Наполеон

Мы все глядим в Наполеоны.

Наше всё

Приходится часто расстреливать.

Наполеон на рассвете своей карьеры

Из грязи в князи

Наполеон Бонапарт (фр. Napoléon Bonaparte, Наполеоне Буонапарте (так его имя произносилось на Корсике)) — один из величайших полководцев в истории этого глобуса, хронологически и количественно первый из человекоубийц 19 века, положивший несметное число народу в Европе и три поколения французов в частности, за что ныне ими всеми глубоко уважаем и отмечен памятниками. А также император республики, торт, коньяк, персонаж одной сказки и поциент палаты № 6.

Розоватое детство

Родился на острове Корсика в провинциальном городке Аяччо, в семье Карло Буонапарте и Летиции Ромалино. Поскольку его семья принадлежала к числу обедневших дворян, то единственный путь в люди лежал через постель армию. И бравый папа Карло, любивший пламенно своего очередного Буратину, выбивает для него королевскую стипендию, позволившую ему поступить в кадетскую школу. К слову, будущего Императора решили не называть корсиканским именем, а выбрали вполне себе европейское, дабы дать ему возможность жить в Европе, не подвергаясь травле. Но Бонапарта всё же троллили в школе, ибо нрав у него был горячий — в периодических приступах ярости он кричал «Слава Корсике!», и заявлял, что готов убить всех человеков. Однако стоит сказать, умственные способности будущего Корсиканского Чудовища приятно удивляли педагогов, и многие отмечали, что он был весьма и весьма одаренным мальчиком.

Ничто мне не импонировало, я был склонен к ссорам и дракам, я никого не боялся. Одного я бил, другого царапал, и все меня боялись. Больше всего приходилось от меня терпеть моему брату Жозефу. Я его бил и кусал. И его же за это бранили, так как бывало еще до того, как он придет в себя от страха, я уже нажалуюсь матери. Мое коварство приносило мне пользу, так как иначе мама Летиция наказала бы меня за мою драчливость, она никогда не потерпела бы моих нападений!

— Наполеон в мемуарах

Ранняя биография сабжа довольно интересна.

Во-первых, его родная Корсика долгое время формально принадлежала макаронной Генуэзской республике, но на самой Корсике в 1755 на это положили йух и объявили независимость. Поскольку Генуя тогда просирала полимеры, она по хитрому плану продала Корсику Франции. Лягушатники быстро, решительно оккупировали весь остров и выкинули тамошних местных лидеров на мороз, чем доставили юному националисту лютую попаболь. Наполеон по молодости пообещал покарать захватчиков. Чтобы прочувствовать цимес, вспомните дальнейшую историю и представьте себе, что Кадыров стал президентом РФ и лично возглавил десант российской армии в Нью-Йорке.

Во-вторых, на этот период приходится два самых занимательных момента бифуркации.

Байка про первый:

11 августа 1785 года из гавани Бреста выходит в дальнее плавание экспедиция Лаперуза. Вопли «Ура», народное ликование, летающие в воздухе чепчики. Мрачен только шестнадцатилетний младший лейтенант из Парижской военной школы, потому как жизнь закончена. Провал полный. И ведь почти что взяли в экспедицию, уже и в списках на довольствие поставили, а в последний момент взяли и вычеркнули. Короче, нет в жизни счастья. И чудес тоже не бывает. А тут ещё через месяц выпускные. Экспедиция шлёт донесения одно другого удивительнее: прошли Атлантику, мыс Горн, вошли в Тихий океан. Чили, остров Пасхи, Гавайи. Летёха тянет лямку в заштатном гарнизоне и грызёт локти. Аляска, Калифорния, Макао, Филиппины, Тайвань, Камчатка, Австралия… Тут связь с экспедицией прерывается, да и не до географии уже всем — урок начинает давать История. Штурм Бастилии, усекновение бедовой головы Людовика XVI, большой террор, Девятое Термидора. Летёха естественным ходом событий дорастает до начальника артиллерии и очень здорово проявляет себя при осаде Тулона, за что разом превращается в целого бригадного генерала (Юра Гагарин тихо курит у стенки и бросает косые взгляды). Ну, что с ним происходит дальше и как Наполеон Бонапарт становится императором Франции — известно каждому. А что с экспедицией Лаперуза? Где-то лет через десять, после того, как всё устаканивается, посылают на поиски. Ну и находят некий островок Тикопиа. Говорят, там ещё в 1960-ых была популярна печальная песня «В день, когда съели много белых».

