «Динамо», а затем «Аланию», с которым в 1995 году неожиданно выиграл чемпионат России, весьма кошерно затроллив болельщиков «Спартака», от которых получил погоняло «Пёс». По другой же версии, они обзывали псом Садырина, а когда у них стало бомбить от побед Газзаева, решили скандировать в адрес Газзаева это.
- Массимо Каррера — коуч-макаронник. Был призван Федуном в «Спартак» на подмогу Аленичеву, но вскоре и сам занял пост главного после того, как Аленя попросили нахуй. Неожиданно для всех утер нос этим вашим Томам Крузам с их невыполнимыми миссиями и в 2017 году впервые за 16 лет взял и выиграл чемпионат Рашки. Тем самым Каррера заслужил тонны любви и обожания фанатов СпаМа. Справедливости ради — за 2.5 года работы Каррера не жаловался на судейство, плохую погоду, поля и неудачное положение Марса относительно Сатурна. Увы — все закончилось как всегда. Успешно проебав во втором сезоне кубок России и неплохие шансы на серебро, вступил в конфликт с двумя игрочишками, лайкавшими в инсте призывы выкидывать Карреру нахуй. В результате конфликт перетек и в руководство, которое, долго не думав, отправило Карреру в отставку. A tutti! Avanti! Massimo Carrera!
Чинуши
- Виталий Лец ми спик фром май харт ин инглиш Мутко — бывший президент «Зенита», РФС и чинуша в Министерстве спорта, затем был заместителем Димона, с 2020 года после роспуска ВВПутиным старого правительства пинает хуи. Ввел лимит на легионеров. Цель задумывалась благородная — обеспечить игровую практику молодым русским игрокам (ибо на сборную жалко смотреть, а опытные русские игроки не помешают) и избавление от ненужных нигеров. Все шло неплохо (Кубок УЕФА, бронза на евро), но внезапно лимит ужесточили. Итог очевиден — русские игроки обленились, перестали бороться за выход в основной состав.
- Сергей Фурсенко — еще один бывший президент, разумеется, «Зенита», РФС, брат Андрея «Бабы-ЕГЭ» Фурсенко. Перевел чемпионат России по футболу на календарь «осень-весна» (как и во всех европейских странах), что вызвало массу срачей среди болельщиков, специалистов и собственно самих футболеров. После провала на Евро-2012 был выкинут на мороз. По иронии судьбы вместо него президентом РФС стал тот самый Николай Толстых, который выступал против системы осень-весна и которого сабж выпилил вместе со старой ФНЛ в декабре 2010 года.
В той же Англии футбол более атлетичный и скоростной, а у нас — более интеллектуальный и, скажем так, более духовный.
— Фурсенко
Президенты клубов
- Андрей Червиченко — счастливый обладатель пинджака малинового цвета и несметного количества тугриков, вырученных от продажи сотен нефти. В конце девяностых Андрей Владимирович решил подзаработать, «вложившись» в ФК Спартак, но приобретя контрольный пакет акций, обнаружил вместо миллионов только долги да стадион в Конго, невесть как оказавшийся во владении девятикратного чемпиона Конго Северного. При нём Спартак безвозвратно рухнул в бездну анальной оккупации, где и пребывает по сей день. Ультрасы не оценили заботу Червиченко об их печени. В 2003 году сбагрил клубишко по выгодной цене некоему жидохохлу. Теперь в футбол не лезет, предпочитая выступать в роли «эксперта», невозбранно троллируя мясных: раз, два, три.
- Ольга Смородская (Проводница, Тётя Оля, Червиченко в юбке) — президент футбольного клуба «Локомотив» Москва. Первая заметная женщина в российском ногомяче. Прославилась сразу же после того, как заняла столь высокий пост в клубе. Самый выдающийся поступок совершила на встрече с болельщиками клуба, когда вытерла пролившуюся воду локомотивским шарфом, а сам клуб назвала «вашим». Назначала тренеров и после примерно одинаковых результатов увольняла их, причём одного, добывшего единственные за всё время её президенства медали, по её же приказу не пустили на тренировочную базу клуба. Смогла довести до ручки даже эталонного в плане самообладания и корпоративной этики Сёмина. Убогой трансферной политикой, рассказами про «10 лет лузерства», одолжением стадиона «Анжи» и многими другими подвигами заслужила почти единогласное одобрение болел, у которых в течение 6 лет основной кричалкой на стадионе была «Увольняйте бабу из клуба!» В 2016 году, после фейла с шестым (!) подряд тренером этой просьбе таки вняли, и тётя Оля была выкинута на мороз и заменена менее заметной и меметичной фигурой.
- Евгений Гинер — ЕРЖ, тролль, по совместительству президент ЦСКА, сумевший за несколько лет, умело расходуя бабло и корефанясь с евреем-оленеводом, слепить из пребывавших в состоянии близком к УГ армейцев годную команду. Неимоверно доставил в 2005—2006 годах, сделав ЦСКА первым клубом, завоевавшим для Рашки говночашку — Кубок УЕФА, а затем два года подряд выигрывая чемпионат и Кубок этой страны. Чемпионство-2006 породило туеву хучу срачей и мем «Гинер все купил», которым армейские болелы троллят вражьих фанатов, когда те начинают искать левые отмазы огребов своих любимцев от ЦСКА. В конце нулевых — начале десятых нехило влез в долги, чтобы достроить новый стадион ЦСКА. В 2016 стадион таки был открыт, но оглушительным ударом по яйцам Гинера пришлись санкции, из-за которых малому и среднему бизнесу в Этой стране медленно, но верно пришла пизда, так что цены на аренду в ТЦ при стадионе многие не тянут и большая часть помещений пустует. Зарабатывать на билетах тоже получалось не особо. В результате Гинеру пришлось распродать всех высококачественных футболистов, чтобы хоть как-то сводить концы с концами и оплачивать проценты по кредитам, а в составе армейцев играет молодняк и ветераны.
- Сергей Галицкий — расовый кубаноид, один из немногих в Этой стране успешных частных предпринимателей и президент футбольного клуба «Краснодар». Автор первого и пока что единственного долгоживущего успешного российского частного футбольного проекта. Краснодар был основан в 2008 году, а уже через 3 года начал играть в высшем футбольном дивизионе (правда, попал туда не по спортивному принципу, но всем похуй). Может похвастаться академией, которая регулярно поставляет неплохих новых юнитов. Впрочем, и без ложки дёгтя не могло не обойтись — Галицкий люто бешено обожает Барселону и не менее люто бешено ненавидит Моуриньо и его излюбленный игровой стиль «автобус», поэтому навязывает всем тренерам своё игровое видение. В результате красивая игра у Краснодара превалирует над результатом, так что он стал крепким середняком и не более. Но Галицкий не унывает по поводу упущенных чемпионств, а надрачивает на очередной красивый гол Сулейманова.
[править]
Игроки
Легенды старины
- Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. С 2009 по 2020 годы был в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав объективную ненависть у мясных. Имеет две левых ноги. В FIFA 2011 ВНЕЗАПНО попал в команду Classic XI (то есть в сборную всех времён и народов) в основной состав, да так и остался там (по состоянию на FIFA 15). Говорят, что на тренировках мог пробить пенальти головой, а также головой шел в подкаты.
- Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever (а точнее — до сентября 2014, ибо Кержаков), что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру игрока, ныне тренирует клубы низших дивизионов.
