Армия

Армия (офиц. Вооруженные силы Российской Федерации, гоп. Армейка) — «защита и опора Родины», верный способ проебать в никуда любую сумму бюджетных денег и времени, а также система раздачи регулярных пиздюлей и просто главный производитель быдла.

В этой стране набор в армию проводится методом тотального призыва, что вызывает лютое бурление говн и многочисленные драмы с незапамятных времён. Армия является важнейшей кузницей и поставщиком хорошего, годного озлобленного отбивного быдла для этой страны.

Отличается обязательностью прохождения (328 статья УК РФ гарантирует), все, кто «косит», ищут в себе всякие болячки, или хотя бы грамотно симулируют. Особо идейные и нелюдимые напрашиваются на 1,5 года мытья туалетов в деревенских больницах (что называется «альтернативная военная служба»).

Из-за предельно малого количества контрактников на уютненьком статья целиком и полностью посвящена именно призывной части сабжа.

Бестиарий

Армия, как и любой другой институт государства, состоит из людей. А может быть, из человекообразных созданий. Данные существа подразделяются на виды и подвиды.

Верховный Главнокомандующий

Неусыпно, ночью и днем держит руку на Красной Кнопке — ведь мало ли что. Из-за очень маленького денежного довольствия ему приходится подрабатывать по совместительству Президентом Российской Федерации. Ради развлечения иногда посещает военные объекты, где его бесплатно катают на истребителях, подводных лодках и прочих вундервафлях. Экс-президентам оставляют статус полковников запаса.

Министр обороны

Некогда на эту должность назначали самого главного военного, сейчас же — кого попало. Первым гражданским министром обороны в Этой стране был гэбэшник и лучший друг сами знаете кого вице-преемник Сергей Иванов, который потихоньку проёбывал государственные полимеры. Пиздец стал нарастать, когда в кресло толстой жопой сел товарищ Сердюков, зять Зубкова, бывший руководитель Налоговой службы, до того — директор мебельного магазина Гранд, отчего сразу получил у труъ военных кодовое наименование «Табуреткин». Особенно доставлял просмотр военного парада на Красной площади, когда этот самый Сердюков в гражданской одежде (так как выходить в форме старшего лейтенанта — не комильфо) принимал парад у какого-нибудь расово верного генерала. Выражение лица генерала в этот момент, вынужденного отдавать честь (выполнять воинское приветствие) непонятно кому как бы символизировало. С 2012 года жирдяя выгнали ссаными тряпками, под шумок присвоив звание Коронного Продавца Родины Героя России, а на его место заступил суровый шаолиньский спасатель Сергей Шойгу, у которого в свободное от наводнений и лесных пожаров время откуда-то появилось генерал-майорское звание.

Там на эту должность наоборот, военных никогда не назначали, и не зря, потому как управлять армией по-нашему там не принято. При этом совместные фотосессии забугорских министров доставляют.

Высшие офицеры

Высшие офицеры (или, по-простому, генералы и адмиралы) — большие шишки, сидят в просторных штабных кабинетах и ежедневно ставят свои резолюции более чем на 9000 документах. Иногда выезжают в боевые части, чтоб проверить, хорошо ли трава окрашивается (в зимнее время года — снег оквадрачивается), откаты откатываются, попилы пилятся. Так как вояки они уже бывалые и повидали много всего, катанием на военной технике их уже не удивишь, поэтому командирам инспектируемых частей приходится задабривать их блэкджеком со шлюхами. Звание присваивается только верховным главнокомандующим.

Офицеры

Офицеры бывают разные, одни грызут матан науки в военных НИИ и исследовательских центрах, разрабатывая страшные вундервафли (наравне с обычными гражданскими инженерами на предприятиях оборонной промышленности), другие на них раскатывают, а третьи наблюдают за тем, чтобы эти интеллехенты ничего лишнего не понаворочали. Так как среднестатистическому солдату с такими офицерами общаться придется достаточно редко, то интересным для читателя будет только описание четвертой, самой большой, категории офицеров — командиров рот, батарей, взводов и т. п., про которых как раз и сочиняется большинство правдивых историй про надеть сапоги с утра на свежую голову.

Вот они и бывают:

Младший офицер. Создание наивное, обычно лейтенант. Как правило, обладает недюжинной энергией в желании выслужиться перед старшими командирами. С личным составом солдат и сержантов отношения строит двумя путями: или пытаясь казаться своим парнем, или напуская на себя гонору, пытаясь казаться важнее (он-де офицер, а вы — гавно). В обоих случаях получается забавно. Его указания обычно неимоверно тупы, что доставляет лулзы и лишнюю работу тем бойцам, которым приходится их выполнять. Особо тяжёлые случаи — офицеры, которые стали таковыми, пойдя в училище после службы по призыву. Такие создания, пройдя все ступени солдатской лестницы и зная все лазейки (как и где можно проебаться на срочке), шутя держат в тонусе и «авторитетов» и «слонов», причем днем и ночью.

Подвид «выпускники разных командных училищ». Обычно сынки разных генералов, полковников, Героев России и др. военных разного калибра. Прибывают в войска либо законченными алкоголиками (кладут на всё хуй и делают что хотят, папа отмажет), либо мастерами всевозможных видов спорта. В любом случае, это сущее наказание для части. Мало кого слушают, проявляют ненависть как к подчинённому личному составу, так и к начальствующему составу. Сильно выраженное чувство «навести уставной порядок во взводе, роте» выливается в опиздюливание кого попало, от скелета-духа до старшины роты. Чувство самоуверенности частенько зашкаливает за все пределы.

Подвид «желающий уволиться». Молодой офицер, который служит свой первый контракт (заключается на третьем курсе обучения в военном учебном заведении на 5 лет после выпуска). Ему глубоко похуй на события, волнующие остальную часть сослуживцев (повышение оклада, увеличение срока между званиями, сокращения, проверки, ипотеки и т. п.). Ему ничего не надо от службы, и он ощущает ее как некоторый должок, который приходится вернуть государству за бесплатное обучение. Наиболее часто такие кадры получаются из числа выпускников военных ВУЗов крупных городов, которым были доступны (хоть и в малом количестве) прелести и широкий круг возможностей гражданской жизни. У них как правило есть занятие, альтернативное протиранию штанов и стаптыванию ботинок на службе (сисадминство, веб-дизайн, торговля наркотиками, оружием, программирование, распространение детского порно, ремонт электроники, автомобилей, компьютеров и прочее). Такие любят говорить, что их тошнит от службы, и при этом с непритворной гордостью вспоминают курсантские годы. Кроме этого, а также владения военным жаргоном и шутками, ничего не отличает их от простых гражданских обывателей.

Офицер бывалый. Как правило, старлей или капитан. В армии уже несколько лет, служит на должности командира роты или зама комбата. Как правило, спокоен, уравновешен. В управлении личным составом полагается или на молодых офицеров, или на авторитетов из числа сержантов. В силу должностных обязанностей иногда-таки лично устраивает вздрючку всему личному составу. Ну чтоб помнили, кто тут командир. Либо забивает на всё и занимается личными делами.

Странная и страшная вещь — офицеры, имеющие за плечами опыт службы в «горячей точке». Данные субъекты считают себя очень крутыми вояками (даже если не участвовали непосредственно в боевых действиях) и смотрят на всех как на гавно. По их мнению личный состав до фига много спит ночью, ничего не делает днём, мало бегает на зарядке, очень долго принимает пищу во время обеда и т. д., что влечёт постоянное поддержание всего подразделения в тонусе, нервные срывы у слабых на психику солдат и извлечению из наблюдения за этим многих лулзов военнослужащими соседних подразделений. Вдвойне страшная вещь если таких товарищей еще и контузило пару раз.

Старшие офицеры. Майоры, подполковники, полковники и иже с ними флотские (капитаны 1, 2, 3 рангов). Небожители. С личным составом контактируют редко, смотрят на оный как на гавно и относятся к нему так же. Некоторые же наоборот — к низшим чинам относятся хорошо как раз по причине того, что контактируют с ними редко. В большей части своей безвредны, если не попадаться в их поле зрения.

Подвид «бухающий». Чаще всего — сорокалетний карьерист, которому уже ничего, кроме бутылки не светит. Обычно с личным составом здоровается за руку, называет по именам, на службе нетрезв, ближе к вечеру — в гавно. Ночью пытается кого-то послать в самоход за бутылкой в соседнюю деревню или маг 24 часа. Если дежурный по части — его знакомый, то за водкой ночью поедет, как минимум, танк или БМП. Также в этот подвид входят занимающие скромные штабные должности бывшие командиры частей, неудачники по жизни, импотенты и другие замечательные люди.

Подвид «командир» (комбат, командир полка, дивизии и их первые заместители — начальники штабов). Эти люди — нечто вроде богов в части, их указания являются неоспоримой божественной волею. Большей частью этих людей шугаются все, от офицеров до духов. Как водится, эти люди постоянно что-то мутят, например, дачу, цех по производству бань, автосервис. Запросто могут обосрать кого угодно при ком угодно, построить личный состав в полночь на плацу на морозе, сказать им, какие они гавно, потом — какие они заебатые, потом рассказать, как нелегко ему служилось, потом послать одну БМП за очередной порцией водки в одну деревню, другую БМП за блядями в другую деревню, а третью в город за другом и бизнес-партнёром. А на следующий день в панике искать одну из застрявших БМП всей частью, чтобы вышестоящее командование ни о чём не узнало.

«Пиджаки» ака «Батоны». Офицеры, которые учились не в военных училищах, а на военных кафедрах гражданских ВУЗов, либо вообще не учились на военных, а просто прошли по блату 2-х недельные военные сборы. Обычно их ставят на второ- и третьестепенные должности в штабах, а особо неудачливых — на вакансии командиров взводов в подразделениях. Слегка презираемы офицерами, обучавшимися в военных учебных заведениях, потому что считаются, кагбэ, не ТруЪ. Обычно попадают в зависимость от своих тру-коллег. На начальном этапе службы некоторые особи могут подвергаться издёвкам солдат. В силу того, что не учились в военном училище, мало знакомы с особенностями и традициями армейской вообще и казарменной жизни. Часто весьма умные и адекватные люди, но реальной власти, как правило, имеют мало. В основном при виде личного состава начинается дрожь в коленях и пропадает дар речи. Однако где-то через год службы мимикрируют и после увольнения крайних дембелей — свидетелей первых месяцев службы — только у исключительно наблюдательного солдата могут родиться какие-то подозрения.

Прапорщики (мичмана)

Микрогенералы. Как и офицеры, носят на погонах звёздочки, только расположенные как у генералов. Обычно прапорщики получаются из контрактников, отучившихся в школе прапорщиков (ака «Школа недоношенных»). Выполняют роль начальников по хозяйственной части: заведуют складами, начальствуют над рем. парками и столовыми — и младших технических специалистов (прибористы, метеорологи, техники). В строевых подразделениях выполняют роль завхозов (старшины рот и батарей) и часто стоят на должностях командиров взводов.

Старшины рот представляют постоянную опасность для личного состава ввиду того, что старшинское око постоянно недовольно чистотой и порядком в казарме и ему неприятен вид бесцельно шатающихся в вышеозначенной казарме военнослужащих. Имеет каптерку, где хранит несметные сокровища в виде новых комплектов формы, снаряжения и прочего, которые он невозбранно пиздит и продает. Потом не удивляйтесь, куда исчез сданный старшине новенький камуфляж.

Прочие виды прапорщиков с личным составом контактируют редко. Сидят себе на вверенных им объектах и тихонько там их разворовывают. Иногда (точнее, чуть чаще, чем никогда) есть возможность попасть к такому прапору в помощники, что само по себе доставляет профит, особенно если это начальник вещевого или продовольственного склада.

Внимание! При транспортировке представителей сего класса необходимо учитывать, что их количество может быть критическим, как у ядерного топлива. 160 прапорщиков всего в двух вагонах вполне могут доставить.

Личный состав

Солдаты

Военнослужащие по призыву (офиц.), срочники (совк.). Чистые погоны — чистая совесть. Основной трудовой элемент армии. Засыпающие на ходу вечно голодные лентяи. Вместо мыслей о защите Родины постоянно думают о том, как проебаться и где пожрать. Поэтому требуют неусыпного внимания сержантов, старшин и офицеров. Чуть менее, чем полностью, обладают отсутствием инициативы, ибо это вбивают в первые месяцы службы. Зачем? А затем, что инициатива в армии — дело наказуемое и нахуй никому не нужное. Могут за год дослужится до сержантов, но это сейчас редкость.

Ценность солдата в глазах командиров значительно вырастает при наличии у него уникальных для данной части способностей — умение работать на компьютере, ремонтировать аппаратуру, содержащую электронные компоненты, подделывать подписи старших командиров и начальников, вырезать из куска хуиты целые табуретки. Такого солдата ценят и берегут. Ценность также имеют солдаты, играющие на гитаре и поющие. Однако, оповещение об этом широкой общественности ведёт к прекращению сна в любое время суток и последующему нон-стоп выступлению на потеху празднующим офицерам или прапорщикам. Могут угостить со стола. Алсо, таланты молодого бойца в танцах и музицировании ценят дедушки. Их тоже придется развлекать, но зато такого бойца старослужащие не будут лишний раз подвергать «воспитательной работе» и могут даже приблизить к своему «клубу авторитетных чуваков». Умение рисовать тоже есть преимущество — все дембельские альбомы, стенгазеты и дизайн татуировок будут в твоем ведении, что тоже повышает твою ценность в глазах офицеров и сослуживцев.

Рядовой (матрос) может получить первую галочку и стать ефрейтором (старшим матросом), что дает какие-то начальные командные преимущества, ибо такой зольдат нужен Великой Германии уже становится командиром танка, расчета или звена, реже отделения. Хотя есть и другая точка зрения: «Лучше иметь дочку-проститутку, чем сына-ефрейтора». Почему? Подумай сам, анон.