— К.Э. Налбандян

Второй состоял в том, что Наполеон просился в Российскую императорскую армию, но иностранных офицеров туда принимали только с понижением в ранге, чего ЧСВ сабжа не стерпело. На этом моменте поцреоты срут кирпичами. А самый цимес в том, что еще буквально за несколько дней до того иностранцев принимали чин в чин. И если бы бумага о непременном понижении званий пришла к русскому консулу чуть позже или Наполеон пришел бы проситься чуть раньше, то…

Приход к власти

Abba - Waterloo (Official Music Video)

Abba - Waterloo (Official Music Video)

АВВА о Ватерлоо

Собственно, с чего начал путь к успеху. Картина маслом: во Франции с 1789 по 1794 творится эталонный пиздец под названием «Великая французская революция», с натуральным военным коммунизмом Робеспьера и гражданской войной роялистов с республиканцами.

Путь к успеху был тернист. Napoléon Bonaparte во Франции был понаехавшим лицом корсиканской национальности, и обращались там с подобными чурками соответственно (по закону, таким звание выше капитана было не положено), посему он решил опробовать свои революционные силы в родной Корсике. Но ВНЕЗАПНО в самой Корсике революционные идеи поддержки не нашли, малая родина Наполеона объявила о независимости под протекторатом Англии, и Наполеона, как революционера, чуть было не шлёпнули, так что Великий в лодке на веслах едва сумел переправиться во Францию. То же самое произошло со всей его семьей, которую Наполеон силами своих знакомых суровым методом вытаскивает с острова и расселяет по всей стране.

Одним из центров роялистов, поддерживаемых британцами, на юге Франции был городишко Тулон с одноименной крепостью. Туда и был направлен юный сабж в звании капитана артиллерии. Осадой города руководил бывший парикмахер, который по записям Наполеона понимал в военном деле чуть менее, чем нихуя. Конечно же, наш герой пришел и молча поправил всё. Одержав первый вин, сабж получил популярность в войсках, стал генералом, а само слово «Тулон» стало мемом, означающим момент блестящего начала карьеры никому не ведомого молодого военачальника. Осилившие в школе «Войну и Мир» помнят, как некто Болконский вопрошает: «Когда же проявится мой Тулон?»

Когда парижане, наконец, сняли башку Робеспьеру и разогнали ссаными тряпками Конвент, Бонапарту припомнили связь с «врагом народа» и посадили на 15 суток, но выпустили. После такого афронта сабж послал командование в пешее эротическое путешествие и громко хлопнул дверью, на два года уйдя на гражданскую службу топографом (артиллерийское образование, хуле). Потом неожиданно вспыхнул мятеж, целью которого было посадить на трон племянника бывшего короля. Генерал при помощи небольшого количества солдат и артиллерии несколькими выстрелами картечью в упор разогнал толпы быдла, причем, как позднее признался сабж, боевыми были только первые, далее огонь вёлся исключительно холостыми. Но быдлу хватило спецэффектов в виде покрошенных в капусту первых рядов и грома пушек, так что слив был засчитан. Как итог, сабж был назначен начальником тыловых войск.

Тогда же, на волне успеха от разгона толп став героем местной интеллигенции, он закрутил роман со своей самой известной пассией — Жозефиной, ранее любовницей тогдашнего правителя Франции Барраса (не без его помощи, ибо тот был не дурак и хотел иметь верного человека в армии). Потом наш герой женился на Жозефине, а свадебным подарком Барраса стало звание командующего итальянским контингентом. В то время север Италии страдал под австрийскими оккупантами, французов, несших туда демократию, встречали как освободителей, Бонапарт почти без снабжения и подкреплений собирал сотни нефти с местных князьков и не забывал отсылать кое-что во Францию, где рулила директория во главе с Баррасом, ЭПИК ВИН.

Но вот Италия кончилась, а нефти хотелось ещё, и сабж отправляется в Египет, в то время турецкий.

Однако когда Бонапарт отчалил в страну пирамид и верблюдов, в Италии ВНЕЗАПНО появились русские во главе с Суворовым (см. Итальянский поход), быстренько нагнув лягушатников во всей Италии, уже собрался войти во Францию, но это противоречило уже планам Австрии, посему Суворова кинули в Альпах (см. Альпийский поход), Суворов и Павел разобиделись, Суворов и его орды суровых военов своим ходом пошли из Альп в РИ, а Павел решил больше не дружить с Англией и Австрией, из-за чего вскоре получил апоплексический удар табакеркой в голову.