- Илья Цымбаларь — расовый хохол из Одессы, блиставший за тамошний «Черноморец» и москвабадский «Спартак», а также за сборную этой страны по ногомячу. На его счету ряд былинных голов, в частности «Интеру» и «Реалу» в Лиге Чемпионов, и пас Валере Карпину в матче с Францией, с которого тот забил гол. После этой игры Цыля неожиданно попал в опалу и с формулировкой «За нарушение режима» был из «Спартака» отчислен. Помыкавшись по клубам типа московского «Локомотива» и чуркестанского «Анжи», в 2002 году завершил карьеру, тренерил по разным говноклубам. 28 декабря 2013 года покинул сей суетный мир.
- Сергей «Барсик» Юран — интересная личность, известная своим горячим, необузданным нравом и повышенным слюноотделением. Для игровой манеры нападающего Юрана был характерен фирменный приём мяча исключительно спиной к чужим воротам. В молодые годы Сергей прославился игрой за «Динамо» (Киев) и клубы с родины портвейна вроде «Бенфики» и «Порту», позднее он пару раз краткосрочно присоединялся к «Спартаку». По окончании карьеры Юран с переменным неуспехом возглавлял различные команды российского и постсоветского пространства, выделяясь из серой массы своим крайне суровым общением как с нечестивыми соперниками, так и с журналистами.
- Игорь «Добрик» Добровольский — самый перспективный нападающий в конце 80-х годов. Начинал восхождение еще в сборной СССР, с которой у Светоча выиграл Олимпиаду в 1988, забив пенальти бразильцам в финале. Прославился тем, что практически всегда забивал пенальти. В дальнейшем, польстившись на заграничные коврижки, свалил играть в эти ваши Европы, где благополучно прозябал в аренде во второсортных клубах. Отметился лишь появлением в рекламе Сникерса в начале 90-х, помните — «Сникерс: съел и порядок», чем вызывал лютое бурление говн среди голодающего населения. В 90-е в сборную почти не привлекался, ЧМ-94 пропустил из-за письма 14-ти. Рано завязал из-за травм. В настоящее время тренирует деревенские клубы в Молдавии и мечтает вернуться в родное Динамо.
- Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, снялся в рекламе Чупа-Чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды „Чупа-Чупс“!» В итоге, команда действительно соснула… хуйцов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина.
- Юрий Ковтун — ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Самый грубый игрок в истории чемпионатов России по футболу (самое большое количество желтых и красных карточек), вследствие чего о нём так шутили: «Он нанёс всего три удара, и для всех троих сезон закончился». Алсо, голеадор. Нет, ну правда — является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола, когда его удар головой в матче с тогда еще карликовой сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0). С другой стороны, в 2001 году Ковтун головой после навеса с очень острого угла в матче с Югославией забил-таки братушкам гол, от чего сам офигел (ничья 1:1). Тем не менее, Ковтуну припоминают анекдот, реализованный в 2008 году финнами в Москве.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
— Народ
- Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым и еще кучей народу, обнаруженных Романцевым в Мухосрансках этой страны. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл Кубок УЕФА 2003 и саму Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Позже вернулся на Родину и перешёл в Спартак, а потом внезапно в Единую Россию. Народная любовь завзятых спартачей позволила наконец прийти к успеху и летом 2015 возглавить Спартак и утвердиться в самых перспективных тренерах этой страны. Итог печален — 5 место, что дало право поиграть в квалификации Лиги Европы (впрочем, это лучше, чем результат Якина). Однако в отборе «Спартак» эпично обосрался с кипрским говно-клубом «АЕК». У Аленя знатно полыхнуло, после чего был послан нахуй вместе с ассистентами Титовым и Саламатовым. Димона в «Спартаке» сменил макаронник Массимо Каррера, при котором команда, к удивлению многих, впервые в сезоне стала претендовать на чемпионство (и таки им стала). После Спартака тренировал Енисей, вывел его в Премьер-лигу, но после первого же сезона пидорнулся обратно в ФНЛ и был выкинут на мороз.
- Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал довить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе. В 2015 стал ассистентом вышеупомянутого Аленичева в Спартаке на пару с Ананко. После эпичного проеба в третьем раунде ЛЕ АЕКу был послан нахуй вместе с Аленичевым.
- Александр Ширко — голеадор, прославившийся умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия была нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но, что сука удивительно, приносящих результат. Дух Ширко позже переселился в Погребняка.
- Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны.
- Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида, стоявший на воротах «Спартака» после того, как оттуда свинтил Станислав Черчесов. 9 октября 1999 года в матче с хохлами не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки товарищем Андреем Шевченко, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что до этого Филимонов в парижском матче спас задницу сборной, парировав ряд сложных мячей, да и в случае победы над украми Россия бы автоматически выходила бы на Евро, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), а хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям, просрав словенцам в стыках. Филимонов после этого сильно переживал, но не прекращал игровую карьеру ещё почти 20 лет. Поигрывал в пляжный футбол, причём даже стал чемпионом мира (в 2011 году — привет основной сборной). Ныне отрастил бороду и ловит мячики в аленичевских Пушкарях — вернее, ловит-то исключительно редко, ибо давно не торт, и больше тренер вратарей в сборных российского школия.
- Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке и косичкой а-ля Стивен Сигал, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми.
Игроки недавнего прошлого
- Андрей Аршавин (Шава, Чипсоед, Мухтар Аршавкин, Маленький член сборной России) — бывший капитан сборной. Со скандалами и причитаниями съебал из этой страны в Англию и поиграл там в «Арсенале», однако к февралю 2012 года скатился в УГ и был депортирован обратно в Бомжеград. Через пару месяцев сплавили обратно, ибо нынешний Шава оказался не нужен даже «Зениту». После унылой игры сборной на Евро-2012 на претензии в свой адрес заявил: «Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы», чем вызвал изрыгание громоподобных проклятий от болельщиков всех мастей. На Выеборах в 2012 году активно флюродросил Путину, за что в 2013 его и вернули в «Зенит», где он полировал скамейку запасных. Завершил карьеру в Казахстане и пришел на Матч ТВ в роли «эксперта». Надо признать, что эксперт из него вышел очень и очень ничего, особенно на фоне его коллег.
- Владимир Быстров (Вова-Проститутка) — полузащитник. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», на что обитатели петровского «Виража» ответили серенадой Быстрову. А как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? В итоге перешел в Краснодар. Ныне работает на пару с Аршавкой на Матче. Автор крылатого высказывания «судья-скандинав».
- Александр Кержаков — игрок питерского «Зенита», русский Фернандо Торрес — обладает повышенным скиллом проебать 100%-ные моменты для взятия ворот. На Евро-2012 11 раз бил по раме, но не попал в створ. В 12-й раз вообще не попал даже по мячу. Дело дошло до того, что в английском языке появился глагол-неологизм во имя сей фамилии (Kerzhakov), который употребляется в случаях, когда не попасть в ворота было гораздо сложнее, чем попасть.
Нападающий сборной России Александр Кержаков в очередной раз поразил ворота. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с пары метров.
— Анекдот
- Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нахуй. Знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из офсайда. В свое время был приглашён в «Газмяс». Отказался. Как оказалось — зря. Ныне ведёт подкаст на ТыТрубе вместе с Денисом Казанским.
- Роман Широков — полузащитник, объект посылания нахуй. Матерщинник 80 уровня, имеет способность ушатать так, что забудешь, как тебя зовут. Доставляет эпичными срачами со всеми, кто только попадается ему на глаза — одноклубниками, нерукопожатными тренерами, болельщиками, ну и просто своим ЧСВ в терминальной стадии, ибо, по собственному выражению, не для такого быдла, как мы, играет, епта!. Считает себя гением. Поддержал имидж даже на фоне радостного события — очередного чемпионства своей команды в 2012 году, зажопив от болелы футболку, а после в аэропортовском сраче с другим фанатом показавши весь свой богатейший словарный запас. На этом драма не закончилась, после одного из голов он показал болельщикам красноречивый жест, за что потом извинялся и говорил, что жест адресован не всем, а только тем болельщикам, которые его освистывали. В итоге руководство отправило Широкова в аренду в «Краснодар». После завершения карьеры отличился тем, что таки ушатал судью на любительском турнире, за что получил 100 часов общественных работ и 100 тысяч деревянных штрафа.