Сержанты

Носят на погонах куски цветных ленточек (жёлтых или зелёных, в зависимости от формы, т. н. «соплей»). Появляются двумя путями: путем обучения свежепризванного с гражданки новобранца в специализированной учебной части (учебке) с присвоением звания по окончании или путем присвоения звания одному из авторитетных у командиров ефрейторов или рядовых. Сержанты, какбэ, призваны командовать солдатами претворяя в жизнь приказы офицеров. В реале это получается далеко не всегда, ибо авторитет иных рядовых в силу их личных качеств стоит порой выше авторитета иных офицеров. Нынче, в связи с развалом института старослужащих в связи с введением годичной службы, делается попытка прокачать сержантов хотя бы до уровня прапорщиков. Но, как всегда, нихуя не получается, такие дела.

Контрактники

Военнослужащие, проходящие службу по контракту на должностях солдат, сержантов и старшин (контрабасы) — особый вид людей, которым настолько нечего делать на гражданке, что они идут в армию. Бывает, что эволюционируют в прапорщиков или в офицеров. В большинстве случаев они работают на должностях всяких младших специалистов, механиков-водителей, водителей, санитаров, штабных писарей. Также замещают должности прапорщиков. Иногда они работают сержантами в подразделениях. Таковые сержанты обычно получаются из оставшихся служить дембелей этого же самого подразделения. Таковой субъект всегда полон важности, авторитетен. Благодаря своему длительному сроку службы до воспитательной работы с бойцами лично снисходит редко.

По Плану Путина и министров его обороны хуй знает когда в ближайшем будущем все сержантские должности подлежат комплектованию исключительно контрактниками, однако как всегда.

Сейчас есть части, которые состоят из контрактников чуть менее, чем полностью — там контрактники практически (кроме зарплаты и расположения шконок) ничем не отличаются от срочников.

Гражданский персонал

Гражданский персонал — всякие невоенные специалисты, работающие в армии (бухгалтера, повара, водопроводчики, электрики, медсестры). Женская половина гражданского персонала — в основном жены, бляди, сёстры, дочери или ещё какая родня офицеров и прапорщиков этой самой части. По ходу службы с бойцами чаще всего контактируют поварихи и медсёстры. Поначалу полны жалости и сострадания к солдатикам, потом, понимая что к чему, начинают смотреть на оных как на гавно так, как они того и заслуживают. Иногда отставные офицеры и прапорщики, уже не представляющие себе жизнь вне армии.

Курсанты

Бесправные существа неопределенного на три/пять лет социального статуса, делающие вид, что учатся в военных учебных заведениях ради получения в конце концов заветных лейтенантских звездочек и более чем туманной перспективы на будущее. По повадкам, времяпрепровождению и взаимоотношениям курсанты двух первых годов обучения мало чем отличаются от солдат и сержантов по призыву. Но всё же они более исполнительны и покладисты, чем срочники, потому что мотивируют их не столько пиздюлями и пидорением клозетов, сколько угрозами об отчислении и отправке в Восточный военный округ по окончании обучения. Внешне от прочих военнослужащих отличаются наличием большой буквы «К» на погонах. На самом деле, тут тоже можно выделить ряд категорий на основе происхождения будущего офицера (школа/кадетка/срочка/ПТУ), стартового интеллектуального уровня, а также побудившей причины (пристроили долбоёба распиздяя/набрали по недобору/за веру, царя и отечество).

Очень часто по интеллекту не уступают таким высокоразвитым животным, как тараканы, студенты-гуманитарии, крысы и голуби, ибо «обучение» в военных ВУЗах отличается принуждением, а сопутствующие военно-маразматические прелести вполне на уровне (в большинстве ВВУЗов, но есть исключения, анонимус гарантирует). От студентов отличаются аккуратной прической, более острым хотением пизды и водки (по причине дефицита оного в казарме), а также меньшей прихотливостью во всем (включая пёзд и водку). Конечно, имеют большее, чем кто-либо, чувство превосходства над «шушерой гражданской». Вообще говоря, три-пять лет в казарме (во многих ВВУЗах казарма только первые 2 года) на бесправном солдатском положении превращают некоторых потенциально нормальных людей в быдло с военным уклоном с вероятностью чуть менее, чем 100%.

Кадеты

Нечто среднее между школьником и курсантом. После показа сериала про Тверское Суворовское училище кадет-суворовец стал секс-символом всех 13-летних девочек.

Дембель

Солдат-срочник, отслуживший своё и направляющийся домой. Можно встретить на вокзале или в плацкартном вагоне поезда. Выделяется из толпы новой выглаженной камуфляжной формой, безвкусно обвешанной аксельбантами, сталактитами, макраме, шевронами и значками сверх всякой меры — этакий ветеран швейных воиск. Не возбраняется охерительных размеров кокарда над ебалом. Особо отмороженные индивиды сотворяют с формой вообще нечто ужасное. В руке держит мобилку, надрывно играющую в зацикленном режиме какую-нибудь заунывную песню о солдатах, которые не вернулись с войны. Причём, чем больше очок отдраил за время службы дембелёк и чем меньше занимался боевой подготовкой и имел дело с настоящим вооружением, тем больше он обвешан всякой хуйнёй и тем эпичнее песня в его мобильнике.

Взаимоотношения в армии

Взаимоотношения между военнослужащими регламентируются общевоинскими уставами. Однако большую часть времени на устав все кладут.

Офицерская хуепиздобратия

Между собой офицеры общаются по принципу «кто кому товарищ» и «я — начальник, ты — дурак, ты — начальник, я — дурак». Офицеры командуют сержантами, солдатами и некоторыми прапорщиками.

Прапорщики

Подчиняются только своим начальникам из числа офицеров. Между собой общаются кто кому чего может подогнать и куда за этим гнать Камаза. Командуют сержантами и солдатами. Старшины рот часто заменяют офицеров своего подразделения при отсутствии оных на службе.

Казарменное сообщество

Обычно безоговорочно подчиняется офицерам и прапорщикам своего подразделения. Неподчинение есть беспредел, до которого доходит редко. К чужим офицерам и прапорам относится с некоторым уважением, но в мыслях посылает их нахуй, и все, что они приказывают, как правило, бойцы делают кое-как или вообще забивают хуй. Между собой солдаты и сержанты общаются по принципу: одни командуют (авторитеты aka «перцы»), другие исполняют (стадо aka «cлоны», «рубанки»).

Авторитеты

Составляют около 20% подразделения.

Это люди, имеющие способность в силу личных качеств подчинить стадо своей воле и заставить его совершать какие-либо действия, несмотря на желание или нежелание совершать эти действия отдельными индивидуумами стада. Авторитетами становятся независимо от срока службы, но всю полноту власти можно получить только тогда, когда увольняются твои предшественники. До этого какой бы ниибацца крутой ты ни был, придется прислушиваться к мнению старослужащих и быть ограниченным в опциях (например, весь профит с личного состава идет авторитетам). Свое право командовать авторитеты используют как на пользу службы (организуя деятельность слонов), так и в личных целях (денежные и вещевые поборы со стада, получение лулзов от организации казарменных развлечений). Чтобы поддерживать свою власть и порядок в подразделении, стадо перманентно содержится в задроченном состоянии. Для этого более-менее регулярно проводится воспитательная работа как в массовом, так и в индивидуальном порядке. Алсо авторитетами насаждается и поддерживается коллективная ответственность — за провинность одного страдают все, хотя Уставом это строжайше запрещено.

Стадо

Cамая большая часть армии, её рабочая сила. Люди, не умеющие заставить работать вместо себя других. Прекрасно понимают это сами (кто не понимает — тому быстро объяснят) и поэтому безропотно исполняют то, что говорят им те, кто это может. Чтобы легче жилось, им приходится идти на конфликт с ЧСВ и значительно его умерять (опять же, если не получается умерить его самостоятельно — тебе помогут). Много работают. В беспредельных частях постоянно добывают авторитетам жратву, сигареты, денежные знаки.

Само стадо тоже не монолитно, имеет ранги и градации:

• Лица, приближенные к авторитетам — бойцы, имеющие какие либо ценные скиллы, или просто умные и адекватные люди. По таким бойцам воспитательные мероприятия применяются довольно редко. Алсо, такого человека на какую-нибудь грязную или непрестижную работу (типа мытья туалета) авторитеты пошлют в крайнюю очередь.
• …подвид приближенных — бойцы с уникальными скиллами, ежедневно или периодически востребованными только офицерским составом и находящиеся в постоянном контакте с оным — разумеется, пользуются «доверием», что часто недостижимо даже для авторитетов. Писари, художники, тех-спецы, автомастера, одмины, и т. п. — тут неважно какой скилл — главное, что он востребован и единичен.

Сей иерархический феномен возникает только(!) если часть укомплектована на 99% школотой — как следствие, полное отсутствие любых профнавыков (например трое с в/о на 200 человек). Двойственность положения в том, что такие бойцы на виду у начальства и часто применять к ним воспитательную работу себе дороже — начальство может не понять, но в то же время по иерархии они не выше «среднего класса». Задача не перегнуть палку и остаться при двух зайцах — не стать интилигентом или стукачом в глазах авторитетов и одновременно не доставлять хлопот своим нытьём «куратору» — взамен некоторая степень неприкосновенности и возможность реально годами «шариться» от физически тяжёлых или просто грязных работ, а в особых случая даже класть на предьявы. Часто узнаваемы по абсолютно чистой и не полинявшей форме (даже спустя год службы).

• Средний класс — рабочие роботы. Требуют регулярных пиздюлей, в остальном покорны, исполнительны и самодостаточны. Поначалу пытаются подняться до «приближённых», туся с ними, но скоро понимают, что их держат за унылое говно и лучше сохранить своё положение, чем потерять его.
• Чушки (ака «краны», «чуханы», «чухоморы») — люди с тонкой душевной организацией, умственно неполноценные, просто лохи и неудачники по жизни. Их судьба печальна, а жизнь незавидна. Вечно тупят и тормозят, за что перманентно получают ото всех зуботычины, без этого забывают даже помыться. Как правило — самые грязные и неприятные для взора создания. Место обычного обитания — туалет, который они постоянно драят. Вообще, если ты индивид с тонкой душевной организацией, то в армию тебе путь заказан, потому как очень вредно для здоровья.

Резюмируя вышенаписанное, следует указать немаловажный факт: разграничительная черта между сословиями «Авторитетов» и «Стада» прозрачна. То есть, если индивидуум из числа слонов ВНЕЗАПНО включит моск, будет на практике показывать способности командовать и заставлять других оные команды выполнять, то «путь к успеху» ему открыт. Он таки сможет со временем проапгрейдиться до «авторитета». Но такое бывает не часто. Многие бойцы мыли сортиры до самого своего дембеля.

Также следует учесть, что порой даже в соседних войсковых частях данная иерархическая система может сильно различаться, имея уклоны в сторону ужесточения, смягчения, следовании Уставу и, наоборот, всяческому его игнорированию. Но в общем, везде одно и то же. И всем как бы похуй.

Каптёры

Почти более чем полностью особое армейское звание. Это несколько человек (2-3) набранных из л/с для присмотра за кладовой (каптёрка). Данные индивидуумы со второго взгляда сильно отличаются от стада. При ВНЕЗАПНЫХ построениях, всеобщей суете при ВНЕЗАПНОМ появлении офицера каптёр выбегает из каптёрки и носится с полотенцами и трусами с целью затеряться среди личного состава и изобразить деятельность.

Каптёр:

• не ходит на строевую;
• не появляется на построениях по распорядку и вечерней поверке;
• не показывает своей персоны на 95% другой всякой разной хуйни;
• не пидарасит территорию.

Каптёр отличается:

• особенным ношением формы;
• особенным каптёрско-строевым шагом;
• сказочной хозяйственностью (иногда превышающей прапорскую);
• связкой ключей, виртуозно демонстрирующей, как и на чем он все это вертел;
• толстым брюхом к окончанию срока службы.

Обязанности каптёра:

• следить за вверенной ему каптёркой и вещами л/с, хранящимися в ней;
• не проебать ключи от вышеуказанной;
• рожать по заданию прапорщика/офицера различные денежно-материальные ценности. Пример: 2 банки тушёнки и 1 сгущёнки за 10 минут;
• получать/выдавать постельное и нижнее бельё, полотенца и прочую хуету;
• везти выгодный товарооборот с каптёрами других подразделений.

Временные режимы функционирования военнослужащего

Режим Ручник — любой военнослужащий подвержен зависанию в этом состоянии. Характеризуется тем, что в данном состоянии персонаж сказочно тупит. Приказ отставить данное состояние звучит как: «С ручника СНИМИСЬ!». Состояние в редких случаях заразительно.

Режим Включённый дурак — военнослужащий, понимая всю проёбанную им ответственность, надвигающийся Пиздец или осознавая результаты совершённого деструктивного действия, притворяется простым деревенским болваном, который как бы вообще не понимает, что делает.

Режим Велосипед — берёт свои корни из фразы «сам себе велосипед». Обычно это длительное времяпрепровождение вдали (прим. — наряд по бане) от всевидящего ока надзирающих лиц. В данном состоянии разрешено:

• не стирать форму;
• отращивать длинные патлы;
• не пидарасить обувь;
• жрать сколько и когда хочется, если есть что;
• спать когда хочется;
• по особому указанию список может быть расширен.

Основные элементы воспитательной работы

Структура сабжа

Вооружённые Силы Российской Федерации, как официально называется твой кошмар, юный анонимус, делятся на три основных вида.

Сухопутные войска

Собственно, армия. Основа — боевые (по крайне мере, номинально) части мотострелковых и танковых войск с дружественными артиллеристами/ракетчиками и туевой хучей обслуги: связистами, химзащитой, автобатчиками, стройбатами etc.