В это время Наполеон захватил Египет, выпилив оттуда формальных вассалов Турции, мамлюков. Установил там военную диктатуру, устраивая гуро местному населению. Потом генерал двинулся на турецкую Сирию, захватил несколько городов, но англичанка, в лице адмирала Нельсона, поднасрала и тут, потопив весь флот лягушатников, а вместе с ним и весь парк артиллерии на борту, что не дало ему пройти дальше и Наполеон вернулся в Египет, куда турки послали освободительную армию. Поимев эту освободительную армию, Наполеон понял, что ни слова, ни пиздюли не оказались достаточно действенны — захваченные в боях турки, отпущенные под обещание никогда больше не воевать против французов, уже в следующих битвах были захвачены снова. Поэтому будущий император отдал приказ пленных не брать. После этого, корсиканец явно заскучал, а тут ему еще попался обрывок газеты, где было написано о подвигах Суворова в Италии и прочих неурядицах на Родине. Поняв, что продолжать отпуск на курортах Египта будет вредно для его карьеры, сабж оставил армию в Египте и отправился бороться с коррупцией в Париж.

Собственно, тогда-то сабж вернулся во Францию, где как выяснилось из сотен нефти награбленных в Италии все распилено и откачено, и сама Италия уже, как бы, у австрияков. Народ видел в Наполеоне спасителя, и на этой волне Мюрат разогнал Директорию. Причем, не просто разогнал, а натуральнейшим образом устроил вооруженный переворот.

Вот так и провозгласили демократию, а потом сабж назначил себя самым главным демократом. Следующим шагом человек-торт сделал себя императором, вырвав корону из рук у папы римского и очень этим гордился.

Клеитель танчиков

Короновал император сам себя

Наполеон овладевает Россией

• В то время в Европе было шесть больших государств с самостоятельной политикой: Франция, Англия, Пруссия, Австрия, Турция и Россия. Наполеон сначала разбил Австрию в Италии, затем помирился со всеми и несколько лет наводил порядок во Франции. В 1804-05 гг. Наполеон готовился устроить Англии, которая пряталась за Ла-Маншем, каловдутие, но англичанка со страху подкупила Австрию и Россию на новую войну. Наполеон разбил австрийскую и русскую армию, принудив Австрию к миру и упразднив Священную Римскую империю, императором которой, собственно, и был австрийский монарх. Через некоторое время против империи выступила Пруссия, но потерпев эпик фейл, слилась практически без сопротивления. За пруссаков снова вступилась Россия, но и её армия была вскоре разбита, а русский царь Александр был принуждён к миру и союзу, Пруссию уже даже за государство не считали. Далее Наполеон решил захватить Испанию и посадить там царствовать своего брата Жозефа. Но в Испании к этому почему-то отнеслись без понимания и в стране разгорелась партизанская война, которая не стихала до конца правления Наполеона. Воспользовавшись проблемами Наполеона в Испании, Австрия опять объявила войну Франции, причем успела навалять не то чтобы эпичных, но все же пиздюлей лягушатникам при Эсслинге, где среди всех прочих был выпилен цельный маршал Франции Ланн, но через некоторое время уже эпично слилась при Ваграме и в третий раз была принуждена к миру. После этого и до войны 1812 года Наполеон фактически был в Европе тем, чем на 1941-й год был для Европы Гитлер.
• В 1804 г. у англичан был крутой адмирал Нельсон, такой же популярный, как, скажем, маршал Жуков у нас. Наполеон обдурил его, сбегая из Египта, а через пять лет адмирал-таки получил долгожданную французскую пулю при Трафальгаре, за что Наполеон расплатился всем флотом.
• Поход в Египет, создал науку «египтологию», ибо именно во время его похода обнаружили интересные иероглифы, а потом французики их расшифровали. Наполеон по примеру Александра Македонского несколько часов провел в пирамиде Хеопса, дабы на него снизошло озарение. Насчет озарения неизвестно, но сувенирчик — жука-скарабея — он себе оттуда прихватил и использовал его в качестве талисмана.
• Наполеон завоевал Польшу и создал «польский легион», который позорно подавлял испанцев.
  Польша в европейских войнах выделилась: в 1795 Суворов кроваво подавил восстание Костюшко, надеявшегося на помощь французской заграницы. После Наполеон отъюзал поляков в своих целях через польскую графиню, при этом национальный герой Польши Костюшко идти с сабжем на войну отказался, за что был назван бараном ёбаным в рот дураком. С Наполеоном немногочисленные ляхи, как двести лет тому назад, снова побывали в Москве и снова насладились вкусом своих коней, мышей и товарищей, когда их-таки попросили из Нерезиновки на мороз.