- Виктор Файзулин — еще одна интересная личность российского ногомяча. До поры до времени (20 сентября 2015 года) был вполне себе неплохим игроком, однако его карьеру в «Зените» сломала хроническая травма колена. Любой футболист на его месте завершил или хотя бы приостановил бы карьеру, но Витя оказался не из таких: он всеми силами пытался вернуться в игру, но тем не менее за 3 сезона так и ниасилил. Казалось бы, Зенит, как адекватный клуб, должен был расторгнуть с ним контракт или хотя бы существенно сократить зарплату… Ан нет! Петербуржский клуб все эти три сезона выплачивал Вите оклад, составлявший ни много ни мало 2,2 миллиона евро в год, прекрасно понимая, что он клубу уже ничем не поможет. В результате на все спортивное сообщество были распространены смехуечки про похищение или даже убийство Файзулина. Так и не вернувшись на поле, завершил карьеру в мае 2018 года.
- Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявив на НТВ-плюс в стиле Паши Воли: «Охуительно всё будет!». С оптимизмом парень явно погорячился — был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съебался из команды.
- Никола Никезич — расовый черногорский форвард «Кубани», игравший за неё аж год (при том, что подписал контракт на целых джва) и ставший жертвой вымогательства со стороны клубных чиновников.
Суть такова: 15 марта 2011 года к Никезичу пришли два дуболома, начали совать бумаги с требованием расторгнуть контракт, поскольку форвард стал не нужен клубу, после отказа подписать которые он был избит. Никезич сразу решил действовать и записал видеообращениев спортлотона имя Профурсенки, Блаттера и Платини, а также дал развёрнутое интервью газете «КоммерсантЪ». Итог — вин для Никезича по части компенсации, но fail по возбуждению необходимого в любой подобной ситуации уголовного производства. Алсо, Фурсенко сотоварищи месяц спустя ещё и наложили штраф на кубаноидов в размере 2 млн деревянных, но и в дальнейшем продолжали отрицать факт избиения Никезича, что демонстрирует тотальный, лютый, бешеный пиздец по части честности полиции, прокуратуры и судов Кубани и Роисси в целом, да и для клуба с годовым бюджетом в 30 лямов долларов сей штраф составил сущие копейки. Sad but true.
Игроки настоящего
- Игорь Акинфеев — голкипер, гордость этой страны. Долгие годы оставался железным первым номером в сборной. Имеет несколько непревзойденных вратарских рекордов: отстоял на ноль больше всех матчей среди российских киперов (даже Яшин), однако имеет самую эпичную серию игр с пропущенными мячами в Лиге чемпионов — более 40 матчей, и цифра эта растет. 27 марта 2015 г. уже в самом начале выездного матча против Черногории словил на шею файер от одного из местных сказочных долбоёбов-фанатов, что в конечном счёте стало первопричиной технической победы сборной Руси. На ЧМ-2018 в 1/8 финала отбил пенальти от испанцев ногой и тем самым приказал им пиздовать обратно в Мадрид. В том же году не пропустил ни разу от мадридского «Реала», хотя в конце первой встречи удалился с поля за быкование на судью. После домашнего ЧМ ушел из сборной.
- Юрий Жирков — пробив отметку в 35 лет и перенеся кучу травм, всё ещё летает на скорости, передавая пламенный превед расовому лысому нидерландцу Арьену Роббену. До памятного Евро-2008 играл средне, но затем заставил высрать туеву хучу даже не кирпичей, а, скорее, бетонных блоков весь Старый Свет своими побегушками по флангам. Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили файер в анус. Сгубил Юрика
халявный лавандоспереход в стан «Челси». Позже, по воле ржущих Абрамовича и Гинера, составил компанию банана-бомбам в махачкалинском Анжи. Имеет жену — эталонную ТП. С 2016 года изображает футболиста в питерском «Зените».
- Павел Погребняк (Пог, Пауло Погребиньо, англ. Big Fucking Russian) — бывший форвард сборной, деревостук в десятом поколении, полный пень, специалист по посыланиям со стороны болел в его адрес нахуй, впизду и другие экзотические места. Не любит «Спартак», вследствие чего регулярно кроет их матом. После того как сабж наебнулся на ровном месте в контрольном матче против Сербии в преддверии Евро-2008, ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. Справедливости ради стоит отметить, что Пашка как-никак, а всё-таки одно время пытался развивать свою карьеру в не самых престижных клубах, а не губить её в условиях недочемпионата этой страны среди ужесточённого лимита. В 2015 году наебал на контракт московское «Динамо», которое на радостях ебнулось в просторы ФНЛ (впервые в истории). Сделал мелирование и перешел в Урал, где страдает хуйней, но не за бесплатно, конечно же.
- Артем Дзюба (Дзюбиньо, Игрочишка, Шлюба) — главный онанист и священная корова сборной этой страны. Начинал в «Спартаке», продолжает в «Зените». Когда-то доставлял своей простотой, но стал аццки невыносимым хуем с сильно зашкаливающим ЧСВ после домашнего мундиаля, ВНЕЗАПНО сыграв там не деревянно. На чемпионате мира-2018 забил трижды — после первого гола ему отдал воинское приветствие с лысой башкой Черчесов, а в последующих двух голах Дзюба стал выполнять приветствие с приложенной на макушку рукой и теперь так только и празднует. В ноябре 2019 обещал забить пятёрку Сан-Марино, в итоге не забил и одного.
- Фёдор Смолов (Ишак, Год без го́лов, Федя-Гжель, Лопырёв) — эпичнейший ногомячист современности, олицетворяющий собой то сраное говно, в которое благодаря лимиту на легионеров и диким зарплатам неминуемо катится отечественный соккер. В первую очередь знаменит феноменальной голевой производительностью — в среднем, забивает по одному голу в год (sic!), а в 2012 году забил аж два. На ЧМ-2018 не забил пенальти Хорватии, из-за чего потом часа два сидел в центральном круге, пытаясь выплакаться после эпического обсёра и криво оправдаться, и был миллион раз проклят фанатами…
- Антон Заболотный (The Болотный, Зе) — лицо всей новейшей истории российского футбола. В 2018 году этот игрок уровня таких команд, как «Факел» и «Тосно», был бережно извлечён селекционерами «Зенита» для игры в большой футбол. Сей карьерный скачок, как олицетворяющий всю суть эпохи лимита, не остался незамеченным, и в одночасье благодаря паблику «ВГИК» Зе (не путать с президентом Украины) получил статус Гения и главной звезды РПЛ: гол Антона в пустые ворота в матче со СКА-Хабаровск был признан лучшим голом Зенита в сезоне 2017/18 (он же стал единственным голом Антона за два года в команде). В следующем году история повторилась, и лучшим голом первой половины сезона 2018/19 по результатам голосования был признан мяч Заболотного в ворота «Мёльде» в матче Лиги Европы. К сожалению, Великий Зе ушёл на понижение в Сочи, где даже вытворяет кульбиты и забивает. Поистине — гений.