ВМФ

aka флот. Более сложная сфера деятельности; ввиду этого матросы в былые времена служили дольше чем солдаты: четыре года против трёх при Хруще и три против двух при Брежневе—Горбачёве. В наши дни те и другие тянут лямку одинаково: по году, но лёгкий иррациональный страх перед флотом у призывника остался.

ВВС (ныне ВКС)

aka авиация. В связи с переименованием может считаться прародителем будущего космодесанта Империума. Анон ошибается, если думает, что он будет «летать на самолетах». В большинстве случаев к самолетам солдат не подпускают ближе чем на 20 метров. Ещё более технизированный вид вооружённых сил, вследствие чего солдаты ни до каких ответственных работ в нём просто не допускаются. Служба в ВКС для солдата ничем не отличается от общевойсковых частей, как то: караул, уборка территории, разгрузка чего-либо (не боеприпасов). Просто служба будет вблизи военного аэродрома (если повезет). А если служба будет во вспомогательных подразделениях ВКС, например, батальон связи где-нибудь в глухом лесу, то самолетов можешь за службу вообще не увидеть.

Для сравнения: если в МСВ на одну единицу боевой техники приходится 0,33 офицера, да и то по штатному расписанию, а в реальности меньше, то в ВКС на каждый самолёт/вертолёт — минимум один офицер, да и на земле его ждут техники в таких же званиях.

На долю солдат остаются работы, не требующие особой квалификации.

Прочие

Относительно халявная медслужба, относительно престижные ВДВ, железнодрожные войска (для тех, кому скучно в стройбате) и некоторые другие. Погранвойска не перечисляем, ибо не из этого министерства.

Для психонавтов есть даже Космические войска. Они сторожат всякие Байконуры и примут на себя первый удар зловещих Грибов с Юггота.

Казарменные развлечения

Помимо малопопулярных и редко проводимых официальных мероприятий для проведения солдатского досуга (типа насильственной массовой игры в ногомяч, побатальонного посещения концертов и нравственно-воспитательной работы с личным составом) в армии наиболее распространенным видом развлечений являются так называемые «казарменные».

Основные виды деятельности военнослужащих

Что в армии жрут

Если коротко — очень по разному и зависит от части. Если очень повезет, можно попасть в часть со шведским столом, где можно самому выбрать, что жрать (не как в дорогом отеле, конечно, но и выбрать между гречкой c курятиной, рисом с рыбой и котлетами с пюре вполне можно). В некоторых кормят весьма сносно, как в средней руки общепите или университетской столовой (в хорошем смысле этого слова). Например, на завтрак каша с сосиской, какао/кофе, яйцо и хлеб с маслом. Обед — первое и второе, салат и компот. Ужин — пельмени, чай и булка. В третьих же еду готовят по принципу «слепили из того, что осталось после того, как спиздили все, что было съедобно». Редко когда из этого получается что-то годное.

В целом, есть ненулевая корреляция качества питания с важностью части. Если это стратегически важная часть, которая постоянно (даже в мирное время) находится на боевом дежурстве, то кормят как в средней руки ресторане, чтобы урчащий живот или внезапный баттхерт от протухшей капусты не отвлекал солдата от защиты родины (в прямом смысле этого слова, без сарказма). Но по призыву в такое место попасть не то что трудно, а вообще невозможно. В принципе. Только по контракту, и то выдавив на жопе не одну сотню прыщей. В элитных же частях для призывников, типа морской пехоты или ВДВ, кормят тоже прилично, но и бигус порой встречается. А вот в задрипанном стройбате где-то в ебенях бигус на завтрак, сечка на обед, доширак (и то, только по праздникам) на ужин. Об этих ужасных блюдах ниже.

Что будет сниться в кошмарах даже спустя десятилетия после дембеля:

• Бигус (бикус). Легендарная вещь. Представляет из себя протухшую или скисшую капусту с добавлением картошки, морковки или тушенки, в соотношении с капустой 1:1 (1 ведро капусты, 1 банка тушенки). Иногда даже мясо белого медведя или рыба (протухшая, разумеется). После пятого приема вызывает гастрит, после десятого язву. Руками не трогать: при попадании на кожу понос может случиться прямо на них.
• Сечка. Каша из пшеничной крупы. На вкус и по консистенции напоминает клей.
• Болты, она же перловая каша.
• Мясо белого медведя, оно же сало, вареное до кашеобразного состояния, иногда жареное (до первых угольков).

А теперь представь, что жрать это ты будешь целый год.

Отдельного внимания заслуживает питание в поле. Тут есть два варианта: полевая кухня и армейские пайки. Первое гораздо предпочтительнее, если готовят не бигус (от приготовленного в части не отличается) и у повара руки растут не из жопы. Коронное блюдо — солдатская каша, она же гречка с тушенкой. Если соотношение не «банка ашановской тушенки из отходов мясного производства на мешок гречки», вполне съедобно и даже вкусно и питательно, особенно если готовят с луком и морковкой. Пайки, они же ИРП, готовят еще на заводе по принципам «чтобы долго лежали и на афганской жаре, и при лютом морозе; чтобы жрать можно было на коленке, просто открыв» и привозят уже готовыми. На вкус так себе (сделано специально, чтобы не пожрали в первый же день), но съедобно и питательно. Часто содержат еще таблетки для обеззараживания воды и спиртовые таблетки (растворять и бухать которые опасно для жизни) для разогрева еды.

• Пример нормального суточного рациона.

• Бигус с мясом белого медведя (?) собственной персоной. Да, вполне возможно, что это действительно собачья миска.

• Содержимое армейского сухпая.

Педерастия в армии

Впервые об этом явлении официально заговорили во времена «гласности» и «перестройки» всяческие либерасты, представители дем. шизы и прочие борцуны с режимом, хотя само явление существовало с тех пор, как появилось человечество. Вопли, поднятые ими в СМИ, тогда упали на благодатную почву — общественность, готовая поверить в любую ересь, поначалу охотно слушала шокирующие истории. Однако со временем, когда выяснилось что 95% молодых людей возвращается из армии все-таки с непорванным очком, бурление говн малость затихло. Было ли это явление действительно широко распространено в советской и российской армии образца девяностых годов, сейчас точно выяснить не представляется возможным. Ходят слухи, что доказанные случаи педерастии имелись в восмидесятые годы в Забайкальском ПО. В современной истории, правительство, заботясь об имидже вооруженных сил, как правило, выпиливает всю негативную информацию об армии из СМИ. Выплывают только самые вопиющие факты и те, которые не получилось скрыть (aka «Дело рядового Сычёва»). Но свободная от гнета цензуры интернет-общественность не дремлет, и время от времени появляются будоражащие воображение репортажи.

Реакцией на них всегда бывает нехилое бурление говн и дискуссий под лозунгами «Куда катится эта страна?» и «Как страшно жить!!». Всякие поцтреоты, ымперцы и прочие сочувствующие, которые подвергают эти факты сомнению, в этих срачах обычно быстро и эпично сливаются в силу того, что 95% из них не служило в армии, и имеют о сабже чисто теоретические представления.

В реальности же в современной армии это явление встречается чуть чаще, чем никогда. Внутриармейское сообщество весьма гомофобно: даже если ты крутой авторитет, но вдруг попадешься на чем-то таком, то твои сослуживцы, как минимум, тебя не поймут, а скорее всего тебя быстро понизят в иерархии до уровня «чуханов». Это происходит из-за того, что все «авторитеты», как правило, на гражданке были гопниками или подобными им, а в их сообществе быть пидором (даже активным) — это малость не по понятиям, и оные понятия они тянут за собой в армию. К тому же понуждение к действиям сексуального характера — уголовно наказуемое деяние, и любителя чужих жоп офицеры с радостью сдадут в руки правосудия.

Конечно, может и есть (армия-то у нас большая) где-то два любящих друг друга солдатика, вынужденные скрывать свои отношения ото всех, или чудо-часть, где настолько охуевшие авторитеты-беспредельщики, настолько беспомощные офицеры и настолько запуганные слоны, что это явление практикуется, но это надо обладать феерическим невезением, чтобы в такую часть попасть. То есть сохранение целостности твоей жопы и неосквернённости рта чьим либо МПХ (при условии их целостности и неоскверненности до службы) после службы в армии гарантировано в 95% случаев. К тому же, в современных воинских частях «карточки стукача» aka бумажки с адресами и контактными телефонами ближайших военных прокуратур и прочего, висят в каждой казарме и копии их выдаются каждому солдату на руки, то есть в силах любого слона сбежать из части (его, если случай внеуставщины доказан, не накажут, и, при желании самого бойца, его переводят в другую войсковую часть), дойти до такого учреждения и пожаловаться там дяде прокурору, который тока спит и видит кого бы посадить.

Есть и другая причина — ежели каждый день вкалывать по десять часов и жрать кашу без мяса, то хуй банально вставать не будет. И если ты, Анонимус, не веришь — попробуй устроиться грузчиком и повкалывать хотя бы пару недель по полному рабочему дню. А потом погляди — ослаб утренний стояк али нет?

Вообще, эта тема весьма резонансна и привлекает к себе большое количество поставщиков еды. Также для троллинга подобных сомневающихся поциэнтов используются всяческие тематические фотограммы и подобные им материалы (см. «те самые картинки с двача»). Пособие молодому троллю: сайт, где подобных картинок >9000.

Те самые картинки с двача

• Популярные статьи википедии 2015. Совпадение? Не думаю.

Военкомат

Военкомат (он же вое́нный комиссариа́т, мск. вАенкАмАт) — чудовищный совковый мем, объект окружающей действительности, доставляющий тысячи баттхерта на протяжении призывного возраста любому обладателю МПХ, и, по совместительству, орган местного военного управления в Советском Союзе, а затем в странах бывшего СССР, ответственный за военно-мобилизационную и учётно-призывную работу. Основными задачами военкомата являются: подготовка и проведение войсковой мобилизации, учёт людских и народно-хозяйственных ресурсов, подготовка молодёжи к несению военной службы, организация проведения призывов граждан на действительную военную службу и на учебные сборы и осуществление других оборонных^[ЩИТО?] мероприятий.

Работа военкомата схожа с работой КГБ и кровавой гэбни, но жертвы узкоспециальные — уклонисты от армии.

История

На дворе — 1918 год. Страна ещё молодая, в головах — разгром и сумятица, царя нет, а от набигающих зергов и строггов корованы защищать нужно. А поскольку рядовое население той страны не сильно отличалось от тебя сегодняшнего, анон, руководство страны, естественно, не рассчитывало на то, что новобранцы выстроятся очередями. Решение было простыми и гениальным — всеобщая воЕнская обязанность™. И по всей стране, как гробы после вождя, появились военкоматы (олдЪфаги, дожившие с 18-го до сего года, говорят, что около 450 штук). Ну, а как ты думал, анон, Родину защищать — почетный труд, да.

Принцип работы

— Эй ты! Да, ты! Вот, ты сидишь перед монитором, весь такой беззаботный, чатишься, варкрафтик или кваку гоняешь, фапаешь, пеффко попиваешь и порой забываешь о том, что у тебя в паспорте в графе «пол» стоит М. Ты — не помнишь, а в тетрадках военкомата ты уже отмечен и Они не дремлют.

При достижении 18 лет, и даже немного раньше, любое существо мужеского полу этой, и не только этой, страны испытывает не только желание соединить свой штекер с разъемом самки, но и постоянный баттхерт от висящего над ним неиллюзорного шанса пополнить своим телом стройные ряды защитников Родины.

Всё начинается с так называемого «удостоверения гражданина, подлежащего призыву на военную службу», оно же «приписное свидетельство» — сраной бумажки, которую ты, анон, получишь при постановке на учет в военкомат. Откосить от этого можно, разве что уехав в тайгу, но не особо нужно. Потому, что приписное иногда спрашивают, например, при покупке пива, если паспорт забыл, или при поступлении в автошколу. Получение приписного отягощено прохождением первой медицинской комиссии — своего рода обряда, где тебя обмерят, взвесят, потрогают за йайца, проверят зрение, слух, количество руконог и даже душевное равновесие, и хотя бы примерно прикинут в какие войска тебя засунуть. Желающие могут ловить (и ловят!) лулзы на приеме у психиатра, да и вообще любого из врачей. Особо тонкие доводят до истерики даже секретуток военкома.

Именно с получением приписного и начинается жизнь откосиста от армии. При поступлении в институт, приписное тоже спросят, кстати. Повезет тому, кто поступит в ВУЗ с военкой, так как после окончания учебы и протрезвления после выпускного, вам в военкомате вручат ценный артефакт — ВОЕННЫЙ БИЛЕТ ОФИЦЕРА ЗАПАСА aka ДокумѣнтЪ, удостоверяющий личность. Собственно, тем, кто не поступит, его тоже дадут, но после честно отслуженного срока в рядах %countryname% Армии. Особо удачливые получают военник после окончания и ВУЗА, и армии. Таких принято называть «настоящими мужиками» и считать труЪ. Читерский способ — бить болт на регулярно приходящие повестки из военкомата, проебываться до 29 лет, а потом придти туда же с лицом няшки и с порога заявить: «29 мне уже, поцелуйте меня в Ж». Последние два года желательно проёбывать особенно тщательно, иначе будет судимость (на практике в день исполнения призывнику 27 лет военкомат уничтожает его дело и теряет всякий интерес. Но, при этом, в регулирующем действия военкомата приказе указано, что теоретически военком может направить в прокуратуру запрос о факте уклонения. Так как доказать факт уклонения без подписанных повесток крайне сложно, то на это все кладут болт. Вывод: бегать до 27 лет вполне достаточно.)