(Параллели с происходившем на Украине в 1914-18 и 1941-45 напрашиваются сами собой: Кайзер и Скоропадский, а в ВОВ Гитлер и украинцы (в основном правобережно-западэнские) в УПА, Вермахте и СС, а Бандера уже в конце 1941 года оказался в Заксенхаузене).

• Где-то в районе 1812-го американцы, решившие под шумок прирасти Канадой, объявили войну Англии, те тоже были не прочь пересмотреть итоги Американской войны за независимость, и таки взяли Вашингтон, а французы — первопрестольную Москву, но в обоих случаях взятие таких значимых городов не помогло — фейл.

Началом конца империи Наполеона был поход в Рашку, который породил первую Отечественную войну 1812 года, о которой можно рассказывать часами… А концом конца стал 1814-й год, когда объединённая армия России, Пруссии и Австрии взяла Париж и заставила Наполеона отречься от престола, после чего сабж предпринял попытку стать героем, выпив йаду.

Религия

На сам католицизм Наполеону было как-то не важно. У него была собственная религия, которой он был предан всю жизнь — вера в путеводную звезду. По словам современников, Наполеон всегда считал себя избранным и говорил об этом чуть ли не каждому встречному-поперечному. Так, рассказывали: когда один старый пехотный генерал отчитывал молодого Бонапарта за самоуверенность, тот указал ему на небо и спросил: «Видите ли вы там звезду?». Дело было в полдень и генерал естественно ничего не увидел. Бонапарт же продолжал: «А вот я вижу, и пока я её вижу, ничто не может мне помешать!» (алсо, есть мнение, что Буонопартэ имел ввиду Солнце, которое также является звездой).

Что интересно, в год рождения Наполеона действительно появилась новая звезда. Её отметили даже придворные астрологи одного из величайших полководцев своего времени прусского короля Фридриха II. И неспроста, ведь новоявленная звезда затмила звезду Фридриха…

Если такой умный, почему такой мертвый?

Самые большие армии в мире погибали от того, что слишком увлекались, много захватывали и потом, не будучи способны переварить занятое, разлагались

Батя всех народов

Пока человек-торт пытался захватить мир, у него в тылу творились трэш, угар и содомия. То испанцы восстанут, то флот английский наступит, то русские не слушаются. После похода на Россию и других весёлых событий маршалы Наполеона, поняв, что поражение неизбежно, вынудили сабжа отречься от престола. Когда он снова вошёл в Париж в 1815, к нему присоединились несколько маршалов (Даву, Ней, Брюн, Сульт, Мортье, Сюше). Также, в 1815-м году звание маршала Франции получил дивизионный генерал Груши. Некоторые заняли выжидательные и неопределенные позиции (Массена, Сен-Сир и пр.). Другие остались верными королю, а от услуг остальных Наполеон отказался, вычеркнув за разные косяки из списка маршалов Мюрата, Ожеро, Периньона, Келлермана, Виктора, Мармона.

Отношения с Россией

Сразу после того, как Наполеон пришел к власти как Первый консул, он решил подружиться с Россией. Для этого человек-торт освободил, одел и отправил домой около шести тысяч русских пленных, которые пылились в французских тюрьмах со времён похода Суворова в Швейцарию. Император Павел оценил этот широкий жест и, поскольку был обижен на Австрию и Англию, то охотно помирился с Францией и уже даже отправил казаков Платова в совместный с французами поход в Индию через Афган, грабить корованы англичан.

Но русского монарха остановил апоплексический удар табакеркой в висок, к чему приложили руку Англия, павловские придворные и его сын Александр. Сашины друзья мириться с Францией не желали, ибо с Англией уже были налажены торговые связи ЛесНефтьГазПромСахар = деньги. Казаков развернули из-под Бухары, а Александр Палыч впоследствии всю жизнь опасался, что его может постичь та же судьба, что и папеньку.

Незадолго до смерти русского монарха в Париже был замах на Бонапарта. Узнав о смерти Павла, он был убит горем и провозгласил, что в Париже англичане до него не добрались, а вот в Петербурге они поразили его в самое сердце.

Позже, когда Александр выражал возмущение тем, что Наполеон похитил и казнил одного из Бурбонов (герцога Энгиенского) на территории формально независимого Баденского герцогства, нарушив этим типа все юридические нормы, Наполеон тонко затроллил Сашу (на самом деле весьма жирно, учитывая как сам Бони пришел к власти), не без помощи своего министра иностранных дел Талейрана, любившего деньги и взятки (именно он подговорил Бонапарта убить Энгиенского), вопросом, мол, если бы Александр узнал, кто убил его отца и мог к ним добраться, то разве его остановили бы границы других государств? После этого царь воспылал к сабжу неугасимой любовью.