Футбольные нигры
- Жерри-Кристиан Тчуйсе — камерунец с примечательной и трагичной историей, которому Романцев обещал российский паспорт и год совместной рыбалки в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру и тренирует детей в Париже. Самое ржачное — у него действительно только российский паспорт. Пост первого легионера в сборной безбожно проиграл вратарю Гильерме, а пост первого реального усиления сборной — Марио Фернандесу.
- Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в этой стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въебал коленом по голове вратаря бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой, и вновь попросился в сборную. Но ситуация с натурализацией зашла в тупик — в итоге именно Марио Фернандес, Ари и Гильерме отправили Веллитона курить бамбук в этом вопросе и, сука, плакать от зависти. В то же время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе мацавшим за сиськи и жопу тупую пизду Викторию Боню.
Во время очередного матча с ЦСКА он снова въебал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 матчей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Каждый считал своим долгом высказаться, дошло до того, что вице-премьер Иванов поругал игрока, а гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком и сказал, что фанаты знают место жительства Велика. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру. Итог возни: с гендира взыскали рубль, а Веллитону скостили дисквалификацию, правда, скиллы и желание гамать за Спартак уже были безвозвратно проёбаны. Сам Веллитон времени не терял и наступил на руку ещё одному вратарю в игре за дубль, а чуть позже в матче Лиги чемпионов против Барсы сломал кипера каталонцев Виктора Вальдеса. В итоге Веллитона срубил Вася Березуцкий. Нынче курит бамбук в Эмиратах. - Квинси Промес — голландско-суринамский вингер московского «Спартака». Был подписан из сраного «Твенте» за 10 лямов, чем вызвал нехилый баттхерт фанатов, которые только отошли от назначения ахуительного Мурата Якина на тренерский пост. Оказался охуеть каким забивалой и даже в говносезон с Аленичевым (который сменил бедного Муратика) ВНЕЗАПНО стал лучшим страйкером лиги (что как-бы намекает на уровень чемпионата). В сезоне 2016/2017 под руководством макаронника Карреры обнулил сайт «СпартакБезТитулов» и погоняло Федуна «Нольтрофеевич». Теперича имеет статус звездуна чемпионата, на которого нет-нет, да поглядывают клубы топ-5.
[править]
Комментаторы
- Дмитрий Губерниев — российский комментатор, который прославился тем, что в перерыве одного из матчей обозвал второго вратаря сборной России Вячеслава Малафеева говном, даже не подозревая о том, что микрофоны внезапно оказались не отключенными. Также посплетничал со своим коллегой о смерти жены Вячеслава Малафеева — событии, которое получило широкую огласку в своё время (якобы она ехала пьяной с каким-то мужиком на >200 км/ч) и прочитал по губам слова Акинфеева в адрес Веллитона, чем неимоверно доставил. В последние годы предпочитает комментировать биатлон, а за ногомяч не шарит от слова совсем, ибо умеет только поддакивать.
- Юрий Севидов — советский футболист, тренер, бывший зек и комментатор ногомяча. Обладал неповторимым стилем комментирования, из-за чего иногда люто, бешено доставлял. Особенно отличился во время матча «Спарта» — «Спартак», когда на последней минуте в ворота «Спартака» едва не был забит мяч. Алсо, знаменит по высерам в нищебродской желтой газетенке «Советский спорт». Умер 11 февраля 2010 года.
- Владимир Маслаченко — бывший вратарь советской сборной, по мнению педивикии — один из лучших вратарей своего времени, по собственному же мнению — Б-г футбола, изобретатель всех современных стилей, тактик, стратегий, финтов и прочего. Имел свое мнение о современном футболе, игроках, играх (которые, к слову, комментировал ртом), часто отличающееся от объективной реальности, и преподносил его уж очень навязчиво и абсолютно. Часто поток мысли заводил его куда-то совсем не туда, но Никитич этот момент обычно отслеживал и менял смысл фразы прямо по ходу предложения. Результат временами получался доставляющим. Мизантроп. Скончался 28 ноября 2010, не дожив несколько часов до конца очередного чемпионата России.
- Георгий Черданцев (Чердак, Юра, Жора-Ипотека) — в прошлом хороший, годный комментатор, скатившийся в полное УГ. Породил такой мем как «Буффонище!!!», усиленно форсившийся в интернетах. Также запомнился комментариями в матчах: Россия — Голландия на Евро-2008 и «Ливерпуль» — «Арсенал» в Английской премьер-лиге сезона 2008/2009. Известен еще и тем, что комментировал дворовый матч для говномагазина китайской электроники. После очередного важного для этой страны на ЧМ-2014 матча с Алжиром не сдержался ни словами, ни желудком и высказал всю правду о футболе в этой стране. Окончательно зашкварился, когда перешел на канал «Матч ТВ», где начал яро лизать Тине Канделаки, а всех, кто отказался платить 600 руб. за полный пакет каналов, обозвал «ворами, отбирающими деньги у его семьи».
- Геннадий Орлов — комментатор, отличающийся манерой выдавать в эфир прописные истины таким тоном, словно у экранов телевизоров сидят одни имбецилы. В стародавние времена установил рекорд, пытаясь в ходе репортажа правильно выговорить сложнейшую югославскую фамилию «Савичевич», для чего предпринял то ли пять, то ли шесть попыток — не получилось… Благодаря своему mad skillz хуево выговаривает длинные фамилии и названия. Работал на всех матчах питерцев. То, что «Зенит» у него всегда «наши», а не-зенит — «соперники», еще не самое худшее. Комментируя итальянскую Серию А на питерском Пятом канале, всегда упоминал о любимой команде и ее реальных и мнимых достижениях, вроде отбитого Романом Березовским пенальти. На Евро-2012 изменять привычкам не стал: во время матча с Польшей переименовал сборную России в «Зенит». 95% матчей «Зенита» комментировал он, при этом являясь их болельщиком и став объектом бешеной ненависти к себе со стороны фанатов другой команды. С 2018—2019 годов количество комментариев Орлова уменьшилось до нуля: он перешел на Ютуб, где стал рубить правду-матку, поливая руководство клуба, РФС, РПЛ и всего на свете. Перлы Орлова.
- Владимир Стогниенко — годный луркоеб-комментатор бывшего канала «Россия 2», не раз замеченный в распространении данной луркозаразы в каментах к матчам Английской премьер-лиги и говночемпионата этой страны в 2011—2012 г. Комментируя матчи, регулярно вставляет цитаты к месту и не к месту из «Игры престолов», чем временами доставляет людям, знакомым с темой и легкое непонимание у остальных. Из-за разногласий по поводу комментирования Евро-2016 был выпилен с «Матч ТВ». На ЧМ-2018 также работал комментатором на «России 1» — и хорошо работал, всячески давая просраться комментаторам со «Срач ТВ» (одно включение в прямом эфир «Ленинграда», хоть и цензурного, после победы над Ебиптом чего стоило). В 2019 году стал главредом «Окко Спорт», где регулярно комментирует АПЛ. Уже не так живо, но лучше, чем никак. На вопросы «Не сдулись ли вы?» отвечает, что он уже не такой молодой и больше не готов кричать на манер начала 2010-х годов.
- Василий Уткин — шарообразный комментатор с манией величия. Быдло, хотя мнит себя небыдлом, во время комментирования выдает туеву хучу перлов и поминает к месту и не к месту классиков. Был выпнут на мороз после эпичнейшего комментирования матча «Байер» — «Барселона». В ноябре 2017 года эпично ебнулся с кресла в прямом эфире на радио. Отдельно доставляет реакция соведущего и последующий короткий монолог Васи. С мая 2017 года комментированием игр не занимается, а ведет подобие «Футбольного клуба» с НТВ+ на Ютубе.