Уходя в армию, призывник, в военкомате или районной поликлинике, опять проходит семь бессмысленных и беспощадных кругов ада призывной медкомиссии. Если вопрос «годен или не годен?» становится ребром, то жертва отправляется на городскую или республиканскую медкомиссию, после которой он уже готов служить где угодно, дабы только скорее забыть монстров в белых халатах. Призывная комиссия представляет собой кромешный пиздец, мжъвячно разбавленный безумием и бюрократией. Здесь от призывника могут потребовать что угодно: от справки об инвалидности до осмотра матки. Лулзов добавляет также и то, что IQ среднего призывника не позволяет ему не только назвать свою группу крови, а даже правильно написать фамилию.

А теперь, анон, внимание: если ты думал, что у тебя военник на руках и на этом все закончено, то ты не прав. Ведь есть ещё такое интересное, познавательное и полезное дело, как ВОЕННЫЕ СБОРЫ. Попадание туда определяется наличием Ценной Военной Специальности™ и немного рандомом.

Если ты рахитичный ко́сарь или калич и получил военник «по статье», то можешь расслабиться. Скорее всего ты — не нужен.

А вот, те, кто отслужил, могут получить уникальный шанс, годам так к сорока, отдохнуть пару недель за счет щедрого государства. Только здесь вы получаете неповторимую атмосферу общения, пребывание на свежем воздухе, комплект fashion-камуфляжа, а также вспомните вкус расовой тушенки. В программу отдыха включены поедки на БТР, Мамонт-танках и прочих ОБЧР. А ещё автомат подержать дадут! Не, мальчик, гаусс-райфлов нету.

Как показывает практика, люди, приехавшие оттуда, имеют поздоровевший и отдохнувший вид и иногда жалеют о том, что призывной возраст заканчивается всего в 45 лет.

Как ни странно, при всей ненависти к военкомату, который пытаются избежать практически все, ещё не зарегистрировано ни одного теракта по уничтожению хотя бы одного из них… а зря. Впрочем, это касается только Этой страны. На Украине взрывание военкоматов уже вошло в традицию^[1][2][3].

Бестиарий

• Сектретутки — к ним относятся все делопроизводители, заполнялки анкет, регистраторы и прочие женоподобные биороботы, населяющие военкомат. По сути выполняют работу по заполнению личных дел, штамповки повесток и, иногда, выдачи несложной справочной информации. Вечно пребывают в разъяренном состоянии то ли от хронического трехстороннего недоебита, то ли от беспросветной тупости посетителей. Зачастую страдают «синдромом вахтера». Несмотря на приятную внешность некоторых представительниц, дико бесят, хочется взять и уебать.

• Работники военкомата — всевозможные начальники по безопасности, по кадрам, по АХЧ и прочему. Как правило, старлеи, майоры, реже подполковники. Этот типаж неплохо показан в фильме «ДМБ». Это им так трудно доказать, что ты учишься в институте на менеджера, юриста или экономиста, у тебя больная мама, трое детей и тебе нужна отсрочка. В принципе, нормальные люди среди них иногда попадаются.

• Представители частей («купцы») — эти дерьмодемоны материализуются в военкомате непосредственно во время призывной жатвы душ тел. Звание может быть любым: от сержанта до полковника. Приезжают расспросить призывника «че да как?» с последующим трудоустройством по месту службы. Именно стараниями этих людей потом сварщик будет служить поваром, художник — укладывать рельсы, а грузчик — рисовать плакаты. Сначала могут наобещать, что будешь служить на Лазурном берегу с гигабитным интернетом и бикини-девками, или же могут прямо сказать, что будешь добывать урановую руду голыми руками при −50ºС. Среди них можно встретить как нормальных, вменяемых людей с высшим военным образованием, так и залитое фхлам нечто, с трудом отличающее электрика от электрички.

• Военком — инфернальный босс локации «военкомат». Полковник или подполковник. Именно он может может кастануть спелл «годенЪ» на личное дело призывника, судьбу которого не решили медики. Первоначально обидно, но по возвращении из армии, некоторые могут даже выпить водки с военкомом. Ну, или тоже взять и уебать.

Суровые факты

• В военкомате проходят длительную медкомиссию, где, даже чтобы пройти зубного или глазного, нужно раздеться до трусов.
• В военкомате начинается суровая жизнь по армейскому способу.
• В военкомате проходят медкомиссию и школьницы. И они тоже раздеваются до трусов.
• Военкомат — это единственная «больница», которая признает тебя полностью здоровым. Абсолютно бесплатно.
• Медработники — военнообязанные поголовно. Это как бы говорит нам, что существуют тян, не понаслышке знающие о сабже статьи.

Рекомендации молодому призывнику

Если армия маячит только в обозримом будущем

Откосить

Если армия тебе не нужна, то от призыва любыми методами надо постараться откосить, благо этих самых методов пытливый народный ум придумал очень много. Важный совет: либо коси так, чтобы наверняка, либо не коси вовсе. Если косил неумело и все же загребли, в нормальную часть не попадешь, а пойдешь в задрипаный стройбат.

WARNING: мы не предлагаем нарушать совершенно случайно соседствующие между собой статьи УК РФ под 327 (фейковые документы) и 328 (не явился на войну aka подписанную повестку). Как и 228.

Законные способы:

• Состояние здоровья:

1. Смотрим расписание болезней. Тут всё просто. Если ты больной, слепой или одноглазый (один глаз имеет зрение −6 и хуже), то тебя не заберут, но военкомат будет пытаться это опровергнуть. Запугивания, взятки и суды прилагаются.
2. Вполне реально получить «В»-билетик по психушке: для этого нужно иметь определённые задатки хиккаря и/или радикально-своеобразного свободомыслия и тому подобных вещей (ну или правдоподобно изобразить суметь): наличие зависимости — пьюшка, куришка, игорки, жратка — будет только плюсом. Обладание общими познаниями по работе моска могут как помочь, так и навредить. Получение билета может начинаться с любого момента, как до 18-летия, так и непосредственно в самой армейке. Для этого необходимо найти психиатра и начать жаловаться на этот ужасный мир, рассказывать какой вы уникальный ну или что вы там выбрали. Военные психиатры прекрасно понимают, что человек со слабой психикой или пограничным расстройством может устроить в казарме нехилую бойню и на всякий случай диагноз поставят. Следует понимать, что у самих карателей есть как минимум 2.5 градации психов: полные психи — у которых диагноз на лице написан; всякие неуды типа тебя с депрессиями, канинофобией и страхом общественного мнения, и смежные, которым моча в голову ударяет от случая к случаю. Так вот лёгких психов ни на какой учёт не ставят и единственными осложнениями после получения заветной бумажки данным способом будет невозможность поработать в гос. структурках типа ФСБ, а также получение прав и лицензии как минимум в ближайший год. К тому же следует понимать разницу между настоящим диагнозом и сфабрикованным. Достаточно живописно откос по психушке описан в небезызвестном опусе «Сказки Темного леса».
3. Ищем лечибельные болячки, не отправляющие в группу «В» (плоскостопие выпрямить, гланды плохие вырвать, глаз с −5 вылечить и так далее) и каждый раз берём больничный и группу «Г» («требуется время на реабилитацию»). Как вариант, имеем не меньше месяца больничного и военкомат тупо не сможет доказать право на жизнь подписи, выбитой из пациента.
   1. Некоторые из них при применении несколько раз категорию Г уже не дают. Вместо нее ты получаешь категорию В и спишь спокойно.
4. Лечимся от болячек вне своего района, так как нормальной хирургии в районной больнице нету. Ездим вплоть до Москвы, лечась по особому приглашению в лучших клиниках. Как его выбить — решайте сами.
5. Для жиробасов. С удивлением обнаруживаем в 7-м классе, что из-за «высокого» роста имеем не 3-ю степень ожирения, а 2-ую и притом — ноль силы. В районе не можем жать даже 40 кило весу. Начинаем превозмогать… нет, не жир, а именно отсутствие мышц. В результате при том же жирофартуке (а куда он денется, мамо с бабушкой готовят тот же объём) к весу добавляется килограмм-второй-пятый-десятый «водянистых» мышц и растяжки на руках и ногах. Всю оставшуюся жизнь ходишь, как бочка, и рвёшь драконов голыми руками, сохраняя привычный облик дирижабля и вызывая когнитивный диссонанс. Бонус: гопота в радиусе полутора районов, благодаря инфе от школоты, начинает бояться как твоих преувеличенных слухами мышц, так и твоего качалочного образа жизни. За дешёвыми качалками обращаться к люберам, работающим физруками, но можно сварганить лавочку и самому, если подпереть днище кровати связанными колоннами книг. Для машины весом 130 кг с 6-ю кубиками пресса и жимом под 300 кг тоже работает: важно, чтобы твой ИМТ (вес, деленный на квадрат роста) был больше 35.
6. Лежать в особой больнице после операции над болячками каждый «неприкрытый» призыв (где как, в Москве вообще могут удалить гланды, засунув тебя в жопу в виде противоположного конца города). Военком может припереться в районную больничку, но вряд ли будет кататься из города в город.

• Поступление в аспирантуру и защита кандидатской диссертации. Но в срок, а не через 15 лет.
• В некоторых вузах имеется военная кафедра, какбе обучающая сопряжённой с армией специальности (зависит от профиля вуза, но логика может быть и совсем мудацкой): в поле побыть придётся месяцок на сборах — и без всякой дедовщины.
• Стать отцом двоих детей. Хотя такому битарду, как ты, скорее всего, это не светит.
• Освобождение напрямую по указу Великого.
• Быть братом или сыном погибшего в горячей точке военнослужащего.
• Стать депутаной районной думы (избраться можно только с 21 года).
• Быть приписанным к военкомату в городе, где в армию и так перебор. Например, в приграничных городах, где каждый хочет либо возить, либо не давать возить, в поте лица трудясь на таможне (все областные центры Бульбостана этим славятся). Если живёшь в таком, честно скажи, что служить не стремишься, и прямо в военкомате будешь признан непрошедшим по конкурсу.
• Сесть на трактор.
• Судиться. Пока ты судишься с военкоматом из-за любой мелкой хуиты, ты призыву не подлежишь. А адвокаты дело тянуть умеют.

Условно законные: Грозят штрафом примерно в 500 рублей. И то, если военкомату будет не влом заморочиться.

• Тупо не вставать на первичный учет в 16 лет. Способ неочевиден, так как приписное требуют в некоторых местах, таких как универ.
• Скрываться до 27 лет, после чего с наглой рожей заявлять военкому, что проживал по месту прописки, но никаких повесток не получал. Помни: повестка вручается лично в руки, под роспись, и только тому, кому она адресована. Во всех остальных случаях (кинули в почтовый ящик, дали открывшей дверь младшей сестре, которая поставила там крестик) она не имеет ровным счетом никакой юридической силы и ей можно смело подтереться и вернуть отправителю. Равно как и врученная не во время действующего призыва или имеющему отсрочку.
  • Основные советы:
    • Не брать телефон с незнакомых номеров или завести новую сим-карту, так как ответ на звонок на зарегистрированную на тебя SIM курицы в военкомате могут расценить как подпись повестки (что этим не является).
    • Жить не по прописке.
    • Не открывать дверь кому попало. В идеале если дверь с цепочкой, открывает твоя тян/мамка, которая говорит что ты тут не проживаешь.
    • Договориться с работодателем (повестку могут прислать и туда).
    • Заранее озаботься загранпаспортом нового образца (действует 10 лет). Для его получения нужна справка из военкомата.
  • При успешном выполнении квеста «пробегать до 27» военник не дадут. Только справку: «Аноним службу не проходил, поскольку успешно пробегал от нас до 27». Однако, если не метить на госслужбу или что-нибудь околовоенное вроде ЧОП-а (но только из тех, что занимаются чем-нибудь серьезнее охраны пятерочки), отличается она от военного билета только цветом.
• Симулировать. Классика жанра.
• Поиграться с воинским учетом. Есть варианты:
  • Свалить на полгода за рубеж, предварительно снявшись с учета, а по возвращению «забыть» встать обратно.
  • Встать на учет в мухосранском военкомате. Скрываться намного легче.

Незаконные: Штрафы уже посолиднее, вплоть до 100к деревянных. Также можно и присесть.

• Купить военник у самого же военкома. Всё зависит от региона, связей и палева со стороны органов (327-я во все поля).
• Развитие идеи «бегать от военкома»: даже если нашли, все равно не приходить. Потенциальных проблем уже намного больше, но все же достают далеко не всегда.

Бесполезные:

• Прикинуться геем. Их еще как призывают.

Откровенно хуевые: Лучше уж отслужить. Если откосишь таким способом, проблем будет гораздо больше чем если просто потеряешь год, пидоря очки.

• Фиктивно усыновить двух личинок. Проблем тут слишком много, потому что закон не видит разницы между усыновителем и отцом. Плюс это билет в один конец: разусыновить в 27 не получится. А теперь о проблемах. Во-первых, с вероятностью 95% ты попадешь на алименты со всеми вытекающими. Во-вторых, юридическая ответственность за личинусов.
• Неумело косить в психушке. Тебе больше не видать прав, оружия и много чего еще. А также на многие работы тебя не возьмут.
• Целенаправленно наносить вред своему здоровью: ломать или простреливать руку или ногу, сажать зрение многочасовыми катками в КС-ку, обжираться в Макдаке до ожирения.
• Косить через судимость (пока у тебя условный срок, не призовут).
• Перейти в другое гражданство. Можно формально. Если при этом остаешься в рашке, будет море проблем.

Служить иль не служить?