До 1812 года, уже после подписания Тильзитского мира и победы над Австрией, Наполеон активно сватался к сестре Александра Анне Павловне, поскольку Жозефина вследствие грехов юности детей иметь не могла. Но царица-мать упорно этому противилась, ссылаясь на то, что девочка еще мала. В результате чего сабжу пришлось удовлетвориться австриячкой.

Тем не менее, в некоторых историко-задротских кругах ходит срач на тему «Было ли России выгодно воевать с Францией». Масла в огонь добавляет диалог, якобы состоявшийся между Кутузовым и Александром: «Простите ли вы меня, Кутузов? — Государь! Я прощу, Россия не простит». Аргументом в пользу войны служит дружба с Англией (весьма шаткая, надо заметить), Австрией и Пруссией, и разного рода патриотические соображения в пресловутом стиле «дедывоевале». С другой стороны, наполеонофаги любят напоминать, что Наполеон вообще не хотел завоевывать Россию, а только хотел от нее соглашения о торговом эмбарго Англии, которое поставило бы пресловутую англичанку в весьма неприятное положение, ЧСХ, вполне себе выгодное России (но терки Наполеона с Англией - это его проблемы, а суверенное государство вправе само решать, с кем ему торговать, а когда ему угрожают за это войной, такого точно не стерпят), которой ничто не мешало бы в таком случае поиметь европейских территорий и прочих ништяков — Наполеон был весьма не против поделить Европу. И те, и другие, как правило, сходятся в том, что Наполеон — низкородный выскочка, договор с которым весьма задевал ЧСВ благородного монарха Александра. Не говоря уж о том, что все монаршие дома Европы за несколько веков успели друг с другом породниться, а какой-то там узурпатор с Корсики явно в их «семью» не входил.

Меметичность

Freeman символизирует

Cyanide ловит суть

Сабж породил несколько известных мемов:

• Поза Наполеона. Уникальная постановка рук-ног, дающая +100500 к пафосу. Анонимус, помни, правильная поза выглядит так: левая рука заведена за спину, правая согнута в локте на уровне груди параллельно земле (в идеале засунута за отворот мундира или пиджака), левая нога отставлена на 45 градусов вперед/в сторону, подбородок вздернут, взор пламенный. По эпичности сопоставима с позой Ильича.
• Треуголка Наполеона. Хотя, на самом деле, двууголка. Существовала и до сабжа, но именно им была возведена в культ. Ни один реальный сабж из палаты № 6 без неё не обходится, даже если позу воспроизвести не в состоянии.
• Комплекс Наполеона. Якобы существующая закономерность в виде наличия повышенного стремления к власти у всех низкорослых людей. Официальная наука смотрит на такие рассуждения сами понимаете как. С другой стороны, глядя на двух последних президентов этой страны…
• Что делал слон, когда пришел Наполеон? Задачка для разрыва шаблона у самой маленькой школоты. Правильный ответ — «травку жевал».Ералаш о сабже.
• Торт «Наполеон» — популярный десерт из слоеного теста с кремом. Появился в России как пирожное на столетие победы над сабжем, впоследствии вырос до торта.
• Коньяк «Наполеон» — польский национальный напиток, популярный также и в Этой Стране в эти ваши восьмидесятые и девяностые из-за охуенного сочетания цены и качества. В Польше сейчас не производится, зато производится во Франции, но не в Коньяке, посему имеет статус «бренди».
• Социотип Наполеон — в честь сабжа назван тип сенсорно-этический экстраверт в соционике, хотя сейчас большинство социоников считает, что Наполеон по социотипу был сенсорно-логическим экстравертом.
• Сто дней — у президентов-демократов тоже имеется обычай «ста дней» первого президенства, чтобы проверить, как президент исполняет свои обещания. Только Буш-старший да Никсон смело клали приборы на традиции, объявив, что ста дней недостаточно для демонстрации результатов.

Комплекс Наполеона

Честолюбие нашего героя и его неуёмную жажду власти многие объясняют комплексом маленького роста, которым якобы Наполеон обладал. Легенда эта появилась благодаря двум вещам. Во-первых, на картинах, написанных с натуры, Бонапарт часто изображался заметно ниже окружавших его маршалов и простых гвардейцев. Во-вторых, при похоронах с трупа Наполеона сняли мерку, которая составила «5 футов 2 дюйма и 4 линии», что при переводе в метрическую систему означает около 157 см.