- Александр Бубнящий Бубнов — бывший мусорно-мясной защитник-костолом, сумрачный гений анализа ТТД всего отечественного футбола. Сердца всех футболистов замирали, когда он начинал выставлять им оценки за игру, чаще всего — кол и двойку. Само собой, что для всех действующих тренеров мнение Бубнова было крайне авторитетно. Алсо, прославился своими ебанутейшими смехуёчками. На телерадиопередачах, куда его на свою голову периодически (особо упоротые — систематически) приглашали разные каналы, вел себя как тролль необъятной ширины, временами переходящий в интересную личность. Примерно с 2019 года резко снизил активность, а год спустя совсем исчез из медиапространства. Поползли слухи о психической болезни, но все оказалось банальнее — перенесенный инсульт и рак.
[править]
Дела околофутбольные
Письмо 14
Коллективное письмо группы футболистов сборной России в количестве 14 человек с просьбой снять с поста тренера сборной Павла Садырина и заменить его светочем тренерской мысли по имени Анатолий Бышовец, написанное после проеба грекам в отборе на ЧМ-1994. После долгого бурления говн половина игроков, в частности Карпин, Онопко и Мостовой, отозвала свои подписи, понимая, что Чемпионат мира всё-таки раз в четыре года, а вот не отказавшиеся от подписей, по сути, проебали свой первый и последний шанс на этом чемпионате сыграть. Если же отбросить смехуечки, то это письмо — первая попытка уехавших на Запад игроков установить европейские порядки по эту сторону не так давно поднятого занавеса. Шум поднялся потому, что анекдот «Сборная России собрала 10 крышечек от Пепси и поехала на чемпионат мира» с точки зрения материального обеспечения команды был не так уж далек от правды. Попытка, правда, обернулась провалом — что на Чемпионате мира-94 (не вышли из группы), что в долгосрочной перспективе — на следующий мундиаль Рашка поедет только в 2002 году. Алсо, есть мнение, что эта история подкосила здоровье хорошего, годного тренера Садырина, из-за чего тот умер от рака через несколько лет после описанных событий.
КДК
В КДК сидят дебилы
Контрольно-дисциплинарный комитет. Состоит из просто-таки сказочных долбоёбов чуть более, чем полностью и принимает столь же сказочно долбоебические решения. Некоторые примеры:
Комитет по этике
Поскольку молодые российские сборники не понимают, что блекджек и шлюхи — это немного не то, чем надо заниматься перед ответственными матчами, а списки договорных матчей знают даже бабки из далёкого Замкадья, была создана комиссия по этике. Председателем стал известный казахский эмигрант-историк Алу Алханов, которому ультрас «Спартака» посвятили строки: «Алу Алханов любит баранов». В состав комиссии могут войти люди искусства, артист, журнализд, юристы, люди футбола и священнослужитель, — заявил он.
На сегодняшний день самым ярким действием комиссии является предупреждение «Зенита» за выкрики в адрес вратаря Сибири. Договорные матчи? Какие договорные матчи? Совсем недавно из этой организации вышел Виктор по фамилии Понедельник, заявив, что нихуя не втыкает, какой хуйней они там занимаются. И правда.
Договорные матчи
Официально в Рашке был сыгран всего лишь один договорной матч, да и тот прошёл очень давно, и помнят об этом немногие. Обычно обсуждение очередного «договорняка» идёт по следующей схеме:
- Интервью бывшего ногомячиста/тренера/массажиста, где срываются покровы, называются конкретные клубы и суммы.
- Начинается интенсивное бурление каловых масс на специализированных сайтах и бложиках.
- Следует пафосное заявление, что всех причастных подвезёт до тюрячки пативен, а особо отличившиеся будут награждены длительными путёвками в Магадан.
- Появляется опровержение.
- ???
- Наслаждаемся росфутболом дальше.
Чтобы раз и навсегда выкатиться из сраного говна на свет Божий, летом 2011 была напилена экспертная комиссия по борьбе с договорными матчами, которая чуть менее, чем полностью состояла из совковых футболистов и других нуждающихся, чья пенсия была ниже прожиточного минимума. Имитация бурной деятельности продолжалась чуть более года, пока инертных пенсионеров не выкинул на мороз новый руководитель РФС. А чуть позже вообще вмешался Солнцеликий. Прошло немало лет, прежде чем РФС снова начал имитировать бурную деятельность.
Стадионы и атмосферные условия
В стране, где на большей части территории среднегодовая температура еще с прошлого ледникового периода не поднялась выше нуля, неизбежен конфликт между силами стихии и желающими погонять мяч. Попытки подладиться к сезонному режиму ведущих чемпионатов Европы только ухудшили ситуацию. Разбитый вдрызг, залитый дождем от ворот до ворот, а то и вовсе засыпанный снегом газон — обыденность российского чемпионата. Немногие клубы могут позволить себе крытые стадионы и искусственные покрытия. Клубы из нестоличных регионов играют, как правило, на стадионах в аварийном состоянии. Причем провалиться в любой момент могут не только стены и трибуны, но и сама земля под ногами футболистов. Выйдя в премьер-лигу, клубы стараются улучшить качество газонов, но региональных денег обычно едва хватает на зарплату футболистам, поэтому, как правило, все остается как всегда. Ярким примером убитой футбольной инфраструктуры является «Уфа» в сезоне 2014/15, когда команда играла «домашние» матчи на чужих стадионах. Апогеем стал «домашний» матч «Уфы» с «Зенитом» в Петербурге, где произошла странная ничья, которая принесла чемпионство питерским мешкам и какое-никакое, а очко уфимцам, которые боролись за сохранение членства в РФПЛ. Впрочем, всем похуй.
Полиция, ОМОН и иже с ними
Наши доблестные правоохранительные органы, они же «космонавты», они же АКАБы (от англ. ACAB). Обитают на трибунах и ещё кое-где. Пристально следят за тем, чтобы фоннаты не проносили на трибуну бухло и пиротехнику, вот только количество дымовых шашек и коньячины в термосах не уменьшается. Некоторые альтернативно одарённые хулиганы засовывают петарды в половые губы, ну ты понел. По окончании матча держат на стадионе гостевую трибуну, в то время как «хозяева» выходят, занимают скверики и кусты и ждут гостей.
Консервативное руководство полиции, привыкшее наводить порядок понятными каждому пролетарию методами, умноженное на вольное трактование законов этой страны, возведённая в четырнадцатую степень быдловатости хулиганов, дают в итоге стабильно высокий градус неадеквата. Как следствие, пучок локальных мемов и обилие особых ивентов от акабов, в которых участие может принять каждый любитель футбола, пришедший пронзительно покукарекать со стороны трибун во славу любимого клуба:
- Палочный строй
Нашкодившие во время матча болельщики огребают на выходе от полиции, заранее выстроившись около входов и поджидая выходящих с трибун жлобов, в предвкушении раздачи целебных пиздюлей, крутя в руках демократизаторы. При появлении одушевлённых предметов со стороны трибун начинают охаживать с двух сторон дубиналом, не различая тела по полу/возрасту/нации.
- Отстойник
Приехавших фоннатов из других городов скирдуют на небольшом участке, анально огороженном от болельщиков вражеской команды. Время пребывания в загоне может варьироваться от нескольких часов до суток, при этом естественные нужды справляют тут же, буквально на головы своих товарищей.