Если ты более, чем наполовину полон поцреотизьма — тебя дожидаются военные/морские/лётные военные училища, откуда ты выйдешь офицером. С дипломом о высшем. К диплому прилагается приличное бабло в виде подъёмных и денежное содержание, а также личный счёт для покупки особняка на Багамах квартиры в Мухосранске, который благодарная Родина за тебя оплатит, если прослужишь больше десяти лет. Юнитам, поступившим на военную службу по контракту на должности прапорщиков/старшин/сержантов/зольдат, тоже положен такой счет и бабок на пиво и шашлык, только поменьше. Существует ещё надцать выплат на все случаи жизни, хотя Родина предпочитает бабки скорее зажимать, чем расставаться с ними. Недаром говорят, что военный — это не профессия, это половая ориентация.

Если планируешь в дальнейшем работать или служить в структурах, в которые не берут без прохождения службы по призыву, либо скрываешься после эксперимента по выпиливанию местного завода, либо накопил дохуя долгов в казино — деваться некуда, придется годик потянуть лямку почти за бесплатно.

Если армия тебе не нужна (особенно касается людей с тонкой душевной организацией) — делать тебе в армии нехуй, заканчиваются такие истории очень плохо, вплоть до полного экстерминатуса поциента. Помни: закосив от службы, ты сбережешь стране много денег, которые бы она иначе потратила на твое бессмысленное пребывание в войсках. Лучше учись хорошо. Может, станешь изобретателем и создашь какие-нибудь православные боевые треножники и дирижабли, при виде которых все наши враги сразу сами застрелятся.

Альтернативная гражданская служба

Представляет собой замену 1 года строевой службы в ебенях на 1 год и 9 месяцев низкооплачиваемой работы в родном городе (дома престарелых, склады, уборка территории). Теоретически должна предоставляться отдельным личностям, которым по тем или иным причинам нельзя держать оружие в руках. Попасть на эту службу достаточно трудно, так как военкомату этого призывника в план не засчитывают, количество попавших на неё говорит само за себя. К тому же необходимо доказать призывной комиссии, что тебе прикасаться к оружию ну никак нельзя: либо прийти со своими братьями по церкви и предоставить единственно верное священное писание, либо прочитать кучу литературы о войнах и накатать диссертацию, в которой сказано, что после всего прочитанного, у тебя выработалось стойкое отвращение к любому виду оружия.

Подготовиться к службе

Поскольку закосить получается далеко не всегда, рекомендуется помимо перса в линейке и вовке заняться прокачкой себя любимого в реале. Тебе пригодятся следующие скиллы:

• Общефизическая подготовка (подтягивайся хотя б раз восемь, бегать минимум три километра и желательно в армейских ботинках).
• Умение драться и способность этим умением пользоваться рефлекторно.
• Чоткость.
• Умение смотреть на всех как на говно.
• Огромный гонор и способность его отстаивать.
• Коммуникабельность.
• Умение быстро соображать.

Если хотя бы три скилла из вышеперечисленных у тебя развиты достаточно хорошо, то путь к успеху в армии тебе открыт.

Также можно попробовать пойти на курсы допризывной подготовки, которые устраивают некоторые военкоматы. Ну, типа, выучат тебя на водителя категории «С», или ещё какого-нить воен. спеца. Может, даже служить по этой специальности будешь.

Откровение анонимуса: Будучи обученным от военкомата на права, при этом получая стипендию, можно, по состоянию здоровья, как бы в армию таки не попасть. Из-за проёба того же военкомата, ну и связей, хоть каких-то…

К слову скиллы полученные в военном флоте могут вполне быть ВНЕЗАПНО очень котируемыми во флоте гражданском (к примеру механики дизелей) и представлять из себя ощутимый плюс в биографии при приёме на работу в гражданский флот, особенно в иностранные судоходные компании. Конечно только на случай если мореплавание вообще придётся кандидату по нраву, ибо вахты 4х4 и постоянная качка, нравятся далеко не всем. Здесь главное не очковать а заранее выбрать специальность по которой хочешь идти впоследствии на гражданке, и добиться её во флоте.

Дополнительные скиллы

• Умение полностью мыться над раковиной в холодно-ледяной воде с помощью мыла-в-мыльнице и двух армейских полотенец: лицевого и ножного. Время: 2 мин.
• Умение стирать хозяйственным мылом в раковине в холодно-ледяной воде нижнее бельё (майку, трусы, носки или портянки — время 4 минуты, полевую форму (камуфляж) — 2 минуты, парадную форму — 5 минут).
• Умение не простужаться после действий, описанных в предыдущих двух пунктах. (Пренебрежение закаливанием до армейки равняется простуде в первые три дня. Особенно касается жителей Нерезиновска, привыкших к тепленькому).
• Умение помнить о нахождении и количестве всех своих айтемов, ибо пиздится проёбывается всё моментально.
• Перенять хотя бы основы Армейской Смекалки у знакомых, уже отслуживших товарищей, ибо это отдельный вид Смекалки, специально выращиваемый внутри и совершенно неведомый вне армейской жизни и поначалу вызывающий аллергию у любого представителя гражданки.

К сожалению другие столь важные скиллы, как то: тотальный похуизм, расслабленный строевой шаг, удобное ношение формы, автозаправка кровати и прочее — невозможно освоить вне.

Если в военкомат идти уже очень скоро, а ничего из вышеперечисленного так и не сделано

Тут возможны три модели поведения:

• Небыдло style. Перейти на нелегальное положение. Бегать, скрываться, лихорадочно ища способ откосить. Помни: уклонистов ловит милиция и иже с ними. Могут посадить. Только вот делают это крайне редко, потому что в 98,93348% случаев за такую хуиту дают год (ну, два) условно, а с судимостью в армию не берут. Поэтому скорее всего поймают, обреют и отправят нахуй в часть.

• Быдло style. Расслабиться и получать удовольствие. В преддверии длительного воздержания закатить отвальную пьянку с корешами, оттрахать всех знакомых самок во все возможные отверстия, выжрать огромное количество алкоголя и веществ. Если повезёт, станешь героем с перепою и таки да, не пойдешь в армию.

• Интеллигент style. Пойти в какую-нить контору типа призывной коллегии адвокатов. Или в комитет солдатских матерей (есть такая общественная организация, которую в этой стране усиленно пытаются прикрыть). Там тебе подскажут, как действовать, чтобы на законных основаниях оттянуть свою явку в военкомат. Скорее всего, тебе посоветуют пройти независимое медобследование. И помогут получить специальные медицинские справки в непрописанных к военкомату медучереждениях, имея которые, ты, на основании «перечня заболеваний, ограничивающих годность к военной службе», сможешь постараться послать призывную комиссию. Скорее всего, она будет говорить, что твои справки — фуфло. Но отказ призывной комиссии признать наличие заболевания по имеющимся данным медицинского освидетельствования — это основание для того, чтобы подать на нее в суд. Что оттянет твой призыв и, скорее всего, даст тебе желаемую отмазу.

Идя в военкомат для призыва

Если откосить не получается, лучше прийти туда самостоятельно прежде, чем тебя сцапают за злостный уклонизм и отправят загорать под Магадан.

• Общее правило: бери то, что не жалко проебать.
• Одевайся во что не жалко, хоть военкоматы твой гражданский шмот и должны возвращать, но, как правило, возвращают не все и не всегда.
• Плеер, часы и прочую электронику с собой брать (понятно, почему) не надо. Мобильник взять можно. Такой, что не жалко потом проебать. Сможешь сообщить родственникам, в какую учебку попал. До учебки его, скорее всего, сохранишь — чтобы проебать телефон на пересылке, нужно быть полным обсосом. Если сомневаешься, не обсос ли ты — может, стоит подумать о другом времяпрепровождении?
• Предупреди родственников, чтоб, когда ты укатишь в войска, не забыли забрать твои вещи и документы из военкомата. Иначе проебутся. И это, пусть там возьмут справку, что ты теперь военнослужащий по призыву. В жилконторе по её предъявлению должны квартплату снизить на тот срок, пока ты служишь.
• Запиши почтовые адреса всех корешей, подружек и родного дома. А лучше — запомни.
• С собой возьми нямки на пару суток, пару блоков сигарет, мыло (в закрывающейся мыльнице, это важно!) и веревку потолще, зубную пасту, зубную щетку (непременно в пластмассовом чехле, тоже важно!), одноразовые бритвенные станки, ногтегрызку, много швейных иголок, много катушек белых, чёрных и зелёных ниток (именно много маленьких катушек, а не одну большую, если спиздят или проебёшь — то не сразу все). Также надо взять конвертов, шариковых ручек и тетрадок (ну, чтоб письма писать первое время было на чем). Также по службе очень пригодится записная книжка карманного формата.

Всего этого добра лучше брать с запасом (в двух экземплярах минимум, особенно зубщёток-в-футляре, с которыми в армии больше всего шуток), ибо стоит копейки и половину все равно спиздят более проворные сослуживцы. Ну или проебёшь. Или сам раздашь из жалости к не читавшим эту статью и не захватившим всего вышеперечисленного чайкам.

На тему военкомата Сергеем Калугиным написана винрарнейшая и уже меметичная в этих ваших интернетах пародия на «You’re in the army now» — «Теперь ты в армии нах».

Порядки в армии

• Для начала, мой друг, запомни краеугольный принцип, на котором строятся взаимоотношения в армии, и любых закрытых авторитарных сообществах как то: тюрьмы, СИЗО, совковые организации — каждый сам за себя. Ни в коем случае не надейся на помощь со стороны — на тебя (и не только на тебя) всем плевать. Данное отношение к сослуживцам старательно культивируется и поддерживается начальством. Начальству выгодно, чтоб никто никому не доверял: так проще управлять, и это проверено веками. Divide et impera. Два-три «авторитета» или офицерика, ничтожные поодиночке, могут нагибать сотню-другую человек, только потому, что нападают вдвоем-втроем на одного — на каждого по отдельности. Естественно, делается все возможное, чтобы добиться справедливости было как можно труднее.

• Обращаться же к вышестоящему начальству в поисках справедливости бессмысленно и бесполезно. Справедливости в армии не существует в принципе. Любая работа у военного может быть только в двух направлениях — либо в личных целях либо из-под палки (читаем: по приказу начальства). Этому принципу подвержены не только рядовые солдаты, но и офицеры и генералы. Весь произвол и беспредел творится с неявного одобрения (ибо похуй), а иногда даже с прямой подачи начальства — чтобы сломать непослушного юнита. Иногда начальство даже не скрывает, что травля происходит с его подачи. На заданный вопрос, можно получить ответ формата «надо же тебя как-то воспитывать». Вообще, мой друг, приготовься к тому, что твою психику примутся ломать в направлении послушания. Методы ломки могут быть самыми разными, например практика коллективной ответственности, когда за ослушание (не за косяк, а именно за ослушание), наказывается вся рота кроме ослушавшегося. Вообще нагибание новеньких больше характерно для мирного времени. В военное время, когда в любой момент могут убить любого, нагибание чревато тем, что от нагнутого пару дней назад юнита может прилететь звонкая пуля в морщинистый затылок.

• Следует отдавать себе отчет, что наиболее агрессивный начальник = наиболее слабый. Агрессивное нагибание подчиненных — единственно возможный для слабака в погонах способ выживания. Если такого начальничка уравнять в правах с личным составом — его растопчут. То, что творится в черепушке у такого (убежденность в собственной непогрешимости, уверенность в том, что правила, писанные для подчиненных, к нему не относятся, и так далее) тесно переплетается с синдромом вахтера, а зачастую им и является — дай ничтожеству хоть каплю власти. Поэтому такие порядки, как подъем всего личного состава в шесть утра, а начальника — в восемь или вообще когда ему захочется, питание личного состава баландой, а начальничка в отдельной столовке, и так далее, преподносится как должное. Этим достигается необходимый контраст между начальством и теми, кем оно повелевает. Начальству в этом здорово помогает такой принцип, как понятие «коллектива» (или роты, батальона, отряда — суть одна и та же). Коллектив — это очень удобная абстракция для начальства, дающая иллюзию, что оно имеет дело не с людьми, а со сферическим коллективом в вакууме, который имеет свойства такие, какие ему прикажут.

• Армия отбивает инициативу. В армии существует негласный принцип — «инициатива наказуема». Еще говорят: «Инициатива ебет инициатора». Даже если ты сделал нечто такое, что улучшит жизнь всем, этого не поймет никто — ни сослуживцы, ни начальство. Начальству вообще похуй облегчение участи подчиненных. Вспомним известную поговорку: «Мне не нужно, чтобы плац был подметен, мне нужно чтоб ты заебался!». Следуя такому принципу, начальство без зазрения совести может отправить подчиненных подметать плац ломами (зубными щётками) или красить траву газона зеленой краской — о каком облегчении участи рядовых вообще может идти речь? Впрочем, этот баг, при наличии желания, легко можно превратить в фичу: найти себе работу самостоятельно (в которой реально разбираешься) и инициативно вызваться её результативно выполнять. Позволяет не сойти с ума от задрачивания на плаце, копания ям, драйки казармы и т. п. Механы, электрики, сантехники, электронщики, строители — ваш выход. Всё-таки работа на воинскую часть за еду при минимальной мозгоебле командования — всяко лучше, чем рутинная мирная армейская жизнь.

• Также запомни, что на армию не распространяются такие чудесные изобретения гуманизма, как презумпция невиновности (принцип того, что пока вина человека не доказана, он считается невиновным). Здесь все с точностью да наоборот: виноват ты будешь по дефолту. Даже больше — виноват ты будешь, когда прикажут, а не только и не столько за какие-либо косяки. Виноватым в армии всегда получается первый попавшийся. Так что не удивляйся потом, что если в твоих руках сломается какая-то старая, древняя рухлядь, которой пользовалась не одна тысяча человек, с тебя начальство затребует новую. Не просто замену в таком же состоянии, а именно новую! Это как распивать бутылку пойла на толпу, и кто выпивает последнюю рюмку — бежит за следующей.