В действительности, «5 футов 2 дюйма и 4 линии» — это величины системы, применявшейся во Франции, а они отличаются от используемой в наше время английской «футово-дюймовой» системы. В пересчёте на сантиметры это даёт 169 см, что для того времени было очень даже средним ростом. А если учесть, что мерка была сделана после смерти в возрасте 51 года, можно предположить, что в молодости рост Наполеона переваливал через 170 см. Низкорослость относительно других персонажей на картинах объяснялась, во-первых, высокими гвардейцами (низких и даже средних в гвардию не брали), во-вторых, аномально высокими маршалами (маршал Мюрат — 190 см, маршал Мортье — 195 см, и т. д.)

Поэтому, очевидно, что «комплекс наполеона» — не более чем миф.

Наполеоносрач

Правда о войне 1812 года (первая серия: Наполеон)

Правда о войне 1812 года (первая серия: Наполеон)

Мнение наполеонофила Понасенкова

Сабж стал предметом для многих срачей. Каждый, кто хоть немного считал себя интеллигентом, должен был высказать своё супер-оригинальное, специфическое мнение, которое, естественно, и является самым правильным.

В Пушкине слились все точки зрения на Наполеона: «бич Европы», «коварный завоеватель», а потом «великий человек» и «надменный герой». И понеслось — Лермонтов добавляет гламура в его образ, а у Достоевского несчастный Раскольников размышлял, кто он — Наполеон или тварь дрожащая. Ну и вроде как поставил точку Толстой, сделав из него то же, что сейчас интеллигенция лепит из Красного Монарха.

Естественно, поцреоты считают, что Наполеон был бездарностью, а всё делали за него талантливейшие генералы и гениальные сановники. Конечно, сабж сам натворил немало ошибок, однако первый раз власть потерял из-за того, что его верный рубака Мюрат не прислал подкрепление из Неаполя.

По другую сторону баррикад находятся либерасты, считающие Наполеона гениальным полководцем. Одним из тех, кто любит сделать вброс говна на вентилятор, является тенор-историк Евгений Понасенков, накатавший аж две книжки (одну даже с картинками), где дрочит на Боню вписядку и прочитавший курс лекций о сабже на телеканале «Дождь».

Основные темы холиваров

• Кровавый бездарный коротышка vs. гений новой эпохи (пример легкого срача);
• Что там было при Бородино/Аустерлице/Ватерлоо (пример эпичного холивора — Юлин пр. FVL);
• Русские не умели воевать vs. русские проигрывали случайно;
• Наполеон давал русским крестьянам СВОБОДУ, а они отказались. ((спойлер: О том, что в обращении к испанскому народу от 7 декабря 1808 года Наполеон обещал то же самое, либерасты молчат. Как и о том, что быдло из мучачос и сеньоритас его отпиздило, хоть и не без помощи герцога Веллингтона))
• Наполеон был хреновым правителем, но гениальным полководцем и vice versa;
• Русские сами напросились, чтобы Наполеон с ними воевал vs. Наполеон вторгся в беззащитную Россию, которая всё делала, как император и просил;
• У кого длиннее: Наполеон vs. Суворов;
• Нужно ли было мириться после поражения в Аустерлице(Фридланде)

Таков он был,

когда с победным договором И с миром и с позором Пред юным он царем в Тильзите предстоял

— Грамотный вброс от Александра Сергеевича

Наполеоносрач и Джугосрач

Но для многих споры не затихают и поныне. Ловкий вброс обеспечил философ Зиновьев (не путать с расстрелянным ЕРЖ-большевиком).

Самыми идеальными, на мой взгляд, политическими деятелями в истории человечества были, я считаю, два человека: Наполеон и Сталин.

Я называю XIX век веком Наполеона, ХХ век — веком Сталина

— А. Зиновьев

И тут же тонко

Наполеон в конечном итоге был разгромлен, а Сталин одержал триумфальную победу

— тот же философ

Строго говоря, эту мысль о тождестве ролей высказал до них обоих кто бы вы думали?

Сабж с каким-то грузином

И началось:

• Наполеона вот, каким бы он плохим ни был, французики любят и хвалят, а мы Сталина даже уважать не можем (озвучивалось стопицот раз Кургиняном и др. сталинистами в передачах — обычно сопровождается визгами Сванидзе «а миллиарды расстрелянных!!!»).
• Наполеон целовал чумных, первый бежал в атаку, а Сталин плакалъ под столом и даже не выходил на линию фронта
• Наш Наполеон — это великий Тухачевский и, если бы не этот, с оспинками…

За завтраком муж шутил и пил за здоровье «Наполеона», на что Тухачевский только (скромненько, потупливая взгляд) улыбался.