- Омоновск-сити
Нижний Ньюгород. Город, где полицейское руководство уже давным-давно ебанулось на отличненько, выпуская для охраны правопорядка вместо обычного ОМОНа особые отряды, специализирующиеся на анальном подавлении восстаний в тюрячках. Поэтому каждый год количество горящих пердаков ультрасов различных клубов не уменьшается, а анальные страдания бугуртсменов с шарфами поддерживают руководители клубов, направляя гневные письмена с требованием покарать виноватых и сочувствующих. Однако подобные жалобы больше напоминали обращения в Спортлото, и последствия не заставили себя долго ждать — летом 2011-го нижегородский ОМОН, очевидно устав из матча в матч пиздить собравшихся на трибунах зрителей и захотев попробовать чего-то новенького, взялся за футболистов. Первой жертвой ОМОНовского электрошокера пал сербский легионер «Зенита» Данко Лазович.
В конце нулевых погоны с большими звёздами осознали, что воевать с малолетними долбоёбами — дело весьма бесперспективное. Выход нашёлся сразу — передать контроль над фанатскими секторами самим фанатам. Быдло же, заполучив власть на трибуне, сразу же подхватило вахтероз в терминальной стадии, что вылилось в фееричное опиздюление своих товарищей и бесконечные срачи в Сети. Нуфф сказал.
Фанаты
Основная статья: Футбольный хулиган
В России лично Солнцеликий решил взять под крыло фанатов, регулярно встречаясь с ними и привлекая хулиганов к организации грядущего чемпионата мира по ногомячу. Избранные участвуют в нападениях на политических оппонентов царя (раз, два, три, четыре) и рейдерских захватах в качестве пушечного мяса.
Расизм
Поскольку сектора фоннатов наполнены чуть менее, чем полностью фошистами всех цветов и оттенков, расистские акции появились вместе с первой нигрой в команде соперника. Впрочем, иногда доставалось и своим.
До определённого момента раскатистое «уханье», доносящееся со стороны хулиганов, не интересовало никого. Ну, не считая нигр. Оскорблённые залупоголовыми молодчиками, они бежали жаловаться в СМИ: мол, чёрных людей обижают! После непродолжительного обсуждения очередного проявления пещерного расизма всем становилось похуй на стенания потерпевшего.
Градус неадеквата стал нарастать в 2007. Катализатором послужил эпохальный баннер, адресованный расовому бразильцу Веллитону. Вся футбольная общественность потребовала крови фоннатов «Спартака», желая возбудить дело по той самой статье, но всё ограничилось штрафом и долгими пересудами на форумах. Однако осадочек остался.
Весной 2008 года был презентован краеугольный камень расистского дискурса в этой стране — банан. Под обстрел бананами попали нигры и арабы из Марселя, приехавшие погамать с «Зенитом» в розыгрыше Кубка УЕФЫ. После эпичного просёра лягушатники затеяли небольшую бучу в УЕФА, но местные чинуши решили, что выигрывать надо на футбольном поле, и отчислили заявителей на болт из пельменной.
В конце августа 2010 из московского Локомотива в английский Вест Бромвич перешёл нападающий Питер Одемвингие — расовая нигра с узбекскими корнями, уроженец Набережных Челнов. Ультрасы Локомотива на прощание сделали фееричную растяжку, и все заверте… Самая мякотка была в том, что через два месяца должно было определиться место проведения чемпионата мира-2018, а среди соискателей числились эта страна и Онглия. Естественно, активизировалась гадящая англичанка, замыслив очернить великую Россию-матушку, поцреоты не остались в долгу, заявив: «Это всё провокация, да и вообще вы всё не так поняли!» Сам Одемвингие принялся срывать покровы со сраной Рашки в британской прессе. Словом, поцреоты пережили много неприятных минут, а Англичанка продолжала гадить до момента определения места проведения ЧМ. ЧСХ, была выбрана Россия. Бурление говн вновь сошло на нет, но ненадолго.
Пик банановой истерии был достигнут в 2011 году. В Рашку приехал зарабатывать на безбедную старость сам Роберто Карлос. В первом же матче Карлоса решили прикормить бананчиком. Как и положено профессионалу, Карлос спокойно отреагировал на это, однако журнализды принялись люто, бешено муссировать эту тему. Естественно, у гопоты от мира околофутбола возникло желание повторить подвиг своего товарища. Через несколько месяцев в Карлоса вновь полетел банан, на этот раз бразилец ощутил неприятное жжение в районе крестцового отдела позвоночника, выкинул фрукт за пределы поля, а сам сел на скамейку и пустил слезу. Дошло до того, что Карлос беспокойно реагировал на упоминание банана всуе. Через год в очередного нигру прилетел очередной банан, а затем бывший дефицит проследовал в обратном направлении, ибо нехуй.
К началу чемпионата мира по ногомячу 2018 года представители африканских стран заявили, что в стране нет проявлений расизма и что можно ехать на чемпионат мира. Англичане, визжавшие про расизм последние 7 с половиной лет, теперь грустно скрежечут зубами и признают, что обосрались в этом плане по полной.
Трансляции
Всеми правами на трансляции обладает Газпром-Медиа Холдинг с каналом «Матч ТВ» и еще кучей платных каналов типа «Матч Футбол 1,2,3» и «Матч Премьер».
Раньше болельщиков радовал ТК «Спорт», но в 2009 он накрылся медной пиздой, а «Россия-2» не потянул покупку сублицензии у НТВ+. Причем жлобы из НТВ+ жалуются на то, что и раньше продавали права «Спорту» по неоправданно низкой цене. Все это вызывает бешеную ненависть фанатов к НТВ.
В 2010 году начались трансляции матчей (1 штука за тур) по «России-2», разумеется, вмешался Сам. Также вернулись передачи «Перед туром» и «Футбол России», где народ может узнать, кто играл и как забивал мячи. Из трансляций выпилился чемпионат Италии и вернулся английский. Так продолжалось до 2012 года, когда РФПЛ решила прибрать права на трансляцию себе и договорилась с НТВ+, что каналом «Наш футбол» владеет ООО «Лига-ТВ», а картинку снимают НТВшники. Плюс один матч тура показывался в воскресенье на федеральном НТВ. Дерби вроде «Спартак» — ЦСКА или «Зенит» — «Спартак» в сезоне 2013/2014 года показал Первый канал. Также на сайте канала можно зарегистрироваться и смотреть онлайн-трансляции. А на «России-2» все футбольные передачи и трансляции, кроме кубка России и матчей сборной с командами вроде Лихтенштейна, позакрывали. Английскую Премьер-лигу снова показывал НТВ+. Возрожденный телеканал «Спорт» транслировал всем матчи ФНЛ.
В 2015 году, едва не обанкротившись из-за сочинской Распилиады и уркаинской революции со всеми вытекающими, ВГТРК и НТВ продали свои спортивные подразделения Газпром-Медиа Холдингу, который затем создал целый конгломерат каналов «Матч ТВ». Решающую роль сыграло развитие интернета и возможность смотреть трансляции на ноутбуках и на Smart TV, так что не зомбоящиком единым.
28 июля 2018 года, после грандиозного вина сборной на домашнем мундиале, верхушка решила полностью пересмотреть свое видение футбола. Канал «Наш футбол» был переименован в «Матч Премьер», а Тёма разработал дизайн для Российской Премьер-лиги.