• Лютая, бешеная показуха всех сфер деятельности войск перед инспектирующими шишками. Если не дай Б-г, ты попадешь в часть, которую частенько проверяют и инспектируют, то незабываемые впечатления тебе гарантированы на весь срок службы, независимо от продолжительности оного. Ведь что такое проверка в армии? Для командования части — возможность порадовать вышестоящее начальство блэкджеком и шлюхами, продемонстрировать этим служебное рвение и старание. Для личного состава — Адъ и Израиль, необходимость круглосуточно заниматься хуйнёй, которая ни в жизни, ни на войне не пригодится, да еще и переживать за результат в ожидании последующих пиздюлей. Как-то: покраска всего окружающего в «установленные» колеры (трава — зелёная в любое время года, стены в казарме — поносного цвета, колёса и бампер техники — чёрный (краска — отработка), пожарные вёдра — красные и т. д.), посадка деревьев в лютейший мороз, надраивание строевого плаца гуталином и другие чрезвычайно полезные и нужные апгрейды окружающей действительности. А недавнее распространение этих ваших интернетов (только внутривоенного формата) породило новый элемент армейско-клованского творчества — так называемые «фото-и видеоотчёты о проделанной работе». Это делается так: снимается на фото или видео кусок птичьего говна на стекле окна казармы, потом снимается живописная группа из трёх придурков в военной форме, которые при помощи лопаты, лома и какой-то матери счищают это говно, а потом снимается ВНЕЗАПНО целое и чистое, как слеза девственницы, это же окно в безлюдной (чтоб не портили интерьер) казарме. Потом всё это монтируется на компе кривыми руками бывшего одмина и отправляется на высочайший суд в верхний штаб.

• В армии нет больных, есть живые и мёртвые. Косить по больничке в армии — не комильфо, можно нарваться на лютое, бешеное непонимание начальниками и «авторитетами». Предполагается, что даже если ты сумел призваться без одной ноги (руки, глаза и т. п., нужное подчеркнуть), то всё равно ты 100%-но здоров и все твои болезни — ложь, пиздёж и провокация. В большинстве воинских частей плохо с элементарными медикаментами, поэтому если серьёзно заболел — всеми силами пытайся попасть в госпиталь, где отношение и кормёжка получше, да и лечат по-настоящему. Ну а если поцарапал пальчик или набил шишку — вообще лютый пиздец, тебя заебет специально назначенный офицер на предмет «расследования вреда здоровью», пиздюлей отхватят все твои начальники вместе с тобой «за несохранение своего здоровья», то есть за нарушение статьи 20 Устава внутренней службы. Так что выбирай сам — замазать царапину йодом (который обязательно есть у старшины) или пройти все круги ада «расследования».

• И все это приправляется совершенно бешеной, невменяемой, зашкаливающей сексуальной озабоченностью всех разговоров. Всё, что можно опошлить — будет опошлено, плюс жопно-сортирные туалетные шутки. В итоге уже через месяц-другой тебя начнет тошнить от пипинек, вагинок, мамыспапой, грязных трусов и прочих образчиков творчества тамошней популяции. После такого бешеного неадеквата на сексуальные темы, какие-либо маньяки тебе покажутся вполне себе адекватными людьми с весьма небольшими поползновениями в армейский пиздец.

Начальный период в армии

• После сборного пункта тебя забирают непосредственно в армию. Пока сидишь на сборном пункте, ещё есть какой-то шанс повлиять на свою будущую судьбу, выбрав род войск, в которых будешь служить. Это если тебя ещё не приписали к какой-то определенной команде, а такое бывает часто.
  • Отбор в армию происходит по следующему принципу: приезжает на ГСП офицер из части, смотрит личные дела, отбирает («покупает») тех бойцов, что ему приглянулись, идет в накопитель, называет фамилии и увозит их в войска. Но здесь не так все просто, офицер отбирает призывников по специальностям согласно штатному расписанию, которое ему дали в его родной части, например, там может быть «10 водителей, 5 лбов» и т. д. Поскольку некоторых специальностей может быть мало, то офицер проставляется начальнику ГСП, чтобы тот дал тех кого нужно, или вообще дал не дохляков, а здоровых кунов. Так вот, всегда можно подойти к такому офицеру, сделать умное и просвещенное лицо и сказать, что ты всю жизнь мечтал служить в его санитарно-ассенизационном обозе под Магаданом. Иногда срабатывает. А вообще, если ты хочешь попасть в нужные войска/город/часть, то это все необходимо делать (обязательно через родителей, или людей постарше) еще на уровне военкомата. Это будет стоить бабла (много или нет — зависит от наглости работников конкретного военкомата), зато есть шанс попасть на курорт в прямом смысле слова.

• По прибытии в казарму первым делом у тебя изымут ВСЕ вещи, кроме писчих, швейных и умывальных (мыльно-рыльных) принадлежностей. При наличии табачной зависимости, постарайся сохранить пару пачек сигарет (так как о том, чтобы сохранить вейп, можно даже не мечтать). Далее тебе выделят койку и дадут место для барахла в половине тумбочки (в некоторых, особо богатых, частях предоставят целую).

• Первое время (до присяги, это первых 1-2 месяца) молодого военнослужащего особо трогать никто не будет (поскольку «не принявший присяги призывник не считается военнослужащим»). Ты будешь участвовать только в повседневной жизни роты и следовать распорядку дня. Авторитеты будут привыкать и присматриваться к твоему призыву. Тут важно составить о себе хорошее мнение: впитывать все то, чему учат с первого раза, делать все быстро и энергично. Выучить как можно скорее текст присяги и самое главное — фамилии, должности и воинские звания своих командиров и начальников от командира отделения до командира части и его замов.

• По прошествии этого периода начинаются первые напряги, занятия, и миссии на разные работы.
  Если ты не чувствуешь в себе таланта смотреть на всех как на говно или тебе лень сразу пытаться пробиваться в верхи, можно дальше просто плыть по течению. Единственная рекомендация — не тупи, все-таки пользуйся иногда мозгом. И соблюдай хоть чего-нить из нижеприведенного списка того, чего делать не следует.

• Чтоб не сильно пасть в глазах сослуживцев ниже плинтуса и вообще быть на хорошем счету у авторитетов и офицеров тебе категорически НЕ СЛЕДУЕТ:
  • Спать в любом месте при каждом удобном случае. Этот пункт едва ли относится к полевым выездам и, если кому не повезет, выездам в зоны БД (боевого дежурства). Там принцип несколько другой: при любой свободной минуте нужно спать, жрать, пить, гмм… ну и удовлетворять другие потребности. Потому что другого времени на это не будет. А вот в повседневной службе действительно надо держать ухо востро и не тупить. Иначе пиздюли или проёб чего-нибудь обеспечен.
  • Жрать в столовой хлеб и все что попало в больших количествах, совать по карманам недоеденные в столовой котлеты, пирожки и куски хлеба, и вообще показывать словом или делом острый голод. И Боже упаси втихую зайти в столовую с черного хода и клянчить добавку у поваров даже за деньги или сигареты! Это явление в армии называется «нехватка», а его представителей — «нехватчики». Это один из самых страшных залетов после стукачества или крысятничества. Из-за свойственного армейской службе перманентного стресса большинство людей в начальный период пребывания в армии постоянно испытывают ложное (прежде всего из-за стресса) чувство голода, со временем оно проходит. К тому же, часто времени на прием пищи в столовой выделяется очень мало (иногда в воспитательных целях) и съесть все, что наложено, просто не успеваешь. Вот тогда и начинается притыривание по карманам котлет и хлебушка. В карманах невозбранно можно носить только совсем немного семечек или конфетку. Терпи, в армии от голода уже очень давно никто не умирал.
  • Забывать помыться, побриться, сделать кантик. И вообще все забывать: приказы, дни рождения начальников и «авторитетов», ФИО/должности комсостава, порядковый номер стодневки. Не можешь запоминать — записывай.
  • Ходить в грязной, засаленной форме. Свиней в армии не любят. Исключением в любых тыловых и боевых частях являются мехводы, которые вечно ковыряются с убитой бронетехникой. От этих парней требуется только одно: их техника должна быть на ходу и, по возможности, исправна. На всё остальное истинные мехводы кладут, постоянно пребывая в парке. Всегда ищи возможность постираться (а она есть везде, где есть вода и мыло).
  • Терять Проёбывать имущество и снаряжение. (Именно проёбывать. В армии воруют почти все и почти всё. И если из каптёрки пропали твои личные вещи — их именно что украли, и шум по этому поводу поднимать ещё как нужно, не глядя на каптёра и старшину. А если оставил ремень в курилке на 2 минуты, и его не стало — это именно что проебал, сочувствия не жди.)
  • Тупить, тормозить или ещё как слоупочить. И боже упаси тебя в ответ на ЛЮБОЙ приказ старшего по званию (от комода до генерала), будь то: найти кого-то, принести сигарету, или бутылку шампанского ночью, покрасить стены за одну ночь в кабинете ротного, ответить — «не могу», «а как?», «а где?» и т. д. Это основа всего. Старший после приказа ожидает от тебя только одного: как ты ответишь «есть», и побежишь выполнять его, а через минимальное кол-во времени, достаточного для выполнения приказа, доложишь об исполнении. Далее интереснее: приказ может быть заведомо абсурдный или трудновыполнимый, но если ты его выполнишь, награда может быть соответствующая, ведь это и не приказ мог быть вовсе, а проверка на смекалку, преданность традициям и старшим. В случае торможения, все можно перевести на шутку, самокритику, или самоиронию, «авторитеты» это любят. Нет слова «не могу» — есть слово «не хочу». Учись достойно отвечать за свои слова и поступки и быстро исправлять косяки.
  • Держать руки в карманах и хранить в них всякую хуйню. Во-первых, держать руки в карманах в армии не принято и вообще-то запрещается, а во-вторых всё, что хранится в карманах лишнего, при проверке достанется старшине. Во-третьих, если засунешь руку в карман — с вероятностью 95% будешь его потом зашивать. Возможно даже с песком или того хуже — мылом. При активных физических нагрузках мыло дает ПОТРЯСАЮЩИЙ эффект. На самом деле, лучше разжиться листком бумаги и состряпать рапорт на тему, что в случае повторения подобного приказа будет поставлена в известность прокуратура региона, и сержанту пиздец в 100 из 100 случаях. Действует отрезвляюще, несмотря на болезненные разрывы шаблонов. Также следует предупредить, что чем больше сержант (прапор) борзеет, тем больше будет знать об этом прокурор. Запомни, мой дорогой студент, стукачом считается только тот, кто сдает себе подобных, а не старших по званию (должности), ибо любая иерархия предполагает, что один решает свои проблемы в ущерб другому. Призывная армия предполагает, что среднестатистический организм обязан находиться один год в условленном месте без обязательств и какой-либо заинтересованности в происходящем, то есть, в отличие от офицера (прапора) ему нечего ловить и нечего терять. В любом случае на войне все средства хороши.

• Если однажды ты решишь, что пора тебе занять достойное место в армейской иерархии, то тебе необходимо сделать следующие вещи:
  • Морально поставить в собственных мозгах себя выше стада. Мысленно абстрагируйся от него, смотри на всех (кроме авторитетов) как на говно. Они не люди, они просто юниты.
  • Перестать болеть. Ну ваще перестать, наглухо. Ты больше не человек.
  • При попытке «авторитетов» озадачить тебя какой-нибудь грязной работой, связанной с мытьем чего либо или уборкой — быкуй, не стесняйся, говори сразу, что не будешь этого делать. Если на эту работу посылают тебя и ещё кого-нить, говори, что ничего делать не будешь, но можешь проконтролировать и ответить за то, как эту работу сделают другие. И, блджад, нихрена сам при этом не делай, только руководи и подгоняй! Тут важно идти до конца. Если не справишься или пойдешь на попятную — получишь неиллюзорных пиздюлей от авторитетов и презрение со стороны стада.
  • Никогда больше не делай что-либо за других (типа стирки чужого камуфляжа или носков). Тут важно постоянство. Не надо сначала выпендриваться, потом получать пиздюлей и все-таки приступать к работе. Терпи, если не можешь терпеть — знай: значит, пока что твое место в стаде. При этом (когда с тебя начнут спрашивать за твой акт неподчинения) не уходи в глухую тупую оборону, а пытайся активно полемизировать, пытаясь объяснить, что тебе это делать ну совсем никак невозможно в силу личных убеждений. Впрочем, стоит понимать, что иногда имеет место простое разделение труда. Пример — полевой выход или боевуха. Тогда вполне возможна такая картина, что двое ковыряют заглохший намертво УАЗик, кто-то готовит жрать на всю толпу, кто-то стирает в бочке с соляркой камуфляж всей группы, а кто-то копает яму для сортира и т. п.
  • Найти хоть какой-нибудь общий язык с авторитетами. Они такие же люди и простую дружбу с ними водить можно. Если ты войдешь в их тусовку просто потому, что ты такой реальный пацан, они тебе сами все объяснят. НО учти: контингент там — в основном гопники. Поэтому готовься.
  • Постараться заиметь хорошие дружеские связи с каптером, поварихами в столовой, людьми, у которых можно чего-нить достать, и теми бойцами, кто часто ходит из расположения части. Таких много — почтальоны при замполитах, водители командирских УАЗиков, тысячи их.
  • Алсо, в обычных частях — связисты из батальона обеспечения, а в специализированных частях связи — линейщики, эти в казарму, как правило, ходят исключительно поспать, а все остальное время проводят в свободном плавании, ремонтируя телефонные линии. Об их местонахождении обычно знает только дежурный по части. Вернее, думает, что знает.
  • Прояви себя как начальник, начни командовать и добиваться исполнения этих команд другими. Ори, дерись, дави на психику, не ленись разбудить ночью того, кто тебя не послушался, и навешай ему лосей. Если ты будешь в этом настойчив, последователен и целеустремлен то начальный авторитет ты себе сколотишь быстро.