— Какая-то жена командира запасного запаса

• Это Александр готовил нападение на Наполеона, а Наполеон всего лишь предотвращал. Подробнее (здесь скорее не срач, а трололо).
• Сам Джугашвили тоже несколько раз упоминает Наполеона, причём тоже заставляет срать кирпичами либерастов

Вообще иронично — представитель прогрессивного движения должен быть диктатором, чтобы пнуть вперед страну (и расстрелять представителей старой системы). См. биографии Кромвеля, Вильгельма I Оранского и других.

Цитатник

Будучи личностью эпичной, выдал немало доставляющих мыслей о стратегии и тактике, о власти и политике, о любви и женщинах, о журналистах и торговцах, тысячи их. 

• О стратегии и тактике:

Бог воюет на той стороне, у которой при прочих равных условиях больше войск.

Большие батальоны всегда правы.

В ранце каждого солдата лежит жезл маршала.

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном (цитата украдена у Ганнибала).

Для ведения войны мне необходимы три вещи: во-первых — деньги, во-вторых — деньги и в третьих — деньги (Игравшие в Total War хорошо знают, что цитата спизжена у маршала XVI в. Дж. Джакопо Тривульцио).

Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.

Нужно сперва ввязаться в бой, а там видно будет.

Если бы у меня были казаки — я завоевал бы весь мир.

• О власти и политике:

Успех — красноречивейший в мире оратор.

Если о правителе говорят что он слишком добр - значит царствование не удалось.

Трон — всего лишь кресло, обитое бархатом.

Бог дал мне корону. Горе тому, кто ее тронет.

Весьма трудно управлять, если делать это добросовестно.

Перевороты совершаются брюхом.

Те, кто готовы взяться за управление, должны быть готовы к тому, что их захотят умертвить.

Если я остановлюсь, то я упаду.

• О любви и женщинах:

В любви единственная победа — это бегство.

Природой брак не предусмотрен.

Проститутки — это необходимость. Иначе мужчины набрасывались бы на порядочных женщин на улицах.

Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, — не мужчина и не женщина, а просто ничто.

• О разном:

Я могу обмануть и политика, и военного, но не могу обмануть хозяйку, которая ежедневно ходит на рынок.

Будите меня только, если придут плохие новости; а если хорошие — ни в коем случае.

В России нет дорог — только направления (Да, и это тоже он!).

Журналист — это чистильщик улиц, работающий пером.

Пишите коротко и неясно.

Что есть история, как не басня, в которую договорились поверить…

Байки, легенды, забавные истории

• Когда Наполеона только назначили командовать итальянской армией, то был пущен слух, будто во время одного резкого объяснения маленький Бонапарт сказал, глядя снизу вверх на высокого Ожеро: «Генерал, вы ростом выше меня как раз на одну голову, но если вы будете грубить мне, то я немедленно устраню это отличие».
• Наполеон, будучи уже императором, приказал уволить редактора одной из парижских газет, за то что в ней была напечатана статья, где Наполеона назвали добрым правителем (см. цитату выше).
• В России уже после отступления из Москвы Наполеона чуть не захватил в плен разведывательный отряд казаков. Сабж обьезжал ночью свои позиции с небольшой свитой, и попал в поле зрения казацкого отряда. Прикол был в том, что Наполеон считал этих казаков французами и поэтому никуда от них не убегал. Эта попытка захватить Наполеона закончилась неудачей лишь потому, что казаки закричали «УРА!!!», после чего до Бони наконец-то дошло, что это враги и он сумел скрыться. После этого случая Наполеон приказал своему врачу изготовить яд, который всегда носил с собой, а после первого отречения даже выпил, но безрезультатно.
• В 1813-м году Александр привлёк в свои войска вышеупомянутого генерала Моро, выкинутого Бонапартом в Штаты, сделав его фельдмаршалом и главнокомандующим. В одном бою Наполеон взял на себя непосредственное руководство артиллерийским огнем. На небольшой возвышенности Ронникс он заметил в неприятельском расположении группу всадников, на которой прежде всего и велел одной из своих батарей сосредоточить огонь. В центре этой группы всадников оказался император Александр, а рядом — Моро, впервые тут выступивший в качестве руководителя союзных войск. И одно из первых ядер, пущенных в эту группу по приказу Наполеона, раздробило Моро обе ноги. Он скончался несколько дней спустя. Во французской и в союзной армиях была распространена легенда, будто Моро был убит ядром, которое лично выпустил, подойдя к батарее, Наполеон, разглядев и узнав в подзорную трубу «изменника».
• Вот так вот менялся градус ненависти в газетных заголовках, во время возвращении Наполеона после первого отречения.