Со временем телевизионщики стали понимать, что все меньше и меньше людей интересуется футболом и показывать его бесплатно становится все менее и менее выгодно, и поэтому топовые матчи вроде «Спартак»-ЦСКА начали выносить на эти самые платные каналы, чем вызвали butthurt у любителей посмотреть нахаляву (преимущественно замкадских). И это несмотря на стоимость месячной подписки в 300 рублей, что примерно равняется бутылке пенного или двум пачкам сигарет. А чтобы рубить еще больше профита, Матч стал крутить чемпионаты Италии, Испании, Германии, Франции и в небольших количествах Нидерланды. В 2020 году, когда из-за коронавируса весь футбол остановился и только змагарам оказалось все нипочем, Матч стал в экстренном порядке закупать права на показ их чемпионата. Естественно, никто не отменял быстро банящиеся трансляции на Ютубе и Твичи и эти ваши AceStream c Сопкой. Правда, смотреть их там практически невозможно из-за обильных выпрашиваний донатов стримерами и рекламой 1хБетов на пол-экрана. А чтобы не триггерить копирастов, футбольные блогеры стали транслировать на веб-камеру самого себя и комментировать матч унылым голосом. Перезаливы обзоров матчей (а то и полных записей) на Ютубе автоматически блокируются через Content ID, а из ВК — удаляются по запросу правооблядателя в лице Матча ТВ. Для этих целей есть RGFootball.net, некогда отколовшийся от Рутрекера.
С 2016 по 2019 Матч ТВ также показывал АПЛ, но с появлением Окко, предложившего более высокую стоимость телеправ, оглушительно проебал их. Об Окко Спорт отзывы в целом положительные, правда с сезона 2020/2021 обзоры матчей на Ютубе внезапно стали двухминутными, а для просмотра длинных хайлайтов, как и всего матча, нужно было заплатить 600 рублей (вполне оправданная цена с качеством их футбола).
Стоит отметить, что часть денег, полученных от продажи телевизионных прав, отчисляется футбольным клубам, а телеканалы, в свою очередь, выкинутые миллионы должны окупить. Для этих целей и вводится платная подписка на спорт-каналы. Получается, Анон, что ты кормишь не только Срач ТВ, и так существующий на твои налоги, но и любимый клуб! Такая система была разработана той же англичанкой, и она же самая строгая в плане копирастии — нелегальные трансляции матчей АПЛ анально караются. Однажды троих таких стримеров отправили на зону.
Срачи
Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны, и сила их постоянна:
- Фаллометрия между конями, бомжами, свиньями и др. лохами
- Сторонники и противники русского ногомяча: с одной стороны — ярые фоннаты, считающие, что очередной выдающийся фейл сборной России произошёл из-за ебанутого судейства и вообще, русских людей обижают, с другой — те, кто считает, что рашен соккер — та ещё хуита, и чем тратить время на просмотр говночемпионата России, лучше смотреть чемпионат Германии, Англии, Италии или Испании.
- Обсуждение того или иного игрока/тренера сборной. Понятное дело, сии дискуссии доставят много вкусной еды любому троллю, достаточно лишь сказать, что «сборная России — говно» или «Спартак — чемпион», и, если форум или блог наполнен фоннатами, «шведский стол» гарантирован.
- Лимит на легионеров. Постоянный срач на тему кто виноват, после очередной игры сборной. Одни говорят, что нашим не дают игровой практики. Другие отвечают, что наши футболисты это зажравшиеся мажоры и их нужно гнать поганой метлой в ФНЛ. Предлагаемые варианты 6/5, 7/4, 10/15, но с учётом качества российского футбола должно быть 0/34.
- Бюджетные деньги. Относительно новый вид срача, который появился в нулевые. До этого российские клубы финансировались всякими недоолигархами, бандюками и тому подобными личностями, как и везде в Восточной Европе. Начиная с нулевых, практически все профессиональные футбольные клубы легли бременем на региональные бюджеты или бюджеты госкорпораций. В итоге все рано или поздно заканчивается распилом, откатом, уничтожением клуба и возрождением клуба под новым именем с целью последующего распила и отката. В «Алании» умудрились спустить в унитаз 40 000 000 долларов, «Мордовия», «Волга», «Луч» и «Кубань» обошлись бюджету дешевле, но тоже утонули с концами. Частных клубов в России практически нет — московское «Торпедо» и «СКА» (Ростов) редкие исключения. Сторонники госфинансирования утверждают, что без бюджетных денег российские клубы будут неконкурентоспособны на международной арене и рухнут до уровня клубов Эстонии и Словакии. Противники госфинансирования предлагают сравнить зарплаты ногомячиста и медсестры, намекая на что именно должно идти бюджетное финансирование, а также напоминают о том, что в цену билета на электричку Москва — Александров госкорпорацией РЖД уже включена стоимость покупки новых негров в «Локомотив», за все везде всегда платит конечный потребитель.
/ftb/
Доска на Харкаче, посвящённая, как ни странно, обсуждению ногомяча. Только на этой имиджборде одмены додумались отвести под футбол отдельную доску, а не специализированные треды на досках про спорт, как на Форчане, например, а посему каждый русскоязычный анонимус, неровно дышащий к этому виду спорта, рано или поздно протекает сюда и становится участником местной фауны. Из-за особенностей менталитета жителей стран СНГ атмосфера на доске не имеет аналогов в мире, и таки да, является очередной реалией российского футбола, наиболее сильно отразившейся в интернетах.
Предсказуемо, что доска на 95% состоит из перекидывания говном ярых фанатов клубов и сборных. Проходит оно в полном несоответствии с этическим принципом «болей за свой клуб, а не сри чужой», то есть, местные сумасшедшие исключительно посылают лучи добра своим соперникам, люто, бешено коверкая названия их клубов, а вот восхваляют своих крайне редко. Напротив, в тредах, посвящённых обсуждению того или иного клуба, им постоянно предоставляется возможность орошить уриной звезду клуба, десять лет тащившую на своих плечах команду, но ушедшую в другой клуб и потому в момент обнулившую все свои достижения и ставшую крысой, состав клуба, который говно только потому, что не является лучшим в мире, или руководство, которое не покупает тех игроков, которых хотят аноны в треде. Конечно, существуют исключения из правил, и порою даже здесь можно встретить более менее грамотную дискуссию касательно перспектив развития такой-то игры у команды и особенностей футбольных тактик, но выглядит это всё как капля сиропа в море поноса.
Но описанное выше в чистом виде можно встретить только в треде обсуждения иностранных футбольных грандов а-ля Барселона, Реал, Ливерпуль, Челси и т. д. А вот в тредах обсуждения отечественных команд, и в частности, в треде обсуждения Российской Премьер-лиги, названного тредом обсуждения «Чемпионата Великой России Пидор» или же «ЧВРП» (обычай вместо «Россия» писать «ВРП», предположительно, произошёл от того самого мема) центральное место занимают флешмобы, суть которых заключается в написании одинаковых шаблонных постов, этакие футбольные кричалки, но на наш интернетовский лад. Такими постами могут быть:
- Назвать что-то говном (чаще всего футбольный клуб, его название почти в обязательном порядке с маленькой буквы из неуважения: почти любой тред начинается с постов «Еенит/Дристак/ЦСКАл — ето говно», также, название другого клуба может использоваться как синоним слова «говно», в результате чего появляются просто изумительные синтаксические конструкции по типу «Амкар настолько же спартак, как и русский рэп»). Ещё стоит заметить, что называние говном для каждого клуба тоже разное, например, Локомотив называют «Лохопоносом», а для ЦСКА вообще используется недомем «ЦСКАЛ ето кал».
- «Даванул X». Как уже стало понятно из предыдущего пункта, с фекалиями анонов на /ftb/ связывают тёплые, почти семейные отношения. Так что распространённое слово «даванул» не имеет никакого отношения ни к довлению, ни даже к спортивному термину прессинг, а обозначает «высрал». В отличие от предыдущего типа постов, далеко не всегда присутствует в начале тредов. Может употребляться в двух случаях: или вместе с явлением анона в тред и/или использованием sage для демонстрации своего лютого негодования самим фактом существования сего треда (к примеру, «даванул еенита в тред», опционально прикрепляется какое-нибудь прилагательное, характерное для испражений, типа «даванул рыхлейшего еенита в тред») или во время матча, в котором команда, которую анон считает говном, проигрывает (в этом, случае, правда, никто никого самолично не давит, а употребляется существительное с приложением «Давка X»). По непонятным причинам чаще всего употребляется именно в сторону питерского клуба Зенит.