• Заматерев, помни: незнание Устава не освобождает от ответственности, знание — освобождает. Не ленись пару раз, стоя на тумбочке, перечитать Устав от корки до корки, запомни нужные и интересные статьи (где все должны солдату — есть и такие) и помни их если не наизусть, то хотя бы номера. И если глупый шакал когда-то тебя, боевого слона или уже дембеля захочет отыметь по уставщинке — смело возражай. В худшем случае, а на самом деле навряд ли, схлопочешь по морде от него же. По молодости делать так не надо — умным и бесправным хуже, чем просто бесправным. Если же ты попал в реально уставную боевую часть (есть и такие, да, я гарантирую это), то совет актуален вдвойне. Ибо по Уставу ты вообще почти никому ничего не должен, а за то, что ты красишь в зелёный цвет траву, должны посадить всех-всех-всех, кроме непосредственно тебя.

Алсо, для желающих ознакомиться с армейским бытом есть годная книжка у Вадима Чекунова — «Кирза», а также повесть Валерия Примоста «Штабная сука», неиллюзорно доставляющее «Оружие возмездия» Олега Дивова и весьма впечатляющий рассказ Глеба Боброва «Чужие Фермопилы», хотя самым классическим считаются «100 дней до приказа» Юрия Полякова (и OVER 9000 подобных, потому как молодые литературные дарования, не способные сюжеты сочинять, черпают их из жизни, а наиболее яркие и запоминающиеся встречаются как раз в армии), хоть и написана про армию восьмидесятых, свою актуальность не потеряла и по сей день. А ещё, те, кто считают, что армейский беспредел был исключительно в этой стране, могут ознакомиться с книгой Роберта Флэнегана «Черви» (что символизирует — перевод был издан в типографии Министерства обороны СССР). Однако, всё течёт и всё меняется — некоторые приколы из этих книг уже не актуальны.

Дедовщина в армии

Основная статья: Дедовщина

К описанному в указанной выше статье стоит добавить несколько важных моментов.

• Дедовщины, как классического явления (духи, черпаки, дедушки и пр. хуйня), в ВС РФ уже нет, тому есть несколько причин, но основная — переход на годичный срок службы. Может где-то, в дальних ебенях, и осталось случайно что-то похожее, но это ненадолго. Так что узбогойся, мой добрый школьник, настоящая дедовщина тебе не грозит с вероятностью 95%.
• То, что заменило в армии дедовщину (да и ваще-то, всегда существовало параллельно с ней) лучше всего обозначить воровским понятием «беспредел». В каком-то смысле это даже хуже классической дедовщины, поскольку по беспределу иерархия размытая — беспредельщиками может быть как обычное быдло и гопники (которые в армии есть, я гарантирую это), так и отморозки из числа командиров, которые непосредственно круглосуточно общаются с личным составом по призыву (офицеры и прапорщики) и правильно сориентироваться в этом Содоме крайне сложно. Причём попасть под беспредельного садиста-командира — это гораздо хуже, чем просто столкнуться с рядовым казарменным гопником, потому что такая начальствующая мразь, кроме обычных «методов убеждения» гопников, имеет множество административных рычагов воздействия на непокорное стадо.
• Дедовщина — естественное проявление человеческой натуры. Оказавшись в армии/тюрьме, где все одеты и подстрижены одинаково, а золотые цепи и понтовые мобилы запрещены, чоткий пацан всё равно будет стремиться к успеху, потому что всем же ясно, что в этой жизни одни наверху, а другие внизу, ёба. К тому же, вся армия иерархична сверху донизу, и любой генерал всегда будет выше любого лейтенанта (если этого лейтенанта не поставят Министром Обороны), а любой офицер — любого рядового. А так как максимум, на что может рассчитывать даже очень чоткий и дерзкий призывник — это сержантские погоны, то ему остаётся проявлять свой ВИП-статус доступным способом — гноблением лохов и сваливанием на них своей работы. Защита тут может быть только одна — этот опасный поцык должен на собственной шкуре убедиться, что ты даже близко не лох и попытка залупаться на тебя очень быстро обеспечит ему место у параши. И если ему приспичило не работать, то пусть ищет других лохов. Батальон большой, непуганых салаг много.

Поэтому сразу после расселения в казарме крайне целесообразно сбиться в команду из 3—5 человек, состоящую из земляков или просто по принципу психологической совместимости. Стоит отметить, что «закадычным» друзьям и распиздяям в ней не место. Последующие 365 суток пройдут не на курорте, а такие обалдуи обычно быстро становятся обузой и источником так называемых «косяков». Высший пилотаж организованности — наличие в команде персонажа с высшим (почти законченным высшим) образованием. Оный быстро заимеет привилегии и впоследствии станет для вас некоторой поддержкой и протекцией. Наиболее ценные для бригады качества:

• наличие грубой физической силы (ну или подготовки в любом виде боевых единоборств) хотя бы у одного человека;
• высшее образование или ниибическая природная сообразительность — чем больше членов этим владеют, тем лучше;
• стойкость к психологической обработке и давлению — так называемый «стержень»;
• наглость по отношению ко всем остальным;
• круговая порука в команде — способность отстоять интересы брата по несчастью (даже ценой пиздюлей), что желательно делать хором и с особым цинизмом.

Как показывает опыт, такие бригады практически неуязвимы для всех авторитетов и шакалов. Пара-тройка «авторитетов» очень быстро ставится на место целебным приложением рук. В случае опиздюливания вас — в индивидуальном порядке — карательными рейдами с особой жестокостью. Следует упомянуть, что это нужно делать без лишних свидетелей, чтобы не загреметь в дисбат или на зону.

Кроме того, пяток звонков в прокуратуру за раз от нескольких человек (см. «Карточка стукача») гарантированно сбивает спесь с любого «авторитета» или офицера. Самое главное не поддаваться на провокации, когда вас начнут гнобить поодиночке в полутемных кладовых, канцеляриях и кабинетах. Тут важно помнить, что даже командир части не сможет с вами сделать ничего, даже если очень захочет. Любой физический пиздюль от любого начальника или «авторитета» — цугундер для оного с вероятностью чуть менее, чем 100% (при условии, что ваши кенты хором подтвердят, что видели это своими глазами или слышали крики о помощи из-за закрытой двери кабинета/каптёрки, а они ведь это сделают, так ведь?).

Но даже при таком удачном раскладе не следует борзеть на все что движется. Важно сохранить человеческий облик, да и хорошие моральные качества ещё никому не повредили.

Во флоте дедовщина (как и вообще всё, что во флоте) имеет свою собственную специфику, ибо куда ты, дедушка, с подводной лодки денешься. Специфика выражается в том что, посреди океана перевестись в другую в\ч, позвонить кому надо с рапортом, призвать на помощь знакомых дедов, и вообще любые действия, включающие в себя любое общение с кем-либо вне персонала судна у любого военнослужащего закономерно заканчиваются фейлом. Это имеет как негативные, так, ВНЕЗАПНО, и позитивные последствия, выражающиеся в том, что дедовщина не такая жёсткая, ибо в море любой подчинённый может легко подвести любого начальника под всё что угодно — а найти достойную замену провинившемуся в условиях нахождения судна в ебенях, мягко говоря, затруднительно, и поэтому такого жёсткого гнобления, как в частях на суше, где все юниты взаимозаменяемы, во флоте, как правило, нет.

Особо следует отметить такую армейскую печаль, как люди, призванные с Кавказа. Они имеют способность шустро объединяться в диаспоры, которые быстро подминают под себя целые подразделения и части, ставя авторитетов в подразделениях по национальному признаку и порой начиная доминировать даже над офицерами. На любой факт притеснения или какого-то ущемления их сородича они сбегаются со всей части (а если надо, то и с соседних подтянутся) и начинают люто, бешено ставить на место всех, кто на это отважился, и тех, кто просто стоял с ними рядом.

Впрочем, разведчик-кун уточняет, что с ними можно сладить, главное запомнить простые правила: валить их надо сразу, как только они попробовали собраться в коммуну, и валить наглухо. То есть, если уже дошло до быкования с национальными (да хоть и без них) закосами, махач открывать сразу, инициативы им не давать и долбить, пока не лягут не в притворном «вай ребры балят вай», а пока не заткнутся. После выхода из санчасти ни в коем случае нельзя устраивать дебильное славянское всепрощение, а надлежит на ту же ночь устроить горцам побудку. И снова класть наглухо, до полного отсыхания верещалок и попыток самообороны. Что это даст: твой призыв доживет до дембеля спокойно. Как там следующие будут с ними решать — уже не твоя печаль, хотя предупредить вменяемых стоит. Имей только осторожность: выходцы с Кавказа большие спецы по всякого рода заточкам и подлым приемчикам с выходом из-за угла. Посему, пока не вырубишь — не прощай, ибо наклонившегося может запросто приветить пером в тушку/руку. Вот как уложил его гарантированно, в отрубе, вот тут уже можешь всячески его простить. До следующего раза.

Слова, нежелательные в армии

Есть слова, вызывающие бурное негодование среди военных.

• Последний. Нужно говорить «крайний».
• Можно (в вопросительных предложениях). Стандартный военный ответ: «Можно Машку за ляжку» (Ваньку за встаньку, козу на возу, ленку за коленку, мишку за шишку, лису за пизду, телегу с разбегу, бабушку с разрешения дедушки, за хуй подержаться, с дуру хуй сломать и аналогичные варианты). Нужно говорить «разрешите».
• Отдавать честь. Стандартный военный ответ: «Честь отдаёт баба в постели» (или «честь отдавать ты за углом будешь»). Корректной является фраза «выполнять воинское приветствие».
• Спиздили/Потерял/Отняли. Как уже неоднократно повторялось выше — нет слова «спиздили», есть слово «проебал». Эта традиция связана прежде всего с «Армейским подходом» вообще — на чем всё и построено. Смысл всего заключается в том, что никого не интересует «как», важен лишь только результат и конечное действие/состояние. Касательно «спиздили», это означает то, что никого не интересует, как именно (при каких обстоятельствах) ты проебал.
• Шланг (например, у пожарного гидранта). Нет слова «шланг» и не надо им прикидываться. Есть слово «рукав».
• Плавать (на корабле). Стандартный военный (и у моряков вообще) ответ: «Плавает говно в проруби». Корабли не «плавают», корабли ходят (к жизни на гражданке это тоже относится). Хотя современные военные корабли в этой стране мало чем отличаются от говна, так что как сказать.
• Явился. Являются черти, военнослужащие прибывают.
• Веревка (на корабле судне). Веревок на судне две — бельевая и та, на которой вешают за шею провинившихся. Остальное — лини, концы, канаты, швартовы и т. п.

Особая категория. Температура ануса обратно пропорциональна количеству боевого оружия, с которым вояка имеет дело. Заведующий складом тушенки прапорщик бомбанет, воюющий в Сирии спецназовец и не поморщится.

• АК-47 . Нет и никогда не было такого автомата — был АК без цифр, и ещё пока есть АКМ такого же калибра.
• Рожок (у автомата или пулемета). Рожок у бычка на головушке, или это — вид мороженого, или бывает от жены, пока ты служишь. У оружия же — магазин или обойма. Хотя, с другой стороны, обойма это нихрена не магазин.
• Чека (у гранаты). Чека там, где чекисты. У гранаты же, есть предохранительное кольцо и предохранительная скоба.
• Заводить (о военной технике: танках, вертолётах и т. д.). Стандартный военный ответ: «Заводят хуй за щеку». Нужно говорить «запускать». Хотя с другой стороны, «запускают» венерические болезни. Ну, или «руку в трусы».
• Вызывать (например ком. взвода к ком. роты). Вызывают шлюх, а военных зовут (правильно, например, так: товарищ лейтенант, вас зовет командир роты).

На флоте имеется собственная туева хуча запрещённых слов, в дополнение к общевойсковым. Да и вообще флотский жаргон на данный момент находится на грани получения статуса отдельного языка, в силу специфики происходящего там (как в гражданском мореплавании, так и в военном). Жизнь, службу и язык флота можно вполне приравнять к службе на другой планете.

Отношение населения к армии и армии к населению

Армия и быдло

Быдло, как правило, ничего против службы не имеет или ему просто лень. Некоторое даже с радостью бегут наматывать портянки, лишь бы одели и накормили. Отношение быдла к призыву как правило фаталистическое: призовут так призовут. Колхозники-нищеброды из многодетных семей идут в армию лишь только из-за того, чтобы освободить хотя-бы на 2/1,5/1 года свою семью от одного лишнего рта, и это, кстати, делает им честь. Но от этого новобранцам-городским не становится легче, именно их старики-колхозники больше всего ненавидят, а особенно жителей больших городов.

При совке не попасть в армию было совсем не престижно, примерно как не иметь ГДРовский шкаф-стенку или ковёр. В то время белый билет чаще всего являлся следствием реально серьезных проблем со здоровьем, и окружающие относились к его обладателям как к физически ущербным (с соответствующими последствиями в плане успеха у противоположного пола для них). И вообще, в то время служба в армии была по сути обрядом инициации. Немаловажно и то, что у среднего советского рабочего-колхозника, крайне редко выбиравшегося за пределы своего ПГТ или села, годы в армии зачастую были самым интересным периодом в жизни.

У современного быдла армия до сих пор считается школой жизни, где учат стойкости и обретению себя. Вот эталонный пример армейского мышления быдлопатриота:

Тут сконцентрирована вся вековая быдломудрость: имеются и рекомендации: «Если вы подверглись изнасилованию, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие», и гениальные мысли «А лично я иду в армию на халяву знаний и здоровья набираться», и тонкий намек на то, что армия зорко охраняет наш мирный сон, и лютая ненависть к сумевшим откосить и т. д. и т. п. А вот у быдла-косаря здесь рвутся шаблоны.