Первое известие: «Корсиканское чудовище выползло на берег в бухте Жуан». Второе известие: «Людоед идет к Грассу». Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион». Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло». Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже». Вся эта литературная гамма уместилась в одних и тех же газетах, при одной и той же редакции на протяжении нескольких дней.

За что мы его любим

Наполеон примечателен тем, что он строил буржуазное общество — как известно, Французская Революция была буржуазной революцией против феодализма и крепостного права, и Наполеон, понимая это, опирался на буржуазию и всеми силами создавал буржуазную аристократию, сильно толкая Францию по пути прогресса по сравнению с ебаным стыдом времен Бурбонов. Кроме того, что школоте с детства промывают мозги стихами Пушкина, который то фапал на сабжа, то ненавидел его; кроме того, что приходилось читать «Войну и Мир» и писать нудные сочинение о Наполеоне, сабж прославился несколькими приятными вещами:

• Всезнающий считает, что Наполеон входит в Топ-10 правителей
• Эпичным кинцом от правильного Бондарчука «Ватерлоо»
• Меметичной игрушкой «Казаки: Наполеоновские войны»
• Технофашистам доставит тот факт, что Наполеон старательно изучал математику и инженерию и считал технические науки важнейшими и определяющими все, а гуманитарные — херней, и даже имел наглость назвать Канта дураком.
• Соответственно предыдущему пункту, сильно вкладывался в развитие науки, а также ввел ряд премий за открытия в области электричества — так, именно при нем был открыт вольтов столб и открыватель получил от него титул графа, одновременно, пренебрегая важностью только начавших распространяться паровых машин — его слова о пароходе даже вошли в Цивилопедию.
• Алсо, неплохую игру по наполеонике запилили создатели серии Total War
• Годным сериалом «Наполеон». Прекрасное европейское кино о европейском лидере в Европе — Россия там как фон, даже Бородино не показали, да и Ватерлоо там невнятный. Несмотря на отличный актерский состав — Депардье, Малкович, — присутствует лютый мискаст с самим Наполеоном (из Кристиана Клавье Наполеон такой же, как из Джима Керри — Джордж Вашингтон). При всём этом сериал доставляет, ибо таки объединяет всю историю Наполеона: битвы, интриги, мемы — всё согласовано с документами, мемуарами.

Алсо обращать внимание на Наполеона в «Войне и Мире» — это всё равно, что смотреть на Сталина в «документальных» фильмах 90-х.

Другие релизы

Кроме главного персонажа было еще три проекта «Наполеон» — II, III и IV. И если второй и четвёртый, прожив по 20 лет, умерли от туберкулеза и нигрских копий в Зулустане соответственно, то третий, «маленький племянник большого дяди», в пику дядюшке, отметился эпик-фейлами, просрав богатые полимерами Эльзас и Лотарингию бисмарковской Пруссии и проморгав создание единой Германии. Император Германии короновался в Версале, лол. Историки считают, что последний фейл сыграл решающую роль в возвышении Пруссии, а затем и Германии в 20 веке. Франция же после этих фейлов так толком и не оправилась.

Впрочем, были у Наполеона III и вполне себе винрарные вины, вроде активной колонизации и присоединения Алжира. Да и Ницца стала французским курортом именно при нём, но статья про него не написана, а в этой не о нём речь.

Ещё третий Наполеон отметился тем, что к власти пришёл путём демократических выборов, выехав на ностальгии олдфагов типа «А при том Наполеоне у меня хуй стоял!», а потом невозбранно запилил монархию. Ещё тем, что выезжал главным образом на показном поцреотизме и косплее Императора, мало что сам из себя представляя. И ещё тем, что это в честь него сочинили обидный политологический термин «Бонапартизм» — лавирование между народом и олигархией и между разными кагбэ-союзниками во внешней политике, чтобы сохранить власть. И да, если с первым Наполеоном сравнивают Сталина, то с третьим — ну вы понели кого.

Галерея

• 

  Наполеон — это торт, а Ленин это…

• 

  И даже чебурек

• 
• 

  Смотрит так печально… продолжай дрочить в Lineage

• 

  Годная игра

Примечания

Франция

Политика

Война

История