- «Пошёл X-ёб», «нон-стоп X-ёб», «X-ёбище!!!», «X-ёбчика бы, разве я много прошу?». Тут и так всё понятно: ёб кого-либо (на место X ставится прозвище клуба: свиньи, бомжи, кони, менты, тысячи их) констатируется тогда, когда этой команде забивают. При этом совсем не обязательно, чтобы команда в этот момент проигрывала, она вполне может и вести 5:0, но пропустить на 87-й минуте, и контингент хейтеров клуба всё равно начинает флешмоб, веруя в то, что за оставшиеся 2,5 планковских времени клуб пропустит если не пять, то хотя бы четыре мяча. Чаще всего употребляется против клуба «Спартак», и в ходу именно термин «свиноёб», поскольку именно этот клуб, блиставший в премьер-лиге и в международных кубках в конце 90-х, позже скатился сам в себя (ЕВПОЧЯ) и стал терпеть безостановочные унижения от всех своих главных конкурентов, а порою и от команд ФНЛ. Эпичный разнос Спартаком всех конкурентов и взятие чемпионства в сезоне 2016/2017 не сильно повлиял на ситуацию из-за дальнейших взаимоотношений между руководством клуба, главным тренером и составом, который поднял Спартак на смех ещё сильнее.
- «Да, это так». Согласие с одним из предыдущих постов, футбольный аналог «двачую» в чистом виде. Смысла не несёт, но зато встречается незначительно реже.
- «Сцсу вам всем в рот». Кому именно «вам», зависит от ситуации (обычно тем же, кому предназначаются посты выше), но главное, чтобы к посту обязательно была прикреплена картинка гомосексуального уролагнистского содержания, где один мужчина переливает свою мочу прямо в рот другому с использованием своего МПХ. После того, как была добавлена возможность прикреплять к постам иконки клубов, за которые анонимус болеет, многие стали активно этим пользоваться и флешмобить постами «с удовольствием принимаю урину в рот» и т. п.. А это ведь ещё не самое ебанутое, что может быть, потому что иногда скидываются фотографии говна, лежащего в унитазе радом с бумажкой «sup /ftb/ X-тред» или раздобытые на другой доске картинки зоофильского минета с участием лошадей (очевидная аллюзия на конеёб).
Кстати, в шапке доски висела до 2020 года доставляющая плашка «Употребление слов „бомже-“, коне-„, свино-“ пидор и их производных в отношении любых клубов приравнивается к нарушению правил и карается удалением постов и временным баном». Почему же тогда именно посты с употреблением указанных корней занимают наибольшее место на /ftb/? Вопрос риторический. После явления Абу на доску плашка была удалена из-за его недоумения на тему «зачем оно вообще надо».
Внезапно, срач между анимеёбами и анимехейтерами тут тоже занимает не последнее место, а является неприлично частым явлением. «Какого хуя?» — спросите вы, а всё дело в том, что футбол любят как малолетние дебилы, так и пузатые дяди с заводов, смотрящие его в свободное время. Первые достаточно часто являются анимефанатами, а вот вторые — практически никогда, что в итоге выливается в войну репортов и флешмобы против треклятого фошыстского маняме. ЧСХ, в бан за официально не запрещённое прикреплённое к посту аниме можно улететь примерно в десять раз быстрее, чем за запрещённое использование слов «свино-», «коне-» и образующих, но только не в треде, посвящённом Футбольной Национальной Лиге, где отаку-адептов больше всего.
Мемов на /ftb/ ещё больше, на них не то что отдельной статьи, а даже отдельной энциклопедии не хватит, ибо они рождаются почти после каждого мало-мальски значимого матча, и даже далеко не всегда умирают через неделю (например, мем «Мой друг», появившийся после того, как вратарь сборной России Игорь Акинфеев спел совместно с Сергеем Жуковым невероятно доставляющую своими голубыми оттенками песню, и аноны стали каждый гол в его ворота сопровождать постами со словами из песни «МОООООООЙ ДРУУУУК, ТЫ УЖ МЕНЯ ПРАААССТИ»). Наиболее значимым мемом, распространённым по всей доске и являющимся в некотором смысле её талисманом, является «подпивас». Подпивас — обозначение человека, не искушённого в футболе, который смотрит его, потому что больше нехуй делать во время употребления Балтики 9, но всё равно выкатывающего охуительную в плане неграмотности аналитику. Но иногда анонимусы /ftb/ ласково называют так друг друга.
Спартак
Сладко сердце замирает,
Так, что хоть от счастья плачь: В этот день «Спартак» играет! Значит — ты идёшь на матч!
Это лучше всяких танцев! Лучше всяческих хитов! Дух Спартаковский! Романцев! Горлукович! И Титов!
Твой «Спартак» — Девятикратный! Так давай его уважь! Ультрамодный, аккуратный Броский сделай макияж!
Чтоб душа не знала ада, А неслась немедля в рай Ярко-алый цвет помады Без сомнений выбирай!
Посчитай сомненья чушью! Вьётся красно-белый флаг! Подведи ресницы тушью! Нанеси на ногти лак! «Нет!» — тоске и равнодушью! Только Карпин и «Спартак»!
Одолжить проси соседку Юбку — ты не хуже в ней. И чулки — конечно, в сетку! И бельё — покружевней!
Шармом тонким, шармом юным Будут все поражены! Нынче хочется трибунам Комбинаций кружевных!
Накрахмаленною блузкой Наведи на облик круть! Пусть немного будет узкой, Чтоб казалась больше грудь!
Тело ноет, жаждет ласки. Но давай себя блюсти: Не забудь анальной смазки Куда надо нанести!
Без неё — процесс вульгарней! К вящей зависти старух, Нежно чмокни в щёчку парня! Лучше даже сразу двух!
Видят Старостины-братья, Умилённые, с небес: Вас сегодня ждут объятья С поцелуями и без!
До «Спортивной» мчи в вагоне! Твой «Спартак» — великий клуб! Пусть отводят взгляды кони От твоих карминных губ!
Кто бы им, видавшим виды, Но включившим дурака, Объяснил, что ты не ахтунг, А болельщик Спартака?
Отдельного упоминания заслуживает бешено доставляющий креатив 
jack_soloway о дрим-тим Спартака эпохи Червиченко «Десять лет без побед».
И таки да: в прошедшем 2011 году исполнилось уже 10 (десять!) лет с момента последней победы ФК «Спартак» Москва в Чемпионате России. Пора бы окунуться в мутные анналы истории московского Спартака начала XXI века и выяснить, а на кого была возложена обязанность по завоеванию Второй Звезды и европейских говночашек в 2000-х годах и кто не смог оправдать оказанного им высокого доверия?
Вот она, великолепная Dream Team красно-белых разочарований, построенная по остроатакующей спартаковской схеме 4-3-3.
Мячики шьются из пятиугольных лоскутов. Это видоизменённая пятиконечная еврейская звезда Соломона. Спортсмены — крпты-диштрофики. Сравнить не с чем. Естественные природные нагрузки многократно тяжелее. Дави пархатых м-вошек!
Примечания
- ↑ Первый канал в передаче «Человек и закон» показывал сюжет об этом, однако после тщательного изучения фактов оказалось, что там журналисты всё перепутали