К тому же, судя по тому, что автор копипасты «научился играть на барабанах и пианино» — то служил он не в стройбате, а в оркестре. Поэтому служить как он среднестатистическому анонимусу 100% не получится.

После прохождения «школы жизни», быдло превращается в жлоба, обзаводится семьёй, смотрит телевизор и голосует на выборах. Иногда с любовью вспоминает «армейку», почесывая наколку ДМБ-88 на плече. Но глумливо гыгкающему анонимусу любопытным представляется эксперимент по повторному взятию 35—37 летних мужиков в ряды так сказать вооруженных сил. Хотя бы на полгодика. Трудно вообразить какой вой, стон, ор и бурление говн поднялись бы по всей Руси великой.

Показателен случай, наглядно иллюстрирующий вышеобозначенную проблему: в конце 2008 года появились слухи о том, что «со следующего года служить в армии будут не год, а 2 года 8 месяцев» со ссылкой на новый «Указ Президента» (Всея Руси). Расчет был на то, что быдло, опасаясь службы в 32 месяца будет набигать в весенний призыв. В результате быдло (и небыдло) в панике, многие укрывавшиеся от службы, прибежали в военкомат, а это оказалось всего лишь троллингом. ИЧСХ, таки встречались в военкоматах отдельные личности, которые брали взятки с тех, кто хотел пойти служить на год в этот самый период — я гарантирую это! (до сих пор есть индивидуумы, считающие, что лучше отслужить год сейчас, чем потом 2 года и 8 месяцев).

В 2010х максима «не служил — не мужик» быстро теряет популярность даже в среде быдла (по крайней мере городского). К служившим все больше относятся как к лохам и неудачникам, не сумевшим откосить, а на первое место выходит «нет денег — не мужик».

А в чуркастане или Казахстане тем временем до сих пор платят нихуёвые деньги, чтобы попасть в армию.

ИРЛ всё зависит от того, как ты видишь свой жизненный путь. Сельский парубок или мелкий городской гопник научится в армии подчиняться странным инструкциям, выполнять самые бредовые приказы и забивать на ненужную работу — с этими навыками уже можно идти на завод и, не приходя в сознание, закручивать в цеху номер четыре на конвейере номер пять гайку номер шесть ключом номер семь.

Если ты мечтаешь пополнить собой ряды славной полиции или ещё какого-нибудь ФСБ — в армию придётся сходить, без них не возьмут.

Если ты, школотрон, видишь своё будущее в офисе, науке, медицине, на государственной службе, или хочешь заниматься серьёзным бизнесом — то университет/аспирантура/касса Макдональдса даст тебе больше применимых навыков. Там, конечно, своего маразма хватает — но он отличается от армейского маразма. Привыкший к армейскому маразму на гражданке будет фейлить не меньше, чем привыкший к гражданскому маразму — на военной службе.

Армия и небыдло

• Любое уважающее себя небыдло всячески против призыва и справедливо считает его пережитком совка. Косит всевозможными, иногда доходящими до абсурда способами, охотно несёт на лапу военкомам, врачам из медкомиссии или обильно расплодившимся «адвокатским» конторам, помогающим признать призывника негодным. Некоторые представители выдают себя за геев, месяцами лежат в психушке или старательно симулируют энурез. Нормальные люди просто не живут по месту прописки или периодически выбираются за пределы этой страны в разгар призыва, попивая вкусные коктейли на тёплом пляжике. Кстати, важным источником ненависти небыдла к армии являются трудности с получением загранпаспорта.

• Некоторое, особо заботаненное, небыдло, настолько боится своей «почётной обязанности», что умудряется ходить в аспирантуру, и даже получать учёные степени, ибо, начиная с кандидата наук, уже не загребают.

• Где-то под конец призыва (то есть в конце декабря и в середине июля) военкоматы ВНЕЗАПНО обнаруживают, что годные для поставки под ружье мясо люди закончились, а план выполнять надо. В это время начинаются всевозможные забавы, например, «облавы на призывников». Во время облав сотрудники правопорядка старательно выхватывают из толпы небыдло и говнарей, и помогают им принять единственно верное решение методом заталкивания в ПАЗик и доставки в военкомат. Внутри военкомата, за железными дверьми и бронированными стеклами, небыдло дополнительно убеждается в верности своего решения, за пять минут проходит медкомиссию, и твёрдой походкой, с заломленными за спиной руками в наручниках, отправляется на сборный пункт. Там небыдло уверенно расстается с патлами и любимой книжкой Чака Паланика, много и вкусно ест, сладко спит, и, наконец, отправляется в войсковую часть, ту, что поближе к дому, свято нести свой Священный Долг и защищать Родину.

• Наиболее эпическими облавами из года в год нас радует культурная столица, о чём неустанно сообщает пресса и правозащитники. Некоторым питерским призывникам так нравится армейская жизнь, что они приковывают себя наручниками к батарее военкомата, а другие рвутся служить, но настолько не годны, что военкомам приходится буквально выбрасывать их с третьего этажа.

Армия и тролли

• Стар как мир спор «служивший vs не служивший», и прения эти могут длиться невообразимо долго. «Не отслуживши — не поймёшь», «что ты можешь знать об армии, ведь ты там никогда не был» — типичные «аргументы» служаки. И хотя КО подсказывает, что прошедшему эту «школу», тащемта, видней, «как оно там на самом деле», ничто не мешает парировать ему тем, что съесть ведро говна необязательно для осознания того, что это говно.
• Армия издавна служит троллям источником дешёвой и вкусной еды. Любое упоминание слов «призыв», «откос» или «военный билет» мгновенно вызывает лютый, бешеный срач между быдлом и небыдлом о долге, патриотизме, пиздюлях, дедовщине и временных парадоксах. Примеры таких срачей можно увидеть (и поучаствовать!) например, в  этой специальной группе.
• Вдругорядь в местах скопления жлобов можно пройтись по понятию «долга перед Родиной», попытавшись выяснить, когда же и каким образом вы, собственно, успели задолжать, почему в процессе вас не спросили и в какой конкретной денежной сумме выражается долг, ибо так отдать удобнее — еды прилетит ещё больше.
• Самый же эпичный вариант для троллинга быдла — половая дискриминация при призыве, то есть «почему мы служим, а бабы — нет, в конституции сказано про равноправие полов, это попрание наших конституционных прав!», с привлечением примера передового опыта израильской армии. Еда повалится просто астероидами, а говна возбурлят аццки.
• Также у служыл-мужыка можно поинтересоваться, чему его научили в армии — копать или драить сортиры.
• Зачастую субъектам, которые бравируют тем, что «отслужил — значит мужЫк», похвастаться больше нечем, эрго, можно полюбопытствовать, чего они ещё добились в жизни. Адекватные люди в своём армейском опыте per se не видят ни малейшего повода для гордости, и уж тем более не считают себя пиздец какими героями.
• Отслужившее быдло любит озадачивать всех неслуживших вопросом: «Ты, если чо, сможешь себя и бабу защитить, ёба?». Легко парируется вопросом: «А ты вообще чем девушку можешь привлечь? Только грубой силой?». Или спокойным: «Смогу, я же на бокс ходил, пока ты в армии сортиры драил».

Армия и школота

Как правило, в армии школьнику отбивают последние крайние зачатки мозгов, и на свободу выходит типичное, готовое к служению обществу, быдло. Алсо, в армии многие впервые открывают (те, кто ещё в школе не открыл) для себя вещества и вредные привычки.

Каста компьютерщиков

По причине некоторых особенностей призывного контингента в армии всегда нехватка людей, которые умеют нормально обращаться с техникой. Поэтому если ты компьютерщик или автомеханик, то у тебя есть немалый шанс избежать казармы, муштры, дедов и прочих особенностей весёлой службы.

Довольно легкий способ, имея начальные навыки майкрософт ворда и экселя (именно офис) превратить службу в год дуракаваляния. Однако, стоит заметить, что если в части много бумажной работы, хуярить ты будешь так, что копание ям тебе будет только сниться.

Нужно. Любыми способами дать знать начальнику штаба полка, зам. командиру по боевой подготовке, начальнику строевой службы (3 штабных офицера, попав к которым как компьютерщик, можешь сразу начать смотреть на всех офицеров полка ниже подполковника как на сам знаешь что), что родился ты с компьютером и без него вообще жить не можешь, как вариант — найти старого компьютерщика и купить у него место (на самом деле его нужно просто убедить, что ты можешь всё это сделать, тогда он по-быстрому введёт тебя в курс дела и сам пойдёт спать до самого дембеля).

Чего можно достичь. Самое главное, можно просто забыть, что идет срочная служба, ты просто год работаешь за ЖРАТ. Остальное зависит уже от воинской части и от тебя. Ты будешь нужен и офицерам и солдатам, причем помогая и тем и другим, можно получить ништяки (свободный доступ к круглой печати полка, например).

Чего нельзя делать. Не выебывайся. Не наглей. Не делай добро кому попало (поймают кого в городе с увольнительным листком, выданным тобой, и он расколется — отвечать придется тебе). Твой привилегированный статус (спать до вызова из штаба, есть когда захочется, выходить в увольнение, когда вздумается, никогда не ходить в наряды) породит очень много вопросов. Однако те же авторитеты скоро поймут, что ты для них бездонный колодец архинужной информации (и иногда очень даже крутых ништяков, как например, удаление данных из личного дела про дни, проведенные на гауптвахте).

Словарик понятий

• Губа — гауптвахта.
• Начкар — начальник караула
• ЗКВ/замок — заместитель командира взвода
• Команч — командир части
• Комод — командир отделения
• Кусок — прапорщик, а Сундук — мичман
• Чепок/ЧПОК/Чайник — магазин или буфет на территории части
• ЦП — центральный проход в казарме

Подробный список акронимов см. в боевом уставе.

Телеканал «Звезда-ТВ»

«Звезда-ТВ» (Звезда) — на данный момент главный рупор кремлевской пропаганды про нашу россиянскую армию. А после 2014 г. — активный поливальщик концентрированным говном хохлов и Украины и НТВ v. 2.0. Передачи канала можно разделить на два вида:

Полезные

• Винрарные (категория must see). Сюда, в первую очередь, относятся документальные фильмы от студии «Крылья России»;
• Старые годные советские фильмы. В последнее время их становится меньше — заменяются российским киношлаком для быдла;
• Новости с Ольгой Волковой. Интересна сама Олька Волкова, а не новости.

Полный отстой

• Попсовая хуита, которой в избытке на любом другом россиянском телекАнале: проект «Новая звезда» и прочая;
• НТВ-style. Всякие скандалы, интриги, расследования, «Легенды советского сыска» (недоклон НТВшного «Следствие вели…») и т. д.;
• Квасной поцреотизм и высеры про самую лучшую и не имеющую аналогов армию в мире. «Служу Роиссе» и «Военная приемка» как сферический эталон. Правда, иногда попадаются интересные сюжеты про «Армату», к примеру;
• Последний шлак из современного Россиянского кино;
• Любые передачи с тупорылым педиком Юрой Подкопаевым^[4], особенно если это касается Украины.

Чего никогда не покажут на телеканале «Звезда»:

• Фильм Александра Невзорова «Чистилище»;
• Док. передачи про Первую Чеченскую кампанию, которые были сделаны при Ельцыне;
• Сгоревшие танки Т-72Б3 на Донбассе, которых, по идее там не должно быть и «мирный» диалог ополченцев с мирными жителями;
• Обращения ополченцев к Путину;
• Кто находился внутри БТР-82А с бортовым номером 111 и стандартной зеленой окраской^[5], который заметили в Сирии;
• Случаи дедовщины в Российской армии.

P.S.

Если вы прочитали всю эту статью целиком, не отлучаясь никуда, ни на секунду, то вам стоит сходить к психиатру или просто переосмыслить своё поведение.

А если вы её ещё и регулярно дописываете, то вы либо военный, либо надо об этом задуматься. Что, кстати, не отменяет необходимости похода к психиатру, а вовсе даже наоборот — усугубляет.

Армия и модернизация в этой стране

Летом 2010 года в Минобороны РФ сообщили, что армия будет укомплектована надувным «оружием» к 2012 году. Речь шла о макетах не только новейших систем, но и модернизированных зенитно-ракетных комплексов и ракетной техники, давно принятых на вооружение, в частности, зенитных ракетных систем С-300.

(спойлер: А вообще, «резинки» были придуманы для наёба всяких ползающих разведывательных стелс-пихотов. То есть, была маленькая база — а её нарядили под аэродром.)

«Их там нет»©

Новый мем от Министерства Обороны РФ:

• Казалось бы, причём тут война в Донбассе?

• Башня от подбитого Т-72Б3 пролетела 500 км и неожиданно грохнулась на территории ЛНР\ДНР

• Майор Старков смотрит на Шойгу как-то удивленно, но в то же время с разочарованием

См. также

• Милиция
• Ария
• Не твоя личная армия
• Дедовщина
• Копипаста:Армия

Ссылки

• Воспоминания луркоёба 80 уровня о службе;
• Библиотечка собирающегося в армию — читать и начинать срать кирпичами;
• Советы призывнику — довольно толковая статья о том, как вести себя первое время;
• Армейская жизнь в картинках;

•  Дембеля — дембеля в-половом-контакте, окуклено, но админы пускают всех — я гарантирую это;

• Кирза — одно из самых известных произведений Удафкома, сборник армейских баек почти двадцатилетней давности. Недавно вышла в гламурненьком издании;
• bigler.ru — ымперско-юмористический ресурс для Настоящих Мужыков и их Боевых Подруг;
• Один из авторов artofwar.ru — про настоящую армию и, в общем-то, про то, что якобы еще не всё у нас потеряно. Собственно битардам и прочим одминам рекомендуется начать изучение вот с этой полубайки — НИТ и показуха.

Примечания

ae:Army urban:Army w:Армия en.w:Army